Вялотекущая с середины декабря лична жизнь, вдруг оживилась самыми буйными своими проявлениями... Трое на одного- это явный перебор... Как бы не порвали меня на грелки:-)

в целях [s]контрацепции[\s] конспирации некоторые вещи были потёрты, некоторые подредактированны. Всем сохранять спокойствие и каменное выражение морд лица. Всё пучком...

По долгу службы (а точнее-по зову сердца) я периодически бываю на станции метро Садовая. Точнее мне приходится с Садовой переходить на Сенную. Сначала по перрону Садовой, по переходу и на Сенную. На перроне шарится прорва явно лишнего народу, активно замедляя мне передвижение. Известная всем моя любовь к людям, а так же миролюбивость и отрицание решения вопросов посредством насилия, навели меня на следующие мысли...
Итак, он спускается на эскалаторе на Садовой. Одет как обычно, но только что то подозрительно топорщится пиджак. Подходит к началу лестницы, ведущей на перрон, и тайное становится явным- из под пиджака извлекается короткий автомат с необычным, состоящим из двух расположенных по бокам от горловины дисков. Это не что иное, как ХК Г36С с магазином на 100 патронов. Он резво раскладывает приклад и поднимает автомат. Клац- говорит взводимый затвор. Щелк- отвечает ему предохранитель, переводимый в режим фул ауто. Первые свидетели замечают что то неладное. Он делает первый шаг, и точка коллиматорного прицела останавливается на чьей то спине. Бездушное дуло упирается взглядом прямо между лопаток. Палец выбирает свободный ход спускового крючка и время замедляет свой бег. Медленно- медленно сорвавшийся с щептала курок проворачивается и ударяется по ударнику. Пуля аккуратно врезаясь в нарезы, начинает свой губительный разбег. Время резко, прыжком набирает ход. "Двадцать два"- произносит он про себя, и магазин опустошается на три патрона. Три циничные в своей убийственности пули рвут чей то позвоночник, разрывают легкое и дробят ребра. Он этого уже не видит. У него мало времени. До паники- еще три-четыре прицельные очереди. Потом- свалка. Давка и мельтешение целей, придется бить от бедра на удачу. Быстрый перенос оружия, и следующее тело попадает под взгляд уже отведавшего человечины дула. "двадцать два" и чью-то спину разрывают веселые фонтанчики плоти. Что за чудо, это экспансивные боеприпасы! Но думать об этом некогда. Следующее тело- женщина. Нам татарам конгруэнтно- и вновь "двадцать два". Его путь отмечает дорожка из гильз. Пока они лежат кучками по три. Но паника уже началась. От него расходится волна людишек, каждый стремится оказаться подальше от этого психа с автоматом. Он поднимает голову- больше нет необходимости смотреть в прицел, цели и так стоят плотно. Рука плотнее охватывает цевье и он утапливает спусковой крючок. Маленький автомат буквально блюет потоком свинца. Свинцовые злые пчелы жалят насмерть, и ни одна из них не остается без жертвы. Он сеет свою злобу на все человечество направо и налево. С отчетливым щелчком затвор встает на задержку- патроны кончились. С тихим шелестом магазин выпадает из горловины. Его путь окончен. Позже его назовут вещественным доказательством, тщательно сфотографируют и отправят пылится на полку. А пока магазин летит к земле, наш герой быстро вставляет новый, полный жадных до мяса злобных пчел. И вновь из его рук изливается злоба и ненависть. Он практически перешел на бег. Гильзы весело разлетаются в стороны тусклыми