Пишите о себе в комментариях, очень интересно узнать ;)

Многие пишут про разные фейлы с парикмахерскими. А я? Я видимо какая-то особенная. Или просто везучая. Потому что, если я говорю подравнять, мне лишь слегка укорачивают длину; если говорю выстричь челку, мне ее выстригают. В конце-концов парикмахер не виноват, что мои волосы жутко вьются и с челкой я кудрявый баран. Или доярка. Помню, один мальчик в школе меня все время так дразнил. Особенно если я одевала свой старый сарафан. Не то, чтобы он был таким прям ужасным, но в сочетании с моей челкой и круглым лицом... В общем это было ужасно)

Радует только одно, теперь этот период уже позади. И то время, когда я подстригла каре тоже благополучно миновало. У меня вполне себе длинные волосы и даже вполне себе прямые. Сложно сказать, что это они вдруг. Может вытягиваются под собственной тяжестью.

Но я все равно время от времени хочу что-нибудь изменить. Вот только опять стричься - увольте. Оптимальный вариант - покрасится в рыжий! И покрасилась ведь. Давно, еще летом. Покрасилась разок и забила на все это. Сейчас хожу с непонятной головой. У корней какая-то русо-серая, а большая часть волос - бледно-рыжая. 

Длинный скучный день. Единственная хорошая новость: решила три варианта ГИА по химии. Рекорд для меня.) Завтра буду так же упорно заниматься обществом.
Я решила, что весь апрель посвящу ГИА. После недолгих раздумий решила, что буду чередовать, день химия, день общество. Сегодня вот купила себе новую книжечку для подготовки. Завтра, если получится, куплю ещё две.)
И да. В моей жизни начался юбковый период. Теперь буду стараться носить этот предмет одежды гораздо чаще.

Я эгоистка. Может не всегда, но почти всегда. Я не люблю, когда у других есть секреты от меня, хотя умом понимаю, что это нормально. Я с лёгкость могу забыть о чём-то важном для других (поздравить с днюхой, например), но не люблю, когда забывают обо мне. Я могу искренне радоваться чужим успехам, но умею и завидовать. Я могу невзлюбить человека не из-за чего. Мне важно, что обо мне думают другие, хотя я хотела бы на это наплевать. Я не умею смеяться над собой, хотя хотела бы научиться.

И я не знаю, зачем я это написала.

Я совершенно не умею утешать людей. Возможно, я могу их выслушать. Если кто-то будет рассказывать мне что-то, я правда попытаюсь разобраться в ситуации. Я буду слушать внимательно, а как же иначе. Но если придётся утешать кого-нибудь... я просто растеряюсь. Мне непонятно, что говорить людям в таких случаях. Сочувствую? Звучит слишком дежурно и как-то неискренне. Крепись, всё будет хорошо? Обычно я говорю что-нибудь наподобие. Но в моём исполнении звучит как-то... Не знаю. Слова утешения всегда даются мне тяжело. Я всё время боюсь ошибиться, по принципу: а вдруг человеку вовсе не нужно твоё сочувствие? вдруг он хочет остаться наедине со своей проблемой?
Как-то раз при мне моей подруге сообщили, что умер её дедушка. Мы вышли на улицу и просто молча сидели на лавочке. Я знала, что она хочет, чтобы я сказала что-то вроде: "Плюнь на всё, пошли веселиться!" Но я просто не могла. Эти слова крутились и крутились у меня в голове, но я продолжала молчать. Потому что я не знала, что будет после этого. Куда мы пойдём? Получиться ли веселиться? В конце концов, смогли я произнести это достаточно бодрым голосом? После этого В. сама сказала что-то вроде: "А вот представь, кто-нибудь бы сейчас сказал..."
Вообщем этот случай только усугубил мою боязнь утешать людей. Я всё время боюсь сказать что-нибудь не то, неосторожно задеть людей ещё больше.
Возможно это связано ещё и с тем, что я сама не очень люблю, когда меня утешают. И в тоже время хочу этого. Так странно. Просто когда меня пытаются утешить (особенно если я при этом плачу), я начинаю рыдать ещё сильнее. Но если дело серьёзное, понимание других людей бывает просто необходимо.

Вот так. Не знаю, что это на меня нашло... Бывает иногда.)