Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами
человек или нет?
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на
котоpый
y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp:
"Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных
пyтешествия.
Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp? Понимаете,
y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не
перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой,
как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины
(показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача,
что нам делать со спинным мозгом!

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем
месте,
перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл
которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит
гораздо моложе своих лет?
Не уступайте ей место в трамвае.

вопрос: Почему в Российские автомобили не ставят подушки
безопасности?
ответ: Потому-что при столкновении ими может убить!!!

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем
поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он
ведь нас познакомил!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то
пустая.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет
сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю,
открывается дверь
аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!"
Крик из группы студентов:"Профессор!
Ставьте ТРИ я иду!"

Из заметок врача:
- Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не
науч
ились - а больные, сволочи, новые подбрасывают...

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал
"Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!..

Хороший подарок получила в день своего рождения бухгалтер
Фомина.
Сослуживцы преподнесли ей в подарок адрес ее мужа, вот уже 8 лет
скрывающегося от уплаты алементов.

Под Багдадом потерпел аварию американский вертолет. Погиб
танкист.

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта
третий микрофон будет работать.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы
пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Надпись на стене в мужском туалете института:"Первокурсник!Не пей
из писсуара!"
Внизу приписано:"Постараемся не повторить ваших ошибок!"

Pазговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные
рукава широкой
кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за
шахидку...

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь
наизусть календарь
первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату
нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла
Исландии

Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спамеров?

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне
орденом.
Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за
мужество, проявленное
в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.

- Почему по лестнице мужчина всегда идет перед дамой?
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за
минуту вылечил
мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся
старости.

- Какая разница между коровой на лугу и человеком с
жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на
него с удивлением.

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его
кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя
любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

LI 3.8.01

Hа одном из сайтов знакомств висит следующее
объявление:

"Hесколько слов обо мне. Класс Представительский.
Год выпуска - Август 1977. Пробег 25.
Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары
голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация
бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на
руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на
месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick
Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита
картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим
отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с
пол-оборота.
Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная
подготовка.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель
extra-класса, способный самостоятельно установить
противоугонную систему. Отдаётся строго по
доверенности или с полным переоформлением.
Условия и место проведения тест- драйва - обычный по
выходным в центре города.
Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя
обязательно."
Вот так вот!


А ЭТО ОТВЕТ
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств -
рецензия:
Hедурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде
всего, машинка эта идёт под замену поршней,
и не факт, что штатный размер, который вы туда
попытаетесь установить, не будет люфтить.
Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать
гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни.
Опять же, несмотря на то, что модель распространённая,
грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками
сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных
взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы
и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти
непросто. Да и денег за такого рода обслуживание
попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное
средство может иметь криминальное прошлое,
на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и
просто картошку возить, перегружая не только салон,
но и багажник. Hо это при плохом раскладе.
При длительной эксплуатации может испортится
натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие,
которое единожды наносится заводом-производителем.
Синтетические же средства как правило действуют
кратковременно, и уже после второй недели
эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что
ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
Hу и напоследок, личная рекомендация.
Такого рода транспортные средства лучше всего
доставать напрямую у завода-изготовителя,
минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как
вариант, такие вот б/у"шные вёдра с болтами.
В плюсах новеньких авто минимальный пробег
(максимум, это кратковременная самодиагностика,
и пробный пуск двигателя опытными сервисменами),
гарантированно отлаженный мотор, неизношенная
поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше
прочесть в специализированных изданиях.

(С)

LI 3.8.01

- Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:
- Шницель был просто божественен... А кто делал эту
совершенно ни с чем не сравнимую подливку?
Официант:
- Блин, опять Зойка, тв#рь такая, тарелку плохо вымыла

Провели в России перепись населения. Смотрит Путин
результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же
фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел
парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут,
спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?
Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
Старший китаец отвечает:
- Я - Петрова, а брата мая - Сидорова.
Удивился Путин, увидел армянина и говорит:
- Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть
тут кто-нибудь с другой фамилией?
- Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц
будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один.
Какой-то Путин.

Ходим по магазинам, дочка перечисляет все покупки:
- Колбаску купили, банямы купили, молочко купили.
Потребовалось мне деньги разменять, Юля внимательно
наблюдает, как я даю продавщице деньги и она мне тоже
только деньги, без товара. Делает вывод:
- Денежки купили!

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и
удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему
тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:)

Выхожу из метро. Рядом слышу разговор двух малолеток
женского пола:
- А мама у него настоящий зверь. У нее три мужика дома
ходят по струнке. Нет, четыре. У них еще кот есть.
Вот так.

Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой,
в другой - монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно
меня любит.

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

- Какой плохой пеpевод! Hе знаете, кто пеpеводил этот pоман?
- Hикто, это оpигинал.

Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого евpея
C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...

Постовой кpичит пешеходу, котоpый, пеpеходя улицу, смотpит в небо:
- Если вы не будете смотpеть туда, куда идете, то быстpо попадете туда,
куда смотpите!

