Воскресенье, 06 Августа 2006 г. 12:56
+ в цитатник
вчера в метро напротив сидел мужчина очень похожий на Него..нн..не могла глаз оторвать..от губ, глаз, рук...как же похож..сидела смотрела, представляла Его и не хотела дотронуться...?.. и.. вспомнила про это только сейчас..
звонил Макс, из поезда, поехал домой)...по-моему, мне послышались слова " ты же теперь моя жещина"..весь вечер уговаривала себя, что послышалось..потому что..оказывается, я еще не готова к такому повороту..не уверена, что хочу этого с тобой, Макс..какие планы, о чем? вся моя 4-мя годами вынужденная и выстраданная свобода вдруг взбунтовалась..я..я пока не хочу быть твоей..я..я своя! ) я своя собственная и ничья больше..я не хочу! Просто паника какая-то :)) он уже планы на следующий год строит, вместе на юг махнуть куда-нибудь..Макс, о чем ты?! :) еще это лето не кончилось..еще столько всего впереди, о чем ты вообще?!? ..я..я не хочу даже думать про это сейчас...я..боюсь?..боюсь..чего? не встретить лучшего? или встретив, не обидеть Макса? ...или..или наконец-то потерять эту свободу?
Господи, сколько раз я бросала ее под ноги Ему...не взял..а тут наоборот..меня как бы уже и не спрашивают) мне нравится в Максе вот это вот мужское .."за волосы и в пещеру, ибо я мужчина и так захотел" :) как я ждала этого от другого...
..я уже не верю словам, никаким, никаким планам, потому что всегда всё получается не так, как хочется...и еще слишком рано что-то планировать..еще ничего нет, кроме симпатии..это пока не то, чего я жду..да, возможно, Это уже было и никогда не повторится, но торопить события я не буду..
я уже не боюсь ни потерять, ни приобрести, главное - подождать...никто не появляется в жизни просто так, главное - не спешить..
*кого уговариваю? %) *пошла покупать себе сумку :)
..сегодня ужасные новости.. - мальчик, работал у нас в институте, несчастный случай, сбила машина..22 года было.. - девочка, 25, покончила жизнь самоубийством из-за любви..это ее решение и никто невправе осуждать..
..а ночью снова снился Рома...улыбался во сне..он меня любит во снах... так..так светло, радостно и просто там ..с ним...мир праху твоему, Ромка..
хотя только что узнала, что мой братишка оешил жениться...охх, Петька, Петька..уверен ли ты..
..странный день...я не в своей тарелке и понять - почему - не могу...не так как-то что-то...странно как-то..
..зачем тыкать меня носом в подарок, который я не просила?..
не могу..каждый раз всё одно и тоже..неважно то, о чем я рассказываю или о чем хочу рассказать..не_интерес_но..
я же тоже личность, я тоже имею право на все-все эмоции, и мне не проще, чем брату и сестре, не проще, мама...и мне точно так же нужно твое внимание и забота...а я никогда не смогу пробиться сквозь твое обожание брата...никогда..ухожу в тень и молчу каждый раз...больно, мама..
..была вчера в квартире..первый раз..я даже порадоваться от души не могу за себя... потому что каждый раз меня словно котенка тычут носом во все обстоятельства..да, да..это всего лишь очередная "съемная" квартира для меня...это не моё..не моё..
