Их говорят другим тоном…
Слова. Когда они действительно значат то, что предполагают.
Люблю…
Да не выговоришь.
Это как будто выйти голым на улицу. Днем. И на тебя все смотрят. И оценивают. А ты стоишь в полном оцепенении, такой как есть.
И обороняться нечем. И спрятаться некуда. И назад уже не убежишь. Это было бы смешно.
Поэтому "люблю" говорят почти в отчаянии, когда чувство сильнее страха быть остановленным, высмеянным, быть увиденным без одежды, скрывающей недостатки, понимая, что дороги назад не будет.
Их говорят почти шепотом, только про себя повторяя бесчисленное количество раз.
Ночью, которая имеет запах.
Небу, которое теперь не просто небо, а Небо.
Жизни, смысл которой теперь понятен и до смешного прост. До такого смешного, что кажется, ну как я не понимал этого раньше! Смысл, который нельзя передать словами, потому что он заключается в одном маленьком и простом слове "ты" и при этом состоит еще из тысячи других слов, которые связаны с "тобою".

Их говорят по-другому, понимаешь?
Их говорят душой. Они читаются во взгляде, в жестах. Даже в молчании. Если ты, конечно, внутренне пережил то, о чем сейчас говоришь.

А так… это просто слова…


LI 5.09.15

Я офигенно отдохнула!
В первый раз в жизни меня тошнило от отдыха и хотелось домой. Догуляться до того, чтобы плеваться от моря и клубов - это круто. И ответ на вопрос "ну что, выпьем?" - "больше не могу" саму меня убил.
У меня есть несколько дней, чтобы дома отоспаться. А потом можно и лирические зарисовки об Одессе разместить.

LI 5.09.15

За чашкою кофе бледнеет небо ночное.
Звезды не яркие. Словно бы кто-то туманом завеял.
Реальность рассыпалась. Где в ней моё, где чужое?
Где в ней она?
Загустели ночные аллеи.
Но запах отсутствует. Краски смешались в палитру.
Время сменилось безвременьем. Пропастью смыслов.
Память почти онемела и полузалита
Снами, шампанским и силою воли. Я бита.
Как карта. Бубновою дамою накрест.
Все лишь обман. Годы вырваны. Линии стерты.
Ключик от сердца украден, хоть все еще заперт
В мини-шкатулке. Любовь была низшего сорта.
А поле засеяно… Как ни крути, урожаи
Мы собирать все равно еще будем. Как камни.
Что ты наделал? Убийство… Кому это надо?

Она не хотела сдаваться. Не правда ли, странно?..

15.07.07

LI 5.09.15

Признаться честно, я бы хотела вернуться в детство…

Шла сегодня по улице под зонтом. Улица не многолюдная. Я давно по ней не ходила. Очень давно. Почти с детства. Шла, прогуливалась. Смотрела на пузыри под ногами. На людей. На машины. На дома. На небо. И пахло мокрым асфальтом.
А на душе было тяжело-тяжело. Будто кто-то привязал камень изнутри. И я хожу с ним уже который месяц. А сегодня он почему-то вырос…
А когда-то я ходила по этой улице школьницей. И мир был таким простым. Как утро. Как "здравствуй". Самое сложное - это была школа. А все остальное было приятным. И вызывало чувство счастья.
Я тогда еще никого не любила, кроме своей семьи. Не писала книг. Не зарабатывала денег. Не пыталась кому-то что-то доказать. Не была связана обязательствами. И голова моя была отяжелена мыслями ровно на столько, чтобы считаться умной девочкой в классе, но особенно не перенапрягаться по этому поводу. И "завтра" всегда должно было наступать. И всегда казалось светлым.
А еще я раньше ходила с улыбкой и не могла понять, как может быть по-другому…
Я была счастливым человеком в детстве.
Когда я шла по мокрой улице и вспомнила все эти давно забытые ощущения, мне стало легче.
Если бы я могла сейчас вернуться в это состояние хоть на пару минут, я бы смогла вылечить душу. Если бы я смогла вернуться во время, когда я еще никого не теряла… Когда все, кого я любила, были рядом со мной.
Я поняла смысл одного замечательного пожелания: "Я желаю, чтобы с тобой всегда были рядом те, кого ты любишь". Не те, кто любит тебя, а те, кого любишь ты. Это единственное, что дает ощущение безопасности.

