prowu vospol'zovat'sa pam'at'yu i otvetit'!!!!
1. Кто вы?
2. Почему вы читаете мой дневник?
3. Считаете ли вы меня другом/знакомой/приятелем?
4. Вы мне доверяете?
5. Что бы вы сделали, если:
- я от вас отписался
- я закрыл от вас дневник
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово
- я стал вас игнорировать
- я пригласил вас в кино
- я приехал в ваш город
- я позвал вас гулять?
- я бы вас поцеловал?
- я признался вам в любви?
- я забыл про ваш день рождения?
- я оказался неформалом?

6. Что бы вы мне посоветовали?
7. Вы считаете меня:
- одиноким
- умным
- циничным
- ранимым
- несчастным
- романтичным
- грубым
- злым
- лживым
- странным
- другое (написать)
8. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
9. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя и ссылку в комментах кидайте...
10. Вас уже задолбало отвечать?

знайти, все круто на сам деле..
спасибо за прогулку, явсе поняла, *так то4но*)))
больно прощаться с прошлым,
я понимаю что вся боль и *плохое* на всегда останется в прошлом.
я боюсь потерять то, что в результате все равно приходится терять.
я боюсь, что будет больней чем уже есть.
я боюсь, что будет хуже.
хоть мне и говорят*ты их порвешь;
если не потянешь, тебя никто не станет заставлять, вернешься.; все акей, мы всегда есть, и если, что те есть куда идти!.....*
я понимаю, я верю.. но все это значит, что я больше всего боюсь неоправдать ожиданий????..
своих, маминых... ваших наверное где-то в корне..

норально? ваще блин больше говорить неочем.. только больно, больно, страшно, страшно...

люблю я вас . и больше не буду плакать...

весь день сидала за компом, весь день должна была учить искусство
АХРЕН ВАМ ВСЕМ!!!
ни фига, я нарыла кучу народа в скайпе
потом свалила в рэсторан с братьями
потом мыть их заставляла как всегда
теперь опять сижу болтаю
))
устала
16 билетов...
мляяяяяяяяяяя

иглоукавлование , это жесть! и еще вам каданить вкалывали в горло лаванду?! бля... много эмоций, это все совсем не больно, но эмоций - фантан...

вощем день мой ужасный начался именно с этогго..

я как-то терь не очень взрываюсь от того что сижу дома и к универу не езжу, зате, успокоилась как-то.. не психую... может просто поняла, что теперь - не тогда, и мне этого не надо просто.. создавала фотогал(вот и нашла на мысль).. может пивыкаю, что надо отвыкать, теперь я это все буду видеть оч редко или ваще распрощаюсь.. знаете, не психую... я спокойна.. все хорошо... я нашла другиецентры, а в будущем плангирую сменить его на одного единсвенного, на себя)

самое худшее ожидане встречи со всеми это и есть ожидание, надо проживать это время радостно и весело и тогда даж не заметишь как время пролетело..

хохо*

у насже типа лето случилось!!!!!!!

я боюсь, БЛЯ!!!!!!!! чер подери бляяяяяяяяяяяяяя....

мне страшно, чесно... вот что мне не нра в этом дневе вы никогда не посувствуете.. и по подчерку не поймете как мне страшно, только разве по колличеству букв *я* после *бл*... а лист бумаги он несет некую энергетику.. можно почувствовать тревогу писавшего...

бльно  и пусто внутри, страшно..

лето.. черт.. простите...

я че-то так задумалась... осталось совсем чуть- чуть прежде чем с вами со всеми прощусь..

Грустно как-то..

Серьезно не воспринемать, да…. Лучше вообще ни читайте.. это так, поток сознания, воспоминания….