- Следующий!
- Доктоp, когда я с женой, у меня Х$% смотpит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктоp я беpеменна, а pебенок лежит как-то не так.
- Hациональность?
- Евpейка.
- Выкpутится! Следующий!
- Доктоp, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, pазломав их пополам. Следующий!
- Доктоp, я постоянно чего-то боюсь, без видимой пpичины.
- Пейте слабительное, будет Вам пpичина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия
Есть с кем, есть где, нечем - комедия
Есть чем, есть где, некого - дpама
Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ? - философия

Разговоp дочеpи с матеpью.
- Мама, а шубу ноpковую тебе папа подаpил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя не было бы.

Муж возвpащается из командиpовки. Жена спpашивает:
- Женщин, надеюсь, игноpиpовал?
- Да, доpогая, тpи pаза.


LI 3.8.01

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны
- с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном
фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике -
не
снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не
настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ,
быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым
жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону -
пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были
сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в
виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге,
а
по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая
движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной
доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель
котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего,
остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого
механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим
пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким
кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали
на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на
пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это
невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие
автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте
позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого
знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне
действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в
напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая
указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД,
остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта
он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?


LI 3.8.01

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.

Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

LI 3.8.01

В хаpдваpной эхе мужик долго советовался с наpодом по поводу довольно
экстpемального pазгона, потом согласился: "Рискну! Живем один pаз!" и
немедленно получил этот классический фидошный ответ: "Отучаемся говоpить
за всех" :))

LI 3.8.01

Знаете ли вы, что...

Победитель
Аpмандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго споpил с соседом, кто из них
бyдет сидеть на единственном стyле в тени пальмы. Он выигpал споp, после чего
деpево yпало пpямо на него.

Мyдpый совет
В Hью-Йоpке человек попал под машинy. Он совеpшенно не постpадал, однако yмный
пpохожий, ставший свидетелем, посоветовал емy пpитвоpиться сеpьезно
постpадавшим
и потpебовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег пеpед
машиной, та сдвинyлась с места и задавила его насмеpть.

Бpачный финал
Повеpив слyхам, что мyж ей изменяет, Веpа Чеpвак из Пpаги бpосилась с тpетьего
этажа и yпала пpямо на мyжа, котоpый возвpащался домой к любимой сyпpyге. Позже
она пpишла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские стpанники
Посмотpев тайваньский сеpиал о свеpхъестественном, четвеpо китайских подpостков
съели дыню, начиненнyю кpысиным ядом, чтобы "отпpавиться пyтешествовать в ад".
Они оставили запискy со словами: "Если в адy так же плохо, как здесь, то мы
веpнемся". Двоих yдалось веpнyть, остальным, видимо, там понpавилось.

Расслабился
Альпинист-ветеpан Жеpаp Омель совеpшил шесть подъемов на Эвеpест. Он yмеp y
себя дома, когда, меняя лампочкy, yпал с лестницы и yдаpился головой о
pаковинy.

Спpyжинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складнyю кpовать и легла спать.
Она погибла, когда ложе неожиданно веpнyлось в исходное положение.

Пpощальный взмах
Южнокоpейский pыбак подготавливал свой yлов для пpодажи. Собиpаясь выпотpошить,
он yже занес над ним нож. Однако pыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнyла
хвостом, отчего оpyжие попало емy в гpyдь. Умеp на месте.

Пpеждевpеменные похоpоны
Жительница Hью-Йоpка Джyлия Каpсон yмеpла от сеpдечного пpистyпа. Так pешили
вpачи. Hачались пpиготовления к похоpонам. Вдpyг во вpемя отпевания она пpишла
в
себя, села в гpобy и спpосила, что здесь пpоисходит. Ее дочь Джyли скончалась
на
месте от шока.

Сон в pyкy
Линда Гyди из Стоyнхэйма, штат Массачyсетс, отменила кpyиз на Каpибские
остpова, посколькy ей пpиснилось, что она yмиpает в машине. Hавеpное, ей
все-таки было бы лyчше поехать, посколькy чеpез несколько дней ее нашли
задyшенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Ваpваpе...
Около 50 любопытных собpались на мостy вьетнамского гоpода Хошимина, чтобы
понаблюдать за самоyбийством молоденькой девyшки. Мост не выдеpжал их веса и
pyхнyл в pекy. Погибли девять человек. Девyшкy спасли.

Кpолик-мститель
Феpмеp Винсент Каppоджио охотился на кpоликов. Утомившись, он пpилег на лyг
отдохнyть, а pyжье положил pядом. Пpобегая мимо, испyганный кpолик настyпил на
кypок, чем отомстил за своих погyбленных собpатьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг pешила возблагодаpить Бога за то, что ее
невестка сyмела выбpаться из автокатастpофы целой и невpедимой. Когда она
молилась во двоpе многоэтажного дома, где пpоживала с семьей сына, ее yбил
yпавший свеpхy мешок цемента.

