-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Stafa

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) критика_ваших_дневов Родные_места Опознаем_фильм All_Football Gallery_of_TRA-TA-TA
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Жёсткая-критика-лиру Интересные_Блоги Иркутск

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.09.2007
Записей: 87
Комментариев: 1024
Написано: 2527




 (698x273, 31Kb)

Про алкоголь!

Четверг, 13 Марта 2008 г. 20:43 + в цитатник
 (329x188, 18Kb)
Вот прочитала, у подруги пост про то как они текилу пьют. Вкусно они ее пьют правильно и напиток очень хорош...

и захотелось мне пообсуждать с вами, о тех напитках что Вы любите?, как вы их и с чем пьете?... у кого какие реакции случались? и так далее, в общем все о напитках благородных и не очень...

Вот я расскажу про Ром...есть такой марки бакарди блэк...
так вот знакомство с ним у меня не удалось...
вкус, не очень... и перебить его не возможно ничем... пили с колой, но все ровно очень приторно было, но потом, попробовали в чистом, еще хуже...
а потом, а потом я чуть не умерла, у меня оказалась совершенно сильная аллергия на ром и случился анафилактический шок, меня колотили судороги и отключилось сознание, если б не скорая, то даже и не знаю что бы со мной было, так что с тех по, аккуратнее я буду, с заморским пойлом...

еще один любопытный тест...

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 18:07 + в цитатник
Волшебное здание вашего внутреннего мира (Триникси)


РЕЗУЛЬТАТЫ:

1. Ваш выбор демонстрирует то, чего вы хотите достичь на данный момент.
Замок - богатство
2. Ваш выбор символизирует образ жизни, к которому вы стремитесь.
Подземный ход - опасная, но яркая жизнь, наполненная испытаниями, которые дают новый опыт.
3.
Владимир - человек, которого ты увидел открыв дверь, является именно тем,
которому ты можешь абсолютно доверять и положиться на него, когда у тебя возникнут проблемы или нависнет смертельная опасность.
4. Лестница демонстрирует какова ваша любовь.
Винтовая лестница - обозначает яркую по эмоциям, бурную по проявлениям, но при этом великолепную любовь.
5. Количество ступенек, пройденных по лестнице.
234 - означает количество усилий (попыток), которые вы приложили для того, чтобы добиться желаемых любовных отношений (любви, которая присутствует в вашей жизни).
6. Размер комнаты показывает насколько вы рискованный (авантюрный) человек.
Большие джунгли - рвануть автостопом к морю или в другую страну для вас не проблема, вы настолько рискованны, что сначала сделаете, а потом подумаете.
7. Цвет стен в комнате говорит о вашем характере.
Красный - пылкий, страстный, необузданный.
8. Форма стола показывает как вы справляетесь с различными жизненными ситуациями.
Бесформенный стол - вы нерешительны и не уверены, при принятии решений часто колеблетесь.
9. Фрукт символизирует, что именно в ваших новых друзьях или знакомых имеет для вас первостепенное значение.
Виноград - меньший размер фруктов показывают, что для вас в первую очередь важен характер такого человека, нежели какие-либо внешние атрибуты.

Пройти тест!

Без заголовка

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 17:54 + в цитатник

Фраза о тебе!

Твое имя
Афоризм на сегодня:

К сожалению, не всегда удается поступать так, как считаешь правильным, не причинив боли другому
«Фраза о тебе!» © insee
Twidog.ru — веселые тесты.

Снова кошки сердце рвут...

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 17:43 + в цитатник
 (500x344, 13Kb)
...8 марта позади, и я этому действительно рада, а все потому, что мне так и не довелось получить поздравления, от того единственного, кто заполнил мое сердце...и как он мне сказал: "по объективным причинам, тебе не за что на меня обижаться"... каждый раз бежать к телефону с надеждой, что вот может быть это он...и острый привкус горечи и безудержной тоски пронзает острыми иголками отчаяния мое сердце... и снова не от него... он просто уехал из города, просто на рыбалку... а я просила, просила еще в среду, умоляла не бросать меня на выходные... а возможно завтра он улетит в Москву, и я не знаю что делать... я не хочу терять этого человека, искренне не хочу... может это страх перед одиночеством, а может и что-то другое... свободные минуты просто сводят меня с ума, слезы потоками льются из глаз... и снова боль, снова боль... "Вот так и проживешь всю жизнь без собаки". (с) кажется что счастья никогда не будет... и я устала от того, что меня начинают ценить только после того как потеряли... после того, когда я уже в очередной раз пытаюсь склеить свое разбитое сердце, но кусков с каждым разом все больше и больше не не хватает, а края покрываются мелкими щербинками из несбывшихся надежд... я плачу, в очередной раз плачу... и надежда тихо умирает...

