Настроение сейчас - насяльника, засем лампоська трогаешь, мы спать осень хотим
Как легко догадаться (как впрочем и не догадаться), последнее время я работаю в фирме, которая делает евроремонты. Отсюда вытекает, что в данном вопросе- я мега эксперт с мировым именем. И вот, я решил расписать кое какие мысли о темноте. Так сказать, сорвать покровы и явить миру тайное.
Итак, вы- обычный обыватель, которому вдруг пришла в голову мысль сделать ремонт. Мое мнение- вам надо немедленно озадачится приемными часами какого-нибудь хорошего психиатра. Ибо психическое расстройство у вас на лицо. Если все же вы тверды в своем решении, читайте следующий ниже текст внимательно.
Перво-наперво нужно решить, ремонт какого объема вы хотите сделать. Если в рамках "тут обойки переклеим, там окошечко подкрасим" то вы еще не потерянны для общества, это еще ладно. Если же ремонт полный, с нуля и под ключ- все. Вам, не побоюсь этого слова белый пушистый зверек писец пиздец. При чем пиздец вне зависимости- ремонт в квартире в абсолютно новом доме, старом или вообще сталинской постройки. Старые дома советских времен стоят криво, стенки убогие а канализация и электрика подлежит замене вся, начиная от водокачек и электростанций. Новые дома наглядно иллюстрируют, что за 17 лет, прошедших с развала СССР, никто строить дома не учился. Строят их такие же упыри и дегенераты, ибо косяки там не хуже советских. Дома же старого фонда попросту не расчитанны на эксплуатацию столь длительное время. Их строили с расчетом на редкие конные повозки под окнами, а щас их колбасит вибрацией от десятитонных грузовиков каждые пять минут. Так что- где бы вы не жили, это жопа.
Но вот вы определились с местом проведения бардака ремонта. Следующим будет заход умной тетеньки замерщицы. Это такая девушка, с планшетом и потрясающим в своей бесполезности устройством, под названием лазерная рулетка. В чем же ее бесполезность? Дело в том, что приложив эту рулетку к двум стенкам и замерив расстояния, девочка тут же нарисует вам вашу комнату с размерами. Но! Не забывайте кто эту квартиру строил! Если в одном углу до противоположной стенки три метра, это вовсе не значит, что в другом углу будет тоже три метра. Это даже не значит, что в одном углу у потолка и у пола будет одинаковое расстояние до противоположной стены. Нашим строителям понятие "параллельность" неизвестно. Дядька Евклид сожрал бы свою жиденькую бороденку при виде таких ровных параллелограмов. В итоге таких замеров, появляется план квартиры, который с реальной геометрией жилплощади никак не соотносится. Но девочка с рулеткой знает все лучше нас, гораздо лучше вас и вообще- она обмерщица, не мешайте работать. В общем строит она нечто, что в ее воображении соответствует вашей квартире, и, зажав свои труды в потных ладошках, весело гогоча бежит к дизайнерше.
Как выглядит настоящая дизайнерша за работай? Это такая женщина лет 40, вся в коже, заклепках и виниле. Она сидит за столом, держит на поводке субтильного юношу с хрупкой попой и курит кальян. В кальян заряженна самая убойная трава с лучших плантаций Афганистана, которая доставляется спец рейсом и распространяется сугубо между дизайнерами. Девочка с планами квартиры, успев переодеться в подобающую одежду (кожа, ошейник и прочее), покорно согнувшись вносит планы в покои дизайнерши.
-Что это ты принесла, тварь?
-Не гневайтесь, моя Госпожа, это всего лишь обмерные планы новой квартиры!
-Дрянная девченка, ты знаешь как сделать мне приятно! Все вон!
И все послушно убегают, кроме Дряни и субтильного юноши. Далее начинается обсуждение дизайнерских изысков и количества наворотов, которые следует разместить по квартире. Иногда, жалкие человечешки делают сами участвовать в создании дизайна своей квартиры. Тогда кожа и винил с сожалением снимаются, одевается строгий костюм, все атрибуты садо-мазо прячутся и офис становится как офис. Дизайнер общается с заказчиками, нежно пощипывая попку субтильного юноши, сидящего под столом. Естественно, пожелания заказчиков будут выслушаны, после чего методами манипуляции сознания и нейролингвистического программирования, им внушат то, что хочет дизайнер. То есть если вы хотели домик в китайском стиле- один хрен вам сделают в стиле нео-декор. И кого там волнует ебет что вы хотели, дизайнеру виднее. Что вы говорите? Я вру? На самом деле дизайнеры квартир нормальные люди? Скажу честно- вменяеных дизайнеров без явных патологий в умственном развитии лично я пока не видел. А людей, которые явно любят хлестать субтильных юношей плеткой по заднице и желающих свои чертежи и планы явно под воздействием расширителей сознания- встречал сплошь и рядом. И вот он- дизайн вашей новой квартиры. Кстати, как правило сделанны эти дизайн-проекты людьми, про ГОСТ ни слышившими ни разу, и зачастую понять где тут что крайне непросто.
Но, проект есть, надо искать подрядчика. И тут возможны три варианта.
Вариант А: "Равшана Джумшюта молотком по голова ёб". Приедет некоторое колличество людей, похрену какой национальности- жопорукость явление интернациональное и доступно каждому. Одетые черти во что, эти четыре, сука, говна, сделают с помощью примитивнейшего инструмента вам такой ремонт- караул! Кривые в жопу стены. Покосившиеся гипрочные конструкции. Полное несовпадение размеров. Кривая плитка, неровно залитый пол. Как правило они исчезают где то после половины- двух третей работы. Так как больше прятать косяки и лепить отмазы уже не получается. Разбегаются как тараканы, с целью пропить заработанное, и немедленно устроится в другую фирму рабочими. Везде честно говорят, что уже давно занимаются ремонтами. Мастера своего дела и все такое. Таких ребят надо отвозить в лес в багажнике ночью. Каждого- в двух чемоданах.
Вариант Б: "все нормально, хозяйка!". Это некоторое колличество людей, оборудованных современным инструментом, прилично одетых и практически не пьющих. Не сильно нарушая сроки сделают ремонт. Все в соответствии с планом. Везде все ровно, точно и даже не отваливается. Хозяева будут рады... если никогда не купят такую вещь, как лазерная рулетка или даже примитивный пузырьковый уровень. Выяснится, что стены все же чутка кривоваты, размеры местами не совпадают и плиточка лежит под небольшим углом. Ничего криминального, он ощущение обмана наебалова остается. Кстати- так работает большинство бригад в нашей стране.
Вариант В: "Просто космос". Придут люди, ничем не отличающиеся от тех, что в варианте Б. Но, после темнота покупать уровень бесполезно- ибо все сделанно на высшем уровне. Стены- ровны как дыхание спящего. Полы залиты равномерно, плитка лежит четко по сторонам света, колебания зазора между плиткой-в приделах микронов. Золото а не люди. Никогда точности и красоты своих ремонтов не выпячивают. Таких крайне мало. Наша бригада- как раз такая.
В общем ремонт закончен, хозяева рады, вроде бы хепи энд. Ан нет, фигу. Щас я вам расскажу, что дальше будет с вашим ремонтом. Если это новый дом, построенный полгода-год назад, то от перепадов температур, он начнет усаживаться, пристраиваться на фундаменте поудобнее, оседать, заваливаться, крениться на один бок, а то и вовсе уйдет под землю по самую крышу. Дорогуший ремонт будет размеренно порастать детородным органом. Плитка- треснет и будет отваливаться, паркет начнет скрипеть, водопровод подтекать а дорогущая ванна расколется пополам, так как линия раздела тектонических плит вашего дома пройдет четко под оной. Если это дому советской постройки, то тут все банальней и проще- тупорылые соседи зальют вам ваш ремонт нахер. А если вы живете на последнем этаже- один фиг в ближайший ливень протечет с крыши и зальет. Обои отойдут, паркет вздуется и опять таки- ремонт порастет половым органом. Ну а если это "старый фонд"- то это вообще писец. Ибо будет все вместе- и трещины по квартире, через которые можно общаться с соседями не повышая голоса, и залитые потолки, и вообще все что только может произойти. Порастание различными органами пройдет в очень сжатые сроки.
Вот такие вот расклады. Дерзайте, мои маленькие любители шпателей и краски.
З.Ы. Я уже чую крики знатоков, что мол "все не так", "аффтар мудак" и "нам сделали ремонт, и все нормально". Так вот, дорогие мои- обратите внимание. Вам ремонт делали. А я их ДЕЛАЮ. Соответственно- вижу процесс не снаружи, а изнутри. Поэтому поверьте мне- именно так оно есть и так оно будет. Да кстати, у вас хороший ремонт? Купите пузырьковый уровень и приложите его к стенкам. Узнаете много нового :)