цилиндриками. Ноги скользят в крови, впереди, у эскалаторов ведущих на другую станцию, творится что то безумное. Ошалевшие от запаха крови, адреналина и смерти, мирные, казалось бы, граждане, топчут слабых и детей, в надежде оказаться подальше от этого кошмара. Это уже не люди- это звери. Они рычат и воют, рвут и грызут. Он не испытывает к ним жалости. Расстреляв второй магазин, он с жалостью бросает гэху, малышка выполнила свою миссию и теперь может спокойно ждать прибытия следственной группы. Она тоже станет вещественным доказательством, но пока она просто сиротливо лежит в луже крови, и тоненькая струйка дыма поднимается от раскаленного ствола. Бросив малышку, он извлекает из-за пояса два пистолета, которые забавно топорщатся длинными магазинами. Две точки лазерных указателей выхватывают отдельных людей в мечущейся толпе. Он нажимает на спусковой крючок- и маленький пистолетик буквально взрывается шквалом огня. Он изрыгает из ствола три пули быстрее, чем отдача начинает подбрасывать руку. Три пули калибра 9 мм разрывают плоть, пытаясь ничем не отставать от своих меньших сестер. Взгляд его мечется от одной метки лазера к другой, зафиксировав цель, он нажимает на спуск и тут же ищет цель для второго пистолета. Веером разлетаются тусклые цилиндрики. Людишки уже поняли что обречены и в бессильной злобе мечутся по перрону и эскалатору. Он неумалим. Он вестник смерти. Исполнитель ее воли. И сегодня она хочет, что бы все эти люди умерли. И он послушно выполняет ее приказ. Пустые магазины летят на землю, небольшая заминка, и вновь своды метрополитена оглашает лай очередей...
Он сидит на ступенях эскалатора, медленно ползущего вверх. Там его уже ждут. Те немногие, которым повезло выжить, уже рассказывают следователям о том, что произошло под землей. Его ждут что бы задержать. Но он едет наверх, что бы умереть. Умереть под солнцем а не под землей. Он пуст. Он одинок, как никто на свете. Не любим никем. По руке стекает кровь- последствие неудачной попытки милиционера оказать сопротивление. Его табельный макаров сидит притихшей мышкой за ремнем брюк. В магазине нет двух патронов, и жизнь медленно утекает из него через два пулевых отверстия. Он все ближе к поверхности, и уже может различить встречающих его. Он встает, держа руку за спиной. В руке- уже пустой Глок, но они, там наверху, не знают об этом. Он снимает пистолет с затворной задержки и поднимает руку. Наверху тут же оживляются- им хорошо виден пистолет. Звучит короткий приказ и ему вторит такой же короткий выстрел. Ступени эскалатора резко подпрыгивают и устремляются ему навстречу...
Он лежит на самом верху и чувствует, как каждая следующая ступень, перед тем как уйти в недра этого непонятного механизма, остывает от его лица кусочек мяса. Чертов снайпер- не попал в сердце. Он с трудом переворачивается набок и вскидывает в прощальном жесте руку с пистолетом. Fuck you, говорит его оттопыренный средний палец. Но штурмовая группа не видит пальца, она видит поднятый пистолет. И в ответ рявкает целая канонада- каждый стремится убить этого психа прежде чем он нажмет на курок. Сознание медленно гаснет. На прощанье он все же дожимает спуск, и в ватной тишине отчетливо раздается щелчок. До штурмовиков медленно начинает доходить, что он значит. Они стреляли в безоружного...
Последняя мысль- скорее бы респавн, прикольная игра, хочу еще пару раундов поиграть...