Подарок к дню Св. Валентина...

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 16:41 + в цитатник
 (100x100, 6Kb)
Долго думала, что подарить...
решила, что подарю серию подарков, на одну тему, куплю подарочную коробку,и все туда положу, а все это: икона святых мучеников Гурия, Самона и Авива; фигурка ангела хранителя, крестик (наверно из желтого драг металла) и свечу в форме сердца... думаю, обыграть это все словами, что того кого любят стараются хранить и оберегать, и пусть эти символы нашей с ним веры мне в этом помогут, а ему на ответственное хранение, я оставлю свое сердце...

Моя сексуальность... однако, это хорошо?

Воскресенье, 10 Февраля 2008 г. 18:24 + в цитатник
Результаты психологического теста
«Насколько Вы сексуальны?»
версия для печати »

Высокая сексуальность

Чем бы не занимались Вы, Дарья, - словно излучаете сексуальность. Вы обаятельны, привлекательны, нежны и доброжелательны. У Вас немало друзей, ведь Вы отзывчивы, веселы, оптимистичны и жизнелюбивы. Со вкусом одеваетесь и нередко балуете себя обновками. Следите за модой и не страшитесь экспериментировать с прической. В меру капризны и кокетливы - одним словом, Вы настоящая женщина. Где бы Вы не находились, внимание окружающих мужчин приковано лишь к Вам. Ведь Ваши движения, слова и жесты наполнены неким скрытым смыслом для особ противоположного пола, воспринимаемым ими на интуитивном уровне. Мужчины стараются за Вами ухаживать и поклонников у Вас хватает. И сознайтесь, Вам это определенно нравится...

Но Вам, Дарья, наверно известна одна старая истина - нет предела совершенству. Повышать сексуальность своей личности, развивая в себе определенные женские качества, можно всегда, поднимая их на новые высоты. Ощущение того, что Вы уже всему научились, все знаете и понимаете, что Ваша личность сформировалась и другой быть не может крайне вредно. Отсутствие развития приводит к застою и неизбежно к ухудшению сексуальной активности.

Помните, что сексуальность предполагает гармонию между телом и душой. Постоянно следите за своим здоровьем и занимайтесь спортом. Не зря нас всех с детства учат аксиоме - в здоровом теле здоровый дух. Ведь физические нагрузки держат в тонусе не только Ваши мышцы, но и приводят в движение Ваши внутренние токи. Другими словами, мыслительные процессы ускоряются, а чувства - обостряются.

Одним из главных достижений нашего времени можно, безусловно, считать наличие и доступность разносторонней информации, в том числе и для чисто женской аудитории. В телепередачах, журналах, книгах, интернете всегда можно найти что-то новое и увлекательное для себя, то чего Вы еще не знали и не умели. Главное быть открытой и искать это новое всегда и везде.

Самосовершенствование Вашей личности и обогащение Ваших знаний, Вашего внутреннего мира позволит Вам, Дарья, не только поддерживать сексуальность на нынешней высоте, но и поднять ее на еще более высокие уровни...
Ваш уровень сексуальности: 81%

Ваш потенциал сексуальности: 91%

Чего-то настроение сегодня....

