Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Средство от ожогов: это действительно просто чудо! |
Я готовил кашу и опустил вилку в кипящую воду, чтобы проверить, готова ли крупа. По рассеянности я опустил в кипящую воду руку...
Мой друг, который был Вьетнамским ветеринаром, вошел в дом, так как услышал мой крик, и спросил меня, если у меня немного простой муки... Я вытащил пакет муки, и он засунул мою руку в него. Он сказал, что надо держать мою руку в муке в течение 10 минут, Так я и сделал. Он сказал, что во Вьетнаме, один парень был охвачен огнем и все были в панике, они высыпали на него пакет муки, чтобы погасить огонь... они не только погасили огонь, но у пострадавшего даже не было ни единого пузыря!!!!
Короче говоря, я подержал руку в пакете с мукой в течение 10 минут, вытащил и ... - не было даже красноты или пузыря и абсолютно НИКАКОЙ БОЛИ. Теперь, я держу пакет муки в холодильнике и каждый раз, когда я обжигаюсь, я использую муку и никогда не имею ни красноты, ни ожога или пузыря!
Охлажденная мука действует еще лучше чем мука комнатной температуры.
Сделайте чудо для себя. Держите пакет белой муки в Вашем холодильнике, и Вы будете счастливы, что это сделали. Я обжег язык и положил на него муку приблизительно на 10 минут. И боль прошла и не было никакого ожога. Попробуйте это! Не остужайте область ожога под холодной водой сначала, только подержите в муке в течение 10 минут и испытайте чудо.
Огромное спасибо, ребята, убедилась вчера на себе (обварила ногу), что это действительно просто чудо!
Тем, кто это мне не посылал, и не получал сам: обязательно воспользуйтесь - лучшего средства просто не существует. Лучше бы просто никогда не обжигаться, но уж если, не дай Бог, случится, не думайте ни минуты - покройте ожог мукой. У меня не было охлаждённой и боль не прошла моментально, поэтому я подержала ногу в холодной воде, и когда боль прошла, снова покрыла мукой.
Правда, сидела я так гораздо дольше, чем 10 минут. Ни боли, ни волдырей, в результате!
Бывают же такие простые чудеса! Ещё тыщу раз, спасибо ребята!
|
Встреча. Быль. |
Валерий Панюшкин: Встреча
Я видел Встречу только однажды, и это одно из самых сильных впечатлений за
всю мою жизнь, которую не назовешь бедной на впечатления.
Вообще-то доноры костного мозга не могут знать, для кого сдают костный мозг.
У вас берут кровь, заносят результаты анализа в международный регистр, а
потом проходит долгое время, и вы забываете, что однажды согласились стать
донором. Шансов, что именно ваш костный мозг кому-нибудь понадобится, один
на сто тысяч.
Вы забываете, что внесены в регистр. И вот однажды вам звонят или присылают
письмо. Звонят и говорят, что ваш костный мозг кому-то нужен. Но не говорят
кому. Вы можете отказаться. Вы имеете право передумать. У вас могут
появиться какие-нибудь противопоказания. Но если вы не передумали и если не
появилось противопоказаний, то вам оплачивают авиабилет до Франкфурта, а там
встречают на машине и везут в маленький город Биркенфельд на юге Германии.
С этого момента вы "активированный донор". Это значит, что где-то на Земле
есть человек, который готовится к трансплантации. Готовится стать
реципиентом вашего костного мозга. И донор не может знать своего реципиента,
таковы правила. Максимум, что вам могут сказать: что ваш реципиент мальчик
из России, или женщина из Голландии, или девочка из Канады.
|
Новогодний салат "Змея". |
.
Салат «Змея» украсит новогодний стол любой хозяйки и приятно удивит гостей. Новогодний салат змейка на новый 2013 год должен быть на
вашем столе обязательно.
Необходимые продукты:
Сыр положить в морозильную камеру. Грибы порезать ломтиками и обжарить на сковороде. Куриное мясо снять с кости и мелко нарезать. Яйца и свежие огурчики порезать кубиками. Достать сыр и натереть на крупной терке.Все смешать и заправить майонезом. На плоское блюдо уложить листья салата и на них уложить готовый салат в виде змеи. Соленные огурчики нарезать кружками и украсить змею. Из варенной морковки сделать корону и язык, а из маслин — глазки.