..ну вот :) вернулась.. Римские фотки выложу попозже..щас бы сообразить как описать свои впечатления от Италии :)
Ну..начну с того, что поездка от аэропорта до центрального вокзала в Риме вызвала изумление.. это Италия?! :)) Если бы не пальмы, втречающиеся периодически на этом отрезке пути, я бы с уверенностью могла сказать, что еду где-то по маршруту Орехово-Кокосово--Нью-Васюки %))) Захолустье, пыльная трава и никого на улицах %) ок, допускаю сиесту и всё такое, но к такому я была не готова :)) В гостиницу прибыли вовремя - попросили погулять час, потому что наши номера пока не готовы %)) Ок, сделаем скидку, что это всего лишь три звезды :) А в день полуфинального матча нам даже отказались продавать мороженое (!) :)) видите ли, они в телек смотрят :) вообщем, итальянцы - те же раздолбаи, только говорящие не по-русски :))
Все мои снобские замашки умиротворили итальянские мужчины и повсеместные распродажи :))) Как сказал Шурик - да, девочка моя дорогая, хорошо, что у тебя нет глаз на затылке и ты не видишь как на тебя все смотрят :) ну вот, опять от тебя съели кусочек :) Черт возьми, приятно :) да мне и одной пар глаз достаточно, чтобы все замечать ;)
Напокупала себе кучу белья, клевое платье и сумку к нему :) Еще кучу безделушек, бижутерии и даже вазочку :))) Купила даже Максу сувенир, но он не перезвонил, поэтому останется без подарка *злюсь* :).. вообще..че-та поотвыкла я от него за три недели...а, ладно :) объявится - посмотрим :)
После Рима была на море две недели..ничего примечательного, отпуск как отпуск..море и всё такое :) В очередной раз отметила про себя, что на югах всякая сексуальность стирается.. От такого количества полуголых тел, рук, ног, грудей и спин абсолютно теряется интерес выделить кого-то одного..не..курортные романы не для меня однозначно..слишком всё стирается там..слишком все одинаковые...не за что бороться, ибо всё доступно :) мужчины, женщины...не..брр, без меня :)
П.С. ..одела сегодня любимые свои "девчачьи" босоножки..летала :) некто на Пежо, улыбаясь очень обаятельно, спросил - может ли он побросить меня до метро? :) - нет :) - может всё-таки подбросить? :) - нет, спасибо, мы ножками :)
П.П.С. *где-то внутри*..ну давай, остановись во-о-он там за поворотом, и подожди меня :) спроси еще раз и я не стою перед таким напором...нет? ну и скатертью :)
сегодня пришло письмо из Франции с предложением поехать туда на постдок на год..2000 евров месяц..хочуууу :)) тем более, под руководством любимого мужчины ;)) ..все решится в Риме, когда боссы договоряться..или не договоряться :)..блин..боюсь, что шеф не захочет отпускать меня на целый год...не хотелось бы упускать такой шанс..эх....ладно, там видно будет :)
странное дело...раньше я летела домой, чтобы укрыться от всех, чтобы быть тут одной, в своей комнате, со своими мыслями, привычными вещами, компьютером и лампой на столе.. сейчас не хочу идти домой с работы)...хочется хоть кому-нибудь позвонить и предложить попить пива или просто погулять..домой не хочу.. :) какая-та жажда общения...скольких же друзей я порастеряла из-за этой моей Любви..)
...оказалось, что поговорка - с глаз долой, из сердца вон - все-таки действует...плюс всякие факты, стукающие по голове больно...и проходит)...конечно, я никогда не смогу поболтать с ним просто так, как раньше..нет)..но встретив сейчас - улыбнулась бы и ушла легко... всё еще есть привкус горечи от неслучившегося...но..но я уже практически ничего не помню...не хочу :)
..интересно..почувствует ли он себя уязвленным, когда поймет, что у меня все прошло?..ведь когда теряешь человека, который любил тебя, пусть и не любя сам, это очень уязвляет..с другой стороны, прочь, прочь от того, что было..не смотреть и не оглядываться, не вспоминать, не теребить..прошло..
P.S. послепослезавтра улетаю в Рим :) да здравствуют Римские каникулы :) ура :)
..а Макс нравится всё больше... ;) и я снова начинаю с надеждой смотреть на телефон и ждать звонков..и я снова почему-то волнуюсь перед каждой встречей :)..и я снова по-моему влюбляюсь...такой он улыбашка :)..
...теперь иду домой и ..и как когда-то надеялась увидеть машину Хёндей, так теперь надеюсь увидеть Макса..:)...я даже соскучилась по нему..:)..
