Из инета. Беременность: Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать. Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло. Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?» Беспокойство: Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Взаимоотношения с домашними животными. Первый - кот не допускается Второй - следим,чтобы не поел из миски кота Третий - поел из миски кота, это уже проблемы кота. ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ. Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул! И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор! Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова: 1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания. 2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках. 3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками… 4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок! 5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица... 6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?.. 7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку. 8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски… 9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… «Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей. «Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. «Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него. 10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто всё это создал. А любовь… она потом приходит… со временем. Людей с отсутствием чувства юмора комментарии не оставлять....

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.

Вот и кончилось детство!
Для всех выпускных классов вчера прозвенел последний звонок.

2. Как приятно видеть девочек в школьной форме, это сразу возвращает меня в 80-е.


3. Почему они в школе ходят в чем попало и только на последний звонок красиво одеваются.


4. Разве это наряд, Британский и Российский флаг?)))


5. Традиционное купание в фонтанах. А вы еще десантников ругаете, первые начинают школьники.


6. Те, что пришли в парк под конвоем, ведут себя смирно, ведь им еще ЕГЭ сдавать))))


7. А где мальчишки?)))


8. Вот еще наряды, неее, лучше школьная форма.


9. А вот для сравнения. И кто лучше?


10.


11. А фотографы тут как тут)


12.


13.


14. Пираты )))


15.


16. Мальчик, наверное, очень любит ботанику)))


17. Удачи вам, вчерашние школьники!
- Нынешнее поколение живет слишком легко, без трудностей.
Это банально. Но факт.
Меня, например, отец порол до 17 лет. Крепко порол.
- А толку никакого.)))
"Курьер"

 Теперь такого не увидите. Теперь такого не попробуете... . 
  Около нашего дома, на горе, у пруда стояла пекарня. Ровно в полдень к ней стягивались подводы. Экипажи из лошадей и телег оббитыми специальным железом. Эти подводы перевозили хлеб. Извозчик, он же хлебовоз, подходил к окошку пекарни. Отдавал что-то в окошко, громко говорил название деревни и колличество буханок. А как звучали эти названия! 
 -"Синяки", - тридцать буханок! - 
- "Васютники" - пятьдесят буханок! -
- "Высокое" - сто буханок! - Больше сотни буханок, по-моему, не возили на подводах.
Спустя некоторое время открывались ставни ниже окошка и, оттуда из-за ставен, женские руки подавали в лоток по две буханки. Хлеб парами катился по железному лотку прямо к подводе. Мужик аккуратно укладывал буханки в ящик на телеге. Пересчитывал и, отправлялся в путь. На его место подьезжала новая подвода.
   ...Под жёлобом, тихо, словно мыши, сидели мы, - деревенские пацаны. Мы шептались. Мы ждали пира. 
- "Последняя подошла, на Александрино!" - Тихо говорили мы друг другу.
- "Сколько?" - Спрашивал один. 
- "Пятьдесят буханок." - Отвечал другой.
 До двадцати пяти мы считать умели. Буханки хлеба скользили над нашими головами шурша, оставляли вкусные крошки в лотке жёлоба! Ушла последняя подвода. Ждём закрытия ставен и, слетаемся на пир вместе с воробьями. Крошки! Ещё горячие крошки от буханок хлеба! Их много! Зачерпнёшь рукой и в рот! А повезёт, найдёшь корочку, которая зацепилась, за твоих рук сделанный зацеп в жёлобе... . Какой хлеб пекли! 
  А когда мы попались, однажды... . Нас "повязали" тётки, которые пекли этот вкусный хлеб... . Они пригласили нас, пацанов, внутрь пекарни. Мы боялись. Не шли. Думали, побьют. А они накормили нас тёплым хлебом! Показали нам печь. Как замешивают, формуют, пекут хлеб, в общем всё показали. До сих пор чувствую, как обжигает пальцы свежевыпеченная, разломленная женщиной пекарем, буханка хлеба. Помню вкус корочки, настоящей, большой, с приплодом (мякотью). И... , вроде не голодные были, а за крошками, на пекарню частенько ходили. Одним словом, деревенские пацаны, - воробьи!