Воскресенье, 10 Февраля 2008 г. 17:15 + в цитатник
 (300x300, 7Kb)
совсем никуда не годится... как сказал милый, я и впрямь сегодня ворчу... а все из-за того, что я соскучилась... хочу ласки... и вообще что это за дело, блин видимся с ним раз в неделю как по расписанию... либо я его уже не устраиваю, либо у него и в самом деле много дел, хотя вот женская логика моя... заставляет меня на это смотреть вот с какого ракурса, что на друзей у него по пятницам есть время, а на меня нет... не хочу его больше ни о чем просить, просто не буду, нахер... у меня этого мужского пола кругом выбирай не хочу, так что это он пусть беспокоится, по поводу того, что меня могут из под его носа увести, не ценит не бережет... ну и хрен тогда... черт, что-то у меня опять кризис трех месяцев начинается и плаксивость какая-то... секс, нужно больше секса... все достало...

Без заголовка

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 21:04 + в цитатник
Вы — Едкая, разъедающая боль
Вы можете причинить боль словами. Слова порой ранят сильнее удара битой, не правда ли?
Пройти тест



да уж... то как я порой могу уничтожать словами, меня саму временами пугает...

Он или Она?

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 19:15 + в цитатник
Настроение сейчас - не понятно...

Начну с того,что это было в первый раз, когда я вышла тусоваться куда-то со своим молодым человеком, в свою компанию, да и вообще... пошли мы значит, следующим составом, я, он, его товарищ, который приехал с другого города, моя подруга, друг ее друга и наш общий меня и ее знакомый, его товарищ... все началось с того, что товарища моего друга отправили переодеваться... ладно, сказано, сделано... потом у нашего с подругой общего знакомого чуть не случился конфликт, который мы вроде бы уладили... но дальше больше... пока мы сидели за столиком ( я, мой друг и его друг), она с ребятами вышла покурить на улицу... и как ее в проходе какой-то субъект просто отпихивает, очень грубо, а еще и что-то говорит вдогонку не приятное... короче без лишних слов... опять конфликт...

вопрос раз: такая ли уж это ситуация, когда какое-то пьяно хамло толкает девушку, что бы сразу ему стучать по лицу? (желательно и мнение мужчин)

дальше, поведение подруги, становится крайне провоцирующим, она начинает подливать масло в огонь, мало того, что на улице крайне холодно, - 25, так она раздетая и еще и сама нарывается... я пытаюсь ее обратно затащить в кафе, что бы она не получила... пусть парни сами разбираются, ребята, за нее вступились...
на мои попытки объяснить, что здесь следователь с моей практики, и конфликты могут очень плохо отразиться на мне, вплоть до отчисления, и это на 5 курсе...
но мне ставят это упреком, что я слишком драматизирую... возможно, но мне просто, не хочется из-за пустяка вылететь из инста...
но потом меня добило, что стали обвинять моего парня, что он не стал ввязываться в конфликт...

вопрос два: а должен ли он вступаться, за мою подругу, если объективно, угрозы жизни не возникало?

влияет ли большая разница между нами и ним в 9 лет?

и вообще, может эта ситуация где можно и нужно было избежать конфликта? или сразу нужно проучить негодяя тумаками??? я в замешательстве...

Так приходит осознание!

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 19:17 + в цитатник
 (700x512, 52Kb)
Осознание того, что правда есть! Но путь к ней полон унижений... он тернист, и даже 10 часть не доходит до середины... Или другой вопрос, а что я могу??? Когда, хочешь помочь, а не можешь, не потому что не хочешь, а потому что приходится выбирать, своя жизнь или неприятная ситуация произошедшая с незнакомым тебе человеком... Работать в системе и остаться человеком... это что-то на грани фантастики... человека ищущего справедливости, порой наказывает, его же инициатива... хочешь помочь??? получай! иди и терпи вместе с тем кому захотел помочь...Вот и приходится затыкать рот своей гребеной совести, даже тогда, когда знаешь, что делаешь неправильно... это тяжело, тяжесть не померная... которая подогнула мою нервную систему и здоровье низко к земле... и всего за 2.5 месяца... возможно я слабачка, возможно, я не способна там работать, а собственно кто сказал что я хочу??? Жизненный урок, безграничный опыт... вот что я там приобрела... я могу заставить молчать себя, свой нрав, могу даже подавиться своим принципом, но не ради орущей бесконечно тетки, чью задницу уже успела не раз оттащить от пропасти, неприятностей... Безумно тяжело, когда наступают на хвост, говорить при этом спасибо... молчать и продолжать делать, то что прикажут... а ведь есть способы потопить кораблик, есть и желание, а нужно ли? Ведь, эта лодочка может и тебя за собой потащить... и непременно попробует... я уже исчерпала все ресурсы своей дипломатии к этому человеку... и вот ей богу, если бы я не была блондинкой, то наверняка, смогла бы уже обнаружить на своей голове седой волос... Накипело столько... так хочется кому-то рассказать все, поделиться... но получится не рассказ, а одна жалоба... и честно признаться, так хочется сочувствия... потому, что я порядком устала находиться там, где сочувствие сдохло вместе с подписью на приказе о приеме на работу... хотя нет, мне не столько хочется сочувствия, сколько хочется, найти источник жизненных сил, и стать прежней... все той же доброй, отчаянной девушкой,борцом за правду, которая нужна только ей одной и тому кого обидели, того кто тронул ее сердце которая верит и ищет чуда... но только, вот что-то мне подсказывает, что сидит она забитая, в самом дальнем темном углу и трясется от страха, трясется и ждет...