Мне кажется, что много сделать я не успела, да и поздно уже начинать, жаль, что так много упустила.. жаль, что не смогла переступить через свои страхи.. через свои какие-то комплексы.. жаль, что все это уже в прошлом… да, еще погуляем, да еще зажжем… но не со мной.. теперь уже без меня…  да я буду приезжать, но боюсь для памяти для жизни этого будет мало

Иногда мне кажется, что хорошо, что все кончается, начинается что-то новое, какой-то новый этап, равный, но новый.. какой-то другой путь, верю, что он будет не менее интересен, чем этот… а тут будто уже засиделась.. уже как-то не то, толи просто все вокруг меняется, толи я меняюсь и мне толи не интересно, толи  не успеваю въехать, толи люди действительно тупеют, наши ряды редеют.. и заполняются. Хз чем……

А иногда кажется…., что зря я так поступаю, бросаю нажитое годами.. бросаю друзей, родных мне людей, многие прошли со мной эти 5 лет… 5,6,7,8,9ый классы.. я не хотелабы так все оставлять, кажется забудут. Приеду как-нибудь и никто не вспомнит *а ты кто такая?*…но с другой стороны просто пойму… кто действительно  остается другом... мне не нравятся эти мысли последние… какие-то они пафосные.. грубые…. но тем не менее я думаю мысль вы уловили…

Я так… вспоминаю… 17 июня 2006ого.. блин какой же я бред несла… госпада, сколкоже мне всего понарассказывали… это конечно не критический момэнт.. но для меня просто атас Петрович…я так никогда не отрывалась… в тот год было много перестроек.. разные люди.. с которыми общалась, совершенно противоположные друг другу.. все было запутанно, но интересно..  оу были глубоке депрессняки, были попытки сброситься... но это было все оч классно, потому, что это была борьба за жинь.. борьба, азарт, интерес.. а чеж дольше, выживу нет? поднимусь? упаду и не встану? смогу - не смогу? была активная жизнедеятельность! боло движение.. а щас будто застой( творческий запор)))). также яркое воспоминание – зима, весна 2006  обрела компанию для души, настоящих друзей… настояшую жизнь, я думала больше мне ничего не надо, ребята были моей крепостью.. самое святое, самое нужное и срать я хотела на все… только в добавок я еще пачти ежедневно напивалась… но знала если что, то мне есть к кому обратиться… это оо, что я не забуду никогда.. гатара, шэйк тогда был еще актуален… компания, самых любимых, самых дорогих… в тоже время в учебе я вообще целиком и полностью отсутствовала.. я спала на уроках, рисовала, да и просто с них уходила , просиживала у врачей, шла гуляла и была счастлива))  оооо.. и многое другое…да и 2005 был годом ярким, от души.. но именно тогда кажись др я не справляла… решила, не стоит поганить жизнь) тогда я посралась с Женей и подружилась с Асей.. доооо… тогда начался наш великий союз))))))) тогда я познакомилась кучей народу учащейся в нашей просторной школе.. ммм было кайфово… да еше тогда появилась Тамара.. но ее не в счет) в тот веселый год мы разменяли, помню 500 рублей по десять.. блин, така стопища получилась, зашибись)) а еще помню мою любимую переписку: Happy Sun (09:58 PM) :

Ты не представляешьчто у меня дома творится моя мама учит танец живота!!!*

 Happy Sun (10:23 PM) :

Насть я никогда не хотел тебя обидеть почему ты не хочешь со мной разговаривать

Happy Sun (10:24 PM) :

напиши одну строчку и я перестану тебе надоедать

shinshilla (10:24 PM) :

А МОЖЕТ ТЕБЕ ОТСОСАТЬ?

Happy Sun (10:25 PM) :

ты о чем

shinshilla (10:25 PM) :

нет или да

Happy Sun (10:25 PM) :

нет

shinshilla (10:26 PM) :

а зря, 2-ой миньет бесплатно, а пенсионерам скидки 70%

Happy Sun (10:27 PM) :

не говори таких глупостей

shinshilla (10:27 PM) :

слушай, ты че умный что ли

Happy Sun (10:28 PM) :

нет но я не понимаю счего ты так изменилась

shinshilla (10:29 PM) :

меня по голове трахнули селедкой

shinshilla (10:30 PM) :

