***

— У вас есть финансовое образование? 

— У меня бабушка еврейка.

 

***

— Софочка, Ви с Фимой такая счастливая пара, 40 лет вместе…

— Так, Раечка, сама посмотри: Фима ест — я готовлю, носит — я стираю, разбрасывает — я убираю. И шо бы я без него делала-то...

 

***

— Изя, не говори мне, как делать, и я не скажу тебе, куда жить...

 

 

 

 

***

— Сёма, и какие у тебя планы на август?

— Наполеоновские!

— Как?! И ты таки решил валить из России?

 

 

***

 

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

— А почему тратить, почему сразу тратить?!

 

***.

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

 

 

***

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

— Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с менеджером играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!

Судья поднимает менеджера: 

— Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич всегда возвращал Вам деньги и проценты?

— Всегда!

Судья: 

— Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?

Абрам Моисеевич: 

— Так в футбол-то играют две команды!

 

 

***

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.

Еще через некоторое время — человек пятьдесят.

Абрам звонит Мойше:

— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

 

***

— Марк Давидович, я здесь, шобы попросить руку Вашей дочери Софочки!

— Яша, не хитрите. Забирайте всю.

 

 

***

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

 

 ***

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

— Хаим, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

— А у меня будут…