Приятного аппетита!
http://v-domashnix-usloviyax.ru/salat-zmeya
|
Загадка Черного Квадрата Малевича!! |
|
Юмор |
|
Уважаемые майя! Лично я не понимаю, Чем вы думали-гадали, Составляя календарь? Может, был слегка поддатый Тот, который ставил даты? Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?) Затупилося зубило Или на хандру прибило? Может быть, не оплатили Мужику ударный труд? Двадцать первое - и здрасьте! На хрена такие страсти?! Нет, такого перебора Не поймёт российский люд! Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку Дать пораньше. Чтобы к сроку – Двадцать первого как раз! Наш начальник – он же дятел! У него умища хватит На Армагеддон сослаться! Фигу он тогда отдаст! Вроде бы очко – к удаче? А у вас – к отбою, значит? Там же Новый год маячит - Это ж надо понимать! Россияне ждут момента Выпить рюмку с президентом. Даже будь вы трижды майи – Грех традицию ломать! |
Вы бы только знали, братцы, Как хозяйки суетятся. Бусы – ярче, чем на ёлке, И закуски на столе… Тут соленья и колбаска, Не застолье – прямо сказка! Сельдь под шубой и картоха, Полный тазик оливье! Рады взрослые и дети! Первая, вторая, третья – Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год! Бьют кремлёвские куранты! Мужики сегодня франты. Бабы нонче прямо павы! Ну а вы – такое вот????? Если речь пошла про даты, То логичнее, ребята, Общий вам финал наметить На начало января… После бурного веселья Люди маются с похмелья И, пожалуй, не заметят, Откровенно говоря… Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы, В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ! Что за повод для печали? Свет нам столько отключали… Часто – вместе с отопленьем… Пронесёт и в этот раз! |
|
Анекдоты |
| Гомо бухиенс - человек пьющий, бухо сапиенс - пьянь разумная. ___________________ Если меня любить, то я горы сверну! А если не любить, то шею... ___________________ Мужчина моей мечты - это Карлсон. Добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил... и на ушко нежно шепчет: СПОКОЙСТВИЕ, МАЛЫШ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ!!! ___________________ Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит, она ещё и мудрая. ___________________ — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый. Женская народная забава ___________________ Мужчины - как малые дети, всю свою сознательную жизнь неосознанно тянуться к сиськам. ___________________ Замуж надо выходить по-молодости, по-глупости, по большой любви, или по залёту. Потому что повзрослеешь, поумнеешь, и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен. ___________________ Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи! ___________________ Умная женщина сама знает, когда ей быть дурой. ___________________ А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые… ___________________ Если женщина чего-то хочет, это не блажь, это обоснованное заявление |
|
Без сала мучусь |
|
Что делать, если затекают руки? |
"Затекают руки"- это признак проблем в шейном отделе позвоночника. Надо освобождить нервы и сосуды от пережимания. Не хочу хвастать, но лет 30 назад в споре с другом о прописных буквах в любом алфавите мы договорились до того, что они повторяют все прямые, кривые, округлости и т.д., которые только существуют. Просто так на свете ничего не бывает и жизнь подбрасывает сразу же что-то, что дает возможность подтверждения происшедшего. В тот раз ко мне пришел парень с "кривошеей". И я не задумываясь предложил ему попробовать писать буквы прописью головой на полной амплитуде. Результат был просто поразительный. С тех пор я советую всем делать "прописи" головой. Сначала не спеша и очень осторожно, а дальше все увеличивая амплитуду. Если у людей в возрасте в первый раз получится написать до буквы "д" без головокружения - это хорошо. Возникает головокружение потому, что усиливается приток крови и, соответственно, кислорода к мозгу. А так как сосуды были пережаты - организм привык к определенному кислородному голоданию и выдержать такой поток будет сложновато. По-этому не надо спешить и геройствовать. Всему свое времяпо времени нужно делать такие упражнения дощущения дискомфорта И не спешить. С каждым днем Вы будете продвигаться.Любые упражнения должны делаться в радость. Любое насилие неприемлемо.
Взято у RIMKA
|
Здоровье. Полезные советы. |
... встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится
противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь.
Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.
|
Шоколад от кашля |
|
Как быстро почистить селедку |
Как быстро почистить селедку?