я вот думаю, а не купить ли мне к лету вместо всяких там телефонов-автоматов такое вот безумие?

Глядя на девственно чистый контакт лист в асе, начинаешь подозревать, что все вокруг евреи и только ты один в такую срань в субботу не спишь, а эбашишь.

Нынешним вечером мною был совершен дерзкий налет на ряд заведений развлекательного толка. Как то- место гнездования симпатичных девушек и кинотеатр. В последнем изначально хотели смотреть "самое лучшее кино", но в итоге совершенно случайно (хе хе, я ни при чем, и вообще был против) пошли на Рембу 4. Кино на все деньги. Целый час нам ипали мозги всяким бредом, периодически показывая довольно кровавые сцены мерзкого геноцида мирного населения. В моменты ебли мозговфилософских размышлений мы с девушкой активно доводили соседей по залу. Ибо я мощно шутил на редкость ураганные шутки, а девушка в припадках смеха громкость не контролирует. Но это лирика, щас будет про фильм.
Итак, Джон "всех убил" Ремба живет в какой то то-ли Ливии, то-ли Кении, но рядом с Бирмой. Живет тихо, никого не убивает, пулеметами полковников не пугает, вертолеты с лука не валит. Ловит змей, содержит цырк, где клоуны-самоубийцы показывают забавные номера со змеями. Живет он себе живет, и тут приезжают миссионеры. В колличестве примерно пять-семь рыл. И одна тетка. Начинают эти божьи людишки просить Джона доставить их в какой то местный филиал Полной Задницы, в коей они будут повсеместно наносить пользу, причинять добро и подвергать местное население ласкам. Джон тактично объясняет им, что так как в виду врожденной тупорылости оружие миссионеры не взяли, то делать им там абсолютно нечего. Ремба в деле привнесения добра посредством калибра 7.62 достиг небывалых высот, и знает что говорит. Ему точно известно, что с помощью божьего слова и пистолета, можно сделать гораздо больше, чем с помощью только слова божьего. Миссионеры сваливают, предварительно заслав к Джони бабенку, коя так же результата не добилась (под мои радостные крики "трахни ее, Джони!"). На следующий день непонятно как Джони все же соглашается отвезти их куда надо (ох не просто так бабца к нему ночью в лодку залазила, точно вам говорю). По пути Джони наглядно демонстрирует что такое Кольт 1911 в опытных руках. Со учетом 7:0 команда ветеранов вьетнама вырвала победное очко у команды пиратов. Тупорылые любители Иисуса тут же начинают гнать на Рембу волну, мол человеков убивать нехорошо, надо было дать пиратам то, чего они хотят, а не мочить их навскидку. Тот факт, что пираты хотели устроить их девке группен сексен, миссионеров мало волновал. Хотят- значит надо дать, не убивать же за такую малость, чай не убудет от девки. В общем довез их Джони, плюнул в след и поплыл домой. По прибытии на место, в самую гнилую деревеньку, миссионеры начинают наносить добро и причинять пользу. В деревеньке куда не глянь- обязательно эхо войны повсюду. Тут тебе одноногие рядком сидят, там прочие увечные в кружки по интересам сбиваются. И тут, в момент полнейшей расслабухи, когда я расслабил полностью булки и хотел уже распустить руки, КАК ЕБАНЕТбабахнет. Самым коварным образом меня наломали на все приятности, ради которых собственно и идут в кино с девушкой. Короче- на деревню нападают солдаты местного Пеночета. Шарашат из минометов, валят из крупнокалиберного пулемета, расстреливают из автоматов. Надо отметить, что кровищи в фильме более чем предостаточно. Конечности отлетают направо-налево, сквозные ранения, вывал кишок и прочие будте любезны. В общем население деревеньки быстренько доводят до числа сидячих мест в бортовом грузовике, выживших грузят и увозят. Естественно- наши горе-миссионеры попадают в общий замес. И тут нас возвращают к Рембе. Джон спит. Ему снятся кошмары, в которых сжато показывают все предыдущие части кино вместе взятые. Коротенький такой сон. Главное- милый и добрый. В самый интересный момент Джони подло будят, и объявляют что миссионеры того. Пропали. Пробурчав нечто среднее между "уже лечу их спасать" и "ебись оно все конем", Джон хватает мега-армаатурину и скачет на помощь. В довесок ему выдают пяток наемников, которые должны по идее всех спасать. Наемники, кстати, по всему сразу видно профессионалы. Идут на диверсионно-спасательную операцию в джунгли, но глушоного оружия нет ни у кого, дробовик только один (из которого ни разу не выстрелили) и ножи у всех как на подбор сверкают никелем. Особо порадовал снайпер- поначалу показали только чехол с его карамультуком. Размеры чехла заставили задуматься- а уж не потащил ли этот полудурок в джунгли Барретт? Оказалось- потащил. В джунгли. Барретт. 13 килограмм железа. Это 4 Ак, 3 СВД или 4 ВСС, которые были бы в джунглях предпочтительней. Но все вопросы отпали, когда он начал с этой дуры шарашить. Но об этом ниже. Всю дорогу главный мерсенарес докапывается до Джона как гопник до ботаника, хотя размер бицепса последнего тонко намекают, что удар то с правой у Рокки Рембы хороший.
