а ты говоришь про какую-то
душу.
©

Смотрели сегодня с мамой по телевизору это шоу для не потерявших надежду старых дев, всё ещё мечтающих на закате жизни выскочить замуж – «Давай поженимся», как вы поняли.
Выдавали замуж какого-то олигарха (именно не женили, а выдавали замуж, во всяком случае всё так и выглядело). Довольно потасканного вида мужичок, невнятно что-то бормочущий, правда с умным взглядом и N-ным количеством миллионов в кармане.
Ну не то чтобы я верила всем этим их ухищрениям, но допустим такую ситуацию: вам 26 лет, вы не то чтобы очень красивы, но далеко не уродка, с неплохой фигуркой, некоторыми мыслями в голове, жизненными принципами и т.д и т.п. В общем-то неплохая партия… но! При первом виде на этого плюгавенького мужичонку у неё загорается взгляд и вырывается деревенский возглас: «Михаиииил! Это вы? Классно!»

И о чём вы тут говорите, что деньги решают не всё? Что у пятидесялетнего мужика, изгнанного из квартиры женой, но зато с «Вооооот такииим» сердцем и золотыми руками больше шансов, чем у его собрата, ввиду денег более ухоженного и лощёного, имеющего виллу на Канарах и обшорный счёт где-нибудь в Уганде? Не смешите. И вы ещё о душе какой-то говорите.

Современные Золушки принцев ищут, да таких, чтобы и полцарства в придачу

Какая жалость, что разница между \"я подумала\" и \"я сделала\" чаще всего оборачивается фатальной ошибкой

Если бы я была супергероем, я бы никогда не стала Спайдерменом, потому что спайдерменов с арахнофобией в природе не существует (и это притом, что мы допускаем, что обычные спайдермены всё-таки есть)
И я бы не стала Бэтменом, потому что … ну хотя бы потому что у всех бэтменов, что я знаю, мужественные подбородки.
Я бы никогда не стала женщиной-кошкой, по причине жуткой нелюбви к данным представителям отечественной фауны.
Ещё я бы никогда не стала суперменом, потому что у них обычно плоская широкая грудь, а я бы свою не променяла даже на сверхспособности.
Ну что же, девочка-молния спешит на помощь!!!

Новый год надо бы начинать. А то уже неприлично, живу до сих пор в старом, со старыми планами, идеями, мыслями.
Почему сейчас?
Ну, во-первых, мне не понравилось, как начался мой год, а посему мне удобно думать, что он ещё не начинался.
Во-вторых, у меня, как и у многих физических приборов (а в данном случае я прохожу под категорией физического тела) есть своя погрешность. Ну, знаете, как у линеек в +- 0.0001 миллионная тысячных, так и у меня в +- 1 месяц.
Ну и, в-третьих, если мне и это начало не понравиться, то есть время перестроиться и начать его, скажем 14 февраля, уподобляясь нашим узкоглазым соседям.

А для того, чтобы объявить этот год открытым, напишу-ка я свои планы:
1. Сбанальничаем, похудеть надо. Причём так, чтобы до невозможности и чтобы говорили: а это точно ты?
2. Сдать экзамены удачно, поступить, ну и вся эта учебная тягомотина, которая могла бы занять пунктов 6, но запихана мной в один.
3. Отучиться висеть часами в интернетах. Особенно ночными.
4. Научиться сдерживать себя: плакать меньше, улыбаться больше, прыгать выше, спать мало, есть – нет.
5. Не казаться людям, а быть.
6. Найти друга-гея. Жизненно необходимо, чес слово.
7. И права получить. Желательно вместе с машиной.

Мало, кто-нибудь ещё что-нибудь добавит?

Люблю обвинять других людей в бессмысленных вещах. Например, за сегодняшний день я уже успела проклясть того человека, который пятиэтажные дома строит без лифта, того, кто придумал, мать их, эти лестницы и лыжи и Ремарка.

Первых трёх, я думаю, вы уже поняли за что (ну а если не поняли, то проведу цепочку: я – лыжи –гора –нога -больница-костыль-пятый этаж), а Ремарка за то, что пишет он больно хорошо, правдоподобно, а оттого и жутко депрессивно. Так и хочется повеситься на близлежащем суку, хорошо, что таких не находится (суков то бишь, или сук). Хотя нет, с последними вроде всё в порядке. Они не убывают, ага.

Теперь о хорошем: наконец я дома и пытка острыми шприцами закончилась. Впору подрыгиваться на кровати и кричать «аллилуйя»

Абсолютно не боюсь стоматологов, спокойно переношу вид крови, не грохаюсь в обморок от глубоких ран. Но совершенно не могу смотреть как игла пронзает кожу. Нигде: в кино, в жизни, на руке, ноге, ногте. Иррациальное чувство страха охватывает меня при любом появлении хоть чего-то отдалённо похожего на неё в кадре, даже если это банально фильм о швеях.

Так что гордитесь, я гражданин… позволивший выкачать из себя чуть ли не пол-литра крови, да ещё как: через вену, острой иглой, с паникой, читавшейся лишь в моих глазах. Короче, не выбежала я из кабинета, и на этом спасибо))

Были у меня насчёт дневника прямо-таки наполеоновские планы: например, писать доскональный отчёт из каждой поездки, подкрепляя его фотографиями и советами.
Но так как они были наполеоновскими, то как и оригинальные, не осуществились.

В чём причина? В лени, слабости и звучащей на общем фоне моих неудач совсем уж невзаправдашней нехватки времени. Стоп, а ещё в памяти.

Вместо всех этих свершений я проводила время, пялясь в бело-синий монитор вконтакта.
Обычное времяпровождение, скажете вы.
Да, но только если не считать, что оно продолжалось целый день в течение долгой (хотя что я вру, недолгой) недели.

О чём этот пост?
О пользе времени, ну или о моей тупости, это уже на ваше усмотрение)

Моя позиция насчёт всех экологий, атмосфер, потеплений или же похолоданий исключительно неправильна. И она не является той, что я буду вдалбливать своим детям. Но она моя, неизменная, и с этим уже ничего не поделаешь.

Основным обоснованием (или же великим Обоснуем) её является обычное эгоистичное отношение вкупе с железным принципом «а чем я хуже?». Нет я просто не понимаю, почему я должна себя ограничивать себя в воде, если государство уже сделало это за меня. Тот же разговор о газе, электричестве и всех земных благах.

Сегодня в классе прозвучал вопрос: а что конкретно может сделать подрастающее поколение ( то бишь мы [а я уж думала, что речь идёт о мелких] для сохранения экологии? Мол, начинай с себя и бла-бла-бла.
Все силились выдавить из себя абсурдные мысли с претензией на гениальность (ну а что мелочиться, давайте Нобелевскую сразу). А я сидела и кипела, и бурлила, и пенилась. В общем как всегда негодовала, потому что, чёрт возьми, да ничего мы не сможем сделать. И ваша экономия будет каплей в Мировом Океане: и нормально не вымоешься, и озоновому слою не поможешь. По мне, это ему так же необходимо, как и парочка смс-ок в поддержку.

И если уж что-то делать, то уж точно не нам.
Просто не стоит разбрасываться красивыми словами, мол «консолидация народов в борьбе с этой несомненно опасной проблемой поможет её решить», а потом мило пожимать плечами.

А ещё, видимо, пока этот озоновый слой не порвётся и не сдуется наподобие порванного мяча с диким визгом и свистом, так и буду я сидеть и отрицать очевидное. Знаете, будущее не в наших руках.
И всё же я попытаюсь с этим поспорить.

У глупого ребёнка было день рождение, глупому ребёнку исполнилось 18 лет.

И это совсем не значит, что этот глупый ребёнок вдруг в одно мгновение превратился в умную девушку (не пойми превратно: просто это не о нас): здравомыслящую такую, без закидонов. Что вдруг внезапно перестал прыгать на месте и кричать в автобусные двери, браться за руки и, смотря на всемирный апокалипсис, а затем на идиллистическую картину, говорить какие-нибудь фразы вроде: «Это же новый рисунок Сикстинской капеллы». Не перестал ставить на место. И чувствовать, чувствовать за двоих.

Детка, пока я здесь и ты здесь, помни, что всё у нас будет хорошо. Будем гулять под нашими кислотными дождями, любить друг другу мозги (а вообще я люблю твои мозги [иногда] чистой платонической любовью). И потом будем покупать ящиками мартини (ну или мандарины).

Ты же знаешь как всё у меня просто: «влюбилась», потом захлопнула страницу, пошла дальше. Но мы же знаем, что с тобой и с нами такого не случиться, здесь же всё завязано на более кровных делах: и арбузах в полночь, и мигании фонаря, и странных египетских танцах под «Связанные…» (и здесь нет намёка на то, на что я намекала в Манхеттене)

А ещё, ещё я желаю тебе всего-всего-всего, мой безумно милый шортоголик

лучше всего меня характеризует мой почтовый ящик: 593 новых сообщений, и не одного нужного

Странное дело: вчера с утреца моя мысль перекочевала из сна в реальность, а уж затем обрела форму. Потом, по пути в школу, к ней присоединились ещё 3 (сосестры), которые я клятвенно пообещала себе записать на листик и не забыть. Естественно забыла. Как написать, так и сами мысли.
Посреди дня вспомнила с горем пополам половину из них и написала: «1.башка», чтобы уж наверняка не забыть. А вот теперь лежу, верчу этот листок и думаю, что же я под этим подразумевала.

