Щас лежу в койке и нереально колбасюсь под классическую музыку. Это сестра подсуетилась и вместе со свежей порнухой подкинула на мобилу произведения классических композиторов. Господи, какая это музыка! Вивальди "зима", Карбина Бурана, Моцарт "Реквием" и т.д. Слушаешь это и понимаешь, что вся нынешняя эстрада в полном составе может выдвигаться к стенке покрепче. Что? Рэп и арэнби? Да мой телефон слов то таких не знает! Карбина Бурана- вот это да! Вот где слова берущие за душу! Что? Ах латынь! Ну извините, латынь знать надо! Ultima ratio regum, ci vis pasem- para bellum, in vino veritas, vita gua absordum и многое другое знать надо! Какой там драм и бейз, Бени Бенасси просто сосунок! Пендулум нервно курит бамбук в коридоре! Про наш рок вообще говорить не хочется, по сравнению с реквиемом все творчество этих, с позволения сказать, певцов просто ничто. Жизнь коротка, искусство вечно!!!
З.Ы. Вивальди- наше все. Карбина Бурана форева.

Гы гы гы... Я потом всё буду отрицать, и предъявлять сей пост как доказательство моих женоненавистнеческих настроений будет бесполезно, ага

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

красивый стих, а вот посвятить некому :(

Кто-то где-то проводит черту,
Пытаясь прорваться за край,
Кто-то топчет ногами мир,
Наступая на чей-то рай,
Кто то слезы роняет с дождем,
Для кого-то они лишь вода,
Кто-то бережно дарит мечту,
А кому-то она не нужна,
Кто-то скажет "прощай навсегда",
Пополняя списки потерь,
Кто-то молит кого-то "прости!"
И стучится в закрытую дверь.
На вечерней крыше вдвоем
Кто-то с кем-то танцует джаз,
Нарушая все клятвы свои,
Кто-то с кем-то в последний раз...
Кто-то верит что видел смерть,
А кто-то ею и был,
Для кого-то и вечность не срок,
А кто-то про все позабыл...
Кто-то думал что знает маршрут,
Но забрел в незнакомый тупик,
Кто-то тихо шептал о любви,
Чей-то голос сорвался на крик...
Кто-то в жизни привык играть,
Кто-то в играх пытается жить,
Кто-то только открыл глаза,
А кому-то пора уходить...
Кто-то снова пишет слова,
Пусть они никому не важны,
Кто-то ждет исполнения снов,
А кого-то волнуешь лишь ты...