Селедка вкусная рыба, но чистить ее такая морока. Как же быстро почистить селедку?
|
НОВОГОДНИЙ САЛАТ |
Просто объедение! Ингредиенты 200-250 г.слабосолёной красной рыбы(у меня форель) 250г.отварного риса 1 огурец 1 отварная морковь 4 яйца,сваренных в крутую 1 авокадо лимонный сок 1 фиолетовая луковица не большой пучок зелёного лука пол пучка укропа 1 ст.ложка белого винного уксуса 1 ч.ложка сахара 200г.майонез "Васаби"(но уйдёт не весь) соль по вкусу Способ приготовления Зная патологическую не любовь к майонезу многих кулинаров нашего сайта,всё таки рискну предложить рецепт этого салата,тем более майонез не совсем майонез,скорее соус"Васаби",и его совсем не много нужно на такую порцию.И так рецепт: Рис отварить как для суши: 120 гр. круглозерногого риса(у меня пропаренный длиннозёрный) промывать до тех пор, пока вода не будет прозрачной,откинуть на сито и оставить на 1 час. Залить рис стаканом холодной воды и под крышкой довести до кипения. Варить 10 мин, выключить и оставить под крышкой еще на 10 мин. 1 ст.л. белого винного уксуса соединить с 1ч.л. сахара и 1/2 ч.л. соли до полного растворения и добавить в рис, тщательно перемешать) Сварить яйца и морковь.Остудить,очистить.Лук мелко нарезать,укроп и зелёный лук нашинковать тоже мелко.Авокадо очистить от косточки и кожуры сбрызнуть лимонным соком и нарезать маленькими кубиками,яйца натереть на тёрке,огурец вымыть,нарезать мелкими кубиками,морковь натереть на тёрке. На плоское блюдо слоями выкладывать: 1)рис,смазать майонезом "Васаби" 2)мелко нарезанная рыба 3)укроп 4)фиолетовый лук 5)огурец,сверху не много майонеза 6)авокадо,нанести тонким слоем майонез 7)яйца+2 ст.л. рубленого зелёного лука(яйца смешать с мелко нарезанным зел.луком,добавить майонез)эту массу распределить на авокадо ровным слоем 8)морковь натёртая на крупной тёрке,смазать майонезом. Украсить салат по желанию.Я украсила в виде рыбки.Дать салата настояться в холодильнике минимум 3 часа...
По материалам сайта www.koolinar.ru
|
Анекдоты |
| - Что будем делать на Новый год? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! _______________________ Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа ? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел. _______________________ - Что общего между Новым годом и сексом? - И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать. _______________________ В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют... |
|
Елена Камбурова |
|
Еврейские анекдоты |
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться. _________________ Мойше, куда Вы так бежите? - Спешу отдать свой супружеский долг, - Так Вы ж живете в другую сторону! - Ой, туда я уже не донесу! _________________ - Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича !... _________________ Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два революционера: - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! _________________ - Циперович, вам сколько лет? - Сорок. - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. - Да, но я год болел. - Но вы же жили. |
|
Перлы Жванецкого |
Уписон ЖВАНЕЦКОГО
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз
инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая
автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься
трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
|
тренировать мозг |
Нейробика утверждает, что
тренировать мозг - это значит удивлять, поражать, изумлять его, и
предлагает среди прочего несколько простых упражнений
<<Меняем полушария>>1.
Застёгивайте пуговицы на рубашке, чистите зубы, открывайте дверь
<<неправильной рукой>> Берите ложку в левую руку, а если вы левша - в
правую. Таким образом, развиваются нестандартное мышление и творческие
способности
<<Мы пойдём другим путём>>2
Выбирайте другие маршруты для обычных прогулок, даже в магазин за
хлебом идите по другой стороне улицы, посещайте новые
достопримечательности, проводите выходные и отпуск в незнакомых
местах. Таким способом развивается пространственная память
<<Летучая мышь>>3
Пробуйте передвигаться по дому, подниматься по лестнице в квартиру с
закрытыми глазами - это отличная гимнастика для нейронов мозга.
|
Маски моими руками |
Новогодние маски.
На Новый год нас пригласили в гости к друзьям с условием, что все будут в карнавальных костюмах. Ставлю на ваш суд мои первые творения.
Маска Снежной королевы. Сделала для приятельницы.
|
Машина Времени - Рождественская песня |
|
jingle bells |
|
