Цитата сообщения Эльпида-Амальди Про звериков

http://subscribe.ru/group/pozitiv/5698670/

Невыдуманные рассказы о животных - 11



Есть у одного моего приятеля черепаха, не простая, а контуженная! Причем на всю голову. Когда черепаха была мелкой, на неё пару раз наступали. С тех пор, стоит ей увидеть голую ногу – сразу лезет кусаться.
Выгуливали её летом во дворе. Жужа (это черепаху так зовут) мирно жрет травку, а её хозяин сидит рядом и лазает в сети со своего Айфона. Подходит какой-то непонятный гопник, завязывается неспешный диалог:
- Дай позвонить.
- Иди ....!
- Ты че? В натуре!? Ща мля… (и так далее)
Дело летом то было, жарко очень, гоп в тапочках на босу ногу стоит…
Жужа как голую ногу увидела, так чуть травой не подавилась! С максимальной для себя скоростью, черепаха рванула к гопу и хр-р-р-рясь со всей силы за мизинец! Кто не знает, у черепах бешеная сила укуса…
Гоп, отчаянно матерясь, так и ускакал на одной ноге.

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг… начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно…

Беря себе кошку Сфинкса, я и не подозревала, что это совсем не кошка. Милейшая розовая скотинка имеет уши-локаторы, нос, сплющенный как у льва, хвост как у самой настоящей крысы, а когда она ест, можно обхохотаться, похоже это на экскаватор.
А характерец у нас и того круче, но, что греха таить, какая хозяйка, такая и животинка. Зато скучать она мне не дает и приколов о ней просто куча…
Вот один из них:
Моя киса обычно спит со мной в обнимку, короче говоря, она укладывается под бок, голову старается уложить на плечо и лапками обнимает за руку. Скажу вам честно, что зимой такая мадама с температурой тела в 43 градуса здоровски заменяет грелку. А вот летом, когда градусник зашкаливает ей самой жарковато, она применяет другой маневр, она ложится поодаль и обвивает мою руку хвостом, типа вот и я здесь и ты здесь…

Эта смешная история случилась на самом деле (как уверяет рассказчик) где-то в пятидесятых годах в славном городе Ташкенте. В тамошнем театре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Таманго».
«Таманго» повествует нам о нелёгкой судьбе негров рабов, которых злые рабовладельцы хапали по всей Африке и везли в качестве сельхозуборочной техники в Америку и Европу.
Как-то раз, на одном из кораблей тот самый Таманго поднял бунт. Негры-рабы подпилили напильником свои цепи и по команде Таманго напали на белых надзирателей. Дальше у них было много всяких приключений, но к нашей истории это отношения не имеет.
А фишка тут в том, что режиссеру приспичило вытащить на сцену живого попугая, желательно говорящего. Попугая довольно быстро нашли, но говорить он упорно отказывался. Что только ни делали актеры – толку ноль. Попугай молчал.
Смирившись с неразговорчивостью попугая, режиссер решил, что и так сойдет, мол, обойдемся «без речей». Подготовка спектакля шла полным ходом. И вот, наконец-то настал долгожданный миг премьеры! Представление идет полным ходом. Спектакль подходит к кульминации – освобождению рабов. В зале тишина. Зрители, затаив дыхание, уставились на сцену. А там Таманго подает другим рабам сигнал, они скидывают свои цепи, те со звоном падают на сцену, и внезапно «очнувшийся» попугай выдает:
- ТЁТЮ СОФУ К ТЕЛЕФОНУ (да ещё и с соответствующим акцентом)
Зрители в шоке, актеры тоже. Занавес…

Дед, сосед по палате, рассказал.
Ещё когда был пацаном, то жил в деревне. И как в любой нормальной деревенской семье была у них корова. Выгоняли её с остальными бурёнками утром на луг - там они и паслись самостоятельно. И доилась корова исправно, десять-пятнадцать литров молока давала. Но потом вдруг стала возвращаться с пастбища пустой - два, три литра всего из неё выжимали, и всё. День пустая пришла, второй, третий... Послали, говорит дед, меня проследить за ней, может, кто выдаивает её. Но ничего странного не происходило - корова паслась наравне с другими. Всё было в норме, пока стадо не направилось на водопой к реке. Их корова почему-то пила водицу немного в стороне. И тут из прибрежной травы вылез уж, обвился вокруг задней ноги коровы и пастью присосался к соску на вымени. Насосавшись молока, уж отвалился от соска и скрылся в траве. А по ноге коровы лез уже другой уж, с целью хапнуть парного. Из травы маячила голова и третьего. А корова хоть бы хны. Она, похоже, даже балдела. Воду не пила, а так, стояла спокойно...
С того момента корове, отправляя её пастись, смазывали соски дёгтем. И пустой она перестала возвращаться.

Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.


Написал crococodila