мня  по голове огрели кухонным комбаеном, он занимал слишком много места

Happy Sun (10:31 PM) :

как говорил один из братьев пилотов:"Ничего не понимаю"

shinshilla (10:33 PM) :

засунь свой левый мезинец сибе в жопу, и прокрути по часовой стрелке 11 раз, иначе трумбадур упадет тебе на голову

Happy Sun (10:34 PM) :

если я тебе надоел так и напиши:ЗАЕБАЛ

shinshilla (10:34 PM) :

нет, сначало сделай высше перечисленное

Happy Sun (10:35 PM) :

что случилось

shinshilla (10:35 PM) :

ЗАЕБАЛ

Охеренная переписочка… Ася помогала, я тогда еще не могла додуматься до такого изощрения)))

Помню, когда только пришла в эту школу, думала будет ужасно… думала меня никто не поймет и не примет.. думала, думала, не хотела уходить от старого, держалась за него как могла.. боялась все потерять, сейчас понимаю, что терять было нечего, даже просто уходя от туда я только пеобретала, хотя бы просто свободу.. на самом деле.. перейдя я обрела калосальные знания и опыт… я узнала, что такое настоящие друзья, узнала, что пафосные ублюдки с которыми я общалась до этого момента самые что нинаесть УБЛЮДКИ! Властные и жестокие, а я с такими просто общаться не умела, становилась бессловестным ковриком и все… делайте че хотите! Дурудура…   но это все позади слава богу.. я узнала, что существуют нормальные компании.. нормальные люди… я рада, что вы мне все до боли близки… почему-то именно сейчас мне хочется попрощаться… сказать всем *прощайте, я ухожу*… почему не знаю, сегодня я всего лишь улетаю на 3 дня к отцу… потом 1,5 недели, что бы исправить 2ку за 2 и3 четверть по алгебре, 2 за 3ью по геоме, по русскому… да ище дох всего, еси хотите посмотрите в наш классный журнал……..

Потом если допустят, то 4 экзамена………….. и все… лето –лагерь за границей.., путешествие хз где… и все… другая школа еще 3 года галематьи…. И не думайте, чо я специально выбирала где 12 лет обучения школа…. Там так везде…. Надеюсь буду приезжать на каникулы… все равно мама и братья будут здесь….. хотя зачем если здесь уже забудут…

может рано я написала такой пост… но мне кажется как раз… не слишком поздно… может только слегка ранова-то… вообщем прорвало сейчас, значит сейчас… мне очень жаль… Жаль, что наши пути разошлись... наверное так надо... полюбому вскоребы они разошлись... а я ведь так любила... я так верила... так...наверное надеялась, чтоэто компания на всю жизнь... это те, кто будут рядом всегда, те, с кем я буду рядом всегда какбы далеко мы небыли... и какбы это небыло не так... я всегда буду в это верить... я всегда буду надеяться..

спасибо вам. зато, что вместе...

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

меня уже тошнит от этого сраного дома! я уже не могу здесь находиться.... бля!!!!!!!!!!!!!!

гораздо больше устаешь от нихуя ниделания, чем наоборот...

мам, можна мне к друзьям поехать?

нетбля!!!!! сиди дома нахуй с детьми! тваю мать!!!! да я щас рвану!!!!!! меня тошнит от этих мелких дерьмоебов!!!!!!!!!!!!!!

че еще бля можно делать на каникулах?!

СИДЕТЬ ДОМА, ОБЩАТЬСЯ С МАМОЙ!! бля чтоже еще?!!!!!!!!!!! хмммммммммммммм... других идей нет!

прекрасно! спасибо! вдруг у нас освободился день, поехали куда-нибудь! эмм ваще-то я собиралась завтра в школу на доп.. ну не весьже день.. нет канешна остальное время я хотела погулять... у меня время освободилось, давай че-нить напланируем.... дооооооооооо бля здорово!!! спасибо!

причем я не могу тупо сказать нет, потому что у меня не хватает наглости! блядь! а еще потому, что это говориться искренне! а я кабута буду маральным уродом если откажуть....

не бля, я понимаю, что с мамой пообщаться тоже недо... но я так не М О Г У!!!!!!!!!!!!!! постоянно, я понимаю,, что 4 дня посидеть дома с родными это нормально, но для меня это революция!!!!!!!!!! просто сидет тупо и ждать пока у нее освободиться время!

так вот я теперь уж точно дожила!

БЛИН, нет не дожила, до 22.05 еще как до китая блин, но ниче)))))))))

мне уже почти 16 и не знаю хорошоли это или плохо, я не уверена, что соответствуюю с воему возрасту, хатяб патамушта долбанная бездельница, да и вообще.. любитель полетать в облаках... пора мозгами начинать думать.. но не смотря на то, что я это понимаю.. я не собираюсь этим заниматься, впрочем как всегда))))))))) на самом деле я просто боюсь становиться взрослой... раньше хотела, думала все легко.. сейчас кажется неподъемно.. я боюсь, что не смогу жить среди реального мира со своим идиотизмом в голове.. но.................. хер с ним.. вся жизнь впереди! посмотрим че будет... страшно, но ацки интересно!!!!

Да, иии СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!!!!!!!!! знаете, у вас талант! я ждала идиотского дня рождения... а получилось чесн говоря мега круто, вы его сделали для меня таким!!!!!! да, я не устраивала мега тусовки, была одна маленькая))) на кладбище с тортиками))) и мне чесн говоря этого достаточно... я давно уже не справляю свой др прям так, чтоб оторваться от земли, но то малое, что есть, приводит в восторг) и главным образом я счастлива потому, что... это огромное счастье, когда есть такие друзья, такие люди вокруг, которые, помнят и любят, которым совершенно похуй откуда ты вылезло, важно, что вылезло и что такое, какое ты есть)))

Спасиба вам всем ище раз... без вас, в первую очередь жизнь былабы пустой

седня др с семьей, а вот в субботу.... дисатека - 1, а после,

 если кто-то готов можно продолжить  *отмечать*)))

смотрели когда-нибудь этот фильм?  про глухих родителей.. у них родилась нормальная дочь она хотела быть похожа на сестру отца.. играть на кларнете... но отец недолюбливал сестру... та в свою очередь подарила девочке кларнет, затем пригласила пожить в большом городе.. потом поступить в абсерваторию, пока девушка была у сестры, умерла ее мама, разбилась на велосипеде.. с отцом она позже сильно посорилась из-за музыки... но, когда пришла поступать.. отец пришел на экзамен, и постарался преодалеть свой эгоизм.. и постарался всеже понять ее

да я опять страдала фигней вместо того, чтобы поспать))

ночью мне часто попадаются фильмы тяжелые, еле понятные, заключающие в себе много мыслей, много идей.. много проблем.. это был именно такой фильм.. но это редкость, здесь все кончилось хорошо.. так сказать счастливый конец.. чаще бывают фильмы, где конец не сказать, что трагичен, хотя именно так.. но не закончен...  не объяснен до конца, не разобран.. тяжел для воспиятия, но открывает всю суровость мира, то, что может произойти... скажем если тебе не повезло.. а таких людей много.. когда не везет конкретно.. девушка родилась в семье пьяниц, ей не на что жить, родители вскоре померли чтоли.. не помню... у нее есть один-единственный друг - мальчик из соседней квартиры у него тоже родители пьют, отец часто устраивает побои, выгоняет его из дома.. девушка отпрвляется продавать себя... долгий фильм, очень тяжело просидеть 2,5 часа и не разу не заплакать.. тяжело смотреть на все это мучение..., когда она возвращается.. она не успевает его спасти... он наглотался таблеток.. когда она прибежала, он лишь сказал, что думал, что она не вернется, хотя и обещала.. а жил он лишь ради нее.. парень умирает... она уходит на крышу разговаривать с ангелами.... вспоминая их детство............... ну вот опять, где салфетки?