нетнет..мы поиграем еще, Макс :) не так быстро :) блин, сижу и думаю о нем :) целуется он потрясно..да и вообще он клевый ;) очень-очень..:) бывают же мужчины сразу родные какие-то..свои..с первого прикосновения :)
о Нем думаю, но мало и как-то отстраненно..чувствую снова себя в Жизни, а не сидящей и смотрящей на нее за монитором..ура :)
..итак :) теперь у меня есть Макс :) для секса :) всё здорово, весело и без всяких там взаимных условий :) всё просто и легко :) откуда взялся? :) живем совсем рядом, я частенько его видела и видела интерес к себе :)..ну и вот..приехала подруга, позвонила ему, пригласили на шашлык :) поели, попили, пошли гулять на пруд, потом был секс :) теперь звонит, приходит и всё отлично :) он милый, добрый, умелый такой... :) пусть будет пока :)
..на работе подарили смешную деревяную черепашку :) мой дом и так похож на магазин мягкой игрушки, оригинальных вазочек и магнитов со всех стран мира :)) ...мне уютно с ними :) и про каждую вещичку могу рассказать целую историю :) здорово! :)
слава богу, день рождения прошел...не люблю этот день..и с каждым годом всё больше..цифра "30" вообще пугает..и почти физически больно, когда говорят - ну вот, на следующий год юбилей праздновать будем...не хочу..НЕ_ХО_ЧУ(((
...а эти вопросы - ты собираешься рожать? да, бля, я собираюсь! я хочу семью и детей, но рожать только для того, чтобы не быть одной - не буду..да, я готова и к одиночеству тоже.. господи, ну почему так тяжело?...я не хочу иметь паспорт, не хочу..мне как будто стыдно за то, что у меня до сих пор нет семьи, нет ребенка..перед собой стыдно..я не могу на фотографии свои детские смотреть..в глаза себе ТОЙ смотреть - не могу...
...и мне больно, до сих пор..и я всё еще не могу удержать слез и глотаю этот ком в горле, который весь утыкан шипами...они раздирают мне грудь, мне больно, больно до сих пор!...больно..
..горда собой :) "ребенок" защитил курсовую работу лучше всех на своем курсе, с максимальный количеством баллов..горжусь как руководитель :) волновалась больше нее, наверное :)
приятно быть лучшей :)
..кризис миновал вроде..был достаточно продолжительным и мучительным..с рыданиями в подушку, ожившими обидами и надеждами...надеюсь, что похоронила всё *снова* навсегда)... неубиваемое какое-то чувство...
скоро день рождения..в один день с его дочкой..он всегда помнил об этом..а я всегда ждала звонка или поздравления..буду и в этот раз ждать, но ничего не произойдет, как и всегда)...
..иногда кажется, что это не уходит, потому что не конец..но это исключительно в моей голове так..как избавится от этого? слышала где-то, что любому человеку нужна определенная напряженность внутри..какой-то дискомфорт, какая-то "заноза"...для тонуса.. ты - моя заноза, которая ноет и ноет..и больно до сих пор, но уже привычна и эта боль..
к черту..лет через 5 от этого и следа не останется..будем подождать)
Во-первых, хочу поприветствовать свою первую ПЧелку - naTashaaa :) Честно говоря, думала, что мои скорбные и скучные мессы тут никого не заинтересуют, но в очередной раз приятно удивилась :)
Во-вторых...уезжаем сегодня в Казань...я так ждала этой поездки, а она начинается как-то тревожно...
- вчера днем выяснилось, что один коллега не поедет - обострение тромбофлибита или как там...воспаление сосудов и вен, вообщем..жуткое дело..растроилась еще и потому, что очень люблю этого доброго, веселого и умного человека :) надеюсь, он поправится..
- вчера ночью уже выяснилось, что нам продали обратные билеты не на 17 мая, а на 17 апреля..был шок :) хорошо, что мы это обнаружили здесь, пока еще было время купить новые билеты, а не на вокзале в Казани %)
- сегодня утром, покупая билеты в 8 утра, выяснилось, что они подорожали и у меня денег хватило только на 4-е билета..теперь придется перед поездом пораньше снова ехать на вокзал и докупать еще один..