И даже не важно, что дождь. Наверное, будь солнце в тот момент, я бы и не почувствовала той ностальгии…
А потом я пришла домой, взбила себе молочный коктейль с клубникой, и подумала, что когда у меня будут дети, я ни за что не буду красть у них детство ради учебы. Потому что детство - это единственное убежище в тот момент, когда ты остаешься совсем один. А он обязательно когда-то наступает.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Вот так бы и прожить всю жизнь за чашкой кофе.
Закутавшись в плед или теплую шаль, спрятавшись за окном от дождя и ветра с большим напольным торшером, наполняющим комнату уютом, который говорит о том, что жизнь в одном моменте.
В чашке кофе сосредоточен мир.
Когда смотришь в ее черную глубину, можешь увидеть все, что угодно: от монстров, живущих в душе, до ответа на самый главный вопрос. Улететь в воспоминания и мысленно очутиться там, где сейчас твоя душа. И тоненькая лента пара, струящаяся из изящной чашки, способна согреть самую озябшую душу. Впрочем, неважно, изящная ли это чашка или обыкновенная кружка, - кофе не меняет своих чарующих свойств. И притягивает с одинаковой силой.
Кофе - это темная сторона души. Вернее, теневая. Это то, что скрывается за поволокой глаз. Это невысказанность, сосредоточенная в маленькой чашке. Это сон на двоих, у которого есть надежда сбыться, пока чашка не опустела. Это желание. Сильное и невыраженное, которое можно разгадать лишь по образам маленькой струйки белого пара, как по облаку. Это умиротворение. Это ощущение смысла жизни здесь и сейчас.
Да…жизнь в одном моменте.
Когда ночью, стоя на балконе с кофе, слышишь шепот чьих-то секретов.
Или кофе в перерыве между напряженной работой, когда понимаешь, что одно мгновение может растянуться до получаса.
Или за чашкой кофе с друзьями, с которыми прошел сто дорог и встретился на очередном перекрестке событий.
Или с любимым человеком, кофе с которым - вовсе не кофе, а прикрытие для того, чтобы подольше посмотреть друг другу в глаза.
Или… в маленьком испанском кафе, за завтраком с хрустящей булочкой, наблюдая за неспешно ползущим по тротуару бледно-желтым лучом солнца. И за людьми, которые никуда не спешат.
В этой жизни некуда спешить. Потому что все, что нам нужно, находится рядом с нами.
Как чашка кофе.

LI 5.09.15

Фильм "Мне не больно" смотрела, до середины не понимая, о чем этот бред, но не отрываясь. Что-то в этом есть. Потом все стало ясно. Но фразой "Главное в этой жизни - найти своих и успокоится" меня просто вышибло из стула.
Гениальная фраза! Самое умное из последнего, что я слышала.
Классный фильм!

LI 5.09.15

За туманами веет весною, как запахом пыли
После первых дождей в мегаполисе. Что-то случится...
Нужно вспомнить мечты, о которых давно позабыли,
И добавить их в кофе - пускай снова ночью не спится.
И пускай с ног на голову - что нам! Весны так немного,
Как мгновений полнейшего счастья. Закрутим по полной!
И отметим рождение нового года природы,
Вдруг поверив, что наши желания можно исполнить!

03.03.07

LI 5.09.15

Привожу текст, который меня поразил.

Итак. У меня в 2000 году был сложный период в жизни. Отсутствие долгосрочных целей усугублялось отсутствием работы и подруги. И как-то раз в одной из книг, мне попалась мысль о безумной идее, которую надо найти, поставить срок осуществления и претворить в жизнь, несмотря ни на что. Я подумал: в этом что-то есть. Потом подумал, а что бы это могла быть за мечта? Стал придумывать. И придумал, что хорошо было бы съездить на мотоцикле из Санкт-Петербурга в Берлин и обратно. Поставил срок – в конце июня я должен быть в Берлине. Дело было в конце февраля. Прошу учесть, что в конце февраля у меня не было ни мотоцикла, ни работы, ни денег. К тому же в водительских правах не было категории «А» для вождения мотоциклов. На все про все у меня было 4 месяца. Первым делом я купил карту Европы и флажками отметил маршрут путешествия. Флажки соединил красной ниткой. Карту с флажками повесил на стену. Потом написал план действий. Поделился своей мечтой с друзьями. Реакция была в основном такой: Тебе, что, делать нечего? На мотоцикле замучаешься. Ты что, на автобусе не можешь съездить? И т.п. Но каждый разумный довод о том, почему моя мечта плохая, меня только раззадоривал.