Настроение сейчас - думаю о всяком. Хорошем и разном
Как это обычно со мной бывает, накатили яростные раздумья на отвлеченные темы. А какие еще могут быть темы, кроме девок девушек по весне? Вот соответственно и думал я о них.
Вот интересная деталь- из всех девушек, с которыми я того (а их не так уж много), после расставания я пытался поддерживать отношение с тремя. На данный момент не поддерживаю ни с одной. Парадокс. Почему то если разбежались вроде мирно, и казалось бы- дружи нехочу, все равно получается через жопу. То ли они тупеют от горя, то ли просто им нравится меня доводить, но постоянно девушки говорят/делают всякую херню. Может не понимают, что не смотря на расставание, где то в глубине души я их все равно люблю? Но они начинают относится ко мне как к подружке. Особая любовь- обсуждать со мной своих нынешних. Я не знаю где их этому учат, но насколько мне известно, все нормальные девушки знают простое правило- не обсуждать одного мужчину в присутствии другого. Не важно- муж это, любовник или просто бывший. Вполне понятное правило. Я стараюсь придерживаться другой его стороны- при одной девушке не обсуждать другую. А вот все блять бывшие- не замутненые в этом отношении дети! Им просто счастье доставляет рассказывать мне про своих новых трахалей парней! Потом удивляются- чего это он (то есть я) вспылил, нагрубил и вообще послал на.
Вот такие вот мысли... Закончить хочется цитатой из Масяни: я вот иногда думаю- то ли все женщины идиотки, то ли... На этом мысль останавливается