Как известно, некоторое время назад ко мне заехал на пожить/пожрать/поспать кот Демоняра. Аццкая скотина радикально чОрного окраса ни на секунду не позволяет усомниться в верности выбранной клички. На бешенной скорости бегает по квартире, рычит как тигр, скачет по мебели- чисто горный козел, народ грызет прям как Ганибал Лектор. И игры у него соответствующие. Например он любит мои тапки. Тапки ловко стягиваются с моих ног и отгоняются на середину комнаты. Далее следует тактическое отступление к стенке. Приняв упор задними лапами, кот неистово напрыгивает на тапку, при чем тапок по сути дела одевается на бошку. Далее следуют неистовые скачки по комнате с тапочкой-шлемом на бошке, в ходе которых царапается все, до чего кот может дотянуться (кусать он не может, ибо бошка из тапки не торчит). Через некоторое время тапка-шлем снимается и транспортируется обратно на середину комнаты и скачки начинаются по новой. Иногда одевание тапка на голову совмещается со сниманием оного с моей ноги. Если подловить момент, и прижать пальцами тапку, то можно наблюдать забавные пляски вокруг ноги, хотя это черевато- снят тапок или нет, кот все равно все царапает. Еще спецом для Демоняры есть несколько пластиковых капсул из Киндр Сюрпризов, в которые положенны всякие гремящие штуки. Естественно, если эти капсулы гонять по полу- они гремят. Кот от этого дела балдеет. Но есть одно но- на ковре гремит значительно тише, чем на линолиуме, поэтому периодически игрушки в зубах переносятся с менее гремящего покрытия, на покрытие позволяющее произвести больше шума. Что бы мы, презренные человеки, так же могли принять участие в игрищах, погремушки периодически загоняются под мебель. После чего начинаются крики и оры. Не всегда бывает понятно что кот хочет, поэтому иногда кот получает не продолжение игр, а еду. Если ты нашел погремушку, следует ее потрясти, дабы привлечь внимание кота, после чего ловко метнуть. Если метание произведено на ковер, то кот вдумчиво смотрит на тебя, дескать "ты не ебанулся ли сдурел ли хозяин? Кидать в прихожую надо!", после чего игрушка приносится обратно. Далее следует повторить заброс, но уже в правильном направлении, иначе в следующий раз игрушку принесут другому, более толковому и сообразительному члену семьи. С месяц назад папаня купил себе утепленные стельки. Лишнее с них было срезано и выкинуто. Кот внимательно обследовал мусорную корзину, и пришел к выводу, что стелькины обрезки выкидывать не гоже. Не дает выкинуть до сих пор. Наиграется, и тут же прячет в конспиративные нычки. Игры- чисто как и с погремушками, но практически бесшумные. Огрызки так же приносятся наиболее сообразительным, дабы те их ловко метали в разные стороны. Когда обрезок (имеющий, к слову, форму полумесяца) тащится в зубах, то смотрится он как густые усы, и кот в целом приобретает вид кошачьего Виссарионыча.
Абсолютная чернота тела позволяет играть коту ночью в такие увлекательные игры как : "ночная засада на патруль вьетконга" (читай "напрыгнуть ночью на ноги, когда ты пойдешь в туалет"), "атака ниндзя на врага" (напрыгнуть на тебя пока ты спишь, и как можно сильнее искусать пока не согнали) и "высадка десанта" (прыгнуть со шкафа тебе на живот, стараясь попасть на солнечное сплетение...случаются перелеты. Больно). Так же отдельной забавой проходят бег по и под ковром. Ковер, естественно, висит на стене. С ковра так же можно коварно напрыгнуть на прилегшего поспать папаню.
Вот такая вот скотина будет скоро праздновать свой юбилей- 6 месяцев :)

Вот такие интересные вещи мне пишут в аську:
> (17:01): о,хочешь прикол.......
> (17:02): на самом деле судьба против тебя и меня!!!!!!!ибо ты сказал что я то что тебе нужно,а ты в принципе то чно нужно мне!!!но не судьба(
Вот ведь аннареский джаляб отстой какой! Всю жизнь так- что ни девушка, так обязательно что то капитально мешает нормальным отношениям. Вот опять таки- я то что ей нужно, но быть со мной она не может, ибо...(далее список из 40 пунктов типа "у мну парень есть" или "мама ругать будет"). В таком вот акцепте. Может того, на мужиков переключиться?

Ктулху движется по реке против течения со скоростью 20км/ч скорость течения 5км/ч. От него пытается уплыть водолаз со скоростью 2 км/ч расстоние между ними 100м. По берегу бежит Медвед со скоростью 15 км/ч. От медведа на расстоянии 50м убегают пара голых туристов со скоростью 10 км/ч. Через сколько секунд Медвед скажет <превед> туристам, после того как Ктулху Зохавает водолаза, если процесс зохавывания занимает 10сек?

В очередной раз задумался над проблемой приобретения огнестрела. Надо получать лицензию на газовое оружие и брать себе какой нибудь резинострел. Хотя конечно страшновато- кто там меня знает, а ну как начну палить во все что шевелится? Вот к примеру один раздражающий фактор- куда постоянно спешат водители маршруток? Их там где то мешок золота ждет? Поубивал бы... Или вот еще- почему у людей при спуске в метро уровень айкью резко падает? Зачем вставать у дверей и мешать выходить другим? Зачем входить в вагон, занося туда последних выходящих? За каким хреном надо поднимать вой "че вы меня толкаете!?"- это вагон метро, тут все толкаются, такие уж у этого вагона скоростные характеристики. В общем хочу на новый год компактный автомат с большим магазином (Ак103 с дисковым на 75 патронов, или Г36С с друм С магазином на сотню патронов) и буду заниматься оптимизацией пассажиропотока в питерском метро...
И выглядеть это будет примерно вот так:

Это зло. Это я вам авторитетно заявляю. Ибо неделю назад купил себе это чудо и, как видите, пропал для человечества. Принцип "еще один левел и спать" работает на все сто. Следуя этому самому принципу проехал на автобусе мимо своей остановки до самой конечной. Такая вот вредная хрень. А тут я ее на работу принес... В общем сидит Денис, играет в гта. Подбегает к чуваку одному, и спрашивает у меня- какой кнопкой бить? Получив все объяснения как чем и кого бить, Денис выдает мега-шедевр. Прицелившись в прохожего, он произносит "закурить не найдется? ЭТО КТО ЗДЕСЬ НЕ КУРИТ?!" и начинает яростно теребить кнопку удара. Противник быстренько переправляется к цифровому богу, выкинув на последок пачку денег. Денис- о! Смотрите, какая отработанная схема гопстопа, даже в игре сработала!
А ведь вроде взрослые люди...

Стырил у сестры.

Всех женщин сразу в жёны нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда,
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому,
А страшная - позор родному дому!

Вот и придётся нам, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ........

з.ы. А еще сиське две, прям как руки. Эдакое удачное совпадение :)

Есть у нас в универе один препод, который за рост богатырский, нежный характер и доброе отношение к студентам получил кличку Маленький Злобный Карлик. И есть у него один пунктик- как видит студентов сидящих на партах, так аж подпрыгивать от радости начинает. Волком воет, руками машет и кричит голосом нечеловеческим "какого такого расселись на партах?! Стульев вам мало? А ну быстро слезли, охальники!" Естественно, что у студентов старших курсов уже безусловный рефлекс- увидел МЗК, немедленно слезь с парты.
Но мы, как известно, не студенты старших курсов. Мы-гвардия. Мы соль этого универа. Его краса и гордость. Мы- магистры, и этим все сказанно. Так что сегодня, увидав меня с камрадом, вольготно расположившихся на партах, МЗК не стал кричать, топать ногами и махать руками. Он просто пошел в деканат, и принес нам два стула. Мы, естественно, с положенной магистрам суровостью, на предложенные стулья переместились и степенно продолжили прерванный разговор о достоинствах и недостатках женского коллектива нашего деканата. Рядом сидел первый курс и тихо, но по черному, на завидовал...

Этой ночью мне наступил капец. Практически в прямом смысле. Проснулся я часа в 4 ночи и чувствую что все, отходит душа в лучший мир. Все тело дрожь пробирает, руки дрожат- за нос себя поймать не могу (и не спрашивайте нахрен мне в тех обстоятельствах мой нос понадобился, сам не знаю ибо поймать его так и не смог). В общем лежу, потом обливаюсь, дрожу весь и понимаю что это уже все. Отбегалси. И на мое счастье попалась мне на глаза кружка чаю. С вечера заварил, поставил около своего ложа да так и не выпил. Припал я к кружке, как страждущий в пустыне к колодцу. Отпил чайку нехило и тут же все как рукой сняло. Сижу на койке с кружкой в руках и не могу понять- то ли глюки с просоня, то ли это мне Кришна знаки подает, мол надо жить праведно а не как обычно. В общем такие вот пирожки с котятами.

Давеча Юра долго на меня смотрел, после чего заявил что с таким кадыком сам бог велел пить. Я в раздумьях- это был подеб или комплимент?

такой вот вспомнился стишок
Ноябрь. Паскудная погода.
Сопливый снег как из ведра.
Ебацца вроде неохото,
Влюбляться тоже не пора...

Мдя... Категорически нужно влюбиться. Иначе капец мне.

Уже второй день меня преследуют сны разные по содержанию, но со схожим сюжетом. Общая мысль этих снов- надо помириться с Людмилой, и все у нас будет офигенно. Даже не знаю что по этому поводу думать...

Нонче работоспособность нашей бригады была коварно поставленна под угрозу. Ибо ровно половина нас пришла с похмелья. Провинились Денис и Юра. Утром оба вообще больше напоминали аппараты для уничтожения колы/швепса чем живых людей. Юра еще и хромал. Естественно, шутили.
Судьба хомячков.
Денис занимается декоративным разведением хомячков в домашних условиях. И образовавшийся излишек грызунов было решено определить куда следует. В общем весело дыша только что употребленным, Денис с Юрой оттащили мешок хомячков в зоомагазин. И вот, сегодня утром, рассказывая как он отказался от предложенных за хомяков ста рублей, Денис был напрочь сражен вопросом Димы- а зачем им в магазине хомячки- змей кормить? В этот момент Денис застыл с таким лицом, как будто его озарило. Первая мысль моя-он вспомнил целую витрину с змеями, которые бросали на его хомячков голодные взгляды. Потом Диня все же отлип и заявил, что никаких змеи там не было, а грызунов они продадут. Но это лицо... Мы долго с него угорали.
Человек-ураган.
Выглядываю я, значится, в коридор. По оному проходу медленно, стараясь не очень сильно трясти головой, идет Денис. Я тут же радостно восклицаю "о! Да это же человек-тайфун! Вы только посмотрите как он несется по коридору!" Естественно, что мы вдвоем немедленно удачной штуке начали радоваться. Сиречь- дико ржать. Радостно хохоча, Денис выдавил из себя: "я то что, вот там Юрка в дальней комнате ураганит-это ваще чистый термояд!". И мы немедленно выдвинулись к этой самой комнате для проверки сведений о человеке-урагане. А в комнате... В комнате Юра красил. Упершись головой в не окрашенный участок стенки, он бессистемно водил валиком рядом с собой. Медленно так. Вдумчиво, я бы сказал. А сам при этом спал. Что там началось! Под радостные крики "ох уж этот Юра, вот уж ураганит так ураганит" мы с Денисом сползли на пол, по которому еще некоторое время ползали по всякому. Короче- полный пэ.

Третьего дня, при обсуждении недостойного поведения одного из нас, Денис выдал убойную фразу: надо ему дать в нюх! После чего тут же были предложенны варианты "вмазать в слух" и "фонарь под зрение поставить". Вот такие вот тяжелые будни у меня :)

Дама и господа, ответственно заявляю- нынешнюю осень я благополучно проебал профукал. Вот август еще немножко помню (это, видимо, потому, что есть пара видиков, датированных авгусом. На видиках- какая то пьянка, девченки, камрады и вентилятор). А вот дальше- провал. Сентябрь- что это? Октябрь- это когда? Чем я занимался? Кто я? Куда девался 61 день моей жизни? Что я в этот период употреблял? Зато дома нашлись приобретенные за этот 61 день вещи- пара джинсов, несколько рубашек, дремель, набор насадок к нему и что самое интересное- новый пистолет. На пистолете сделанные мною рукоять и цевье.
Кошмар короче. Надеюсь зиму то я так не пропущу.

Обнаружился на днях в моем организме презабавный глюк. Если у меня в ухи воткнут только один наушник, то я не могу определить какое именно ухо он собственно занимает. Выглядит это примерно так: выхожу из магазине, в коем для общения с кассиршей один ух был освобожден от наушника, замечаю болтающийся наушник, беру его, и все. Завис. Вот чую что орет только в одном ухе, а в каком- понять не могу. Все, приехали, где моя палата с мягкими стенами. Че делать? Куда бечь? В общем потыкавшись наушником в оба уха, я , так сказать методом тыка, нахожу свободное. Но осадок остается. В таком вот акцепте...