Вдруг я заметил, что жизнь начала мне помогать. Когда я ходил на собеседования, я видел в работе не источник средств к существованию, а возможность осуществить мечту. Зарплата, которую я просил, тоже складывалась главным образом из стоимости мотоцикла, бензина, визы в Германию и т.п. Работа очень быстро нашлась. Причем в хорошей компании. Видимо работу я получил из-за блеска в глазах. Правда, на втором месяце испытательного срока пришлось пойти на довольно жесткий разговор о значительном повышении зарплаты. Дело в том, что я немного ошибся в расчетах и денег на достижение цели к намеченному сроку стало нехватать. Просьбу удовлетворили.

Короче говоря, поехать мне удалось только в конце сентября. Незабываемые ощущения. Пересек Белоруссию и Польшу. Назад приехал в октябре, тоже на мотоцикле. Было уже довольно прохладно и дожди.

Итак, спрашиваю себя, какую пользу я получил, причем только благодаря той самой безумной мечте? В сухом остатке – приятные воспоминания, есть чем похвастаться, новые знакомые, резко возросшее самоуважение, и высокая зарплата.

Да, и еще по пути в Берлин сделал предложение своей будущей жене, которая тогда жила в Минске, а сейчас со мной в Петербурге.

Андрей Томилин

02.12.2002


Я решила, что это то, что нужно!..
А у кого-нибудь были безумные мечты? А есть? А будут? :)
Поделитесь!

LI 5.09.15

Хочу поменять мужчину, поменять работу и сшить красное летнее платье...по фигуре...с декольте и красным кружевом... Уже купила ткань и коралловые бусы, серьги и браслет в аксессуары. Осталось найти закройщицу.
Нового мужчину присмотрела. Осталось мобилизироваться на активные действия без зазрения совести (тут я все время вспоминаю Шекспира с его мудрым "мы к битвам за любовь не рождены. не мы просить, а нас просить должны!", но понимаю, что Шекспир Шекспиром, а в жизни можно и понавязываться в случае чрезвычсайного интереса)..
А работу... будем искать!
В планах тайский массаж и смена прически.
Чтоб еще поменять?..
Наверное, нужно еще организовать себе какое-нибудь авантюрное путешествие. Осталось придумать куда.

В общем, я всё меняю.

LI 5.09.15

В плане моего будущего я стою где-то на перекрестке между… Непонятно между чем и чем.
Проводила тренинг по управлению временем, и пока группа пыхтела над таблицами целей, размышляла о том, чего я все-таки хочу. И чего я могу. За последний год я поняла, что могу всё. Не больше и не меньше. Могу бросить все ради…, могу начать все сначала, могу оставить все в прошлом, могу простить многое. Не могу только перестать быть. Собой. На сцене играть могу кого угодно. Хоть шлюху, хоть святую. А в жизни - только себя.
Рисую группе их будущее надгробие и прошу придумать эпитафию, в которой отражалась бы их конечная цель. "Здесь похоронен человек, который сэкономил для фирмы 30 тысяч баксов". Молчание. Стоп-кадры. "Здесь похоронена Марина…. Она хорошо знала испанский"… Улыбаются. Задумываются. Начинают скрипеть мозгами о своей генеральной цели.
Сижу и думаю - а чего бы я хотела? "Здесь похоронена Алена, которая бала знаменитым психологом и спасла тысячи душ"… Ну и что? Я не хочу быть Анной Фрейд. И матерью Терезой тоже. "Здесь лежит знаменитая писательница…" Ну я же хотела стать знаменитой, так чего! Почему не нравится?.. Почему-то не нравится!
Не ложится на душу. Ни-че-го. А без этого как составить план?.. Ну вот раньше же все ложилось… Почему сейчас не-под-хо-дит????
Мучаюсь целый день. Знала бы группа, о чем думает тренер во время тренинга. Они-то думают, что я гуру… Что я их вижу насквозь и покажу дорогу в светлое будущее.
А я одна из них. Я просто лучше читаю указательные знаки…
Пришла домой. Свалилась на диван. И меня осенило абсолютно безумным, с моей точки зрения, текстом. "Здесь похоронена Женщина, которая умела Любить".
Шокирусь и понимаю, что хотела бы именно такую эпитафию. Лет 7 назад такая мысль вызвала бы у меня смех. Какая, к черту любовь, если карьера - прежде всего!
Я до сегодняшнего вечера была в этом уверена. Ну, или думала так. Или я вообще об этом не думала…
Сидела и думала - почему во мне произошли такие перемены?.. Выходит, теперь это моя главная ценность? Выходит. Выходит, что все остальное - это приложение?.. Выходит… Наверное… Не знаю…
После того, как ее два три раза расстреляли из одного оружия, откуда у нее такая сила перевернуть мою систему ценностей?

