Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами
человек или нет?
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на
котоpый
y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp:
"Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных
пyтешествия.
Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp? Понимаете,
y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не
перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой,
как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины
(показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача,
что нам делать со спинным мозгом!

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем
месте,
перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл
которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит
гораздо моложе своих лет?
Не уступайте ей место в трамвае.

вопрос: Почему в Российские автомобили не ставят подушки
безопасности?
ответ: Потому-что при столкновении ими может убить!!!

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем
поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он
ведь нас познакомил!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то
пустая.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет
сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю,
открывается дверь
аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!"
Крик из группы студентов:"Профессор!
Ставьте ТРИ я иду!"

Из заметок врача:
- Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не
науч
ились - а больные, сволочи, новые подбрасывают...

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал
"Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!..

Хороший подарок получила в день своего рождения бухгалтер
Фомина.
Сослуживцы преподнесли ей в подарок адрес ее мужа, вот уже 8 лет
скрывающегося от уплаты алементов.

Под Багдадом потерпел аварию американский вертолет. Погиб
танкист.

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта
третий микрофон будет работать.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы
пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Надпись на стене в мужском туалете института:"Первокурсник!Не пей
из писсуара!"
Внизу приписано:"Постараемся не повторить ваших ошибок!"

Pазговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные
рукава широкой
кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за
шахидку...

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь
наизусть календарь
первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату
нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла
Исландии

Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спамеров?

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне
орденом.
Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за
мужество, проявленное
в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.

- Почему по лестнице мужчина всегда идет перед дамой?
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за
минуту вылечил
мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся
старости.

- Какая разница между коровой на лугу и человеком с
жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на
него с удивлением.

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его
кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя
любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

LI 3.8.01