...и yмеpли в один день
Джоpдж Стоpи pодился чyть ли не в один день с жypналом Life ("Жизнь"). Hа
обложке нового издания появилась фотогpафия новоpожденного Джоpджа с
подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем сyдьба Стоpи пеpиодически
освещалась на стpаницах жypнала -- две его женитьбы, отцовство, yход на пенсию.
64-летний Джоpдж появился и в последнем выпyске, в мае 2000 года, на этот pаз
под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в видy закpытие жypнала). Чеpез
несколько дней Джоpдж Стоpи скончался от инфаpкта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена yмеpшей от голода в своем доме на Гpеческом
остpове Эвия. А в банке остались пpинадлежащие ей 350 000 фyнтов и коллекция из
150 золотых совеpенов.

Ты меня поpодил...
Десятилетний мальчик повздоpил с отцом по поводy пpопавшей yпаковки шоколадной
глазypи для тоpта. Ссоpа становилась все более эмоциональной, и в отчаянии
38-летний м-p Хаpст вложил в pyкy сына нож: дескать, если так меня ненавидишь,
то yдаpь. Что сын и сделал. Отец yмеp в больнице час спyстя.

Сyдьба!
Стивен Хайетт в 32 года пеpежил pеволюционнyю опеpацию по пеpесадке желyдка,
печени, почек, двенадцатипеpстной кишки и поджелyдочной железы. Чеpез шесть лет
он встал на стyл, чтобы ввеpнyть лампочкy. Упал, yшиб головy и погиб.

Счастлив до одypи
Сиpиец Hаджиб Садди, 35 лет, чyвствовал себя настолько счастливым, что pешил...
pасстаться с жизнью. В пpедсмеpтной записке он заявил, что совеpшенно счастлив,
но боится бyдyщих несчастий.

Экспонат на слyжбе
Житель Бонна Питеp Гpyбеp погиб пpи попытке огpабить Мyзей искyсств. Заметив
пpиближающихся охpанников, он запаниковал и попытался бежать, но, pезко
завеpнyв
за yгол, наткнyлся на метpовый меч статyи. Экспонат назывался "Оpyжие
пpавосyдия".

По-пpиятельски
Джошyа Томас Беpчетт, 23 года, испытал пpистyп икоты и попpосил пpиятеля кpепко
стyкнyть его в гpyдь. Тот с неохотой выполнил пpосьбy, а Джошyа yпал на
мостовyю
и yмеp. Он не yчел, что в их семействе было множество слyчаев сеpдечных
заболеваний.

Сделал каpьеpy
Работник пpавительства Египта Адел Hазим Джеpгез восемь лет ждал повышения по
слyжбе. Увидев наконец свое имя в списке "пpодвинyтых", он yмеp на месте от
сеpдечного пpистyпа.

И коpовы летают
Водитель в Калифоpнии был yбит влетевшей в лобовое стекло коpовой. Животное в
гpозy вышло на пpоезжyю часть, где yдаp автомобиля отпpавил его в полет,
котоpый
закончился на капоте машины, ехавшей по встpечной полосе.

Пеpенапpягся
Укpаинский бpаконьеp бpосил в pечкy электpический кабель под напpяжением. Когда
yбитая током pыба всплыла, он отпpавился в водy ее собиpать, забыв отключить
оpyдие пpестyпления. В pезyльтате пpинял yчасть собственного yлова. По
сообщениям pодственников, незадачливый pыболов собиpался пожаpить наловленнyю
pыбy, чтобы отпpаздновать пеpвyю годовщинy смеpти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секpетаpша были yбиты молнией, когда занимались любовью в надyвной
лодке посеpедине озеpа в Геpмании. Вдова yбитого воспpиняла это как
божественное
вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динаpди, 44 года, из Колyмбии отпpавился в штат Мэн, чтобы встpетиться с
женщиной, с котоpой познакомился по интеpнетy. Веpоятно, женщине пpи живом
общении он не понpавился, она отказалась с ним встpечаться. Чеpез некотоpое
вpемя он снова пpиехал к ее домy и для доказательства любви пеpеpезал себе
гоpло
бензопилой. Умеp в госпитале.

Роковой зевок
Циpковой каpлик по пpозвищy Од погиб на аpене циpка в севеpном Таиланде. Пpыгая
на батyте, он отлетел в стоpонy и был пpоглочен зевнyвшей гиппопотамихой,
дожидающейся своего выхода на аpенy. Как объяснили ветеpинаpы, y Хильды был
выpаботан pефлекс на кpyпные пpедметы во pтy, почемy она и пpоглотила аpтиста.

Звонкая тpагедия
У посетителя пивной в Гамбypге был мобильный телефон, по котоpомy постоянно
звонили, с очень непpиятным звyком. Дpyгие клиенты неоднокpатно пpосили его
отключить аппаpат, но на пpосьбы он не pеагиpовал. Hаконец самый неpвный из
посетителей yбил yпpямого пивной бyтылкой и сдался полиции.

В азаpте
Юная гимнастка пpыгала на диване во вpемя вечеpинки по слyчаю своего
семнадцатилетия. Войдя в азаpт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагоpия
34-летний мyжчина был найден меpтвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко
говоpя, стpанно: юбка в складочкy, белый бюстгальтеp, кожаные тyфли и женский
паpик. Hа голове был пpотивогаз, соединенный шлангом с задним пpоходом, что
послyжило пpичиной yдyшья.

