Понедельник, 20 Февраля 2006 г. 00:23
+ в цитатник
..забыла добавить, что сказали про Него...что..скоро совсем отпущу его...что "уйдет" скоро....странно..не испытала радости от этого...ну...значит..у нас с гадалкой просто разные "скоро".......).......как будто не хочу "отпускать"...
Воскресенье, 19 Февраля 2006 г. 23:10
+ в цитатник
..всё-таки это правда, с гадалками-то %)) вдруг случайно объявился Эд...звонил сегодня...я была рада его слышать...:) решила пойти на поводу у чувств и предсказаний - во вторник свидание :)
..сегодня сестренка моя ходила к гадалке %) и спросила про меня тоже...нагадали какого-то случайного короля, неприятности с деньгами и дальнюю, но хорошую поездку..и вообще неспокойную обстановку вокруг меня и со мной..хмм...то-то я чувствую - что-то не так кругом :)) вообще-то я не верю во все эти гадалки и карты, но всё же...
а внутри и правда снова неспокойствие )...как тогда..перед Францией...ощущение чего-то неизбежного и..и..драматического...что-то должно произойти, причем скоро и что-то такое, что изменит мою жизнь...пусть ненадолго..всплеск, перемена...что-то несвойственное мне...
может у меня обострение какое-нибудь? %) перед весной...ожидание..Вот!..вот что у меня внутри..ожидание чего-то...кого-то...хоть бы это был "кто-то" :)))))) нда, мать...сексуальное голодание - страшная весчь :)
...ура, скоро в моей лабе всё-всё будет работать и функционировать :)...это приятно, видеть как из разрухи и прошлого века моя рабочая комната выкарабкивается в современность :) всё новое - ремонт, вся мебель - химическая и не очень, приборы..и понимать, что это Я начинала в ней с нуля..и это Я выбирала и расставляла там мебель, и это Я буду там работать, сама...атас :) ..еще очень приятно, не скрою, видеть отношение к себе в институте...и понимать, что всё сделается так, как я скажу, потому что из директорской команды..я никогда не злоупотребляла этим и не стану впредь, но всё-таки мне очень повезло с работой, с коллективом и директором :) и..и, в принципе, вот так, по большому счету, в моей жизни есть почти всё...в целом - всё очень даже.. и вот как назло ...никогда в жизни своей не хотела занимать какую-либо руководящую или ответственную должность, всегда считала себя недостаточно компетентной во многих "рабочих" вопросах, да что уж там - я откровенно слабее многих..всегда мечтала сидеть дома, варить мужу борщ и встречать его с работы :)..но..но почему-то в жизни моей всё складывается совсем по-другому..на работе - постоянные какие-то "плюсы", везучесть и взлёты *тьфу, тьфу, чтобы не сглазить*...а мужа так и нет :) а может..а может а ну его, мужа?...хочу конфеты ем, хочу на скрипке играю :) ндаа...еще бы желание быть несвободной пропало.......)
странно...почему-то раньше было очень просто, сидя за компьютером, облекать свои мысли в слова, выливать свои чувства на "бумагу".....много-много значков, складывающихся в слова, понятные мне...одинаковые, повторяющиеся, но...пульсирующие, живые...а сейчас не могу..пусто...не душа, а выжженное пепелище...и горечь только...привкус крови от прокушенных когда-то губ...а всё еще сижу рядом и смотрю на обгоревшие, обуглившиеся останки....и тоскую по тому, что было...этого не вернуть..никогда...прах...еще чуть-чуть посижу, можно?...можно, только зачем тебе это?
нет..я не сошла с ума)...просто..все мы разговариваем сами с собой, когда одни...и когда не одни - тоже..
Понедельник, 13 Февраля 2006 г. 21:48
+ в цитатник
нет..Франция - не панацея) ...это так...всего лишь местное обезбаливающее...широкого действия) ...два месяца там , уже почти два месяца здесь и...все по-прежнему) хотя..за два месяца плакала всего 4 раза...сильно..безмолвно-отчаянно...внутри все съеживалось...сама виновата) твердишь, твердишь себе - не ходи, не ходи туда, не читай, не смотри..и все равно...до последнего раза...всё..больше не пойду...я не обещаю себе, я просто Понимаю это...я...я уже не могу туда придти...
хочу кофе...читаю Кинга, глупость страшная, но отвлекающая глупость) хочу лето.. хочу другого мужчину..нового совсем..случайного...другого...не такого, как Ты....другого..