А пока спасательная бригада едет, нам показывают зверства гуерил над пленными. Девку миссионерскую посадили отдельно от мужиков, дабы разврат не плодить, но вместе со свиньями. Мужиков бьют и периодически скармливают особо прожорливым свиньям-людоедам. В общем ведут себя негодяи далеко не по христианским заповедям. Но вот, спасатели прибывают на место, отказываются от помощи Рембы, и выдвигаются к деревушке, где должны быть миссионеры. Прибыв на точку, они обнаруживают кучу трупов, одну бошку на колу, три повешенца и полтора миллиона мух. В процессе обсуждения вопроса можно ли ебать дохлых баб продолжать ли спасательную операцию, к ним прибывают гости. Несколько гуерилас с кучкой пленных. У первых есть тотализатор, в котором принимают ставки на то, кто из вторых добежит до другого конца рисовой чеки, в которую заботливо накидали противнопехотных мин. Пока заложники бегают, бандиты орут а наемники думают че же делать, на сцену выруливать Ремба. Из козырного лука (которым можно и вертолет завалить. А если стрелы титановые да с вольфрамовым сердечником- то и танк) лихо валит всех. И тут же радостно предлагает козырно заехать к неприятелю в лагерь через главные ворота прям на трофейной тачанке. Немного посовещавшись, решают так и сделать. Прибыв в лагерь, чудо-коммандос начинают планомерный геноцид местных солдат, коие опасно расслабили булки и напрочь утеряли бдительность. Еще бы- девки, алкоголь и красная дымовая шашка- что еще им надо?! Пока Ремба ищет миссионеров, нам показывают как главный негодяй, попивая виски, внимательно смотрит на девку миссионерскую. Посмотрел он на нее, но видимо в этом случае даже алкоголь не помог- побрезговал он девкой. А затребовал себе в номера мальчика из пленных посмазливей. Но когда Ремба добрался таки до загона для женщин, за теткой таки пришли- нашлись среди бойцов не шибко брезгливые, готовые и такую приласкать. Джони немедленно выдвигается за теткой и в самый интересный момент, обламывает не брезгливому мужику секас- подло напав с тыла, вырывает мужику кадык. Мораль: ебал бы мужик мальчиков- был бы жив.
К моменту счастливого спасения тетки, основная масса наемников уже собралась в эвак поинт и дружно свалила с отбитыми заложниками, оставив только снайпера дожидаться Рембу. Снайпер, надо сказать, к тому моменту уже завалил пару человек прямо в лагере. Но занятые повзводным огуливанием пленных баб, местные солдаты на грохот внимания не обратили. И вот, Джони, снайпер и тетка убегают. Естественно, утром обнаружив недостаток солдат и пленных, бандиты резво бросаются в погоню. Поняв что им не оторваться, Ремба отрывает у тетки пол рубашки (типа что б собаки за ним побежали), у снайпера-единственную мину и бежит устраивать засаду. Устроил так устроил- положил мину под завалявшуюся в джунглях с войны английскую авиабомбу класса Блокбастер. Солдаты дружно на этой мине того, и бомбочка бабахнула. Люблю такие фразы- я сбросил ядерный заряд, и он бабахнул. На самом деле имел место быть Большой Бада-Бум (с) Лилу Даллас. Снайпер с тёткой аж офигели, насколько Джони резок. А тем временем остальная часть наемников попадает в плен. Вместе с миссионерами их выводят на берег реки, где начинают готовить к расстрелу. Туда же подруливает снайпер с теткой и чуть выше их- джип с пулеметом. В виду того, что снайперка тяжелая, снайпер не может быстренько завалить людей в джипе и начать спасать заложников, поэтому они с теткой тупо по очереди смотрят в прицел на расстрел своих друзей-товарищей. И тут бессмертный Джон выруливает на сцену. Ловко срубив тупую бошку пулеметчику, он берет управление пулеметом в свои цепкие лапы. И вот тут то и начинается то, ради чего я и шел на этот фильм. Мясо. Кровища. Для начала Джон в упор отстреливает бошку водителя джипа. То есть из крупнокалиберного пулемета в упор. Бах- и пулезащитный щиток в мозгах! Снайпер быстро просекает ситуацию и открывает огонь на поражение. Ох, тут такое началось! У Джони- Браунинг М2, у снайпера барретт М82а1. Оба ствола под 50 калибр, 12.7 миллиметров. Джони нажимает на гашетку- и пяток врагов превращаются в кровавый фарш пополам с дерьмом и грязью. Снайпер плавно выбирает свободный ход спускового крючка- и чья то голова исчезает в облаке кровавого тумана. Словами этого не передать. Геноцид. Аццкая злоба изливается из Джона, проходит через ствол и хлещет врага, вырывая куски мяса и насквозь прошивая по два фрага за раз. Снайпер валит редко, но метко. Всю эту сцену я яростно орал, махал руками и подпрыгивал в кресле. Что смешно- я там такой был далеко не один. В общем всех убили самым мерзким способом, главного любителя молодых мальчиков Ремба собственноручно зарезал как свинью. Такая вот вдумчивая кина. Девушке не шибко понравилось. Оно и понятно- кровищи там, как я уже говорил, очень много. Я в восторге. Конец :)