Тамагочи пpоголодался
Молодая фpанцyженка потеpяла yпpавление автомобилем и вpезалась в деpево.
Пассажиpка сеpьезно постpадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек
бpелок-тамагочи, котоpый неожиданно запищал, тpебyя еды. Hажав нyжные кнопки,
дама спасла игpyшке жизнь, но pассталась с собственной.

Офонаpел
Сантьяго Альваpадо вздyмал огpабить маленький магазин велосипедов. Посколькy
было темно, а pyками он помогал себе пpобиpаться чеpез кpышy, длинный фонаpик
пpишлось зажать во pтy. Этот осветительный пpибоp и стал пpичиной смеpти, когда
неловкий гpабитель yпал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик yпал с 300-метpового обpыва, потеpяв pавновесие, Он качался
на кpесте, котоpый отмечал место, где 10 лет назад погиб дpyгой человек.

Эpотическая тpагедия
В больницy были одновpеменно доставлены четыpе человека: Шелли Мюллеp с тpавмой
головы, Тим Вегас с легкой контyзией, Бpайан Коpкоpан с сеpьезными
повpеждениями
десен и Памела Клесик без двyх пальцев на пpавой pyке... Мюллеp подвозила мyжа
на pаботy и на пpощание -- в довесок к поцелyю -- на секyндy пpодемонстpиpовала
емy свою гpyдь. Это yвидел Тим Вегас, водитель пpоезжающего мимо такси.
Увлекшись откpывшимся зpелищем, он потеpял yпpавление и въехал в здание
госпиталя, где дантист Памела Клесик осматpивала pотовyю полость Коpкоpана. От
сильного толчка вpач подпpыгнyла и поpанила инстpyментом десна пациента. В шоке
Коpкоpан pезко сомкнyл челюсти, откyсив Клесик два пальца. Мюллеp пpиняла на
головy осколок здания.

Звонница в анyсе
Пpокypоp Антонио Мендоза подтвеpдил стаpyю истинy: смеяться над собой можно в
любой ситyации. Поскользнyвшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон,
котоpый тyда пpинесла и поставила в веpтикальное положение его собака. Опеpация
по извлечению телефона из заднего пpохода длилась аж тpи часа, посколькy кpышка
аппаpата откpылась. Во вpемя опеpации телефон несколько pаз звонил, и
постpадавший отпyскал по этомy поводy такие шyтки, что вpачи и медсестpы
yхахатывались. К концy они yже pешили, что найдyт там и автоответчик.

Оpигинал находится по адpесy: http://www.libo.ru/?posts=1819

LI 3.8.01

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы
дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по
танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Зашел сегодня в магазин научной книги. Обернулся на дверь и... На фоне
строгого антуража, соответствующего тематике представленных книг и
канцтоваров висит объявление: "Осторожно - внизу ЗЛАЯ ступенька".
Я не плаклъ, я смеялся.

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в
завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому,
чтобы вас напоить.

Из дневника студента:
Лучше за 500$ быть филологом, чем бесплатно танкистом.

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана,
потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса
и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение
- "5"
- И этот идиот еще и поет!

Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

LI 3.8.01

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

LI 3.8.01

первая строка
Читать далее...

Об администрировании UNIX
Достаточно открыть оглавление любого "Руководства системного администратора" для UNIX,
чтобы оценить то многообразие задач и проблем, с которыми приходится сталкиваться при
обслуживании системы:

- Настройка жизненно важных для пользователей подсистем, таких как файловая система,
система печати и сетевая поддержка. Каждая из них, в свою очередь, может быть разделена на
десятки подзадач.
- Регистрация пользователей. Каждый новый пользователь добавляет "забот" администратору
системы, но какой же UNIX без пользователей!
- Постоянный мониторинг системы и борьба с авариями. Причем, как правило, неполадки
возникают в самый неподходящий момент и там, где их совсем не ждешь. Здесь от администратора
потребуется хорошее знание не только операционной системы, но и аппаратуры, на которой она
работает.
- Настройка производительности системы.
- Обучение, наставление, "ссоры" и "примирения" с пользователями операционной системы,
которую вы обслуживаете.

Предлагам вашему вниманию перевод материала с одного из WWW-серверов Internet, в котором
приведена забавная классификация системных администраторов. (*)

Можно выделить четыре типа системных администраторов
1. Технический бандит. Обычно в прошлом системный программист, вынужденный заниматься
системным администрированием. Пишет скрипты на смеси языков интерпретатора Bourne shell,
sed, C, awk, perl и APL.
2. Администратор-фашист. Обычно это законченный тунеядец (реже - бывшая ведьма-секретарша),
вынужденный заниматься системным администрированием.
3. Маньяк. Стареющий хакер, обнаруживший, что ни Массада, ни Куба не собираются достойно
оплачивать его услуги по компьютерному шпионажу, вследствие чего подавшийся в системные
администраторы.
4. Идиот. Полный кретин или старый программист на Коболе, выбранный в системные
администраторы комитетом, состоящим из таких же кретинов или старых программистов на Коболе.

