Что сегодня я сделал для завтра? Ничерта! Брал ли я в руки гитару? брал. Толку-то? Надо уделять больше времени. Рев гитар, ударные Дэйва, скрипящий, ноющий и обожаемый мною голос Кобейна, вот что рвется из моих колонок и дает мне силы... То накатит, то отпустит. Передо мной шикарнейшая фотка девушки, пусть обработанная, она подмигивает и улыбается, с ней я стал часто видеться, с ней скоро я пойду в кино. Должен радоваться? Да и нет. В ящике лежат открытки новогодние, читая которые я не могу сдержать эмоций, я хочу верить всему тому, что там написано, а там написано все как-то просто и очень мило... Это и дербанит душу.
Я не знаю чего хочу, я хочу кофту с длинными рукавами, пустое помещение, колонки из которых будет рваться музыка и времени, много времени... Пустота, которая была у меня в недавнее время меня пугала. Нет. Настораживала. А сейчас эмоции, они могут заставить меня что-то делать. 

Вот когда так подкатывают переживания хорошо помогают друзья, меня Сашка выручала и встречу с Катей подсказала она, точнее я ей сказал, что хочу встретиться, а она посоветовала не тормозить и встретиться. После встречи я ей описал все что почувствовал, она сообщила, что мозг мой будет в скором времени взорван еще до того, как мне перезвонила Катя с таким же заявлением на счет своего мозга.

Сейчас Сашка в Германии, я вот ей говорил, что как же я без нее до четверга дотяну), но она сказала, что справлюсь)) Эх.., привезет мне может аудио диски, которые просил купить. Вот радость.)

А что на счет девушки с красивой фотки, которая так офигенно поднимала мне настроение в течение месяца? А что если, не смотря на все ее внешнее проявление независимости, она ждет отношений... а вдруг с таким, как я? Нееее, врядли ... Ну а вдруг? Неее, я не хочу, чтобы у нее что-то "переклинивало", я  очередной у нее, а она у меня очередная, первая такая). Не хочу ее обидеть и не хочу, чтобы она меня обижала. Я к ней хорошо отношусь.  А если "переклинит" у меня, то, наверное, это будет трындец, но чувствую, что нееет, не должно "переклинить".  

Да вот даже, если представить, что вдруг с Катей именно сейчас что-то попытаться восстановить, как быть с другой? Отношениям даже дружеским хана? Да тут столько вариантов может быть... Скоро вот Киев еще. Я уеду на праздники и буду в огромной компании и парней, и девчонок... Есть ли у меня чувство ревности к моей новой подруге? Да, бывает такое, что я немного ревную) Интересно, а у нее есть такое? Что-то мне подсказывает, что немного тоже есть... Я свободен, она тоже... 

Еще с походами по больницам надо завязывать, сделал дело, гуляй смело))) Ничего особо серьезного, но все-таки.... С этой работой еще хрен походишь, да и медицина наша просто ппц ходячий и на бабки разводят, и не везде современное оборудование и методика.

А....... Как было бы скучно жить, если бы не было поводов здесь что-то писать. =) Люблю вас, люди!

 

Пишу-пишу... пишу ***ню.... пишу о том, как провел время, что произошло, причем пишу как-то нехотя... Пишу не только тут и не чаще чем здесь, нафига. Не знаю... Ведь, хочется иногда что-то написать/рассказать, когда накипело, но сейчас херово, а конкретно писать, говорить кому-то не хочу ничего и от этого еще более мрачно. Погода полное говно и не надо говорить, что у природы нет плохой погоды, я это знаю и не спорю... Говно, потому что кругом говно..., жижа грязи, особенно за городом... Делать в такую погоду что либо на улице тяжко, весь в грязи, сыро, неприятно, но надо... и усталость намного быстрее подкатывает. А я ведь ждал такую погоду, хотел сидеть в шерстяных носках) у окна, пить чай, смотреть на дождь... Валяться в кровати, смотреть фильмы и где все это? Это осталось мечтами.. Да и чтобы остаться одному на едине с собой, надо жить одному... Вот пришел я сейчас домой, плюхнулся спиной на диван, как обычно, свесив ноги на пол... лежу..., лежу... с закрытыми глазами, мысли-мысли, все это крутится, перетирается, сердце бьется не ровно, ноет, мысли, мысли... крутится все, нагнетает, свет попадает в комнату только из коридора, захлопнул дверь ногой... Мрак... Вижу очертания мебели, хлама на столе, который стоит по середине комнаты, стоит штатив с зеркалкой, бардак... Слышно, как идет дождь , как ездят машины... А я все кручу в голове что-то, перетираю одно и другое, фантазирую... Зачем??? И вот представляешь, что тебя нет, так многие делают... Ничего в жизни не поменяется, все как было так и будет... просто раз и нет, облегчил себе путь, очистил этот мир от непонятной собственной энергии, накопленной своими гружеными мыслями и перетираниями... Интересно, а эта энергия, эти мысли, все это куда-нибудь девается? Опять же в голове вспоминается КурДт..., С. Есенин... ушли, но ведь оставили от себя что-то, причем то, что трогает сердце многих людей из поколения в поколение... Их нет, а их творения есть... Они есть... И вот представляешь..., что одеваешь полосатый свитер, как у Кобейна, ходишь по комнате по периметру, из угла в угол... Пишешь что-то на стене... Садишься на задницу, прислоняешься к стенке, дуло пистолета помещаешь в рот и бах... все... ничего... пусто. А что ты собственно оставил после себя? Горе своим близким, запачканное помещение и шмотки... и все? Кому эта грязь нужна... Мысли мысли, все это только мысли. Я, ведь, хочу жить и я это понимаю..., мне не хочется умереть сейчас, от этого, правда, никто не застрахован... Просто хочется одним выстрелом решить все проблемы, непонимания..., наверное, просто хочется найти более легкий путь... Глупость... Я даже не знаю, как правильно пишется слово "суицид"...
Мрак, в этом что-то есть... Удивительно странная штука жизнь... Она может постоянно удивлять не постоянными вещами.