В принципе, наверное, это не очень интересно, но довольно показательно. Не всегда краткость - сестра таланта. Иногда – она неизбежность скудности мысли.

Говорят: «Хотите чего-то иметь, имейте правильных друзей». Враки это всё. Всё, что нужно иметь из правильного – так это вкус, ну а друзей нужно иметь хороших. Таких, что и в огонь, и в воду, и через весь симфонический оркестр, ( читай между строк – они есть и спасибо).

Вы случайно не знаете, передаётся ли самовлюблённость интернето-кабельным путём? Нет?

В любом случае инфицирование произошло, и я даже сама не поняла как, когда и почему. Просто пальцы сами писали саркастические ответы, мысли сами думали уничижающие и неприличные мысли, а на языке так и вертелось какое-нибудь ругательство. Судя объективно, я просто побыла немного стервой. ( и к слову: в детстве всегда причисляла это слово к разряду матерных и плохих. А следовательно недостойных моей маленькой, но «в высшей степени культурной» особе. И как-то раз узнавая расписание в кинотеатре долго не могла объяснить название фильма «Стерва», попеременно краснея и запинаясь)

Но смысл не в том. Просто стоит себя сдерживать...

Бывают люди, которые проходя мимо твоей жизни, тем не менее, успевают оставить в ней следы. Иногда мелкие царапинки, превращающиеся в белёсые шрамики, незаметные многим, но уже настолько привычные для тебя, что вызывают только улыбку. Иногда лишь недолговечные отпечатки, как от долгого лежания на каком-то шершавом предмете, сходящие всего за 5 минут, но успевающие привлечь к вам внимание, а может и насмешки окружающих. Иногда только ощущения, как от заледеневшего донышка стеклянной бутылки, приложенной к нежной коже живота, знаете, такие милые кружочки и силуэты вкупе со стадами мурашек, кочующих по спине.
Бывают и такие, которые оставляют за довольно короткое время долго незаживающие раны, схожие с росчерком ножа по венам.

Я не знаю, каков ты и что от тебя останется: маленькое чёрное пятнышко на непроветренных лёгких, смена загара на один тон или огромная дыра посреди сердца.

Хочешь видеть меня другой? Худой? Умной? Саркастичной? Стервозной? Под стать тебе? Пожалуйста, научи меня, и я стану ей. Знаешь, при таком учителе, я даже смогу тебя переплюнуть.
Смогу красиво говорить, красиво никого не слушать, красиво любить себя… да даже бегать через дороги научусь красиво.

А пока ты ещё не созрел, я, пожалуй, побуду собой.

Да-да, я знаю. Всё это пройдёт.
Будет время, когда я просто посмеюсь над всеми этими глупостями, которые сейчас созревают в моём больном мозгу. Уверена, что вскоре моё дыхание утихомирится (о боже, надеюсь вы не о суициде? [в одном предложении они как-то не очень смотрятся]), аритмия пройдёт и я не застряну где-нибудь между Сциллой и Харибдой. Смогу спокойно гулять по проспектам, не буду искать знакомых лиц в незнакомых кварталах, не буду лазить по чужим стенкам в поисках крошек (овсяно-хлебных) информации, перерывая кучи файлов личной переписки.

Знаете, вот я точно знаю, что это будет. Только мне не хочется.
А пока, пока я буду тихо думать (как получится), без всех этих истерик, извечных этих девчачьих кофеёв, танцев, водки, сигарет, подоконников, каблуков, смело накрашенных глаз и игр в стерв. Я просто окажусь глупее и банальнее (с нормальным жизненным смехом, игрой на пианино, чаем или водой, на стуле в прогретой комнате). Знаете, это сейчас в моде.

«Я тебяяя не лююблю, это главный мой плюююс!!!» - бешено надрывалось сегодня радио.

Хотелось бы мне посмотреть на человека, у которого, и правда, главный плюс заключается именно в этом.

А ещё хотелось бы мне в какой-то момент тоже так сказать.

Знаете, что может быть хуже того, что влюбиться в идеального (по моему мнению) парня?

Влюбиться в его идеализированный образ. И ведь знаю, что он вреден, эгоистичен, циничен, местами весьма утрирован, местами излишне дерзок, весьма задумчив, странен и непонятен. Хотя нет… в том-то и дело, что не знаю. Так говорят.

«Я не знаааю тебяяяя!! Это главныыый твой плюс!!!» - а точнее единственное, что удерживает меня на грани между симпатией … и этой самой на букву влю