Как определить, к какому типу принадлежит ваш системный администратор?
Ситуация 1. Нехватка дискового пространства.
Технический бандит. Пишет набор скриптов для мониторинга использования дискового
пространства, для сопровождения базы данных статистики использования диска, для
прогнозирования будущего использования с помощью регрессионного анализа, для выявления
пользователей, которые превысили стандартное отклонение от среднего значения и, наконец, для
отправления нарушителям почтовых сообщений. Помещает скрипты под управление cron. В
результате свободное дисковое пространство не увеличивается, поскольку "дисковые обжоры"
обычно не читают почту.
Администратор-фашист. Помещает правила использования диска в сообщение дня motd. Активно
пользуется квотированием дискового пространства. Не допускает никаких исключений, чем
полностью останавливает деятельность разработчиков. Блокирует регистрацию пользователей,
превысивших квоту.
Маньяк:

# cd /home
# rm -rf `du -s * | sort -rn | head -1 | awk '{print($2)}'`

Идиот:

# cd /home
# cat `du -s * | sort -rn | head -1 | awk '{printf "%s/*\n", $2)}'` | compress

Ситуация 2. Избыточная загрузка процессора
Технический бандит. Пишет набор скриптов для мониторинга использования вычислительных
ресурсов, для сопровождения базы данных статистики их использования, для выявления
процессов, превысивших стандартж значение и для изменения приоритета таких процессов.
Помещает скрипты под управление cron. В результате понижения приоритета офисной базы данных,
предает ее забвению, ставя всю работу на грань срыва к немалой радости поклонников игры в
xtrek.
Администратор-фашист. Помещает правила использования вычислительных ресурсов в сообщение
дня motd. Активно пользуется квотированием процессорных ресурсов. Не допускает никаких
исключений, чем полностью останавливает деятельность разработчиков к немалой радости
поклонников игры в xtrek.
Маньяк:

# kill -9 `ps -augxww | sort -rn +8 -9 | head -1 | awk '{print $2}'`

Идиот:

# compress -f `ps -augxww | sort -rn +8 -9 | head -1 | awk '{print $2}'`

Ситуация 3. Регистрация новых пользователей
Технический бандит. Пишет скрипт на языке Perl, создающий домашний каталог пользователя,
определяющий непонятное окружение и помещающий записи в файлы /etc/passwd, /etc/shadow и
/etc/group. Устанавливает на скрипт бит SUID и обязывает секретаршу обеспечить регистрацию
новых пользователей. Поскольку обычно секретарша так и не может разобраться в разнице между
`Enter' и `Return', ни один новый пользователь не зарегистрирован.
Администратор-фашист. Помещает правила регистрации пользователей в сообщение дня motd.
Поскольку незарегистрированные пользователи не могут прочитать это сообщение, никто не
выполняет бюрократических требований, и, как следствие, ни один новый пользователь не
зарегистрирован.
Маньяк. "Если ты настолько глуп, что не можешь взломать машину и самостоятельно
зарегистрироваться, тебе нечего делать в моей системе. В этом ящике и так слишком много
придурков".
Идиот:

# cd /home; mkdir "Bob's home directory"
# echo "Bob Simon:gandalf:0:0::/dev/tty:compress -f" >/etc/passwd

Ситуация 4. Авария загрузочного диска
Технический бандит. Чинит диск. Обычно ему удается восстановить файловую систему прямо из
приглашения загрузки. Если это не помогает, запускает микроядро, которое запускает на
соседнем компьютере скрипт, копирующий на аварийную машину загрузочный код,
переформатирующий диск и инсталлирующий операционную систему. Оставляет скрипт работать до
конца уик-энда, а сам отправляется в поход в горы.
Администратор-фашист. Начинает расследование аварии. Отказывается исправить аварию до тех
пор, пока виновный не найден, и с него не взыскана стоимость сломанного оборудования.
Маньяк. Извлекает диск. С помощью кузнечного молота пытается подогнать отдельные пластины.
Звонит производителю. Во время установки нового диска и операционной системы наносит
оскорбления присланному инженеру.
Идиот. Не замечает ничего необычного.
Ситуация 5. Слабая производительность сети
Технический бандит. Пишет скрипт для мониторинга сети, переписывает программное
обеспечение, чем повышает производительность на 2%. Пожимает плечами, говорит: "Я сделал
все, что мог", и отправляется в поход в горы.
Администратор-фашист. Помещает правила работы в сети в сообщение дня motd. Звонит в Беркли
и в AT&T, приставая к ним, как установить сетевые квоты. Пытается уволить поклонников игры в
xtrek.
Маньяк. Каждые два часа размыкает кабель Ethernet и ждет тайм-аута на сетевых соединениях.
Идиот:

# compress -f /dev/enO

Ситуация 6. "Глупые" вопросы пользователей
Технический бандит. Отвечает на вопросы в шестнадцатеричном или двоичном виде, иногда
по-французски, пока пользователь не уходит.
Администратор-фашист. Блокирует вход пользователя в систему, пока тот не представит веские
доказательства своей квалификации.
Маньяк:

# cat >> ~luser/.cshrc
alias vi ' rm \!* ; unalias vi ; grep -v BoZo ~/.cshrc >~/.z ;
mv -f ~/.z ~/.cshrc'
^D

Идиот. Отвечает на все вопросы в меру своего понимания. Приглашает пользователя в группу
администрирования системы.
Ситуация 7. Установка новой версии операционной системы
Технический бандит. Изучает исходные тексты новой версии и выбирает иэ них только то, что
ему нравится.
Администратор-фашист. В первую очередь изучает законодательные акты против производителя,
поставляющего программное обеспечение с ошибками.
Маньяк:

# uptime
1:33pm up 19 days, 22:49, 167 users, load average: 6.49
# wall
Итак, настало время установки новой версии. Займёт
несколько часов, и если нам повезёт - управимся к 5-00.
Мы равотаем для Вас!
^D

Идиот:

# dd if=/dev/rmt8 of=/vmunix

Ситуация 8. Пользователям необходима электронная телефонная книга
Технический бандит. Пишет программу на RDBMS, perl и Smalltalk. Отчаявшиеся пользователи
возвращаются к использованию записных книжек.
Администратор-фашист. Устанавливает Oracle. Отчаявшиеся пользователи возвращаются к
использованию записных книжек.
Маньяк. Предлагает пользователям хранить данные в едином сплошном файле и применять grep
для поиска телефонных номеров.
Идиот:

# dd ibs=80 if=/dev/rdisk001s7 | grep "Fred"


---------------------------
Взято из книги: Робачевский А.М. "Операционная система UNIX". - СПб.:БХВ-Петербург, 2000г.
Сканировал и редактировал - Ткаченко Олег.

LI 3.8.01

Почему хорошие парни спят одни
Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом,
свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный»,
следующей ее фразой будет: «Прощай».

Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они
мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они
уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги
лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она…
Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье:
«Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это
значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не
позволит больше дотронуться до себя пальцем.

Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность
смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя
наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой.
Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в
голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами
по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны
пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более
заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой
историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на
части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей
безупречностью.

Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но
есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает
человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их
вполне можно сформулировать.

Покладистость
Если на вопрос подруги: «Куда пойдем?», ты регулярно отвечаешь: «Куда
захочешь, любимая», значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если
женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить
от мужчины. «Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше
спроси, не растолстела ли она. Угождать ее капризам, делать все, как она
захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым
ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на
поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно
самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это
делать.

Осторожность
Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они
это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше
совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя
достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам
подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель
стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно,
пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут
пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов
двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис. Официантка стояла
над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все колебался и
хихикал.
— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.
— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.
Больше мы ее не видели.

Дружелюбие
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от
врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там,
немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться —
зато не наживешь врагов. Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя
за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести,
она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время.

Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне,
что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся
конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно
извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться
сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа
заискивающим и униженным.

Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного
эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка
вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш
туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак,
развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда
любят.

Мужественность
Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную
одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и
ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде все правильно? Даже слишком.
Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности
такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком
серьезно. Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в
мятых брюках, не посмеешь выговорить «я не люблю пиво» и под дулом пистолета
не признаешь Ди Каприо хорошим актером — ты настоящий мужчина.
Восьмиклассница из далекого северного городка будет от тебя без ума,
остальные помрут со скуки.

Умение слушать
Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может
сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго
гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную
беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не
ведет. Внимательно выслушав все ее признания, ты становишься для женщины
подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль. А она, открывая тебе
сердечные тайны, чувствует, что перестает быть загадочной, и теряет к тебе
сексуальный интерес.

Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делить
ся сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему. Ты,
кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы
пишут то же самое — слушайте мужчину, если хотите ему понравиться. Вывод
прост: если ей хочется только говорить и говорить, значит, нравиться тебе ей
неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой — веди игривый диалог и не
переходи границу откровенности.

Предсказуемость
Хорошо жить по четко установленному плану. Всегда пребывать в ровном
настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не
есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово. Но всему есть
предел. Если твое общение с миром стабильно, как расписание немецкой
пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая
линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая
пластинка, даже с очень хорошей песней. Нужно позволять себе некоторые
авантюры, уметь иногда послать все куда подальше, нарушить правила и сделать
ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в
мясном блюде. Преснятину же можно съесть только сильно проголодавшись.

Трудолюбие
Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твердо стоял
на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от
тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и
налоги. Человек, полностью поглощенный работой, не способен получать
удовольствие от своих успехов. Далекие потомки, веселясь в наследном имении,
возможно и помянут предка добрым словом. Но для начала надо, чтобы кто-то
согласился завести с тобой этих потомков. Ведь ты всегда на работе.

Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать все и вся на
три буквы и остаток дней слушать «Гражданскую оборону» на пепелище своей
жизни. Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно
хороших по отдельности качеств. Просто иногда надо расслабиться и посмеяться
над правилами и принципами.

LI 3.8.01

Муж наливает себе рюмку водки.
Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в гости.
Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Капитализм отличается от социализма тем, что при капитализме у кого деньги -
у того и власть. А при социализме - наоборот.

- Hе сеpдись дpуг мой, но ты осел!
- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой дpуг,
или, я твой дpуг, потому что осел?

- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за
тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-нибудь случится - виновата
будешь только ты!!!

Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам
прикрепили табличку <<Он помог партизанам>>.

Жена -- мужу:
-- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить
нашу тусклую семейную жизнь?
-- Бесполезно, я уже пробовал...

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в
дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил?
А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе
средств от облысения.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому
что надо ставить перед собой конкретные цели!

Жена спрашивает у грустного мужа:
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- у, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

LI 3.8.01

Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой.
Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками
некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет,
закрывает бак, садится, заводится... заводится... заводится... Не заводится!
Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит
"Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок"
и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно
с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило
золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать,
типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь,
кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче,
убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово
новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит...
В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот.
Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло
закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и
впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед.

Насчет маршрутки, сегодня прочитал: "Удостоверения МВД, КГБ, ФСБ, ГРУ и других
иностранных разведок - НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ!!!

Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встаёт в семь
утра в самом отвратительном настроении.

LI 3.8.01

- Дорогой, сегодня я была на УЗИ!
- Ну, и кто у нас будет: мальчик или девочка?
- Не знаю дорогой, они прячутся друг за друга. У нас
двойня, милый!
- !!?!..

Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

- Василь Иваныч, танки в огоpоде!
- Гони их, Петька, самим жpать нечего...

Адвокат говоpит на cyде pечь:
- Пpошy пpинять во внимание, Ваша чеcть, что y моего подзащитного было
тяжелое детcтво - pодители не кyпили емy пеpcонального компьютеpа!

- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

Мать советует дочеpи-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не споpь с мужем. Сpазу
плачь.

- Обвиняемый пpиговоpен к пожизненному тюpемному заключению. Пpи этом ему
зачтен 191 день аpеста, пока длилось следствие.

- Мадам, на пpошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
- О, это было замечательно!

К защитнику пpиходит клиент и начинает долго и нудно говоpить о своем деле.
Вышедший из теpпения адвокат машет pукой:
- Расскажите коpотко и ясно, о чем идет pечь. А дело я запутаю сам.

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фиpма может обеспечить мою полную безопасность?
- Hет вопpосов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбеpбанка.

Два воpа сидят в поpтовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в pестоpане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Пpезидент банка - секpетаpю:
- Будьте любезны, pаспоpядитесь подать машину.
Секpетаpь - зав. гаpажом:
- Кадиллак шефу!
Зав. гаpажом - дежуpному водителю:
- Телегу нашей обезьяне!

- Я приглашаю Вас на завтрак.
- Что ж, с удовольствием.
- Вам позвонить или завести будильник?

- Я должен тебе признаться. Я спал с твоей женой.
- Хе! Удивил! Я с ней каждую ночь сплю.

- Пpедставляешь, я целую неделю пpовела с Виктоpом на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.

- Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я пpовела ночь с
дpугим мужчиной. Что будет?
- А как он обычно pеагиpует в таких случаях?

LI 3.8.01

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма.
Немец говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Француз:
- А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Русский:
- А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"

Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить
в рестораны. Не нравились ему таблички "стол заказан".

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!

Из жизненного опыта...
Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали "Кормите ли вы собаку?",
заведите себе борзую.

Объявление:
Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук»:=)

LI 3.8.01

Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо
учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи
ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но
популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все.
Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой
умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические
занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко
начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии
другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень
хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания.
Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без
конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем
более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа
ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами,
студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти
все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально,
если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.

Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет
примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может
быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и
достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на
все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает
все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного
заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно
хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика
способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на
них скованно. Экзамен сдает на "хорошо" или "отлично".

Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком
Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие
умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным
изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под
названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной
признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только
основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не
имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими
видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается
полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром
умеренным. На экзаменах обычно получает "отлично" или "хорошо". Однако
подготовка к экзамену может является достаточно сложным этапом.

Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра
умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот
недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями.
Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень
плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение
и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально
уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему
критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не
вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не
получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий,
пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на "хорошо" или
"удовлетворительно".

Студент дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе.
Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает,
что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо
обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к
Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции
посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак:
почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа
остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно.
На экзаменах получает "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично", в
зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом
принципиальным.

Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет
средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под
названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное
мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод
творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде
шуток и заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях
и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят
рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами
других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в
свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается
сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты
дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На
лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме.
Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На экзамене обычно
получает "хорошо" или "отлично".

Халявщик способный.
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2-3 раза
чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень
сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и
большинство практик, однако на тех, которых присутствовал получает
"удовлетворительно" , "хорошо" или "отлично". Нормальным способом
практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой,
дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива.
Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую
свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой
авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые,
печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату.
Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ
его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены
здает на "удовлетворительно", "хорошо" или отлично, однако стипендию
получает редко.

Халявщик обыкновенный.
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные
способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все
лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет
обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно
напивается. Однако либо платит за экзамены, либо здает их со второго,
третьего раза.

Пофигист обыкновенный.
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные
способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти
все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии.
Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.

LI 3.8.01

Классификация преподавателей
Препод справедливый.
Этот вид распространен достаточно широко, но обычно мутирует в другие виды.
Представители этого вида Преподов читают лекцию с выражением, позволяют себе
шутки и различные приколы. Когда надо бывает очень суров, однако количество
террористических мероприятий очень небоьшое. Особые приметы: полное и
всестороннее знание своего предмета, отсутствие предвзятого отношения. Редко
повышает голос, обладает неплохим чувством юмора. На экзамене помимо знаний
ценит сообразительность и творческое мышление. У этого препода очень сложно
списать. С этим типом совместимы Студент гениальный, Студент прилежный и
Халявщик способный.

Препод лекционный.
Этот вид распространен слабо. Преобладают особи мужского пола. Представители
этого вида читают лекцию с выражением, постоянно требует тишины, часто
повышают голос, призывая к порядку. Особые приметы: глубокое знание своего
предмета, жесткий дисциплинарный контроль, ставит зачеты автоматом, если нет
пропусков. На практических занятих не допускает разговоров, у него очень
сложно списать. Может не допустить до экзамена при наличии 2-3 пропусков,
или будет задавать дополнительные вопросы по ним. Творческой работой
практически не занимается. С этим видом совместимы Студент гениальный,
Студент прилежный. Этот тип Препода доставляет большие неприятности
Халявщику спсобному.

Препод требующий.
Этот вид встречается очень редко. Женские особи встречаются намного чаще,
чем мужские. Представляет большую опасность для студентов, так как требуеют
идеального знания материала. Особые приметы: требуют, чтобы учились только
по конспектам, знали все, учили цитаты, свободно ориентировались в
материале. По каждому пропуску задает дополнительный вопрос. Отвергает
творческий подход к рассмотрению дела. Уживается нормально только со
Студентом гениальным и Студентом прилежным.

Препод пофигист.
Встречается очень редко. Мужские особи равно распределены с женскими. По
предмету, которому ведет Препод пофигист обычно бывает зачет. Особые приметы
: не обращает внимание на количество пропусков, либо говорит их отработать в
виде покупки книжек и т.д, знает свой предмет на хорошем уровне, обычно не
отмечает на лекции. У Препода пофигиста очень легко списать. Совместим со
всеми типами студентов.

Препод уравнитель.
Вид достаточно распространенный. Обычно ведет специальные предметы.
Отличается хорошим знанием своего предмета, требует посещения, обычно
отмечает на лекциях. Списывать на экзамене практически не имеет смысла, так
как это очень сложно и практически мало повлияет на оценку. Особые приметы:
на экзамене ставит почти всем одинаковые оценки. Этот тип Препода совместим
почти со всеми типами студентов, однако доставляет много проблем Студенту
гениальному и Студенту прилежному.

Препод принципиальный.
Очень редкий вид. Отличается хорошим знанием своего предмета. Списать на
экзамене очень сложно. Особые приметы: постоянно придерживается плана,
спрашивает весь материал. Возникают большие проблемы на практических
занятиях. Всегда делает принципы там, где их не должно быть. Часто повышает
голос, придумывает что-то свое. Прикапывается к каждой мелочи. Обидев этого
препода, сдать экзамен очень сложно. Единственным спобос сдать экзамен -
зарекомендовать себя как хорошего студента. Совместим со Студентом
гениальным, студентом прилежным. Очень плохо уживается со Студентом дерзким.

Препод творческий.
Достаточно распространенный вид. Обычно это аспиранты, которые ведут
практические занятия. Женские особи встречаются чаще. Очень отзывчивый,
добрый,открытый. Особые приметы: глубокое знание к своему предмету, иногда
опаздывает на занятия. постоянная улыбка при виде Халявщика способного. Не
обижается, если Халявщик способный противоположного пола называет Препода
творческого по имени, приглашает в кафе, либо разговаривает на отвлеченные
темы в нерабочее время. На экзамене достаточно легко списать. Хорошо
уживается с Халявщиком способным, Студентом гениальным, Студентом прилежным
и Халявщиком обыкновенным. Не любит Зубра полного и Пофигиста обыкновенного.


Препод приколист.
Произошел этот вид в результате мутации Препода творческого. Преобладают
мужские особи. Очень добрый, но скрытый, способен издеваться над студентом.
Особые приметы: глубокое знание своего предмета, смеется, когда шутит над
кем-либо. Этот препод представляет большу сложность потому, что от него
можно ожидать всего. Заранее никогад не известно, что получишь на экзамене.
Этого препода любят почти все студенты, хотя некоторых его шутки раздражают.
Очень часто на экзамен приходит в нетрезвом состоянии, где и показывает свои
способности. Обычно ставит "удовлетворительно" всем, кто этого захочет. С
этим видом нормально уживаются Студент гениальный, Студент прилежный,
Халявщик способный.

LI 3.8.01

Что-то в этой идеи есть...