Тост! Сугубо женский для женских же компаний. Сразу говорю- чур по голове меня не бить!
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука:
Ему отдашься- скажет блядь,
А не отдашься- скажет сука.
О юноши! Вас создал Бог,
И в мире нет подобной твари.
Вам не хватает лишь рогов,
Что б вы совсем козлами стали.
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством наших тел,
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
Поднимем же бокал за нас, неверных.
За нас! Блядей, но охуенных!

Много лет назад, когда я был красив, быстр и молод (трава гораздо зеленее, деревья много выше а пиздюли определенно мягче), был у меня Камрад. Именно с большой буквы К. И хоть мы и не виделись давно, но сердце старого циника наполняется тихой радостью, когда я вспоминаю этого человека. Хотя конечно когда о нем начинает вспоминать сестра, то мне почему то очень хочется ее придушить. А потом его... Но это так, мысли в слух. Важно другое- сей человек, назовем его к примеру Борис, играл в одной группе, ну пусть будет "12 под минус". И не абы кем, не каким нибудь там струно-щипальщиком, а тру барабанщиком. Как то раз докопался я до него, что представляют из себя ноты для барабанщиков. Ну правда, вы же не думаете, что на пяти барабанах можно сыграть семь нот?! Еще балалайку вспомните. Ну и Борис тут же раскололся до самой задницы и честно показал барабанные ноты. Выглядят они примерно так:
тыц тыц тыц бамс бамс тыц трям дыщь
*гитараст вау-вау*
бочка бочка трям дыщь бочка бочка тыц тыц бочка бочка
*палочками так тук тук*
бочка бочка бочка тыц тыц дыщь
ну и далее в том же духе пять станиц мелким шрифтом...
Сие есть правда святая, которая почему то вызыват бурную реакцию у не посвященных (смех до слез, судороги, хождение с опорой на стенку и прочее).
А при чем тут хомяки? Кроме того, что хомяки, потомки боевых хомяков-убийц из космоса, они еще и прикольные твари. Простые как пять синхрофазотронов. Живут хомяки по кодексу Хомя-до, путь хомяка, который у них в свое время нагло стырили косоглазые наглецы-самураи. Согласно этому кодексу, хомяк живет так, как будто это его последний день (кстати, что при их тяжелом образе жизни довольно правильно, у кого нибудь хомяки умирали своей смертью?) и каждое дело они выполняют основательно и до конца. Если жрут- так пока не кончится еда, если спят- то до упору- пока глаза уже закрываться не отказываются, а уж если любят хомячиху, то так- что даже смотревшим на это маленьким детям (коим еще даже невдомек, что это Жорик только что сделал с Соней) хочется закурить. И конечно этим суровым животным не чуждо чувство прекрасного. Тяга к музыке у них в крови. Поэтому периодически самых отчаянных фанатов сажают в бочку (большой барабан с ножным приводом), где они получают весь кайф от концерта до последней капли. При участии хомяков, ноты выглядят так:
тыц тыц тыц дрямс дыщь дыщь бочка бочка хомяки-вау вау бочка бочка чпок чпок (а это некоторым хомякам не повезло, лопнули от перепадов звукового давления, ну хотя они были к этому готовы)
Вот такие вот чудо ноты. Хотя кое кто мне не верит, наивно полагая, что для всех инструментов созданы семь нот все по ним играю. Наивные дети...