Метки:  

Скоро, очень скоро...

Вторник, 29 Января 2008 г. 17:47 + в цитатник
Скоро, очень скоро.... заветная дата 11.02. уже близка...
Она скоро закончится... эта практика...
Хочу вернуться, хочу многое о многих рассказать.... столько всего...
Я ХОЧУ СНОВА ЖИТЬ! Это вечное однообразие меня скоро убьет!
Но ничего, я уже скоро вернусь... мне многое есть, что рассказать... надеюсь, найдется кому почитать... :)

Первое дело...

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 18:16 + в цитатник
Вот сегодня возбудили дело, в порядке ст.144 УПК, попросили разрешение его расследовать самостоятельно с сокурсником, потому что дело глухое, зацепок никаких, такие дела очень сложно расследуются, но пока есть интузиазм, мы попробуем, есть запал, нам разрешили все действия, которые не запрещает УПК, на все остальное нам дает добро наш, руководитель, или мы просто присутствуем при следственных действиях, бог нам в помощь, может и получится его у нас раскрыть :) очень хотелось бы....

Жизнь бьет ключом!

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 17:40 + в цитатник
Настроение сейчас - устала, хочу спать...

и прямо по голове... с момента выхода на практику, все кардинально изменилось, прихожу домой поздно, сил хватает, только на то что бы второй раз за день себя чем-нибудь покормить, приготовить одежду на утро и лечь спать... устаю безбожно, но мне нравится, все интересно, много удивляюсь, постоянно, но слава богу коллектив хороший, мне он очень нравится, приятная дружественная атмосфера, если бы не ОДИН НО!, хотя по большому счету, меня это беспокоит меньше чем моих коллег, именно так со мной все сегодня прощались, приятно... приходится делать все, и что должен и чего не должен, приходится задерживаться, и работать в выходные, дошла уже до такой ручки, что сегодня утром, появился час свободного времени, так я в семь утра затеяла дома приборку, бегала по дому со шваброй и лихорадочно мыла полы, что бы не опоздать на практику... но прорвемся, опыт превыше всего! я не жалуюсь, так всего лишь рассказываю, чем я сейчас живу! Прошу у всех прощения, что не появляюсь и не читаю ваших дневов, просто нет сил, просто хочется спать...

Метки:  

Точка кипения!

