Магия.. В детстве это слово вызывало удивительные ассоциации - всполохи огня, пента-, гекса- и прочие граммы, таинственные жесты, выкрики на неводмых языках, развевающиеся волосы, посохи с драгоценным навершием, седые старики-маги и молодые черноволосые колдуны, знахари, шаманы, обряды, ритуалы, кровь жабы, заячья лапка, кошачий коготь, перо ворона... Как всё было таинственно и торжественно, и было не просто "по щучьему велению", а незримые усилия воли, за которые магики расплачивались внешне кровью из носа и ушей, а внутренне - гораздо большим. Опасные магические нити, которые можно было неправильно перетянуть и затронуть что-то ужасное, что нарушит равновесие в мире и погрузит его во тьму. Страшные заклятия, накладываемые на целые города, зачарованное оружие, талисманы, исцеление ран и, конечно, огненные шары, нарастающие в руках мага. Чего только не было в той магии, она была единой, без разделения на миры. Она складывалась сама из детских впечатлений, играла яркими красками и расходилась волнами древней ярости. Все эти непонятные значки, руны, ритуалы с кровью, жертвоприношения - всё для получения силы. И сохранение заклинаний в знаках, которые держаться буду тысячи и тысячи лет, пока не разрушатся вещи, на которые нанесены знаки. Магия... Магия... Дремучие леса, в которых тут и там вспыхивают и перемещаются огоньки, туманные дали, сквозь кроны деревьев не видно даже неба... И эльфы - неизменные магические существа. Их непременный атрибут - лук и стрелы, иногда - клинки. Как всегда острые уши и стройные фигуры. Звонкий смех эльфиек, раздающйся в лунную ночь, а где-то вдалеке - вой оборотня, вышедшего на охоту. Эльфы... они не одни.
За границами леса, дальше, ближе к горам живут люди - они, защищающие честь и свою семью, люди, воины, держащие щит и меч, одетые в кольцевую кольчугу, люди, у которых ничего нет, кроме того, что они - люди. Они учатся магии так же, но они сами - самые простые существа... Люди.
В горах, в их глубинах живут низкорослые гномы, куют оружие, добывают металлы и превозносят алмазы. Длинные бороды, топоры и боевые кличи - их отличия...
И заклятые враги всех - Нежить. Мертвецы, восставшие из могил, вставшие под командование Темных Магов, скелеты, зомби, другие твари... Именно они - исходный враг всех светлых. А потом уже, как дополнения идут все эти орки, гоблины, циклопы...
Где-то там... Этот сказочный мир с зелёными лугами, замками, огромной луной в ночном небе, поединками чести и поединками жизни, неведомые угрозы и войны, и в то же время счастье и безмятежность. Иногда так хочется уйти туда, но он недостижим.

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
как думаете? че они придумали?
а вот и ошибаетесь :-)))))
идем вниз
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Пора меняться. :)
Фотография чуть ниже - последняя с пушЫстыми волосами. На 12 мне назначена стрижка, и я иду с твёрдым намерением сократить длну волос даже больше, чем вдвое. :) Совсем незначительный факт, но я буду уже немножко другой, обновленный, более жёсткий, более прямой. :)
Поехали дальше...

:)

В колонках играет - ...снег...

Первый день комом.

Как сказал Ганц, матерился я не меньше чем обычно, хотя и осекался иногда.

Мде... Лан, всё еще впереди.

Поездка в метро напомнила мне о стихотворении Маяковского "Вам!".
Обычно я еду в вагонах так, что или он под завязку набит фриками разных мастей или обычными серыми, абсолютно непримечательными людьми.

Я зашел в вагон и прошел к дальней двери. Прямо передо мной стоял мужчина, ниже меня ростом. Он был в шапке-ушанке, его глаза были сильно раскошены, щетина покрывала подбородок. Его зубы были желтые, кое-где нескольких не хватало. Он был немного полноват, что вкупе с его ростом создавало плохое впечатление. Он стоял с ручной тележкой. На вид ему было 45-50 лет...
Сзади меня стояли блондиночка в пушистом чёрном воротнике и сапогах до колен, что-то весело щебечущая своей подруге и какому-то чурке, который стоял и слушал их. Справа от меня стояла девочка-ангелочек со светлыми волосами до плеч и одетыми на шею меховыми наушниками. Вполне себе симпатичная, да только взгляд как у снежной королевы - такой же ледяной. Слева от меня был поручень и сиденья - на них была какая-то старушка со страданием в глазах, а следующей сидела еще одна девочка, которая представляла из себя страшнейшее воплощение гламура - сильно загорелая блондинка с огромным количеством макияжа, дорогими серьгами, сапогами и т. д.
Я стоял несколько остановок среди этих людей. иногда ловил на себе их взгляды, иногда сам посматривал на девочку-ангелочка. и через какое-то время я начал испытывать отвращение. нет, не к этому бедному человеку передо мной, а ко всем тем, кто стоял вокруг. эти люди, достающие мобильники за бешеные деньги, думающи только том, как поправить волосы, о своих деньгах, о своей "любви", о "проблемах", о сломанных ногтях, о купленных мерседесах, обо всём, что есть в их "жизни"... Это вы - идущие в беретах и под ручку, с накрашенным тушью насмешивым взглядом - это вы - быдло. Ваши души так же уродливы, как лицо того человека, живите в своём пустом мире, думайте о своих мелочных проблемах, умирайте, не поняв ничего. вы можете смеяться надо мной, но ваш смех будет фальшивым.
а страдания и горечь того человека - настоящими.

Твари!..

Нет, я не давал себе никакого слова.
Просто с сегодняшнего дня я не говорю матерных слов.
Программа по улучшению себя запущена... Посмотрим, как я выдержу первый день.

PS: уже 2 раза обломался)

В колонках играет - Мэнсон - Линый Иисус

Хм.. Ну нашел время отвлечься и что-нибудь, да написать.
Забавно - уже три человека, и причем все - девушки, зовут меня гулять\в гости.
1) Бел-ка зовет гулять. Нет времени, ибо подготовка к химии и начерталка...
2) Лиза звала в гости. Хера с два пойду, завёз диски, причем попал так, когда её не было дома, а она обещала быть. Стоял полчача на улице, дозванивался, потом заебало, вошел в подъезд с какой-то теткой, поднялся в квартиру, отдал её бабушке диски. Потом уехал домой. По пути домой и дома весь день раздавались звонки мобилы, но ни разу не взял - нехуй. Потом когда вернулась там откуда-то, позвонила на домашний, извинилась и т. п. Вяло сказал, что ниибёт, только цензурно. Приглашала в гости после сессии. Сказал "обязательно" и попрощался. Охуеть, надо мне всё это, тока себе вены вскрывать...
3) Алеська приехала в Питер ненадолго. Побывала у Авеля уже, хочет в Лексом встретится и со мной. У мя времен опять-таки нет, да и не хочется. В прошлый ра допытывалась, почему я Авеля так не люблю. Сумел отшутиться и отмолчаться, ну не говорить же, блять, что он с моей *девушкой*гулял*, когда я об этом не знал. Пиздец. Ненавижу прошлое.

Хмм... Из позитива бытового ниче не буду говорить, тока скажу, что всё идет ровно по плану.
Еще... На днях познакомились с девушкой Ольгой - невысокая, даже ниже меня, темные длинные волосы, большие карие глаза. Сноубордистка, в разговоре много улыбалась (мне ли? или она всегда такая?). Короче, блин, плохо... Хочу аську взять, если не будет аськи (а кстати, 100% подсознанием чувствую, что впереди приключения на свою же ж, т.к. аськи не будет и придется действовать по-другому) - будет плохо. Хотя, я в скобках отписал. Мда... Самое забавное, что я понял и удивился: если я с ней буду общаться, то мне важно (!) что Ольга обо мне подумает. Блять. Вот это пиздец изподсердечный, сам от себя не ожидал.

Предполагаемый план действий А:
1) Попросить аську. Это вам не телефончик, абсолютно безобидная штука. Жалко будет, если только она будет редко в аське сидеть. Тогда придется с тараном наперевес и с диким криком идти другим путём, елки.
2) Пообщаться, узнать поближе. Пиздеть-то я умею, посмотрим, что у нее в голове... Спросить сразу: есть молодой человек или нет, т.к. от этого зависит всё, ибо я не могу говорит ьс девушкой, которая мне нарвится без комплиментов, если я знаю, что парня нет. Если есть - тогда чисто дружеские отношения :)
3) Дальше уже посмотрим. Так или иначе придем ко встречам, хотя бы в универе просто поболтать)

Предполагаемый план Б, если аськи нет:
1) Первая мысль "ну бля". Тогда или а) говорим весь план А и пытаемся обезоружить откровенностью)))) б) идем к пункту 2.
2) Так или иначе рассказываем план А XDDD И приглашаем прост встретится - кофе, чай, йад. Кино или что-нить еще, или хотя бы просто в универе потусить-поболтать.
3) Далее смотрим на сердечную мышцу и на обстоятельства.

Нежелательные штуки:
1) Узнает, что я табложор НЕ от меня. Хреново будет, но если ничего серьезного не будет, тогда по барабану. (плюс в том, что может из-за неё-то забью на наркоту. бляя... не хочется пока что, меня впреди еще ждёт диэтиламид).
2) Если тупо мордой не понравлюсь, тогда хотя еслии понравлюсь умом итп, - тогда всё равно хуйня. Ну ничего - ждём неделю, забиваем и ставим еще пару-тройку горьких скобок на грудь)
3) Есть молодой человек. Ну не убивать же его :) тогда см. пункт 2, вторую часть.
4) Она же понравится и, скажем, Гансу. XD Вот тогда пиздец, но я забью на себя) Или ради интереса посоревнуемся...

Что же это я пишу?.. Как какой-то гопник. Или пикапер. Или кто-нить еще... Паршивость, в общем.
Лан, насрать. Может даже никакие планирвоания действий не помогут и придется импровизировать. Ну... Зато у меня хотя бы есть цель. Пожелайте мне удачи, скрестите пальцы, подстелите соломки и деньгами тоже было бы неплохо помочь. (последнее - шутк0).

В связи с задумчивостью временно думаю б очередном психо-стихо. Может, получится, может нет... Но по крайней мере последнее "Да только к чёрту..." начиналось как описание встречи)
Хых, не ожидалось, да?..

Кто-то мне сказал, что straight edge'ры ставят перед и после ника x.
Отличный ник для sXe:
х_УЙНЯ_х

(с) =)

Крылом незримо задевая нервы
Мелькнула взглядом вдоль твоей фигуры вскользь
Та Самая, Единственная, но не первая
Очередная, но возможная любовь.

И медленно взглянув в ответ, все мысли
Разбились, искололись в прах,
Запутались, исчезли, "провались ты!"
Внезапно обнажая чувства страх.

Красивая улыбка, плечи, талия и руки,
Глаза как океан, а волосы как шелковая прядь
Я умираю от - О, Боже! - сладкой муки.
Вдруг с ненавистью: "Шла б ты нахуй, блядь!.."

И почему последняя строчка именно такая?.. Ведь лучше: "Я, кажется, влюблен опять.". Да только к чёрту...

Итак, вопрос.
Вам является Космический Абсолют и говорит:
"Превед, Избранный. У тебя есть два варианта: выбрать вечную жизнь и наслаждаться ею, но ни разу за неё никого не полюбить - ведь всё в равновесии, в обмен на бессмертие я заберу твою любовь. Или ты можешь прожить остаток своей жизни, а потом умрешь, но ты сможешь полюбить. Выбирай, другого пути нет, апатия - это смерть"
Ваш вариант ответа и обоснование, естественно...
Только сначала хорошенько подумайте, взвесьте всё, оцените трезво...

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по
основному месту работы денег практически не платили, предложил мне
дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический
ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре
обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем
отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.
Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам
квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В
наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми
делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от
винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного
из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под
кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом.
По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и
уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над
душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости
от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь
типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости.
Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?
Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на
обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном,
брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых
мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная
женщина лет сорока примерно с криком: "Да в конце то концов, кто нибудь
найдет управу на этого изверга!? "
Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых
жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые
рты.
Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль
негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании
полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный.
Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.
Ефимыч женщину усадил, сказал: "Вы успокойтесь. Выпейте вот" И налил ей
полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и
сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в
прокуратуре.
А Ефимыч говорит: "Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте"
И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не
работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый
ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился
убить. Побежала к вам. Что делать?
"Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу
дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться"
И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: "Где эта сука? В
прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…" И вваливается крендель.
Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне
таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он
лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь
окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж,
действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: "А ну-ка, пошла
домой, курва! Я те покажу! …" Ефимыч встал меж ними, говорит:
"Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем" Мы
тоже напряглись. Тот орет: "Не о чем мне с вами беседовать! " Но на стул
сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется.
Ефимыч ей говорит: "Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим
побеседуем"
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол
напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно.
Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете?
Нехорошо это. Не по мужски.
Тот только ухмыляется фиксато. "Ты, - говорит, начальник, кончай меня
лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи" И вообще, пошли вы, типа, на…
Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:
"Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся
профилактическими мерами" Потом встает, снимает пиджак, вешает
аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: "Штаны
снять! "
"Ч-ч-его-о-о!??? " - обалдел крендель.
"Штаны, говорю, снимай! " говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий
поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: "Внимание! Гражданин Пох*ймнекактвояфамилия.
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке" И давай
его по голой жопе поводком охаживать.
Тот, конечно, не молчал. Орал сначала "Да вы что, ох*ели!?", "Права не
имеете!", вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: "Ну,
молодой человек? Прониклись? " Услышав в ответ: "Суки рваные! " передал
поводок Сереге со словами: "Сережа, продолжай"
Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в
коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо
крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со
спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание
сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в
прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.
Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес
прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза,
сказал: "Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда
приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется" И
отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку
антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. "Не слишком ли темный
линолеум? " говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас
посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. "Да, да…" -
говорит как-то рассеянно прокурор. "Вы профессионалы, вам виднее" Потом
вскинулся как-то, будто чего вспомнил: "Тогда и вы уж, пожалуйста, в
правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему
городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в
прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…" И
пошел себе…

----
В ментовке бьют, в прокуратуре - порят! XDDDDDDDD

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие.
Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась...
Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. Затем, в тишине, кто-то изрыгнул эротический оборот: "Он вокзал ее несколько долгих часов"...
А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
Велик и могуч русский язык!

Все еще раз привет и извините - читать все записи, кроме белкиных и еще авры-тройки людей без проги я не могу(((( так что ждем, пока все снова заработает.

Что у меня происходит в жизни?.. Сессия, да и больше ничего особенно выделяющегося. Всё идет своим чередом, день сменяет ночь, потом снова приходит день. Солнце где-то там на небе... А знаете такое выражение - "небесное тело"? так вообще почти все, что угодно можно назвать - от птицы до метеорита. Но так называются и кометы и всякие звёзды... Почему-то при это выражении мне представляется метеорит, несущийся сквозь нашу атмосферу, раскалившийся добела и охваченный языками голубого пламени. Почему голубого? Потому что в ассоциации с "небесным" у меня идет только голубой цвет. Ну и бел-ка.
Странно... Раньше думал, что жизнь без любви невозможна. Теперь не знаю... Раздумываю. Следующий пост будет опросом... Вечность или любовь?.. Ответите или уже ответили выше.
Эх... Профессия трехлетнего периода скоро исчезнет - эта такая профессия есть, сынок - сталкера ждать) В марте выходит то, что я ждал с 10ого класса... Даже как-то не по себе - все было стабильно, сталкер не выходил... А теперь что-то не так! Хыы.
Много рылся на deviantarte в поисках картинок... Много нашел, последний раз искал связанные с матрицей. Класс)) Любю вселенные. Звездные войны - и сразу представляются люди со странными прическами, держащие в руках световые мечи. + Желтая надпись и утекающий текст...
Властелин колец - орки, эльфы, маги, хоббиты и конечно кольцо. Ух)
Матрица - философия, черные очки, стильные битвы, агенты, пистолеты итд... Одна из любимейших)
WarCraft - орки, люди, юмор, дизайн уровней, знакомая графика... Эльфы опять же.
Только везде своё что-то. Блин... Скоро вот и сталкер будет)
Мысли как-то даже в голову не идут - и хорошо. Вполне себе есть чем занятся, чертить все эти бесконечные эпюры-хуюры, чертежи итд... Бээ... Но хотя бы есть к чему стремится.
Как только мне снова станет хреново, я напишу какой-нить классный пост) а так оставим все как есть...

Картинка с деварта.
http://www.deviantart.com/deviation/28468326/
обетованное

Офигенный фильмец! Посмотрел вчера с Лешей и Ритой.
Как Тимоти бегал от скинов.... Это ваще... Я так еще не ржал никогда)))) После этого Леша сказал: Да, тяжело быть чуркой))))
Фильм сам по себе очень смешной, много угарных моментов... Советую!

А еще вчера мои предки купили ДВД Парфюмера. Щас будетт ржать.

Для тех, что не в теме: в оригинале его зовут Жан-Батист Гренуй. А тут, народные "умельцы", "исправили ошибочку" =)))))

Константин Хаас:
Эмо-кид


Я - тру эмо. Вы все не "тру" и баста.

Месяц назад я быр рэппер. Рэп - это сила, это музыка черных кварталов и моих гангста-братьев. Я решил стать звездой, но бабушка сказала, что мне слон на ухо наступил и что я тупой дебил и в каво я такой уродился? На что я сказал, что в России слоны не водяца, следовательно наступить на ухо он мне не мог, а если бы и наступил, то помял бы мне голову, а она у меня не мятая - я проверял. Линейкой. Бабушка заплакала и пошла к сибе в комнату помирать. Я ходил по дому и учился гнуть пальцы. Потом я как-то раз вышел на улицу и ко мне подошли Пацаны. Они спросили у меня прикурить, я сказал: Йо бразас. За это они меня отпиздили, мотивировав тем, что я принял их за потных негров. Я пытался бежать, но запнулся об штаны и упал. Меня пинали в жопу. Больно. Ногами. Свет моих очей обильно приправился темными финишами. Негры - не тру. Дополз домой. Пощелкали семечек с бабушкой, решили что рэп - эта кал. Выбросил штаны, футболку и кепку. Кеды оставил - тру.

Решил стать тру гот. К тому обильно насинявлянные синяками глаза как нельзя кстати подходили новому имиджу. Надел кожу. измазал лицо гуталином чертачками. Подвел синяки для готичности. Пошол к бабушке. Зря. Бабушка выла, крестила стены, очертила мелом круг вокруг себя. Со словами: Изыди сотона, - плюнула мне в лицо, обкакалась и уснула в кругу. Кожанные штаны жутко жмут мою поборовшую анорексию попку. Трут яйки. Трут - не тру. Пошол на улицу, подбежали попы, били посохами по растертым яйцам. Ругались на старославянском. Матом. Грозно. пообещали оторвать письку. Отобрали косуху и отправили восвояси. Пришол дамой, помыл лицо. Разбудил бабушку. Щелкали семечки, она рассказывала про Вия. Говорит такой же Жирный как и я. Я не жирный - я упитанный. Готы - не тру. кожанные штаны сами порвались на ляжках - выкинул. Футболачки оставил.

Отобрал у брата одежду, поскольку свою повыкидывал. Надел его черные штаны. Бабушка, сказала, что моя жопа вываливаеца из штанов, а сзади ажно торчат волосы из межбулочного пространтсва сраки. Я сказал - что это называеца не "Жопа вываливаеца", а "набедренные штаны". Надел розовую футболку младшей сестры и кеды. Бабушка заплакала опять и сказала что теперь я не просто вий, а вий-пидорас! Я заплакал тоже - сказал, что "меня никто не понимает" и ушол резать вены в ванну. Порезал поперёк - не течёт. Зато больно. Прижог йодам. Теперь я тру - эмо. Бабушка сказала - что я не тру эмо, а гнусный позёр иба бландин, сказала что зачитала в инете дескать Эмо должны быть с черными волосами. Намазал гуталином. Пошол на площадь тусоваца и плакать со всеми. Там сидели эмо-девочки, они тоже сказали что я позёр и все позёры, а они одни тру, потому что раньше всех стали Эмо. Я сказал, что они меня не понимают и заплакал. приняли за своего и сказали, что эмо могу быть даже я в свои сорок лет. Посидели, почитали стихи. Поплакали что нас никто не понимает, хотели порезать вены, потом увидели что никого вокруг нет и никто не заметит. Решили повременить. Потом я пошол за хлебом. Продавщица посмотрела на меня и у нас произошол следующий диалог:

- Булку белого.

- Ты пидор чтоли?

- Нет. Я не пидор. Я эмо-кид.

- Пидор?

- Нет же говорю, я эмо.

- Пидор говоришь?

- Я не пидор.

- Смотрите - пидор.

Потом она кинула мне в лицо булку хлеба. Больно. Хлеб упал на пол. Звон упавшей булки обратил на себя внимание покупателей магазина, среди которых были пацаны, попы и разнообразный люд. С криком: Смотрите, пидорасы хлебом бросаюца! - люди начали чинно и осторожно, чтобы не заразица пидерастией, пинать меня в телеса. Я лежал и думал: Каков же прекрасен и разнообразен наш мир, в котором любому найдеца место!

скажу немного: прога для днева не работает, разбираться нет времени - сессия.
отвечу потом на все сообщения и каменты, всем привет, не поминайте лихом - скоро вернусь))

Опилки для блондинки.

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда
всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская
слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на
рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка.
О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер
доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы,
она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые
глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде
Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по
традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.
Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у
меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и
предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.
Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот
так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для
поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко
пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая
сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к
ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за
забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило
бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного
осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из
североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо
изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми
пакетами.
Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил
полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал
для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы,
зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.
Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными
ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о
копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих
уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
- А чегой-то вы делаете?
- Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь,
люди работают, негоже без дела стоять.
- А зачем нам опилки?
- Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос
ответил ее муж.
Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро
начерпала мешок опилок.
Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и
молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало:
- Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши
опилки!
В колонках играет: 16follow

LI 5.09.15

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!
В колонках играет: 19reno

LI 5.09.15

о Мудреце, Дерьме и Смысле Жизни
Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.

Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.

Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы отвратительно неприятный вкус...

Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ родителей, пи@#$%&%$# еб^#@%$#@#@ ху$#@#$%@!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.

Мораль: Hе тронь дерьмо, - завоняет.

В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами...

Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров с дерьмом.
В колонках играет: R.E.S.T. Art - Track 3

LI 5.09.15

(с) LLIMbIGA

Первая работа, написанная от руки и из жизни …

Приходилось работать мне на Н-ной базе отдыха строителем. Точнее сказать разнорабочим (делал всё если покажут как и что и зачем да почему). И там я понял что есть рас***дяйство )
-=1=- Не все знают что такое «такжик строй» но я постараюсь объяснить – это группа такжиков в численности от 1 до «х** знает сколько» за которым надо ходить и следить чтобы они не чего украли и не перестарались в плане работы … один раз не доглядели с базы пропало 60 мешков цемента каждый по 60 килограмм 10 баллонов с кислородом 6 с пропаном 20 мешков шпаклёвки ну и на протяжения всего рабочего срока (ровно 1 год ) пропадала всякая мелочь типа ножи кусачки молотки и прочий инструмент . один раз они перестарались в плане рабочего плана ) на базе отдыха шла масштабная перепланировка зданий новые дверные проёмы ещё небыли готовы а они уже возвели стены в результате чего прорабы не досчитались 5 комнат в здании ) слава богу себя не додумались замуровать а то бы получилось как в детской загадке без окон без дверей полна горсточка людей )) особо весело было когда на базу заявлялись менты с мигалками (на базе в реале трудилось около 120 челов 20 которые из них были русскими ) база за 15 секунд пустела в миг … это надо видеть один раз я был на крыше здание и видел картину с высока … толпа людей численностью в 70-100 человек как тараканы бегут с базы в леса как будто химическая тревога ) ржал я на крыше долго завидев такое и в реале хватало 15 секунд что бы покинуть территорию базы и затаиться в лесах ) менты малость озадаченные ходили по пустой стройке и задавали всякие вопросы рабочим оставшимся «а чё народу то так мало » обычно им отвечали «а я е**» бывало это неоднократно потом всё же ментам улыбнулась удача и они при каждом приезде успевали отлавливать 10 другой такжиков и стригли с них бабосик … увеселительные деньки были )
-=2=- аржебайжанци (прости хз как писать правильно буду просто азеры) народ ушлый их было не много и жили они на месте работы так же как и такжики не отличались навыками поживиться халявой но всё же они мне больше напоминали евреев ) один раз они решили се 220 вывести из наружного щитка в результате чего вспышку дуги увидели все на базе вне зависимости от место расположения так как делалось под покровом ночи вспышка впечатлила меня ) звук тоже был слышен в самой отдалённой точке базы ) конечно надо было полюбопытствовать ) в результате видим одного азера чёрного как чёрт стоящий с опаленным проводом и ножиком (используемым как отвёрткой ) в полном ступоре и не подающим признаков мозговой активности ) а перед ним оплавленный щиток и выше щитка метра на 3-4 чёрная полоса закопченного, обгорелой пластмассой, фасада который недавно был сдан комиссии … прорабы материли его долго ) (не исключается что и пи**или ногами ) )
-=3=-Корейци – народ бестолковый но всё же очень трудолюбивый и страдающий потребностью к экзотическим блюдам. Они работали ночью и днём не покладая рук )
им толи приглянулся один туалет толи они поиздеваться решили толи это было волей случая , короче они заштукатурили за ночь один туалет где не было проложено вообще нечего что надо (проводка, водопроводные трубы, канализация и ещё что то …) прорабы про матерились про себя сказали(точнее объяснили на ) чтоб всё убрали обратно то есть отбили штукатурку от стены всё сделали … следующее утро прораб заходит в тот же туалет чтоб показать электрикам кое какие изменения по прокладке кабелей и видит что всё опять заштукатурено … злобно матерясь ищет любого корейца чтоб допросить его с пристрастием какой индивидуум постарался вернуть штукатурку на стену обратно не добившись нечего так как язык русский они очень слабо понимали ещё так как это было в начале процесса ремонтных работ базы … собрал группу корейцев заставил всё отдирать от стенки по новой и показал на жестах что если они ещё раз сюда войдут со шпателем им будет очень бо-бо … утро следующего дня я встретил громким матом нашего прораба так как жила наша бригада через стенку с прорабской … как оказалась что какая то невиданная сила опять побудила корейцев на трудовые подвиги и они вновь заштукатурили злополучный туалет … история с матом и жестикулированием повторяется и прораб решил ночь уже 4 провести инспекцию и о чудо он застаёт корейцев несломленными матом и рукоприкладством вновь за своим любимым делом )
вследствие чего он долго матерился и понял что надо действовать по иному иначе история будет длинной как великая китайская стена успокоился и попытался обьяснить уже без мата что «здесь работать не надо» а в ответ ему всего лишь одно русское слово «непанима» «непанима» … пытался он долго и упорно со спокойствием пока его не довело непонимание стороны и он заорал «ПАШЛИ НА Х*Й ОТ СЮДА » и чудо из уст одного корейца вырвалось «поняло » «поняло» так мы узнали что корейци знают два русских слова «понял» «не понял» и фразу несущей смерть если не унесёшь ноги «пашли на х*й» (велик всё же русский язык)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
продолжение следует )

В колонках играет: R.E.S.T. Art - Track 3

LI 5.09.15

тока что в плейлисте (рандомный выбор песен) пошли подряд хжд. ТРИ РАЗА! исходная, акустика, концерт... хых)) бывают же совпадения =))
В колонках играет: 10000Mb 56846

LI 5.09.15

Ем конфету из Хорватии.
В колонках играет: Психея - Весной

LI 5.09.15

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

LI 5.09.15

Только что посмотрел фильм "Видок". До просмотра искренне считал, что злобного маньяка в маске и зовут Видок, но, как оказалось это не так :)
Фильм понравился. Стиль особенно хорош... Начало напомнило парфюмера самую малость.
Супер...

LI 5.09.15

http://getfile.biz/36362
25 мегабайт. Один из самых охрененных клипов, которые я видел. Пробирает до мозга костей.
Смотреть только в поноэкранном режиме, иначе пропадет одна фишка :)

LI 5.09.15

падонки.орг:

Сейчас зима…
Тогда какого хуя,
Я прославляю осени нарыв?
Быть может я, как Байрон, протестуя,
Реализую сумрачный порыв?..

Порыв порвать,
Пилой располовинить,
Топтать ногами, избивать кнутом,
Сжечь нахуй все, сперва полив бензином,
Рвать и глумиться с пенящимся ртом.

Хочу убить,
Изрезать, изувечить,
Разбить ебало, кости раздробить,
Прутом железным разъебашить плечи...

…А может просто хочется любить?..

LI 5.09.15

(с) Kuzen:
Дуэль

Мне снился странный сон недавно:
Я принял вызов на дуэль.
Сейчас вам расскажу исправно
В чем заключалась канитель.

Мой оппонент был злым арабом
С огромной чорной бородой.
Мы поругались из-за бабы
(Я вдул его жене старшой).

Я был на месте очень рано -
Еще не занялся рассвет.
Я ждал, укутанный туманом,
В руке сжимая пистолет.

Не позабыл я и о дури:
Косой (мой верный секундант)
Незамедлительно был скурен.
Уж в этом я всегда педант.

Вот мой противник появился
Мы стали вслух шаги считать
И как отсчёт остановился,
Он первым смог курок нажать.

Я уклонился, словно Нео.
Свинец над ухом просвистел.
Жаль спецэффекты в этом крео
Не передать во всей красе.

Шмальнул и я из пистолета
И снёс арабу полъебла...
...И тут любимая минетом
Мой странный сон оборвала.

LI 5.09.15

Если вы любите современные азиатские фильмы...

1)Первый и самый главый пункт: законы физики отменяются.
2)То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не
должно влиять на модные укладки и макияж героев. Фальшивые усы и бороды
обязательны.
3)Главные герои обязаны быть сиротами.
4)Мечь героя должен носить пафосное название в духе "Звенящая пустота
драконьего дыхания пронизывающая врага на поле боя".
5)Что бы высмеять главного героя злодей откидывает голову назад,
фальшиво смеется "ха-ха-ха" ("хо-хо-хо" как вариант) и потом гладит свою
бороду.
5)Что бы изобразить мысленные процессы герой закладывает руки за спину,
ходит туда-сюда и хмуриться в камеру.
6)Несмотря на полнейшее отсутсвие мускулатуры у героя/героини его/ее
удары отшвыривают врагов на десятки метров (см. пункт 1).
7)В древности на Дальнем Востоке пробежки по воздуху и воде считались
плевым делом (см. пункт 1).
8)Сме%уечки и пи$дохахньки строжайше запрещены. Жизнь состоит из
страданий, мести и войны.
9)Бетонные плиты и колоны легко ломаются, раскалываются, превращаются в
пыль под ударами ускоглазых девушек с модными прическами (пункт 2 и
пункт 1).
10)Просто зарубить врага - неэстетично и неспортивно. Гораздо интереснее
нанести ему множество незаметных надрезов в следствии которых он
развалится на кусочки через полчаса после самого поединка. А если вы
Настоящий Мастер, то враг вообще должен взорваться к ядреной фене.
11)После очередной красивой серии ударов мечом эффектнее всего замереть
в грациозной позе спиной к противнику и взглядом полным Хладнокровной
Ярости, упертым в землю.
12)Настоящий мастер кун-фу может топнув ногой вызвать землятрясение, а
поплескав ладошкой в речке - цунами.
13)Ношение безумных шапок, закрывающих обзор, не должно никак влиять на
умение боя. При нужде шапкой можно завалить до двух десятков врагов.
14)Имена героев запоминать не нужно, все равно будете путаться между
Цанхуэ Сан Жоу и Шинхуа Су Ли.
15)Когда в харчевню заходит банда злодеев и начинает громить мебеля и
убивать гражданское население, герой продолжает сидеть за свои столиком
и смиренно смотреть в миску с рисом.
16)Когда же злодеи обращают на него внимание, то он расправляется с ними
с помощью ударов миской, которые вышвыривают бандитов сквозь стены, а
босс закалывается палочками для риса.
17)Счастливые концы оставьте для Голливуда. Здесь умрут все или по
крайней мере самые красивые и достойные.
18)Кровь не может просто литься, она должна фонтанировать!
В колонках играет: Slipknot - Vermillion Part 2

LI 5.09.15

у удовольствия есть одно офигенное достоинство - оно есть, в отличие от счастья.
(с) Фредерик Бегбедер

LI 5.09.15

охуенный креатив со сферами. супер 3д-модели... всем ценить!
http://fishki.net/comment.php?id=16288
В колонках играет: Item Code - Protection (IBS Faction VIP Remix)

LI 5.09.15

С вот такими зраками!!!

В колонках играет: Item Code - Kosmic

LI 5.09.15

....а точнее история. лично мне ОЧЕНЬ понравилось. коротенькая, так что не ленимся.

КАК Я БЫЛ КОЛДУНОМ

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за
которую мне много на том свете простится.

Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и
умницей, но немножко со склочным характером.

Поэтому через 2 года мы развелись.

Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу
зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали
удачные сделки.

Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с
девками, ну как же без них.

И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу - заходит
голая девушка лет девятнадцати - КОПИЯ МОЯ БЫВШАЯ ЖЕНА. Но вроде по
повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.

Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро
понял наверняка - ЭТО ВЕДЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, когда-то она
разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя
жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось.

Вот так, сестра моей бывшей жены - похоже, стала ПРОСТИТУТКОЙ.

Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я
сказал: "Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве КОЛДУН, ты мне
понравилась".

Девочка так из вежливости похоже, согласилась.

Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней),
описывал такие подробности, которые НИКТО знать не мог, у девочки был
ШОК, она плакала, и смотрела на меня как на БОГА.

Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц
ее заразят Гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы
придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты.
Красок не жалел.

Девочка ревела и спрашивала: "ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???? ЧТО ДЕЛАТЬ??? "

Я ответил: "СУДЬБУ ВЫБИРАЕТ ЧЕЛОВЕК САМ. Я тебе ничем помочь не могу".

Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти
год.

Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне
рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом
году, рассказывала про КОЛДУНА из Москвы, который изменил всю ее жизнь.

Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за
порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются,
говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.

А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким
счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой КОЛДУН попался (а
лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь
хочется тоже жить спокойно и счастливо.
В колонках играет: Mikroshema 56755

LI 5.09.15

радуйся, феньку постирал))
В колонках играет: 01 rads pt1 l

LI 5.09.15

осталось стойкое ощущение, что жираф не понравился(
не умею(...

LI 5.09.15

не знаю копирайта, сорь)


LI 5.09.15

чуть не забыл.
когда вышел из информатики, написал на двери черным маркером ХУЙ.

LI 5.09.15

фотик мой нашелся.
чувак по имени Ваня сказал, что нашел мою цифру :))) сказал, что вернет. оказалось, хотел загнать на Юнону, но фотку маю там увидел :)))) во как. короче, это плюс.
экологию я благополучно не сдал и сдавать заново не пошел. пойду завтра.
информатику сделал так как мне все рассказали до самого зачёта. хуй там был - послал к черту и как я ее ни просил, ничего не помогло. в принципе, она послала многих из группы.
Ганц сдал и экологию и инфу, так что все за него держим пальцы завтра - история :))
трандафилова увольняется из универа, странно, нах портить всем НГ незачётами? ладно, насрать. не знаю парвда, как сдам... 16ой группе поставили автоматом почему-то. хз...
печально.
ехал в метро - че-то девушка какая-то была такая.. не знаю. немножко другая. брови красивые были... пару раз пересеклись взглядами.
потом на выходе оглянулся, посмотрел в глаза. не вышла. значит, не вышло. а ведь так хотелось спросить: вы выходите?
- нет.
- а зря....

LI 5.09.15

блять. блятьблятьблять.
я кажется фотик проебал. седня на начерталке ведь он у мну был, выкладывал из бэга, фоткал всякую хрень. даже через очки фоткал. БЛЯТЬ.
у нагца в бэге нету. значит либо он куда-то уронился и его подобрали и все, пиздец, не найти. либо кто-то с моей группы его взял, а рядом тусили Яна, Катя, сзади был Мацкевич Саша, а остальные далеко. блять.... блять! блять.
и потом собирались сфоткать че-то, уже тогда не было. подумали, что не взял. блять да что за мистика нах?..
черт.. еще и столько матерюсь. лан, плевать. щас разберемся с зачетами, а дальше с фотиком. бляяяяяяяяять......

LI 5.09.15

черт, какая подлость... увидеть фотку человека и его имя и иметь невозможность зарегица на сайте, чтобы узнать хотя бы его аську.
а ведь она где-то среди пяти миллионов питерцев... хер найдешь так.
блять.
ну ничего. я еще прорвусь куда надо......

В колонках играет: Океан моей надежды - ...

LI 5.09.15

Ребят, если у кого есть возможность - помогите, плиз. Очень буду признателен. Прочтиет это:


Приветствую, уважаемые!

Спешу сообщить, что обладателям почтовых ящиков на yandex.ru
мы дарим VIP акаунт на сталкер-портале на неделю совершенно бесплатно!

Как? Очень просто — меняемся подарками!

Наверняка Вы уже обнаружили в своем Яндекс-ящике информацию о новогодней акции с игрушками. И если Ваш ящик был зарегистрирован до начала акции, то одна новогодняя игрушка у Вас скорее всего уже есть.

Мы предлагаем подарить её нам, отправив на адрес leksalexander@yandex.ru, и тем самым поддержать портал! Взамен Вы получите VIP акаунт на неделю, что позволит без труда сменить ник, е-майл, установить юзербар и многое другое!


--------------------------------------------------------------------------------

КАК ОТПРАВИТЬ ИГРУШКУ:
Залогиньтесь в Вашем почтовом ящике и пройдите по ссылке: http://money.yandex.ru/toys/toys.xml

В некоторых случаях для получения игрушки вам достаточно просто завести платежный пароль на Яндексе. Это довольно просто.

После того, как Вы увидите игрушку, отметьте её галкой и нажмите кнопку "Подарить другу". В появившемся поле впишите: leksalexander@yandex.ru

Спешите! Игрушек всего 100 000, Вы можете не успеть получить свою! К тому же, в ночь с 13 на 14 января 2007 года все игрушки превратятся в тыквы!
В колонках играет: Психея - Бесконечный стук шагов

LI 5.09.15

http://www.upload.com.ua/get/466181153/ - это подкинул Трой. В колонках + вес 600 кб. так что качайте и слушайте... Текст красивый. Напомнил Сплин, но что-то другое. Классно... Заценяйте..
В колонках играет: Торба-на-круче - Esli bi ya bil soboy

LI 5.09.15

эх блять.
плохое начало поста. однако именно так - эх, блять.
найти бы девушку... чтобы влюбиться по уши. чтобы почувствовать себя живым снова.
чтобы она была невысокая - 160-165 см. с короткими волосами русыми. чтобы психею не слушала, а книги вместо этого читала. чтобы умная была. чтобы глаза были такие, которые мне бы понравились. чтобы была скромная и не любила пошлых шуток. чтобы обижалась на резкие слова. чтобы была понимающей и терпеливой так же как я. чтобы относилась ко мне так же, как я бы относился к ней. чтобы приняла меня таким какой я есть - ведь я бы заметил, я бы поменялся, если бы узнал, что ей что-то не нравиться. найти бы такую, которая бы не открывалась мне сразу. такую, которая была бы замкнутая, но живая. такую, которая была бы вне этого ебучего мира - которая не знала бы о всех этих падлах - эмо, панках, скинах, политике-хуитике, глупостях всех этих. такая которая любила бы оперу, но в меру. любила бы кино, знала бы все то же, что я смотрел, такая которой я был бы достоин, такая, которая никогда бы мне не надо едала, котороя бы чувствовала, когда надо перестать общаться, чтобы потом снова почувствовать страсть, рвение говорить, общаться, захлебываясь и пересказывая события дней.. и быть не все время вместе, а в разных местах, чтобы не мозолить друг другу глаза, и знать о верности друг друга. и почувствовать, что гормоны эти, падлы, такие, что кажутся настоящими шопездец. такие, что кажется - Любовь. и забить, забить, забить про то, что ты знаешь, что это влюбленность, что это не_серьезно, что это возрастное... забить. забыть. просто наслаждаться вечно этим. чтобы знать без слёз кто ты для нее и кто она для тебя. чтобы быть идеальной парой.

а потом быть преданным жестоко и бесчеловечно. увидеть, как она целуется с кем-то и почувствовать, как твое сердце замирает на целую вечность. почувствовать пустоту в животе, почувствовать как стынет кровь. почувствовать как бледнеет лицо. и молча пройти мимо, туша сигарету об руку, и в то же время никогда не куря. пройти мимо и сказать привет. просто пройти мимо. или молча... или крича. или развернуться и уйти. или же пожелать им счастья и уйти - так будет лучше. или сделать какую-нибудь глупость и уйти - просто уйти. в общем, неважно. потому что именно такая жизнь сделает тебя человеком. все прекрасное - конечно удовольствие, но если не будет такого, то ты не вправе считать себя человеком. по крайней мере, я был бы не вправе. и я был не вправе. все равно
главное - это искать. искать, зная, что все равно никогда не найдешь ту, без гнилинки... ту, которая будет ангелом. которая будет богом. и для которой ты будешь значить ровно столько же, сколько значит она для тебя.
Ангела...
В колонках играет: Juno Reactor - Angels And Men

LI 5.09.15

по запросу на яндексе "Фео с челкой" сталкер-портал на 7ом месте)))))
В колонках играет: Tracktor Bowling - Метро

LI 5.09.15

Белка, ты прислала анти? Спасибааа! :)))))))) Кул :) Тока ты мну не враг =)))) Ну совсем воопсче не врах :) Ответную не пошлю, ибо ннафик =)
В колонках играет: Paul van Dyk - Connected

LI 5.09.15

Эх.... Не понимаю тех людей, которые учат немецкий или французский... Сейчас нужен именно английский! С ним ты не пропадешь нигде. Это интернациональный язык. Все, что ты качаешь с интернета - не будет же в русском переводе, скажем та же Зена - на английсуом. Что? Субтитры? А если нету? Знаешь, какие русские ленивые? =)) Единственный выход - знать английский. Играть в оригинальные игры, если играешь, чтобы хотя бы родные шутки понять и видеть мысль разработчика, а не с корявыми переводами... Как вон у ИнВиза - готику 3 перевели какие-то чурки, так что ГГ кавказский горец озвучивал... Ужас. Английский лучше. Даешь оригинал!
Я учу этот язык с первого класса. Можно говорить о богатстве русского языка и изучать его, но мой уровень меня вполне устраивает и оформление моей письменной речи в несколько раз лучше многих и многих людей в сети, которые в реальности довольно неплохо им владеют, однако при написании постов создается ощущение, что они сходят с ума...
Английский. Буквально второй родной язык. А музыка? Многочисленные "имо-девачки" говорят, что эмо - музыка для души, хотя сами наверное и половины слов не разбирают, что поют их кумирчики... эх. все тот же английский. только не америкэн инглиш, а пожалста оригинальный. из американского возьмем только то, что не надо писать букву u в некоторых словах, таких как color (colour по-английски в оригинале). Как ни странно в слове fuck буква u обязательна :)

Это значит, первая часть поста о языках. Мораль: учите английский сами и не ссылайтесь на школьную программу! это поможет вам в жизни, тем более в наше время =))

Второе. Придумалась такая мысля... Когда мысли копяться, копяться в голове, плавают там в океане мозговой жидкости, ржунимагу... хреново им там. потому что тебе трудно их различить. собсна, сама идея - вылить их куда-либо, придать им форму, записать.... а главное - освободить место для других мыслей. ты как бы отложил в архив какие-то свои размышления и тебе незачем о них беспокоится - ты всегда можешь в реальности прикоснуться к ним и вспомнить еще разок, обдумать, отшлифовать...
а в это время можно задуматься о других проблемах, когда ты расслабишься и откроешься - мысли потекут тебе в голову...
черт. хм. а что если я просто настроился на демагогию? просто говорю безо всякого смысла и толка? а, разница... хотя б для себя напишу. может и кому еще пригодиться...
вообще, если сервер не грохнется, то будет отлично. иначе умрет куча дневников. ля этог оесть бэкап. где-то я тут видел кнопочку "сохранить"... мона сохранить без оформления весь днев себе на хард. однако харды тоже не вечны, собсна поэтому сдлеам несколько бэкапов. разпишем на болванки, дискетки... отличная мысль. вам тоже рекомендую - мало ли что может случиться, а безупречный воин должен просчитывать все ситуации, чтобы быть готовым.
В колонках играет: The Offspring - Original Prankster

LI 5.09.15

Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ.
И вот, что из этого получилось...


Пишет Памидор и Урод (pamidor) в ru_lit
@ 2005-12-16 11:35:00

Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!


natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)

donkey-hot - это ж совсем для взрослых...


7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)

Пересказываю "Донки-хот".

В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.

Вот как-то так.


juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..


pamidor
2005-12-16 09:30 am UTC (ссылка)

Хватит издевацца!!!
По делу кто-нить, чего-нить знает?
Вы как очкасы-ботаны, прям!!!!



levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.


levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)

А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. у Лема есть хорошая статья "Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)

Ладно, чувак, извини.
Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход".

И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).



belenky
2005-12-16 10:51 am UTC (ссылка)

Значит так. Слушай сюда и пошли их всех на хер. Был такой пацан в Испании и захотел он всем доказать что он самый крутой и тем, кто больше него вые*уеца дать пиз*юлей. Ну был он немножко е*нутый на всю голову, и с ним был его кореш. Ну они там короче долгий был базар им вломили обоим по первое число ни за х*й, ни похуй, потом этот самый пацан Дон Кихот приехал домой и тут-то ему и е*ануло в голову:
-Тю *пт. ЛЮди баб е*ли, водку пили, а я херней занимался!
И тут он коньки откинул. И всяя эта мура в двух томах на 600 страницах, хаваешь? И все эти фраера галимые эту херню читают. Нех*й же людям делать, скажи?


belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.


vinsent_ru
2005-12-16 11:12 am UTC (ссылка)

Кароче они гонят. Насамом деле это приквел "Бойцовского клуба". А частично и "Достучацо до небес"
Там старый пейсатель сидит на зоне, страдает от недо*ба потомушто у него геморой. Нюхает плесень, и его глючит. И он пишет про двух укурков, которые по всей Европе ищут золотую п*сду, одновременно пытаясь вы*бать все што движецо. И их плющит и колбасит, и они получают пе*ды регулярно.
Аминь.

Ржунимагу!
kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donk*yh*t.** Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.


handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

Ну, нароооод.
Совсем голову человеку запудрили.

Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.
Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь.
Когда книга вышла, был большой литературный скандал.
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".


a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)

Вы че. Сразу видно, что никто не читал.
Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, б*я, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман.
Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали. А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.
kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)

Дорогой Памидор!
Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод - великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу в вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон, осознав случившееся, бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw beyzol! Ужас случившегося доходит, наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас «Raw benzol» становится кличкой главного героя романа. Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его «Робинзон». Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.
Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название, безусловно, сочетает кличку главного героя («Raw benzol» = Робинзон) и название машины «Cruiser = Крузо».
Успехов в учебе.
К.

LI 5.09.15

Люблю ностальгию. Иногда впадаешь в неё, даже не один и тогда начинаются вздыхания по Тысяча Девятьсот Девяносто Пятому году и так далее... Все, что было в прошлом веке, когда мы были детьми - якоря. Все эмоции прочно закрепились в прошлом, в тех поментах, фильмах, мультиках, которые дороги. В муле у меня стояло пару месяцев назад Планета Монстров, которую я так и не докачал... Ну да фигня. Придет время и для нее. Я вспомнил, что мне доставляло огромнейшее удовольствие от тогдашнего фэнтази-сериала Зена: Королева Воинов. Ну и Геракл туда же - один режиссер, все таки. Так вот я сейчас нашел в торрентах 6 частей Зены, каждая примерно по 8 гигабайт. В каждой части 22-24 серии. Умножаем, получаем примерно 140 серий детства. Вот это будет настоящий эмоциональный всплеск... Хотя нет. Я использую слово взблеск, хотя таког ои не существует. С другой стороны, раз я его использую, значит существует? Не суть.
Один человек сказала мне, что если человек живет только прошлым, то это мертвый человек. Я с этим несогласен. Если у меня есть что-то приятное в прошлом и я хочу испытать это снова, зная на 100%, что оно возбудит во мне очень позитивные чувства - почему бы и нет? :) А что принесет будущее - увидим. :)

LI 5.09.15

НАГЛУХО [24 декабря 2006 в 00:42] Рейтинг: [100] Cобытия

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..


LI 5.09.15

"В свои 35 лет у меня есть всё: красавица-жена, двое детей, загородный дом, собственная фирма и счёт в Швейцарии. Лучше быть не может, значит, будет только хуже."-написал австралиец Джон Клейн в предсмертной записке и застрелился...

LI 5.09.15

Кстати. Кто-нибудь, плиз, пришлите мне АНТИПАТИЮ. Хотя это не отобразится, все равно. Это ненормально - когда у человека ВООБЩЕ нет врагов. За дело или просто так - плевать. Прост пришлите) можете даже устроить моб и всем ли.ру прислать, пофиг) прост дайте...

LI 5.09.15