за последнее время я поняла, что много все-таки еще не понимаю... есть куда идти, к чему стремиться... но не успев всего этого понять.. я успела уже наполучать по мозгам... многие меня не понимают, считают, что я сошла с ума.. после того как я им.. какие-то вещи рассказываю.. а я не отрицаю.. вполне возможно, что я сдвинулась.. так долго идя на поводу у каких-то идиоток.. считая, что... нет, ничего не считая, просто делая так как говорят, лишь потому, что не знала как поступать, не знала как жить правильно в этом мире, говорит нести сумки за нее, несу, говорит ни с ем кроме нее не общаться, не общалась...и знаете, я до сих пор многого не понимаю..  

со временем просто привыкла, что кото-то мною командует, что я всегда стремлюсь помогать всем, чтобы мне люди не сделали.. глупо наверное , наивно... 

ну что сказать.. я вернуась.. но к чему..

я не знаю

сломаны копыта

сломаны глаза

 сломано и то, что казалось бы сломать нельзя

так я и знала.._{блять, что будет уева..}

а седня как-то тупо,

в школе все уроки рисовала и слушала музыку,

после постояла на кладбише к кучкой народа,

потом мы с верой ушли за едой и мне деньги положить,

а когда вернулись никого уже небыло, ^{канешна блин}

кто в рамстор упер кто домой кто еще куда...(

ну мы пошли ходить по крупской в рез-те чего встретили ксюшу .. и еще кого-то

вот все пошли за хачню, а я ксюху проважать..

постояли поговорили.. 

потом еще погуляла...

замерзла ппц и поехала домой...

кажется заболеваю..

када приехала меня отправили делать уроки с мелкими,

чуть не умерла от любви к этим гадам..(((

а вообще, я прост устала и оч соскучилась по нектрым)

грустненько

грустно... даже не знаю почему.. не потому, что оставлю эту школу, учителей, и любимых друзей, да, все будет иначе... но... я вернусь, обязательно вернусь.. и не раз.... но все уже будет не так..

опять грустно

и не потому, что я опять виновата в том, что брат заболел.. просто оказалась самой левой..

и не потому, что учусь ужасно, но это не главное,

не потому, что жизнь приходится менять, это неизбежно

и не потому, что все разваливается.., так должно было быть

и не потому, что я опять одна..., это просто надо пережить

потому, что школа, дом, да и просто жизнь...потому, что друзья..

 мне грустно.. я так много испортила.. так многого уже никогда не смогу исправить и вернуть.. да и не надо..

впереди еще жизни много..

В колонках играет - ДДТ - мертвый город. рождество.
Настроение сейчас - не знаю..

я устала, сегодня не спала..

также устала от окружающаго мира.. мне не понятно под каким углом мне надо смотреть на свою жизнь.. и как на нее реагировать, я хочу чтоб это все уже кончилось.. мне надоело, я услтала... я хочу гулять я хочу улыбаться... но мне больше хочется плакать.. я одинока в этих стенах.. больше здесь не заперт никто...

за окном снег, да, красиво, но это все не то.. здесь забор, дома, дороги... еслибы просто природа, просто все живое было, но нет.. это чертов город.. но если так почему нет друзей, нет людей,которыми я дорожу больше жизни, да мама, папа и братья это одно,  но они не заменят мне других близких., да и наоборот тоже.... такая хрень произошла с оцом и вродебы я должна только ободном и думать, что папа,папа, папа.. ч естно говоря, признаюсь вам.. я устала.. за эти 3,5 года я многое узнала, о нем и если раньше этот человек был для меня идеалом, то теперь все несколько иначе...

мне хочется плакать от боли,  и я плачу,  мне хочется кричать от безисходности, но я молчу, здесь нельзя кричать, здесь надо тише, если не хочешь лишнего внимания потому лежа на кровати я тихо реву в падушку стараясь не издавать ни одного звука боли громко.. а потом просто иду мою лицо и одеваю маску.. на этом все... но внутри все ноет.. и я просто хочу быть поближе к друзьям...

да... я еще и вою на луну...