а на этом месте могла бы быть ваша реклама, ага. В смысле завтра чуть выше должен появиться пост на тему барабанщики и хомячки: нотогенез отношений. Это так, что бы не забыть...

Я знаю точно,
Растает лед.
В тиши полночьной
Иволга запоет.
И рыжею девченкой,
Теплою ото сна,
В озябший мир придет
Весна.
кино и немцы Юрик и девки, часть хрен-знает-какая. Как бы тут опять не влюбиться в одну особу. Не наступить, так сказать, на те же детские грабли.

И это, мать его, не просто цитата из песни- это реально отражение погоды в питере. С неба валит белое говно, которое падает на землю и тут же тает. Повсюду грязь, лужи и залежи талого белого говна. Идешь по всему этому как танк по целине. И обязательно именно при таких раскладах, когда жизненно необходимо простернуть джинсы (ибо они уже ниже колена не сгибаются, столько там грязи) мне отключили воду. Вообще всю. И горячую и остальные две. Ни поесть, ни помыться. Щас вот утешаю себя мыслью что спящий жрать не хочет. Вопрос- а как голодному заснуть?

стых в картинках

Вот идет зима в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидерастов счастье сзади,
А у нас с тобою- впереди!

Совершил нонче пробег по злачным местам сего мерзкого города. Как итог- провожал девушку до транспорта. На это, казалось бы безобидное, действо ушло час времени. В процессе девушка активно пыталась покончить с собой (то с моста пытается прыгнуть, то под машину на светофоре скакануть), поэтому бдительность не терял и цепко хватал ее за всякое (временами- приходилось брать на руки, как дите малое, чес слово!). Маршрутку стояли и ждали где то полчаса. Я развлекал девушку ураганными шутками и ловкими комплиментами. Девушка смеялась, млела и тоже меня всячески развлекала. Время пролетело не заметно...
По факту отбытия девушки осознал страшное- ноги замерзли правая-левая обои две. Ибо в моих джамп-бутсах литая подошва, коия быстро остывает, если тупо стоишь на месте. К метро летел раненым в жопу насмерть сайгаком, ибо голова дурная так же чутка замерзла. В общем питерская погода не радует ни разу (в отличии от питерских девушек).
З.Ы. Всем интересующимся на заметку. Я ношу армейские ботинки с высоким берцем. Именно армейские, а не тупые гады. Армейские модели имеют усиленный пластиком мысок и пятку (пластиком, не сталью, сталь вымерзает и превращает ботинки в холодильник), быструю шнуровку (люверсы, крючки, и никаких дырочек сплошняком до верха берца), специальный проректор (у меня на зимних- итальянский, не скользящий плюс шипы, на осенних- проректор типа "джангл") и вшитый язык (он представляет собой единое целое с берцем, по сути дела ботинки герметичны до самого верха). В сумме эти качества делают армейскую обувь идеальной для такого вот говна, которое царит у нас за окном. Вот.
З.З.Ы. Девушке привет, называть ее не буду, ибо Бо :)
потом расскажи хоть, стрихнин то в шоколадке вкусный был?

Про спорт.
Я не люблю блять боулинг.