Настроение сейчас - грустно мне
вдогонку к предыдущему посту, меня посетила умная мысль.
Нигде мы не бываем столь красивы и неотразимы, как на аватаре в контакте. А в жизни мы все же больше похожи на фото в паспорте.

Настроение сейчас - бля, опять :(
Жизнь снова ловко поставила подножку. Естественно, разбежавшись- не заметил. Со всей дури в очередной раз навернулся мордой в грязь чернозем. Пока приходил в себя и пускал пузыри, проказница Жизнь поставила на спину могу, и доверительно прошептала "а ты как хотел? Так оно и бывает".
Ну что ж- нам не впервой. Встал. Утерся. Придется начинать сначала. Билят.

В колонках играет - Пыратская станция 4
Настроение сейчас - кхе-кхе ХЫРРРРРРРР!!!!!!!!!!

Как можно заметить по предыдущим постам- я болел. Особенно это хорошо заметно по посту про эмов, ибо так глубоко копнуть в этот мир скорби и печали придурков и сохранить нормальный рассудок, способен только человек, больной изначально. Больной- опять таки в хорошем смысле. Итак- я болел. Учитывая ограничение моей подвижности (всё что я мог- метаться по койке), набор развлечений был крайне ограничен. И вот, слушая плеер, играя на Соньке и общаясь с камрадами через аську (Юлий Цезарь, хули), мой больной во всех смыслах мосх посетила мысль. Оказавшись в пустоте моего черепа, мысль испугалась, и не сформировавшись окончательно, сбежала. И место мысли заняла идея. Я вдруг вспомнил, что у меня девушки нет. А на дворе почти весна, ага. Явный непорядок. Учитывая мой внешний вид, вариант «пойти на улицу и познакомится» сразу отпадал. Зато во всей красе вставал вариант «знакомства через ынтернет». Немедля завёл новый аккаунт в контакте и начал неистово знакомится. Процесс сопровождался обсуждением оного по аське с камрадом. Вот некоторые выдержки:

Sternum-: Светлана !Солнышко! Хуйпроссышьфамилию. По массе явно приближается к солнечной
Sternum-: первое правило бабсклея- если в объяве есть слова типа "милафффка", "скуфаю" и прочие розовые сопли в том же духе- мимо кассы. Или 15ти летняя дурочка, или 30ти летняя дура
Ярослав- :-D
Sternum-: ну или это лютик

Sternum-: вот адептом какой секты надо быть, что бы не писать год рождения, но писать предложение "хотели бы вы чмокнуть меня в счочкууу?" и писать дату окончания школы- 2008?! Да такому джигиту как я, и предложения вполне достаточно для постановки диагноза

Sternum- : *вдумчиво чешет бороду, размышляя, что я такого сказал, что через 6 сообщений девушка уже согласна встретится вживую*

Sternum-: Блять, вот бесят дуры, которые не пишут сколько им лет, закрывают анкету так еще и на аватар всякую хуйню ставят! Хрррр! Поубивал бы!
Ярослав- : хе, та же фигня
Sternum-: как бы им дать знать, что они, мягко говоря, не правы
Sternum-: если ты уродина, так имей смелость в этом признаться
Ярослав- : а еще любят всякую живность или анимэшку ставить
Sternum-: Во во
Sternum-: кошечку
Sternum-: сама больше на беременного экскаватором бегемота похожа
Sternum-: но ставит кошечку!

Sternum-: хуже аватара с животным, может быть только ава снятая дрожащей рукой в потемках на хуевый телефон, из которой понятно, что у девченки есть два глаза (два мутных темных пятна), рот (мутное розовое пятно) и волосы (то место, где мутное пятно "голова" растворяется во мраке окружающего пространства)

Но кончилось всё хорошо, поток дур негодных кандидаток был отсеян, более того- нашол парочку очень даже ничего (хотя какой там ничего- красавицы!!!) и активно с ними переписываюсь. Одна из них написала по поводу меня и контакта такое вот :

(21/03/2008 15:38): Нет, вот все плохо в контакте. И муж его не любит, и я кучу времени трачу. И придурков всяких… Ну не то, что бы много… При желании всех построим.

