Неверных жён не бывают.Бывают неверно выбранные.
***
Культурный человек никогда не скажет: "Я  раздолбай и нищая бездарь."
 Он скажет: "Я  творческая личность!"
***
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
***
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"
***
Сколько  гостя не  корми, он всё  равно  напьётся.
***
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!

Юмор из блогов и форумов


***
Одесса, базар:
-Я бы  и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
-Мадам, да за эту цену через  пару лет  у вас  будет отличное кожаное польто!
***
Преступность - это нормальная реакция нормальных людей  на ненормальных  условия жизни.
***
Одна подруга жалуется другой: "Бедная я, бедная. Муж у меня - импотент".
Та в ответ: "У тебя - ерунда. Вот мой - трижды импотент."
 первая: "Так не бывает."  
А ей в ответ: "Ещё как бывает! Мой вчера свалился с лестницы, прикусил язык и сломал палец."

***
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть. К счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Та-а-ак.... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

***
Ночь. Женщина встаёт с кровати, на ципочках подходит к комоду. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тётка шёпотом поёт :
- Спят усталые игрушки...
***
-На что похож мужчина?
На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.
***
Американец приехал в Россию, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой--- Это психбольница.
***
Приём на работу:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания, Вы нам не подходите!
***
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца,  что бы человек навсегда расстался с головной болью.
***
Как  мы живём  -  государственная  тайна. На что -  комерческая.
***
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делают на спирту.
***
Вы  знаете. доктор!  То лекарство, что вы мне прописали в прошлый раз, действительно помогло.
-Ну что я могу  сказать? Бывает!
***
Болезнь - это  состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил  доктор.
***
Я свою называю" рыбка моя, птичка моя, зайка моя..."
- а она?
- а она уши развесит, глаза выпучит и клювом щелкает.
***
На пути к светлому  будущему у нас есть два врага - собственная лень и отсутствие денег.