Я ничего не понимаю ни в жизни, ни в себе.
И вообще, из меня хреновый Ницше.


LI 5.09.15

Мне нравится корица с мятой и кофе со сливками на ночь.
Я очень выдержана. Поэтому иногда не контролирую чувства и действия.
Меня не так легко зацепить. Поэтому я влюбляюсь "не в тех" мужчин.
Я очень логична. Поэтому играю без правил.
Я абсолютно чувственна. Поэтому иногда не чувствую боли.
Я абсолютно честна. Поэтому иногда не договариваю.
Я человек с двойным дном, маленькая дамская сумочка с потайным карманчиком, секретный сад и потайной ход.
Не стоит пытаться меня понять. Стоит просто смотреть, не отрывая глаз.
Я постоянно стою на перекрестке. Меняю возможные пути и возвращаюсь к нему снова.
Я настолько Женщина, что это иногда пугает мужчин, потому что требует от них быть Мужчиной.
Я никогда не оглядываюсь. Я смотрю только вперед.
Я умею задерживать время. Но не умею останавливать старость.
Я не верю в постоянство, но верю в любовь.
Я верю в судьбу, но действую согласно своим собственным желаниям.
Я ребус, который невозможно разгадать даже мне самой.
Я весенние ручьи, которые везде пробьют себе дорогу. И для этого им не нужно быть бурной рекой. Достаточно просто не останавливаться.
Я летняя жара, от которой невозможно скрыться даже в тени, если она того не хочет.
Я осенняя меланхолия, от которой спасаются, но к которой стремятся.
Я зимняя ночь, которая остужает кровь и дает возможность Понять.
Я - язык, который еще не придумали, картина, которая еще не написана, книга, которую только задумывают, и музыка, которая еще не родилась под пальцами пианиста.
Я - затонувшая Атлантида и небоскребы Нью-Йорка.
Я - это коктейль из крови и молока.
Я - это ускользающая улыбка в окне вечернего трамвая.
Я просто женщина.
Я - это я. И я - это замечательно.

LI 5.09.15

Чертовски хочется упасть в любовь!
и вроде весна еще не наступала...

Настроение сейчас - отличное

В последнее время улыбаюсь по утрам. Даже странно. С чего? А, с другой стороны. почему нет? :)
Неужели Зима так влияет?

А тот, с кем я готова была разделить жизнь, единственный человек, которому я была предана до конца, так и не поздравил. Причем намерено...
Ирония судьбы...

Мне интересно, понимает ли он, что у него было?..
Странная штука - любовь... Самая алогичная из всего, что я знаю...

LI 5.09.15

Четврный день праздную день рождения... Такого праздника не было никогда в жизни.
Сегодня на моем любимом месте работы поразили до глубины души. Проанализировали анкету, которую я заполняла на юбилей организации 5 лет назад, где я писала о заветной мечте - съездить в австралию, и подарили...поездку в Австралию, не выходя из офиса. Три часа кайфа - полной имитации автсралии с шутками, песнями, вином и картинками об Автстралии. И в конце реализация еще одного желания. Я привожу из всех стран, где бываю, плюшевого мишку. И мне подарили сувенир из этой поездки - плюшевого Коалу... Чуть не прослезилась, блин...

LI 5.09.15

"Так много людей... А тот, кто нужен, один единственный, он потерялся"
Второй раз за два дня нарываюсь на клипы с этой фразой из Питер-FM. И самое главное - в точку...


LI 5.09.15

Дебильный сериал "Клиника" по MTV, в котором совершенно случайно я услышала 2 потрясающие фразы
"Я люблю женщину, которую ненавижу"...
"Если ты встретила человека, который заставил тебя поверить в то, что ты чего-то стоишь, то я бы десять раз подумал, прежде чем списывать его со счетов"...

LI 5.09.15

Наберитесь наглости быть счастливым.

LI 5.09.15

Верь в чудо. И тогда оно будет верить в тебя.
В колонках играет: Ser'ga - A chto nam nado

LI 5.09.15

Гимн Любви Апостола Павла

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание, и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, - нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
В колонках играет: Ser'ga - A chto nam nado

LI 5.09.15