Не люблю я блять боулинг. Постоянно суко застревают пальцы в шаре, и после броска я всегда падаю за ним, ебалом об дорожку.

Я не люблю блять теннис.

Не люблю я блять теннис. Пиздец а не игра. Играть авоськой натянутой на весло с дыркой, ну не пиздец ли? И потом когда попадаю по мячу, он суко все время улетает в ебальник сопернику.

Я не люблю блять борьбу.

Не люблю блять борьбу. Два здоровых мужика в трико обнимаются, валяются на матрасе что бы один из них, оказался сверху. По моему борьбу придумали педеки.

Я не люблю блять бег.

Не люблю блять бег. Ну что за радость бежать хуй знает куда, да еще прибежать вовремя. Бежишь как еблан, дышишь тяжело, ни покурить тебе, ни пивка попить. Одежда мокрая, трусы к хую прилипли и натерают. Говно в общем а не спорт.

Я не люблю блять шахматы.

Не люблю блять шахматы. Битый час сидишь за столом, напротив такого же далбаёба. Время от времени берешь хуево вырезаные нэцки, и ставишь на квадратики разные. Причем противник делает тоже самое. Цель не понятна нихуя. Внезапно тебе говорят что ты материшься. Хотя сидишь вроде молча.

Я не люблю блять акробатику.

Не люблю блять акробатику. Пыхтишь, потеешь на тренировке, ради того, что бы достать головой до жопы. При фляге с рандатом постоянно падал головой вниз, ебалом в матрас. Очень шея болела после этого, и лицо стертое.

Я не люблю блять плавание.

Не люблю блять плавание. Почему я должен плыть только по дорожке, причем только вначале в одну, и только потом в другую сторону? Может я хочу просто тупо побарахтаться на мелководье, попердеть пузырьками, да и тупо попить холодненького пивка покачиваясь на воде!

Я не люблю блять велоспорт.

Не люблю блять велоспорт. Куча нормальных мужиков, только почему-то очень худых, с бешеной скоростью едут от одного пункта в другой. Зачем? Я понимаю если бы в конце, давали пиво халявное. Ну или ожидали красотки что бы отсосать победителю. Или блять квартиру давали на Арбате в новостройке. Так нет же. Катаются ради того, что бы получить какой-то непонятный фужер из пластика, из которого даже водки не выпьешь, так он воняет жженым пластиком. А вообще я бы лично наливал 300 грамм водки перед стартом, веселее было бы. В говно пьяные велосипедисты, хуярят во всю дурь, пиздятся друг с другом, и падают время от времени.

Я не люблю блять спортивную ходьбу.

Не люблю блять спортивную ходьбу. Во первых выглядит пидарестично, во вторых что это блять за спорт где нужно быстро ИДТИ. Не бежать блять, не прыгать, а идти! Ну не пиздец ли? Почему тогда нет спортивного ползанья? Или к примеру спортивного бега на карачках? А как они блять жопами виляют? Это же педерастия сплошная. Не удивлюсь, если окажется что спортсмены по спортивной ходьбе педеки все поголовно.

© острич

Купил нонче себе вот такой вот чемоданчик, готишного чОрного колора. И нашел ему хорошее применение, ознакомится с которым вы можете в каментах.

Че то скучно на обеде стало... Надо обратно на работу пистолет притащить.