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 14:24 + в цитатник
 (400x300, 14Kb)
Не больница, а шарашкина контора!Все, точка кипения настала, меня прорвало и понесло, и на долго. Я очень давно, так не скандалила, просто уже нет сил, все это терпеть!До чего же меня сегодня разолили, просто невыносимо... давно я так не ругалась и не кричала... до сих пор, состояние, разъяренного быка! Я устала от этого хамства, устала, что какая-то санитарка или гардеробщица или старая мымра в регистратуре, считают себя начальниками... как будто, вот сидят тут такие образованные интеллигентные и строят всех вокруг... Я с каждым новым днем начинаю ненавидеть бесплатную медицину! А еще меня страшно раздражает, что мои права нарушают мымры регистраторши, да кто она собственно такая?!?!?! Никогда и никто не дождется уважительного отношения, не уважая меня! Меня достало, что они придумывают всякую, чушь, какие-то нелепые талончики, чушь всякую, по пятьдесят раз проверяют полис, не знают что еще придумать, лишь бы, не работать, и вот без этого сраного талончика, которые я дома могу пачками писать и печать, я ничего не могу сделать. Собственно, меня разозлило, то, что мне не отдала мою амбулаторную карту, которую, я вообще имею право, никому не давать... Меня разозлила, что какая-то медсестра утверждает, что в праве вызвать мне психиатрическую помощь, да вперед, не вопрос, только тут же, дружным строем отправитесь под суд, за незаконное помещение лица в психоневрологический диспансер, богиня, мля, полномочия у нее есть... А еще меня, бесит, что эти сучки, сидят, и на мое требование сообщить мне свою фамилию, имя и отчество, а также должностное положения, они тут же пугаются и ничего не говорят, а ведь обязаны. Да, я буду на них кричать, и непременно найду управу на этих базарных, баб, мне просто надоело себя чувствовать чмом, приходя за помощью, никакого внимания, никакого понимания и уважительного отношения! Но ничего, не на ту нарвались...

история одной ученицы...

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 21:35 + в цитатник
 (215x313, 10Kb)

так случилось, что в школе, у меня никогда особо не было друзей, и нужно сказать, что это все не без помощи моих двух учительниц... вот сейчас с высоты возраста, и оглядываясь, на те ситуации, я прихожу в ужас, как педагогу такое вообще может прийти в голову... к сожалению, я не говорила об этом своей маме и она не могла меня защитить... а было собственно вот что...
знаю, что о покойниках молчат или не говорят плохо, но тем не менее, это была корыстная женщина, которая выбирала, детей в класс по материальному достатку их родителей, но в тот год пытались набрать экспериментальный класс, и так получилось. что отбор в него прошла я и еще один ребенок, поскольку мои родители не попадали тогда в категорию, обеспеченных, то попала я в этот класс исключительно, благодаря своей сообразительности... бывали случаи, когда в детей она кидалась дневниками, постоянно кричала, а иногда могла и ударить, в общем страшная была женщина...
и вот однажды случилось со мной такое:
мне было 8 лет, я была ученицей 2-го класса, и ждала на скамейке в вестибюле свою одноклассницу и ее сестру, что бы вместе пойти домой...как в этот момент ко мне на скамейку подсаживаются семиклассники, и в этот же момент из-за угла показалась моя учительница, я испугалась ее, потому что не пошла после школы домой, а осталась ждать подружку, я подумала, что она меня за это наругает и просто пустилась на утек, выбежала из школы, спрыгнула с крыльца и спряталась, там, она вышла и увидев меня прячущейся, подозвала к себе и не разобравшись начала меня таскать за ухо, было очень больно, я плакала, а она меня продолжала ругать, за что я сама не знала... и вот, я потом пошла домой одна, так как не осмелилась возвращаться в школу, а на очередном родительском собрании (на котором не было моих родителей), она сообщила родительскому коллективу о том. что дескать я общаюсь с мальчиками, хожу с ними по подвалам, курю и вообще веду очень не пристойный образ жизни, и настоятельно рекомендовала родителям запретить со мной ходить ребятам со школы домой, а о том, что я тогда занималась спортом, и ходила в детскую секцию по хоккею с мячом она не говорила... и вот, как то я собиралась домой, а мне говорят, извини, но мама не разрешает нам ходить с тобой домой, и поэтому меня никто никогда не приглашал к себе на день рождения, и очень долго со мной никто не ходил домой...
так я впервые столкнулась с учительским произволом...

Метки:  

Виталий!