ну вот и дошли у меня мысли и руки начать размещать свои фотографии на всеобщее обозрение :) они, безусловно, любительские, но для меня они - часть жизни...поэтому будьте снисходительны :) следующая серия, возможно, будет из Казани :) еду туда через неделю :) потом - Рим - нам все-таки дали визу, ураа :))
..как я хотела когда-то помнить всё о тебе..каждое свое переживание, каждый острый уголок...не получилось..
..я..я всё еще Люблю тебя..безмолвно...сижу и жду, зная, что никогда не придёшь...жду вопреки всему..плачу..хочется наплевать на всё и позвать тебя...просто..увидеть..потрогать..может..может поцеловать...
но я не сделаю так..потому что..потому что это Моё..потому что тебе всё равно..или жалко, что хуже.. потому что это Я тебя Люблю...потому что я устала бросать под ноги свою любовь...
..у меня из сбыточных мечт одна - запомни меня Светлой..Светлячком..запомни...потому что..это..это было всерьез..
иногда проще выразить свои чувства чужими стихами...
Я поняла - Ты не хотел мне зла, ты даже был предельно честен где-то, ты просто оказался из числа людей, не выходящих из бюджета. Не обижайся, Я ведь не в укор, ты и такой мне бесконечно дорог. Хорош ли, нет ли - это сущий вздор. Любить так уж любить - без оговорок. Я стала невеселая. Прости. Пуская тебя раскаяние не гложет. Сама себя попробую спасти, никто другой меня спасти не сможет. Забудь меня. Из памяти сотри. Была - и нет, и крест поставь на этом. А раны заживают изнутри. А я еще поеду к морю летом. Я буду слушать, как идет волна, Как в грохот шум ее перерастает, как, отступая, шелестит она, как будто книгу верности листает. Не помни лихом, не сочти виной, что я когда-то в жизнь твою вторгалась, и не печалься - все мое - со мной. И не сочувствуй - я не торговалась.
..читаю новую книжку..."Когда плакал Ницше"...некая смесь между психологическим романом, медицинской картой душевнобольного и рассуждениями лечащего врача-терапевта, увлекающегося психологией :)
..понравилась фразы: надежда - самое большое зло; самая большая награда мертвецу это то, что ему больше не надо умирать
..продолжаю читать, почему-то примеряю на себя все диагнозы и ситуации...чувствую некое единство с Ницше...может, стоит почитать его труды? :)...хотя меня всегда пугали настолько вольнодумные люди..настолько сильные и расплескивающие мысли вокруг себя...может, он и вправду родился невовремя?..скорее, не на той планете )..интересно, но пугает мысль, что не смогу понять его...не смогу полностью оценить... для любого писателя и философа это было бы обидно :) мне бы было , во всяком случае :)
...в субботу была встреча земляков..я не пошла, надоело..че там ловить? все друг друга знают не первый год..кто_как_с кем_и так далее....надоело, скушно...более того, Юра проявляет ко мне явный и недвусмысленный интерес, несмотря на наличие жены и троих детей....достал, честное слово...последний раз звонил - не взяла трубку, противно...
вообще последнее время посещают мысли обрубить все старые контакты...сменить снова аську, не ходить в чат, сменить телефон...если уж страдать от одиночества, то причинно :))
со следующего понедельника занимаюсь по утрам гимнастикой, хватит смотреть на себя в зеркало и вздыхать о плоском животике :) тем более, для меня это не проблема - прийти в форму - месяц колонетики и порядок :) и в свои 28 могу надевать топики и все мужики мои :) да бог с ними, мужиками..я сама себе нравлюсь :) смотрю на молодых девок, лет 20-22..блин..оденут узкие джинсы, топик, а сало с боков аж вываливается..брр %) девушки, самокротичнее :)) вы же не кусок мяса на прилавке :)