Совершил очередной налет на обитель "важнейшего из искусств" (хотя если не не изменяет память, то в собрании трудов В.И.Ленина была несколько иная фраза- "если вы считаете, что важнейшим из искусств для нас является кино, то вы глубоко заблуждаетесь!" но это так, к слову). Смотреть устроился не абы что, а чужие супротив хищника, реквием. Рекламу сего чуда крутили давно и упорно. В рекламе все смотрелось просто шикарно- море крови, крики, оры и мясо кусками. Что я могу сказать по факту просмотра- фильм так себе. Монстры козырно спрятанны во тьму, толком ничего не видно, сплошная война черных и серых точек. И черные победили. Чужие бегают толпами, народ рвут как свиней- быстро, безжалостно и в ужасающих колличествах. Народ в основном кричит и тут же массово клеит ласты. В общем того накала страстей как в Чужих нет и в помине. Подчеркну- на мой взгляд вторая часть, которая Чужие, лучшая во всей серии. Ибо снята образцово- сначала нихрена не понятно, потом следует завязка сюжета, потом ваще нихрена не понятно, хотя смутные подозрения уже есть, потом следует выход монстров на арену, и тут начинается чистый квейк. Люди орут, стреляют и гибнут. Резко сокращается число ненужных героев. Потом передышка, в которой зрителю наглядно показывают,в заднице какого размера и как глубоко оказались герои. Потом опять квейк-вставка (и смерть оставшейся части лишних героев), и после почти спасения, финальное мочилово. Чем хороша вторая часть- там Рипли заборола Королеву на кулачках. Практически- в честном бою. Обычно мне не нравятся финальные зарубы на кулачках- ибо тому, кто хоть раз серьезно огребал по морде, смотреть сие смешно и местами противно. Например порадовал меня в этом смысле фильм Эквилибриум- там финального босса завалили из пистолета, пусть и с элементами рукодрыжества и ногомашества. Но в Чужих все обставленно красиво и со вкусом. В Реквиеме же люди- мясо. Чужие рвут их на органы массово, главная шайка завалила от силы пяток монстров. То ли дело рядовой Хадсон! Хотя надо признать местами фильм порадовал- периодически вспоминали что у чужих кровь шибко ядовита, объиграли на этом деле два эпизода, но напрочь о кислотности забывали в остальных (особенно расстроил этот момент, когда глав герой отстрелил стоящему прямо над ним чужому бошку). А уж заход мега-чужого в родильное отделение больницы- это просто шикарный момент. И самый, имхо, мерзкий во всем фильме. Прям аж заерзал в кресле, как он цинично теток беременных окучивал, гад такой. Так же порадовала сообразительность героев- как только запахло жареным, главный спаситель всех и вся, заручившись поддержкой шерифа, метнулся потрошить оружейный магазин, что есть правильно.
Весь сеанс ждал подлой смерти возлюбленной брата глав героя, и таки дождался- хищник ловко засадил дуре-блондинке шипованной дрянью прямо в пузо, пришпилив девку к стенке как бабочку. Поделом дуре, нефиг бегать где не надо. В общем и целом- фильм на хорошую такую троечку с плюсом. До Чужих не дотянули, но первую часть АвП переплюнули, это точно. Отданых денег не жалко.
З.ы. А еще там финального босса завалили не на кулачках, а тактическим ядерным зарядом :)

*убирая зимнюю куртку в шкаф и доставая оттуда осеннюю* до свидания зимушка-зима. На улице устойчивый плюс, в зимней уже жарко. Мне, как аппологету глобального потепления (ибо песок на зубах, как известно, гораздо лучше чем иней на яйцах) такая погода только вкайф.

Даниловой Ирине Владимировне посвящается! *жидкие аплодисменты в зале. Гаснет свет*
На сцену выходит Дима Билан со следами применения к нему немотивированого насилия. Берет микрофон, начинает играть музыка. Руки Димы заметно дрожат. На левой не хватает двух пальцев.
Горе-горе зима
Ты так хотела сама
Чтоб я к тебе остыл
*пустился в лихой пляс в духе народно-освободительных движений южной африки*
Горе-горе зима,
И это сводит с ума
Но я тебя любил!
*схватил буденовку и принялся неистово ею размахивать*
Горе-горе зима,
Ты так хотела сама,
Метели за окном
*весело улюлюкая скачет по сцене*
Горе-горе зима,
Ты виновата сама,
Мы больше не вдвоем.
*из-за кулис выбегают два дюжих санитара, ловко скручивают Юрика и уволакивают его в фашиские застенки учереждений карательной медицины. Занавес. Бурные овации*
з.ы. Я трезв. Расширители сознания не использовал. И да- я слушаю Диму Билана :)