ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

-        Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со
спиртными напитками в супермаркете.
-        Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
-        Вы помните, что PC/XT - это круто и очень дорого.
-        Вы не забыли статью в "Комсомолке", которая называлась "Рагу  из синей
птицы".
-        Вы уверены, что "секса у нас нет_".
-        Гнусавый голос Володарского вызывает у Вас приятные ностальгические
воспоминания.
-        Вы помните времена, когда за миньет могли и убить.
-        Джинсы Вы по привычке называете техасами, или же просто - "Вранглеры".
-        Вы видели портреты Горбачёва без родимого пятна.
-        Вы помните почти лысого Кобзона.
-        Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
-        При слове "спорт" - Вы вспоминаете слёзы Ирины Родниной.
-        А при слове "футбол" - Олега Блохина.
-        "Playboy" - это очень, очень крутое порно.
-        "Маленькая Вера" открыла Вам другой способ "делать динь-динь".
-        Челентано - лучший итальянский певец.
-        Странно, что второй в "Modern Talking" - тоже мужик, с такими-то волосами
и голосом.
-        Презерватив - это не название, это единственная модель.
-        Вы уверены, что "Грязные танцы" - действительно хороший фильм.
-        Вы помните Майкла Джексона ещё негром.
-        "Макдональдс" для Вас - название шикарного ресторана.
-        Вы не забыли, кто такой Б.Г.
-        Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "Boney M".
>> Читать первоисточник

Автор Alex Putev

 

Похвала

На днях прочитал в журнале "Власть" следующий комментарий к фотографии, иллюстрирующей визит Путина на гору Афон:
Президент ознакомился с условиями труда и быта монахов И ПОБЛАГОДАРИЛ ИХ ЗА ВЕРНУЮ СЛУЖБУ ГОСПОДУ.

Вот, ей богу - не вру!!!

Опубликовал Слоёное тексто

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Не молчите на меня!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.
К концу сказки добро победило разум.
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Жопа. Вид спереди..
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью..
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало....
Первый блин в коме!.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна..
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают..
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее....
Не надо класть все яйца в одну штанину....
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение...
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха...
Недолюбливал женщин. Не успевал...
Словом можно обидеть. Словарем - убить..
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут не жалко...
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли...
Геморрой стоит свеч...
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись..
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Ненарочное зачатие.
-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!.
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе....
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване...
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиворасставленные по углам...
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды...
Кто рано встает, тот всех достает!...
Обделался легким испугом...

Сетевая свалка

21:34 Windows XP - Live CD и кое что ещё...

 

 Введение в Windows XPE Live CD        http://www.soft-best.ru/news/item/786/

 Создание базового Windows XPE Live CD

 Добавление приложений к Windows XPE Live CD

Список служб в Windows XP

 Сети    Реестр    Разное   FAQ    HOWTO's     Автоматическая установка

  Windows XP      Windows 2000/NT   Update Windows     Windows 2003 

На эти сайты стоит заглянуть:

http://nnm.ru           Password Changer
http://soft-best.ru     CCleaner 1.23.160
http://www.soft-best.ru/news/item/1610/  SpyRemover 2.41
http://mytracker.ru     Torrents
http://bitcomet.com     Download Films
http://sharereactor.ru Torrents
http://tracker.sharereactor.ru/         Torrents 
http://microsofta.net         N-Admin
http://www.uinz.ru/       Interesno
http://www.vanix.tk/

NLite Программа для создания своего собственного установочного диска Windows 2k/XP/2003. С её помощью вы можете создавать диски с удаленными компонентами и некоторыми сервисами, уже интегрированными сервис паками. Для работы требуется Framework.  Бесплатная, скачать здесь

Каталог бесплатных программ

 Maxthon Browser comboТем кто не знаком с этим супер браузером раскажу коротко :
Maxthon (ранее MyIE2) - это многофункциональный мощный многооконный браузер, основанный на движке Internet Explorer (версий 5.0 - 6.0) и придающий ему множество уникальных возможностей и достоинств. Способен открывать и одновременно содержать WEB-страницы в пределах одного окна в виде закладок. Содержит высоко-интегрированный интерфейс, поддерживает огромное множество специальных плагинов, а так же расширений IE, что позволяет получить максимальное наслаждение от серфинга по сети. Ранее когда он был MyIE2 он щитался надстройкое на ИЕ но недавно разработчике решили что он уже самостаятельный браузер и дали ему новое имя. >> download    русский

мой скромный сайтик

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

*****
Hемец в лондонском баpе:
- Martini bitte.
- Dry?
- Nein, zwei.

*****
Сбежал слон из зоопарка и забрался на огород к мужику, а тот просыпается с похмелья утром, глянул в огород, и сразу в милицию звонить:
- Мужики, у меня тут на огороде огромная мышь капусту хвостом срывает!
- И что она с ней делает?
- Мужики, скажу - не поверите...

*****
Муж и жена ночью в постели накануне пятнадцатилетия совместной жизни. Она думает:
- Что же завтра ему подарить? Костюм-дорого! Куплю цветы.
Он думает:
- Да! Пятнадцать лет прошло! А ведь, если бы в первый день задушил, завтра бы на свободу вышел!

Курочка под томатной корочкой

Куриные грудки натереть солью, перцем и запекать в духовке. 5 крупных томатов освободить от кожицы (для упрощения этой процедуры надо на каждом томате сделать крестообразный неглубокий надрез в районе "попки", уложить плоды в миску и залить их крутым кипятком, чтобы вода полностью покрывала томаты. Оставить овощи в таком виде минут на 10, после этого кожица снимется легко и непринужденно ). Очищенные помидоры прокрутить на мясорубке и полученную массу тушить на сковороде на медленном огне, добавив порезанный лук. Когда жидкость наполовину испарится, покрошить 100 г плавленого сырка (типа "Дружба", "Волна"). Когда сыр начнет плавиться выложить томатную массу на запекающуюся курицу в духовке. Дать курице потомиться в таком виде несколько минут и … кушать подано!!      Спасибо   источнику.

 

Салат “Семь пятниц”

 

Источник

Слои (все потерто на терку, кроме лука, все в равном количестве берется):
Картошка вареная
Лук
Морковь сырая, но можно и вареную
Яблоко – сырое, разумеется
Яйцо
Сыр
Свекла вареная
Между яйцом и сыром можно слой зеленого горошка положить.
Через слой промазываем майонезом.

 Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что
- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
Разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора: какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

С удовольсвием прочитал у Принцип Паретто

 мой скромный сайтик

01:11 Диалог отца-сисадмина с дочерью.

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Нашёл у Гона

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.

Бернард Вербер "Империя Ангелов"

 Чтобы выделить человека из толпы нужна минута
чтобы оценить - час
чтобы полюбить - день
чтобы забыть - жизнь.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

С такою лучше не встречаться! :)

Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!



На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский вытаскивая пистолет. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
  


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


Источник
Зайди на мою страницу!

 Набаданга!

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

A шоб не кисло в борщ