Но что-то в нем, в контакте, все же есть. Иногда дарит эта гадость на редкость удивительных людей. Половина моих друзей - новообретенные посредством сидения в инете. И все чудесные. А С. - та вообще невероятна.

Последнее мое приобретение, знакомьтесь, красавец мужчина. Мало того, что красавец, дык еще и умница, и юморист, и посты убойные пишет. И вообще целый воз обаяния, шуток, идей и романтики. Но-но… Не тяните ухоженные ручки со вспотевшими ладошками, дамы, это еще не все. Еще он умеет смущаться. И цинизма в нем не многим меньше, чем в моем муже…

В общем так. Имени не скажу, асю не дам, адреса не напишу. Объявляю аукцион. И будет вам счастье, а мне - финансовое благополучие…

Это она так собирается дразнить подружек, ага. Вот в таком вот акцепте!!!
З.Ы. Вечер, блят, пятницы!!! Толпы озверевших в отсутствии свежей порнухи малолетних дрочеров напрочь забивают канал, не давая джигитам делать свои мелкие гадкие дела в интернете...

Настроение сейчас - в кого я такой?
Есть мнение, при чем не только мое, что я буду жить лет до ста. Ибо как известно- если человек дурак, то это надолго. А временами я себя веду именно как полный дурак. Ибо как еще можно назвать человека, который с температурой под 40 пошел шляться по городу?! И не просто шляться- он обошел все оружейные магазины близ универа! Изначально то планы были далеко не такие наполеоновские. План А предусматривал заход в деканат (апчхи на Людмилу, вперед болеть, красавица!), атака на кофейного монстра (аппарат по продаже бурды, торжественно именуемой кофем), заход на конференцию (апчхи на всех преподов, в нашем универе объявляют незапланированные каникулы) после чего планировалось зайти в один магазин и по бабам домам. Но нет же! Как обычно, все пошло через жопу наперекосяк! Началось все с того, что я приперся на метро на час раньше. За каким, спрашивается? Потом дойдя до кофейного монстра, мы основательно залипли в процессе разглядывания моих прицелов и козырного чемоданчика. В итоге- бежать чихать на работниц деканата было уже поздно, весело гогоча мы ломанулись в дом ученых. После конференции, мы обратно напрыгнули на монстра и поскакали в магазин (опять таки забыв про великую миссию разноса бацыл). Понеслись мы в магазин, где я брал прицел, ибо камрад Ярослав загорелся желанием купить что нибудь столь же монструозное. По приходу в магазин, началась отчаянная борьба хотимчиков, жабы и эго. Ибо прицел хочется, но он стоит денег и главное- у него кратность увеличения меньше чем у моего. Зато красная подсветка и объектив на 2мм больше. В общем жаба была урегулированна, красная подсветка стала решающим доводом и прицел был приобретен. И вот тут нет что бы разойтись по домам, так ведь нет! Мы потащились в уменьшенном составе (хитрый Упырь покинул нас) по всем близлежащим магазинам! От Савушкино до Суворовского и потом еще до Невского! Неудивительно что дома мне радикально поплохело, я упал горизонтально и старался особо не двигаться.
А какой из этого следует вывод? А вывод прост- 25 лет, а мозгов один хрен нет. И все это очень, знаете ли, печально.

Настроение сейчас - уроды, уроды, кругом одни уроды
Я так смотрю- быть эмой нынче жутко модно. Иначе откуда такие толпы этих полудурков (и полудур) шастают по городу?! Ох явно я мимо денег одеваюсь как злой кошар! По моим наблюдениям что главное в эме? Главное- выглядеть как можно более уебищно жалко. Причесочку, ясен пончик с челочкой, покрасить в чОрный цвет (ха, крась, не крась- мой природный чОрный цвет козырнее!), ну и само собой- пирсинг. Это что бы у окружающих не осталось сомнений в твоей ущербности. Ибо всем нормальным людям давно известно- мужчину красят три вещи: шрамы, седины и враги. А тяга к новым дыркам в организме- это уже от лукавого. Но! Эмо это вам не обычный полудурок! Поэтому пирсинг у них особый, свой! Если ты хочешь быть эмой- то о компромисах речи быть не может! Пирсингуем все! В ноздри, в ухи (туннели! Даешь по чайному блюдцу в каждое ухо!), в брови, в общем- всюду! Ты же, линкор мне в бухту, эмо! Ты должен выглядеть не просто как ничтожество, а как полное ничтожество!
Дальше у нас что? Дальше у нас жалкая одежонка. Именно жалкая. Неудобная, не по сезону и само-собой одежонка должна быть уебищна. То есть если ноги кривые и короткие- надо обязательно одеть джинсики в облипочку, шоб все могли оценить как там все плохо. И обратно- если ты деваха с бюстом третьего размеру- непременно надо нацепить какую нибудь мешковину идиотской расцветки, что бы никто, не дай бог не заподозрил тебя в обладании подобным сокровищем! И самое главное- это страдальческое ебало выражение морды лица. Мол смотрите люди добрые, на что я похоже! Вот как мне от дурости то собственной жить то плохо! И штанцы яйца натирают, и парни на меня не заглядываются, ибо выгляжу я как уебище и сисек космического размера не видать. Вот такой вот он, таинственный зверь эма питерская.
Пометка. Просьба меня сильно не пинать, ибо сие есть не правда в последней инстанции, а сугубо мое видение предмета. Видение это основанно на том, что я каждый день имею несчастье вынужден видеть на улицах города. Я так вижу и ниипет!