а ты...Саша...ты..ты просто вспоминай меня иногда...когда-нибудь - это слишком долго...это слишком неопределенно..это...никогда не произойдет...но..когда-нибудь мы все равно увидимся...и..ты будешь рад меня видеть, я знаю...и за секунды, за которые я буду впитывать твой взгляд, промелькнут все эти годы...и исчезнут..я буду жить своей жизнью, ты - своей..но что-то общее, прошлое, у нас уже есть..и от этого - никуда...и..я ..прощу всё..за эти секунды..и забуду.
..чувствую одиночество...ну вот сегодня..собирались всей семьей вроде как на проводы меня..а обо мне, собственно, ни слова сказано и не было..мне так..мне так хотелось рассказать, поделиться, куда я еду, чем буду заниматься, что и как..а..почему-то маму больше волновало какие пироги у нее получились и сколько селедок она почистила к обеду..брат вообще..он просто гордиться...они все гордятся, но их устраивает сам факт..а я? неужели никому не интересно что Я чувствую? что я боюсь, что мне страшно, мне хочется по крайней мере выговориться с родными, потому что я не увижу их два месяца! ..я не обижаюсь..я..я понимаю, да..фигня это всё... просто...даже не из семьи..у меяян нет никого, кто смог бы всё выслушать..и главное, кому бы я хотела все рассказать...вот так вот, забраться на коленки, уткнуться носом в шею и рассказать все-все...я одна..и..я должна улыбаться..и всё, конечно, будет хорошо...и все будут гордиться...но..но я ОДНА. это..страшнее любой другой планеты..хочется плакать, но я не буду..не сейчас...потом, когда вернусь..если захочу..не сейчас.
..уезжаю через 10 дней во Францию..на два месяца..страшно :) блин, пожалуй, это самая большая авантюра в моей жизни на сегодняшний день :) еду работать, подозреваю, что скорее всего для галочки..псиса такая :) с одной стороны, это облегчает пребываение в другой стороны - меньше ответственности, больше свободного времени, меньше стрессов..с другой стороны..эмм..а..а другой стороны и нет )))
два месяца в другой мире..может, это и есть ТО самое лекарство? будем посмотреть )
..а если бы люди не умели врать? стали ли бы они счастливее от этого? несчастнее? ну, не то чтобы не умели совсем...а, к примеру, при вранье у них менялся бы цвет кожи :) интересно, было бы больше боли или любви в мире? или нашли бы способ как скрыть правду? )
....а за окном дождь...
..насколько же быстропроходяще ощущение счастья... ... и насколько, оказывается, впечатлительно мое тело...оно все помнит.. два года спустя..
...не люблю осень..осень - это слишком явное доказательство, что все не вечно...что смерть - неотъемлемая часть жизни... всё дело в продолжительности - у листьев она короче, чем у человека, у некоторых деревьев - длиннее..да какая в принципе разница...каждый выполняет предначертанный ему путь - цветет, размножается, выполняет необходимые функции и умирает ) всё просто..
..и что значат в этом механизме мои чувства?...ничего)...ни для кого, кроме меня... всё перемелется..
Понедельник, 10 Октября 2005 г. 09:51
+ в цитатник
Утро...утра..они всегда одинаковы..просыпаюсь - не хочу открывать глаза...открываю глаза - не хочу вылезать из-под одеяла..не хочу возвращаться в реальность...пусть иллюзия, но ведь приятная - как будто..как будто ты рядом.. я не могу выкинуть тебя из головы...из сердца, из памяти..что ж..придется, видимо, с этим смириться... будут другие..я уже могу быть с другими...но..Ты...ты ...я боюсь, что мне всю жизнь придется жить, доказывая Тебе, что я могу без тебя.. доказывая себе..
вокруг моей головы ореол мыслей о тебе..неужели это незаметно?
ну я прошу тебя...ну..ну хочешь, на колени встану? отпусти...уйди из мыслей, уйди из памяти..уйди, уйди, уйдиии...я не могу так больше... я захлебываюсь в воспоминаниях...я прокручиваю все снова и снова...я не чувствую, что это конец... усталость...тоска...отчаяние...видеть тебя в каждом мужчине....составлять твое имя из каждой буквы каждой книги... провожать глазами каждую машину, похожую на твою...Саша...о..решилась произнести...Саша...
..чтобы ты запомнил меня такой...растерявшейся от правды..с осколками мечты в глазах... я никогда не стану прежней и, встретив меня теперь, ты бы прошел мимо...потому что я стала ТАКОЙ, чтобы жить. после тебя.
Штиль.... никого нет...что ж :) так и должно быть...Stille - это что-то морское, спокойное...пусть этот дневник будет островком уединения в моем море..