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 21:17 + в цитатник
 (700x525, 58Kb)
Настроение сейчас - меланхолия

Это было около года назад, я проходила мимо церкви в которой когда-то меня крестили, и вот я снова переступила ее порог, зашла я в нее, что бы отблагодарить Бога, за то что осталась жива, за то, что тот фонарный столб не стал последним, что я видела в своей жизни, за то что отделалась легким сотрясением мозга и парой синяков... и вот я стояла там. очень красивая. одна из самых красивейших церквей в нашем городе, она же еще одна из самых старых, когда то в нашем городе их было 33... удивили цены на свечи, просто не реальные... немного смутил, коммерческий подход... но тем не менее, покупаю свечи и ставлю их перед иконами, ставлю и благодарю... вышла с чувством легкости и отправилась гулять по улицам города... зашла на рынок, и встречается мне на пути парень, он на костылях, вид крайне болезненный, бедно и грязно одетый, я уже готовлюсь достать несколько монет, что бы отправить их в его руку, как слышу его обращение, он говорит, что бы я не подавала милостыню, а просто купила ему еды, я сказала что хорошо, истратила последние деньги, и кто-то может сказать, что это очень хитрый ход, так как истратила я в 10 раз больше чем хотела подать, но мне совершенно не было жаль этих денег... собственно запомнился мне он не этим, а тем что когда я уже собралась отправиться дальше, он взял меня за руку и спросил, верующий ли я человек и давно ли я была в церкви последний раз... я ответила что собственно от туда и иду, и спросила зачем ему это, а он посмотрел на меня и сказал: "Пожалуйста, в следующий раз, когда снова придешь в церковь, пожалуйста, поставь за меня свечку Николаю Чудотворцу, попроси его, что бы я вернулся снова домой, я так устал, я так хочу домой, пожалуйста не забудь, меня зовут Виталий" ( как моего крестника подумала я), и вот, уже больше года, каждый раз как я бываю в церкви, я всегда ставлю свечку за него, Николаю Чудотворцу...
Мне интересно, обрел ли этот человек свой дом, вернулся ли, жив ли еще? Что с ним сейчас??? Но боюсь, что на этот вопрос я так и не узнаю ответа...

Метки:  

очень хочется курить...

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 19:38 + в цитатник
 (698x258, 21Kb)
...хочется, взять между пальцев тонкую сигарету, поднести ее к губам...вдохнуть аромат, еще не раскуренного табака...еще мягкого, едва ощутимого... немного пальцами помять сигарету... поднести к губам, и поджечь, сделать первый вдох, почувствовать самый первый вкус... он проникнет в легкие, и сразу в голову ударит дурман... голова начнет немного кружится, и придет расслабление... легкие почти полностью заберут порцию дыма так что нечего будет отправить в воздух... потом второй вдох, теплый дым, и аромат табака... красивые разводы в воздухе... немного задерживать дым во рту и вдыхать его глубже... пускать колечки... и снова смотреть как тлеет уголек... и снова вдыхать и снова выдыхать... долго... глаза закрыты, и кругом ничего нет, время словно замерло... пока не кончится сигарета...


и будет казаться что пришло успокоение, но это видимость, как и дым который рассеется в пространстве... как же хочется курить, всего одну... но я бросила, еще 8 апреля 2004 года, я рассталась с курением, прожив с ним шесть долгих лет, и вот до сих пор еще приходит желание закурить, признаюсь, за этих 3.5 года, я курила трижды, и вот сейчас, опять очень хочется... просто непреодолимый соблазн, минутный, так как я знаю, что завтра желание пройдет, но это будет завтра, а сейчас...

...а сейчас мне очень хочется курить...

Кино...

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 12:06 + в цитатник
Настроение сейчас - отдыхаю...

Вот закрыла вчера сессию, и теперь у меня есть законная неделя перед выходом на практику, зашла в магазин купить себе кино, какое-нить, какое не видела, но слышала, и все... запустили козу в огород... взяла себе 6 разных дисков:
1. Горбатая гора Энга Ли- в гл. ролях: Хит Леджер, джейк Гилленхал, энн Хатуэй, мишель Уильямс и др.
2. Пианист романа Полански - в гл.ролях: Эдриан Броуди, Томас Кречманн, Фрэнк Финлэй,Морин Липман и др.
3. Шоколад Лассе Халлстрема - в гл. ролях: Жульетт Бинош, Кэрри-Энн Мосс, Джуди Денч, Джонни Депп и др.
4. Зодиак Дэвида Финчера - в гл. ролях: Роберт Дауни мл., Брайан Кокс, Джэйк Джилленхал, Марк Руффало и др.
5. Талантливый Мистер Риппли Энтони Мингелла - в гл. ролях: Мэтт Дэймон, Гвинет Пэлтроу, Джуд Лоу, Кейт Бланшетт и др.
6. Кто не спрятался я не виноват Джона Полсона - в гл. ролях: Роберт Де Ниро, Дакота Фаннинг, Фамке Янссен, Элизабет Шу и др.