Настроение сейчас - я мертвое тело
блин, мне реально писец. Чертовски болит рука, бьет озноб, температура и головная боль размером с Храм Спаса На Крови. Просто полный цугундер! Как завтра вставать в шесть утра- понятия не имею. Как после этого еще и на другой конец города ураганить- просто тайна копий Царя Соломона.

Настроение сейчас - ох, почему я в детстве не помер?!
Вот так всегда- ждешь писеца, ждешь, а он не приходит. Но только стоит расслабить булки- получите и распишитесь. Полный писец немедленно напрыгивает на тебя и цепко хватает за загривок. Это я к чему? Это я к тому, что третьего дня совершил набег на хатку бобра сестры. Любимая сестричка лежала пластом и строила печальные лица- болела основательно и вдумчиво. Аж со вторника. Не смотря на яростные крики разума о том, что поход к больной (в хорошем смысле слова) сестре- не лучшая идея, я таки пошел. Ибо уж больно убедительно она мне говорила, что никто из домашних не заболел и вообще- это сугубо ее бацылы и они на других не перепрыгивают. А тут в субботу радостная сестричка дает мне отмашку- домашние заболели. Прикинув инкубационный период, я вычислил, что за мной писец придет аккурат в воскресенье. Ну так оно и случилось- поутру проснулся, а у меня полный набор. Головка бо-бо (господа гусары, молчать!), горло кхе-кхе, мозг хыр-хыр и работать не хочет. Немедленно схватил телефон, и настрочил сестре письмо в три страницы с эпиграфом и эпилогом, которое представляет собой вольную интерпретацию фразы "вот сцука!". После чего упал обратно на койку страдать.
Страдания мои усугублялись мыслью о том, что хоть мне и хреново сверх меры, но во первых- в понедельник надо тащиться на работу, ибо у меня ключи от объекта, а во-вторых- во вторник надо тащиться в универ. Там опять будет сеанс артистичной ебли мозгов конференция. Опять таки по поводу научной работы надо перетереть, Людмиле дать по рукам (шоб не лазила куда не надо) и камрадам прицел новый представить. В общем- писец мне.
Как признак полнейшего писеца, чернокрылый ангел ярости кот Демоняра, спер у меня плеер и спрятал в секретную нычку, о расположении которой знает только Демон и сам плеер.А так как один не скажет, а второй не признается, придется всю неделю слушать окружающих, что крайне печально.

Настроение сейчас - ха! Я кросаффчег :)
После работы (да, я тот еще извращенец и работаю даже в субботу, хоть шабат это запрещает), радостно сжимая в ручонке свою жалкую зарплату, поскакал в магазин. Да в не простой, а в оружейный! Ясен пончик, тут же прикупил для Жаклин всякого. А точнее- оторвал (практически- вместе с руками) нереальной крутизны прицел. Фамилия- BSA 6-24х50. Труба тридцадка, отстройка паралакса в виде третьего барабанчика, сетка мил дот, подсветка (синяя!) и тактические барабанчики. Короче- полный фарш. Не хватает только встроенного лазерного дальномера, но с мил дотом он и не нужен. В общем купил я себе телескоп с прицельной сеткой.

Настроение сейчас - эх, хорошо то как :)
Сегодня в процессе работы, для того, что бы освежиться, высунул морду лица на улицу. Вдохнул полной грудью и... разомлел. Ибо на улице неотвратимо пахло весной. Не в смысле, что весна, это такое время года, когда дерьмо уже растаяло, но еще не засохло. Нет, натурально пахло весной. После работы вышел на улицу, и понял- все. Вот она. Вясна :)
З.Ы. А еще сегодня пятниццо !

Настроение сейчас - старый я стал, видимо
Нонче совершил страшное. А именно- сходу предложил девушке остаться сугубо друзьями. То есть общаться и не более. А то знаем мы эти намеки по аське, то да се, а потом раз- и утром в одной койке. Но тут решил сходу расставить точки над хуй ё. Ибо я все понимаю, мну красив и привлекателен, но пусть у меня в асе будет хотя бы одна девушка (кроме сестры), с которой у меня ничего не и ни. А то кроме сестрички и поговорить да мнение о себе объективное узнать не у кого. А так опа- еще и в меру циничная Малышка Су есть. Мелочь, а приятно.

Настроение сейчас - моя умный!
Итак, вашему вниманию предлагается краткий пример из жизни, на тему оперативная работа и дедуктивный метод.
Итак, в понедельник я был в универе. По дороге из оного, я встретил одну девушку. Сразу скажу, что зрение у меня так себе, поэтому я уже давно привык замечать в людях не столько внешность, сколько привычки, стиль ходьбы и прочие мелочи. То есть замечаю человека даже боковым зрением. Хотя разглядеть кто именно (разобрать лицо) могу метров с десяти, не больше. А тут на встречных курсах шли, я ее издалека приметил. Взял чутка в сторону,и вообще- мол смотрю я на голубей, они мне интереснее тебя будут. Через какое то время на связь выходит камрад Упырь, и начинает узнавать, что я делал в универе. Я то сразу не выехал откуда он узнал- явно девченка ему того, а когда понял, начал дальше прикидываться шлангом. Ибо нефиг. Так как денек выдался шикарный- написал об ентом тут, в жж. На следующий день Упырь просто вынес мне мозг- заявил что мне должно быть стыдно, ибо я, оказывается, обманул ребенка. Девушка, 19 лет отроду, которая пьет водку, шляется лесбийским свадьбам и вообще ведет развязный образ жизнь, меньше всего ассоциируется у меня со словом "ребенок", поэтому я долго тупил и не мог понять о чем Упырь вообще говорит. Но поняв о ком он, я серьезно призадумался- откуда она узнала что я ее видел, но проигнорировал? Упырь сам не знал что я ее на самом деле видел, больше я никому не говорил- значит прочитала здесь. Дабы проверить эту гипотезу- выложил пост "Ох уж эти бывшие". И вот тут то девушка спалилась! Выкатила претензии Упырю, а тот в свою очередь- мне. Таким образом было точно установленно- некая Людмила Пэ, периодически (а возможно и регулярно) почитывает сей журнал. Хорошо это или плохо- не знаю. С одной стороны- я тут палево выкладываю иногда, с другой- откровенно говоря пофигу, что она тут читает и обо мне думает. Думать надо было раньше. Ибо такие джыгиты как я- в наше время большая редкость, разбрасываться ими и терять такие редкие экземпляры- непозволительная роскошь. В таком вот акцепте :)

Настроение сейчас - чутка в ахуе
Едем мы значится нонче на эскалаторе в логово Подземного Стального Червя. Степенно ведем разговор и том да об этом. Всплывает вопрос Вконтакте. Мол почему я там "злая кошара" и прочие мелочи. И тут Юра выдает "у меня все девки знакомые по тебе сохнут. Говорят такой мужчина импозантный. В общем ты в "топ десять секси мужчин" однозначно на первом месте". Вот такие вот интересные вещи выясняются. Мдя... А сам то живу как в Шотландии- вокруг полно народу в юбках, а переспать не с кем.

Настроение сейчас - моя зол!

спер с баша:
Вот девушки накачивают грудь, одевают мини-юбки, каблуки и декольте. А потом жалуются, что нам мужикам только одного надо. Это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами, и жаловаться что никто книги не покупает

Настроение сейчас - убить всех челавеков... Ну или хотя бы одну девушку
Вот скажите ка мне, рыжая ведьма глубокоуважаемая Людмила Николаевна Попова, за каким хреном какая вам печаль до того, что я тут пишу? Вроде разбежались мы уже окончательно, интересу до меня вам никакого, однако ж оказия то какая! Сидим на работе, и читаем. Дабы развить у Вас чувство неприязни и отбить почку желание читать еще этот жж, посвящаю эти строчки Вам и никому другому:
Он носит крылья в рюкзаке,
Мечтает и грустит о ком-то.
А на картинке так жестоко
Живет в пальто коротком чьем-то.
Он ищет ту, что не прощает,
Не предает, не отпускает
Такая есть- такой не знаю,
Но только только обещаю-
Научусь летать с тобой на небо,
Там где звезды до рассвета
Говорят телами о любви.

Особо прошу обратить внимание на выделенные слова, ага.

Оно ведь как бывает- хочется всего и сразу, а получаешь нихрена и постепенно. Так как уже прошло какое-то время, могу писать вроде осмысленно и обдуманно. Итак...
Пару месяцев назад, встретил я в магазине девушку. Как это обычно бывает- ударила моча в голову, и я с дуру ляпнул:
- парень есть?
-нет (девушка в замешательстве)
-а дети?
-нет (в шоке)
-отлично! Ты моя!
Описать словами выражение ее лица просто невозможно. Вместе рассмеялись. Познакомились. Помог донести сумку до дома. Пригласил в кино. Девушка сразу честно призналась, что у нее есть парень, на что я ей заявил- муж не стенка, парень тем более, пододвинутся. Через три дня состоялся серьезный разговор с ее парнем, в ходе которого он дважды пытался меня ударить (хе хе, лошара) а в итоге она его послала (предлогать выяснить чья эта девушка посредством драки- не лучшая идея, девушка не мешок золота и не кубок, что бы ее разыгрывать в качестве приза- обидится может). Тактично выждав два дня, предложил ей встречаться. Ей... Красивой девушке с красивым именем Ева. Скоро выяснилось страшное- девушка по знаку зодиака Лев. Как и я. Я смотрел на нее, и понимал, что примерно так же выгляжу сам со стороны. Эгоистичный, самовлюбленный, ревнивый. Я более циничен, она эмоциональна. Я вспыльчив- она же попросту взрывоопасная! В общем парочка- просто караул. Я ее ревновал ко всем знакомым парням. Она меня- ко всем девушкам на улице. В общем отношения были- чистый термояд! И все казалось бы хорошо- ан нет! Жопы любят отключенья, и моя- не исключенье! Уже даже толком и не вспомнить с чего началось, но в какой то момент я с удивлением обнаружил, что ухаживаю за двумя девушками сразу. Забитая в дальний уголок сознания совесть, жалко блеяла о недопустимости подобного поведения, но я с собой ничего поделать не мог. Меня тянуло к обоим. К одной- ураган чувств и страсти, к другой- воспоминания о былом счастье. Долго так продолжаться не могло, и через две недели оно случилось. Самое смешное- что расстались мы с Евой вообще по идиотски.
Девушке захотелось приобщится к великой гадости, а именно- Вконтакте.ру. Я ее туда зарегистрировал, добавил в друзья и... И понеслась звезда по кочкам. Девушка смотрит в мой альбом, а там на первой же выданной станице я с какой-то девкой. Крики, истерика, обвинения и все такое. Кое как объяснил девушке, что альбом показывается не с конца, с самых свежих фотографий, а с начала. Показал дату добавления фотографий. Конфликт был улажен. Но! За каким хреном я за неделю до этого выложил старше фотки одной мадам, коя ездила ко мне в гости?! На фото- девушка у меня дома. Дата добавления- неделя назад. Все. Конец медовому месяцу, начинаются суровые будни. Мне закатывали ТАКИЕ сцены- караул. Мне хотели разбить об голову тарелку, еле успел кулак подставить (кстати, разбить тарелку кулаком- это больно. Не повторяйте чужих ошибок), меня обвиняли во всем, меня называли кобелем и проститутом, в общем жесть как она есть. В общем- разбежались. Поняв, что гоняться за призраком былого счастья бессмысленно, я оттолкнул вторую мадам. А через неделю мы случайно встретились с Евой... Что тут было- словами не описать. Ты стоишь посреди торгового центра, и смотришь ей в глаза. И тебе хочется одного- схватить ее, прижать к себе и жадно вцепиться в эти губы... В общем как мы прям там разврату не предались- до сих пор не пойму. Накинулись друг на друга- чуть лбами не посшибались. Такой ураган страстей и эмоций. Никогда со мной такого не было. Вот было так что страстно хотел какую нибудь девушку. Но держал себя в руках. Если не уверен- не бросался. А тут- импульс. Бах! И мы уже в объятьях друг друга. Прям какое-то сопливое кино- они не виделись дцать лет и все такое.А через четыре часа, лежа на смятых простынях, я тихо рассказывал ей обо всем. Что провожал другую, дарил ей цветы, водил в кино... Рассказал про девушку с фотографий. Кстати- к ней то я и бегал. В общем- раскололся до самой задницы. Тогда же родилась концепция мини-рассказа "выбор". И тогда же я понял что это все. При чем- совсем все. Между мной и Евой всегда будет стоять Людмила с букетом подаренных мною цветов. Между мною и Людмилой всегда будет стоять Ева, с тем ураганом страсти и чувств, что были у нас. Невероятно тяжело говорить девушке прощай. Еще тяжелее- когда любишь ее. Но иногда приходится так делать. Наверно я никогда не забуду привкус ее слез на губах. Ее рыжую копну волос. Эх. Все это господа очень печально. Вроде думал что пережил все это, однако ж написал сей трактат, и на тебе- сердце защемило. Самое смешное- с радостью вернулся бы к любой из них. С одним маленьким условием- придется покопаться в котелке и стереть воспоминания об одной из них. Иначе- полный писец.
Вот такая грустная история...

Пришел нонче на работу. Денис отмечает. Юра вообще уже забыт нами, скоро забудем как он выглядит. Остался я да Дима. Пришел я значится. Сел. Громко сказал соседям все, что я думаю по факту забытия спецовки дома. Решил попить чаю. Пью себе. Бутерброды кушаю. Слушаю музыку. И копчиком чую подвох. Через час понял- Димы то нет! Потерялся начальник! Позвонил ему, а он мне и выдает- меня сегодня не будет, ураганьте там сами. Не в курсе он, что Денис того. Ну я чаек допил, и решил сходить в универ, печать где надо проставить. Пришел в универ. А там еще одна новость- нонче у нас выходной! Никто не работает! Громко заявив, что джаляб на самом деле аннареский и вообще- урра мингаский, я пошел домой. По пути встретил одну девушку, встречать которую вовсе не хотелось. Ловко сделав вид, что не заметил ее, избежал ненужный разговоров. А в итоге снова про меня распускаю слухи, что я кого то там в универе того. Писец денек...

В колонках играет - МакSim Научусь летать
Настроение сейчас - Гиппи кайе, Мазерфакер!!!!

Третьего дня совершил набег на магазин "КарусЭл" с целью закупки продовольствия и медикаментов на случай приблежающейся ядерной зимы. В процессе бессистемного метания по торговому залу, заприметил лоток с дисками. Диски раздовали по смешным ценам, и я немедленно напрыгнул на развал- вдоуг че хорошее дают?! Метания вокруг лотка, сопровождаемые яростным расталкивание прочих любителей халявы, были вознагражденны- весело гогоча и высоко задирая ноги, я поскакал к кассе, сжимая в потных ладошках диск "Крепкий Орех 4.0"
Дома, вскрыв коробку, всавил сабж в привод, и капитально залип... Почти год назад (ну около 9-10 месяцкв назад) я ходил на этот фильмль в кинотеатр. Ходил не один, а как я люблю- с девушкой... А еще через пару месяцев мы начали с этой девушкой полноценно встречаться... Мдя.. Эх. А потом разбежались. Ну да ладно.
Собственно что я могу сказать- Ореха люблю. Все части. Начиная с первой и черезо все части- я люблю этот фильм. За Брюса, за его вечно потрёпанный вид и за то, что у Брюса кончаются патроны. На четвёртую часть шел со смешанными чувствами. С одной стороны- всё на месте, и Брюска/Мак Клейн и враги-супостаты и юмор
("-Ты сбил вертолёт машиной!!!!
-У меня патроны кончились"
"-Ух ты!!! Ты это видел?!
-Ха, я это сделал!!!")
С друго стороны- последнее время наметилась нехорошая тенденция- фильмецы продолжения получаются довольно похабными. Но! На фильм шел с девушкой, было тепло и солнечно, такчто присутствовали бонусы +5 к впечатлению от фильмы. А в конечном итоге оказалось то что фильм- на пять баллов! Брюс хоть и стар уже, но всё так же жжот. К концу фильма видок у него- моё почтение. Увидел бы в переходе- дал бы десятку. Чиста побитый жизнью бомж. А уж финальный выстрел через себя (!!!) это вообще мой любимый момент. Ну не люблю я фингальных заруб на кулачках в стиле "и тут я такой из последних сил ТЫДЫЩЬЬЬЬ!!!!!! а он такой ВАААААУУУ!!!". А тут всё чОтко- Брюска не жалея живота своего как засадил главному негодяю прямо через собственное плечо!!! Кстати- а глав негодяй- уж не тот ли Олифант, что годом позднеее в Хытмане сыграл? Если он- то вообще зачот Брюсу- такого козла надо валить. Жаль режисер этого кина-гавна там не пробегал, тоже его пристрелить не помешало бы. В общем год назад всё прошло на ура. А тут такое дело- времени прошло вагон. И снова- Орех. Сел смотреть. Изначально думал- посмотрю избранные моменты. Ан нет- не удержался и посмотрел весь. Даже через почтигод, фильм всё так же хорош!!! Вспомнил, так сказать молодость (первого Ореха в смысле). Вспомнил ту девушку. Эх!!! Вечер удался :) Фильмец- всем настоятельно рекомендую!!!

комикс с Баша, но это однозначно про меня. Рыдалъ. Очень надеюсь что девушка, с которой у нас именно такие отношения, больше мой жж не читает. :)