вот такой вот списочек, знаю, что наверно человеку любящему кино непростительно, что он еще их не видел, но тем не менее, хотелось бы узнать Ваше мнение о каждом из фильмах, ну или хотя бы о тех, что вы смотрели :)

Метки:  

два поколения...

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 16:44 + в цитатник
 (400x301, 19Kb)
Настроение сейчас - грусти непонятного происхождения...

целый день сегодня ворчу на свою старушку, она мама моей мамы... уже почти год живет с нами, сложилось так, что в возрасте 76 лет, она можно так сказать развелась после 30 совместного сожительствования... впрочем, да ладно, сейчас не о том...
я очень сложный человек, и я с трудом прощаю людей, слова ранят, надолго отпечатываются в мозгу и сердце, боль всегда отпечатывает такие вещи... еще в феврале, дома была крупная ссора, и причина то как всегда была не причиной, все наросло как снежный ком, и потом взорвалось, в потоке слов, слов которые я наверно не прощу никогда, либо по прошествию очень большого количества лет... я поняла, что этот человек меня не уважает, что я для него ничто, я не личность...не достойна уважения... и это причинило мне много боли, после этих слов отношения ухудшились, причем очень сильно, я не воспринимаю ее больше как человека... и уж тем более как свою бабушку... мне не за что ей говорить спасибо, просто не за что... мне открыто говорили, что любят больше моего брата, мотивируя это тем, что папа и так любит меня больше чем брата... это глупо, она не принимала участия в моей судьбе... все ее участие заканчивалось, деньгами к очередному празднику или чтением нотаций, по различным бытовым или учебным вопросом, причем я решительно считаю, что она не имеет право критиковать меня в том, в чем никогда не помогала и не принимала участие... всю жизнь, я делаю все только потому, что должна, потому что это моя бабушка, и больше у меня не было ни бабушки ни дедушек... что я должна уважать только из-за того что, это старый человек... а я не буду, это будит во мне столько негатива, такую обратную реакцию, что просто это выливается сплошным отрицанием этого человека... она убила все, все одними словами... я не буду уважать человека, который не уважает меня! уважать из уважения к старости? нет, никогда... я считаю, что все поколения достойны одинакового уважения, и стар и млад... я не хочу что бы этот человек хоть как то принимал участие в моей судьбе, мне не нужны ее советы потому, что еще ни одного дельного совета я не получила, у нее нет жизненного опыта там, где могут пригодиться ее советы... я просто устала, что от меня требуют уважения к ней,чуть ли не священного благоговения перед старостью... не будет этого... возможно, все изменится, возможно когда я стану старой, то я смогу ее понять, но не сейчас... почему, они не принимают участия в твоем детстве, тогда когда они нужны, и на пороге старости и смерти, одиночества начинают тянуться к нам? время упущенно, безвозвратно, больше никогда не будет восстановлен тот душевный контакт... больше никогда у меня не будет бабушки... она сама себя убила в моем сердце, в моем сознании...

Метки:  

Страшное животное!

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 15:41 + в цитатник
 (425x350, 21Kb)
наблюдаю ситуацию...как человека медленно давит жаба, хотя и сама частенько с сталкиваюсь с завистью...
Моя подруга, на неделе слетала в Пекин, купила себе шубку, просто подвернулись горящие путевки за два дня собралась, и слетала с коллгой по работе... Так почему же ее родственники ей завидуют? Почему возникает ситуация, что ее упрекают, за то, что она слетала, что она смогла? Вот, ее сестра (двоюродная) упрекает ее в том, что она не предложила ей путевку, а она что обязана была это сделать? А та, даже не спросила по ее прилету, как она слетала, но за то сразу пришла за подарками... это глупо! у меня просто не укладывается это в моей голове, как можно до такого опускаться? Завидовать близкому тебе человеку когда у него все хорошо??? Неужели сложно просто порадоваться?

Метки:  

Поиск сообщений в Stafa
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь