Человек года: Вовка
Знакомство года: Сергей
Достижение года: я разобралась в себе
Покупка года: новая кухня
Событие года +: февральский приезд Володи
Событие года -: наше летнее расставание
Потеря года: любовь..?
Приобретение года: новые хорошие друзья
Разочарование года: не дописала диссер
Знак зодиака года: дева и рак
Мероприятие года: фестиваль сандинавских кружков,который я проводила
Инсайт года: искренность никогда не проигрывает
Вопрос года: что будет дальше?
Зависимость года: письма... голос... нереализованная возможность
Трансформации года: Argentum - Springlight - Солнышко - Алён - Алёна Игоревна - я навсегда.
Место года: Кавказ
Город года: Краков, Кисловодск
Сайт года: www.stihi.ru
Программа года: MSN
Фильм года: "Весеннее метро"
Песня года: "Без боя", "911"
Книга года: моя собственная. И.. не знаю. Я читала людей...
Стихи года: "Юдифь"
Фраза года: "Я не хочу сдаваться бебоя покуда тебе я снюсь".
Знак препинания года: запятая
Блюдо года: шашлык
Напиток года: кофе
Цвет года: бирюpа
Удивление года: внезапные чувства на "ровном месте", свои собственные реакции и сбыточность несбыточных желаний.
Итог года (вкратце): теперь я знаю, кто я.

LI 5.09.15

Еще одно желание в преддверии нового года - еще раз попасть в Барселону. С друзьями. Хочу. Чертовски!
Осталось малость - скопить денег! :)

LI 5.09.15

Отдам любовь в хорошие руки. Бесплатно. Еще не выношена, не испорчена молью, без механических повреждений. Правда, немного потеряла в цвете, но если протереть правильным средством - может засиять с новой силой.
Жаль выбрасывать. Рука не поднимается. Так что просто отдаю. Хозяйка из не, кажется, выросла... Или нет...она стала хозяйке мала.
В колонках играет: J-Five - Find A Way

LI 5.09.15

Сегодня читала лекцию о любви. И в ней с удивлением для себя зацепилась за фразу Фромма: "Человек склонен заблуждаться относительно тех процессов, которые происходят в его душе"

Не могу понять, как такое возможно. Неделю назад била себя по рукам, чтобы не написать, как я люблю! А в субботу после посиделок в кофейне с подругой и вроде бы разговора ни о чем, вдруг обнаружила, что чувства отшибло. Не люблю. Писать не хочу. Безразлично. Готова к новому. И даже, кажется, больше, чем готова. Какие-то незримые процессы происходили, наверное, все это время.
Вот уж прав был Фром...
В колонках играет: Океан Эльзы - Там Де нас нема

LI 5.09.15

Догорают огни автострад, самолеты взлетают.
Поезда отправляются точно согласно билетам.
Катера, корабли и подлодки – и те уплывают.
Им везет – они могут добраться до краешка света.

Для меня это дальше, чем Солнце, и дальше, чем Завтра.
Я бы там поселилась у берегов океана.
В небогатом и крохотном домике с видом на Запад
(обожаю закаты, но в жизни смотрю на них мало).

Ночевала бы прямо на пляже (никто не увидит).
Без одежды (спокойно! ведь я тебя не возбуждаю,
а других мужиков там, скорее всего, и не будет.
А хотя… Их наличие сделаем страшною тайной).

Улыбалась бы солнцу и страшно гордилась собою
(до тебя я любила себя, это ты всё испортил).
Засыпала бы очень спокойно под звуки прибоя,
А на завтраки кушала вкусный ореховый тортик.

И не думала больше о том, что полней на 2 грамма,
Чем тобою любимая выхухоль Джулия Робертс,
И от этого, черт подери, я тобой нежеланна
(Или что еще в списке причин? Ты хоть сам его помнишь?).

Нет, пожалуй, тебя с собой брать – отравить и остаток
Драгоценного времени. Молодость – это не вечно!
Я хочу ее чувствовать! Страстно. Она безвозвратна.
А мне хочется счастья сейчас! Глубиной в бесконечность.

Я хочу получать удовольствие. Просто. Собою.
Не меняясь. Быть женственной. Не обязательно стервой.
Вот влюбилась в придурка! Жалею об этом (не скрою).
Говоришь, не женился пока?.. Кто-то ж должен быть первой!

LI 5.09.15

Месяц назад на дискее я нашла файл, о существовании которого напрочь забыла. Создан 26 июня 2006 года. прочла и удивилась. Удивилась своим мыслям, их выражению и точности предсказаний. Но месяц назад все это было уже не актуально.
Сейчас открыла, прочитала - снова актуально. Снова преддверье цунами. Наверное, они все одинаковые, эти преддверья...
Хотелось бы, конечно, чтобы цунами не сносило до конца...но кто ж его знает. Оно же непредсказуемое.

Ой, как же был прав Лагутенко... "Стихи пишутся странными в предверье сезона цунами"

Преддверье сезона цунами
Атмосфера разряжена…или заряжена?

С утра проснулась без настроения.
Хочется написать стих. Просится что-то…не могу. Недоносила? Не время? Что-то происходит. Как в атмосфере перед грозой.
Как-то нужно прожить хотя бы этот день. Потом неделю. Прожить. Потом еще одну. Потом пережить цунами. Потом понять, что из этого всего осталось, и что теперь делать.

Я чувствую, что меня не любят. Мне обидно. Обидно за то, что отдавая всё, я практически ничего не получаю взамен. Кроме тревоги меня потерять. Зачем тогда тревожиться?

Или это просто расстояние и время делают своё дело? Открывают и закрывают фюзеляжи.

Лечу куда-то в эконом-классе. Смотрю в элюминатор. Земли почти не видно. Облака. Еще лететь несколько часов. Я даже не знаю, куда. Я просто жду. Бортпроводница разносит напитки. Вино. Не меньше. Я же не знаю, что будет при посадке. Так хоть выпить последний раз в жизни. Вдруг, там пустыня? Высадят и бросят? Или берег океана?.. Или Австралия… Я же не знаю… Они же ничего не говорят.
Глаза влажные.
Не-спра-вед-ли-во….
Ну что им еще нужно, этим мужчинам? Ну всё…всё есть. Внешность. Верность. Поддержка. Забота. Любовь.
И вот тут начинается. Ты недостаточно. А достаточно – это та, которая поглупее (зато на ее фоне выглядишь королем). Которая капризная. Которая обманывает, изменяет, потом опять обманывает и манит пальчиком. И вдруг начинаются мысли - …а не вернуться ли?
Вернись… Я полечу дальше в этом самолете. Не знаю, куда. Куда-нибудь. Посадку делать не буду.

У меня внутренняя истерика. Нет, не истерика, разрыв. Чего? Мягких тканей души. Доктор, в гипс меня! А лучше усыпите, чтобы не мучалась. Потому что не могу больше.

Я ненавижу. Ненавижу неопределенность. Ненавижу необязательность. Ненавижу пропадание. Ненавижу неуважение. Я ненавижу то, что позволяю с собой делать.

LI 5.09.15

Я только что посмотрела запись спектакля Е.Гришковца "ОдноврЕмЕнно"… Почти до конца. Я давно не смотрела спектаклей. Всё чаще кино.
Я завидую артисту, который может вот так просто, разговаривая с публикой, рассуждать, делиться мыслями, заставлять чувствовать, получать аплодисменты и чувствовать себя от этого счастливым.

Одновременно… Действительно, я никогда не задумывалась о том, что русский язык допускает два ударения в этом слове. И оба правильны. Но их нельзя поставить одновременно…
А чувствовать. Принято так - любое чувство является правильным. Но полноценно испытать можно за один раз только одно. Либо любить, либо не любить. А любить и не любить одновременно уже нельзя. Либо симпатизировать, либо нет. Но никак не вместе.
Вообще, чувства - это, наверное, единственная сфера, где могут происходить накладки процессов, вызывая при этом непредсказуемые последствия. Любить и ненавидеть одновременно… Можно. Только никогда не знаешь, чего больше в данный конкретный момент - любви или ненависти. А меньше всего понятно, что случится завтра. Как они там в тебе подерутся, пока ты спишь, кто кого победит, на каких основаниях или что третье родится. Причем ты этот процесс совершенно не контролируешь. Это как-то все происходит вроде в твоем присутствии, но без тебя… Просто тебя ставят в известность - можешь планировать что хочешь, но с завтрашнего дня ты по уши в этом… Вот просто по уши.
И получается, что чувства-то твои… Но кто за них отвечает - непонятно. И вроде не тот, кого ты любишь… Он тут вообще не при чем, он со своим разобраться не может. Да может и вообще не знает. Но вроде, как и не ты.
Вот встретила, пообщалась, кофе пила, рядом сидела, болтала… Бац - и всё. И не хватает уже чего-то. И думаешь уже о нем. Вопрос - откуда? А главное - я не заказывала!!! И не контролирую… Нет, я конечно, делаю вид, что контролирую. В ту сторону не смотрю даже. Игнорирую по полной, не звоню, внимания не обращаю. Но это же все понарошку… на самом-то деле только об этом и думаю. И только и думаю о том, что мне нужно всё это контролировать. На самом-то деле все там само собой варится без моей воли, а я только ширму создаю.
И вот если говорят, что большую часть человека составляют его чувства (а я с этим полностью согласна), то становится непонятно, где в этом во всём я???

ОдноврЕмЕнно… Вот можно ли одновременно любить и дружить? При чем не понимать, чего в этом больше. Оказывается, можно. Долго. Упорно. Но понять, чего же больше, можно только проскочив момент одновременности. Когда две "е" передерутся между собой, вступят в химическую реакцию и выдадут ответ. При чем весь фокус состоит в том, что к ответу ты никогда не бываешь готов. Он всегда как из-за угла выскакивает. С монтировкой. А ты такой удивленный и неподготовленный, в трусах с немым вопросом в глазах "да?... что вы говорите!".

ОдноврЕмЕнность - это движущая сила развития человека. Нет, не человека, личности. Из борющихся чувств рождается всегда что-то сильное. Сильнее чем два дерущихся по отдельности. Из борющихся идей - новая. Сильнее двух предыдущих. Даже из одновременности соединения двух человек рождается третий. И этот вот момент, когда что-то новое рождается, когда случается эта химическая реакция или что там еще - происходит чудо… Но оно происходит так быстро, что его не удается прочувствовать.. Секунда. Меньше. Мгновение. Одно непредсказуемое мгновение. Никогда не скажешь ведь заранее - вот, вот, сейчас вот оно произойдет… не-а. Понимание приходит после. О-па…Уже произошло. И когда оно успело? Я и не заметила…Почувствовать удается постфактум. Я люблю. Я понимаю. Я вижу. Как я, дура, не видела раньше, что если вот так и так вот соединить, то получится вот этот вот гениальный предмет???
Сила одновременности…она огромная.
Вот, например, смотрят два человека друг на друга, и одновременно думают "я бы хотел(а) его (ее) поцеловать". Сидят и смотрят. И побоятся. И всё. Ничего не случится. А ведь если одновременно рискнут, там ведь, в этот момент, все что хочешь может произойти. Мы ж не контролируем. Мы ж помним, что чувства, они как-то сами, без нас справляются. Потом только сигналы подают к исполнению. А мы идем и исполняем. Или долго сопротивляемся, уговариваем себя, что нам это не нужно, а потом все равно идем и исполняем..

Сегодня снег шел. Первый ноябрьский красивый снег. Без ветра. Просто падал медленно, крупными хлопьями. А я смотрела в окно. А в окне, если сидеть на стуле, видна только крыша, покрытая снегом, и ветки деревьев. И мне на секунду показалось, что Новый год на носу. И задумалась - а какое желание загадывать? Прошлое частично исполнилось… Я его помню. Оно такое невозможное было. На тот момент. А исполнилось. Я подумала - а может дожелать? Ну, чтобы уж наверняка. А уверена ли я, что хочу именно в том виде, что раньше загадывала?..
И я подумала, что хочу пожелать, чтобы в моей жизни все важные и замечательные вещи случались одновременно с близкими мне людьми… Чтобы моё желание увидеться одновременно возникало и у того, с кем я хочу увидится. Чтобы желание держать за руку одновременно возникло и у него. Или позвонить. Сказать. Улыбнуться. И если я вдруг решу уйти, если вдруг за столиком какого-нибудь кафе посреди разговора я приму такое решение, закрою сумочку и встану из-за стола, и, делая шаг к двери, осознаю, что на самом деле я никуда не хочу уходить, чтобы в этот самый момент осознание этого возникло и у него. И как подтверждение этого осознания возник порыв посмотреть друг другу в глаза. Не за секунду до, не на секунду позже. ОдноврЕмЕнно.

LI 5.09.15

Открыла для себя бодрящий рецепт кофе по утрам:
на дно разогретой турки на кончике ножа черный перец. Подождать 15 секунд. Потом наверх насыпать кофе. Подождать секунд 20. Потом залить часть воды. Довести до кипения, залить вторую порцию воды, снова довести до кипения и залить третью. После закипания кофе готов. Можно добавить сахар.
Бодрит, блин!
Количество бодрости зависит от количества перца.

Ну такие уже дебильные выходные выпали. что дальше некуда. А понедельник еще хуже. Сплошные скандалы. Вдобавок температура. Вирус, туды его...
Одна радость - нашла платье, которое летом для свадьбы искала, а его, блин не было. А теперь, поздей осенью - на тебе, висит. Одно. Как меня ждёт.На радостях прибежала домой, напялила, не гладя, и стала красоваться. Осталось лета ждождаться :)

Ну вот что еще женщине надо для счастья! :)

И узнала, что фестиваль в декабре веду... Уууу...в роли ведущей я еще не выступала.

LI 5.09.15

Ну всё, пошла кофейная тема! Торкнуло Алёну Игоревну :)
Оказалось очень забавным и познавательным вспомнить свою самую запомнившуюся чашку кофе... Каких только историй не понаслушалась...

У меня вот, например, самое лучшее воспоминание о кофе осталось от поездки в краков, где мы с соседней комнатой парней друг другу по утрам кофе варили. Это просто обалденная картина. видеть, как по своему собственному желанию молодые люди, которые тебе просто попутчики паза заботливо варят кофе и стучатся в дверь уже с чашкой...))) Незабываемое ощущение ))

А у вас какая чашка кофе самая памятная?

LI 5.09.15

"Есть вещи, которые стоят того, чтобы хранить им верность. Например, кофе..."

Завтра первая встреча сканднавскогокружка по кофе. Музыка парижских кофеен записана, свечи сложены, кофе, мёд, коньяк и специи куплены...
Должно быть, будет прикольно...

LI 5.09.15

Еще одно попалось. Одно из...

А.Дебилдэр
Извините, кажется всё, хватит, сердце уже отстучало и музыка отзвучала …
Давайте, нет, правда, давайте начнем сначала?
Еще раз. Снова. По новому, с учетом допущеных упущений.
Без покаяний, прощений, без отпущений грехов,
без излишних перевоплощений,
А только с сознательным образом созданой
и осознаной необходимостью всезабвения.

Остановим мгновение словами "остановись, мгновенье!
Исчезни прошлое, прощайте воспоминания!…
Всего хорошего, успешно заброшеные начинания,
дела несделаные, недоделаные мысли и судьбы …
что было того как нет и больше не будет, а будет что будет …"

Пустая память – почти как чистая совесть.
Нет больше повести, той, что печальнее самой печальной повести.
Начнем сначала – в начале было … по совести,
В начале не было ничего. И быть не могло даже и понарошку.
Оставим пошлое прошлое в прошлом.
Изменим самую суть в самом большом и в самом малом,
Станем ответственно соответствовать соответствующим идеалам,
И будем счастливы!
И жизнь обернется раем …

Давайте же срочно сосредоточимся и вместе поповторяем –
"Переиграем! Ничего не было, мы знать ничего не знаем,
Мы ведать не ведаем.
Какой такой этот безжалостный мир с его безумными бедами?
Мы никогда не были, мы не страдали, мы близких не покидали,
Мы никого не предали …
Ничего не было!"

Давайте занавес, давайте заново ...
Давайте? Заново!
Просто начнем сначала.
Da capo.
Вернее – restart.

Что бы это не означало.

В колонках играет: Scandy - Crush On A Robot
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Что-то в последнее время из-за осенних философских мыслей дернуло разобрать архивы стихов. И некоторые из них для меня почти классика. Настолько, что даже не знаю, как можно было выразить мысли по-иному. Любимые стихи, которые, сколько не перечитывают, что-то мне дают. Наверное, ответы...
Решила размещать. А вдруг кому-то еще...?

ВОПРОСЫ - ОТВЕТЫ (Совместно Ивашкова Екатерина и Faifer)

Ивашкова Екатерина:
Как много вопросов, но все без ответов.
В бокале вино жемчужного цвета,
Орехи в розетке и гроздь винограда.
Вопросы... ответы - не надо, не надо.
Луна прокатилась по небу и встала.
Смотрю ей в лицо, отхлебнув из бокала.
Увядший цветок в перламутровой вазе,
Как первое слово в несказанной фразе...
Звезда в темном небе, мне кажется, рядом.
Так хочется знать. А надо ли? Надо?!

Faifer:
Вопросы - ответы и снова вопросы
И искры сомненья, под веками слёзы.
Вино хоть красиво, но как-то безвкусно,
И что-то тоскливо и холодно, грустно.
И надо ли знать все ответы на свете,
Ведь это не в школе вопросы в билете...
Ладошкой немного луну покачаю,
Вино холодит - мне б горячего чаю,
Замёрзшие руки согрею о чашку...
Вопросы - ответы... Да что же так тяжко?

Ивашкова Екатерина:
Чаю бы в кружке - хоть руки согрею.
Душу согреть все равно не сумею.
С улицы в окна снежинки стучатся...
Если бы сказка умела случаться,
Я бы ответы искать перестала,
Сколько отмеряно - много иль мало.
Стало б ответов и вовсе не надо,
Лишь бы ты был где-нибудь рядом.

Что же так тяжко? Что же так больно?
Только луна светит довольно.

Faifer:
Разве довольна? Вглядись, она плачет,
Звезды сбивает, желая удачи,
В поисках долгих, в вопросах, ответах
И в приближении тёплого лета.
Руки согреешь, снежинки считая,
Снова вопросы - ответов не знаешь...
Душу в ладони возьму осторожно,
И отогрею, ведь это возможно.
Ласковым словом и тёплым дыханьем,
Что нам зима, время и расстоянье.

Ивашкова Екатерина:
Как ты сказал, так и случится,
Станет звезда синею птицей.
Даже луна станет горячей,
Глаз я своих больше не спрячу.
Жарким огнем греет дыханье,
Тают зима и расстоянья.
Не отвернусь, не испугаюсь
Милый, смотри, я улыбаюсь.

Faifer:
Ты улыбаешься, даже сквозь слёзы,
Верю, что это слёзы с мороза,
Синие птицы - птицы удачи,
Сядут на плечи нам - как же иначе.
Нет расстояний и время не властно,
Всё, что случилось - уже не напрасно,
Я улыбаюсь глазами, губами...
Птица удачи всегда будет с нами.
В колонках играет: Scandy - Woofer Excursion Test
Текущее настроение:

LI 5.09.15

В последнее время очень цепляют цитаты из "Маленького принца"...

"Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками надо было угадать нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я ещё не умел любить!"

LI 5.09.15

Почему-тло все получается не так, как хочется. У всех нормально, а у меня...
Ну вот расстались. Разъехались. Проговорили. Теперь пишем теже письма, избегая только особо теплых, выражений, которые бы "дали понять"... У меня все заново. С той стороны вообще нелогично - пропадает на полуслове, потом дернешь "ты где?" - "я здесь" и весь в улыбках. Понять, что все же происходит почти невозможно.
А может взять всё и прописать честно-честно одним письмом?.. Ну да, ну вернулись чувства... А вдруг всё испорчу?.. Пока не проговорено, можно же и не принимать решений, а как проговорю... а мне тоже так тяжело и не понятно - ждать ли нет? и вообще... Ждать парня 2 года...я, наверное, больная. Он и сам не поверит...
Вот хрен поймешь, что делать...

LI 5.09.15

Как же я устала после презентации... Как на защите диссера, наверное. Еле доплелась домой. Стресс...сплошной стресс...
Сегодня на работу а потом...достала припасенную с Кавказа бутылочку вина и уже половины нет. И вспомнила о кофейной сигаре. припрятанной оттуда же. Все ждала, когда ж меня посетит состояние, чтобы ее выкурить в кайф. Так как практически не курю, от целой сигары аж протрезвела...
Зато прошибло на философию... И полный релакс под комеди клаб.
Вот думаю, не прошибет ли на творчество...
Фрейд тоже писал под кокаином...
В колонках играет: lx - Track 00

LI 5.09.15

И тут я почувствовала себя маленькой-маленькой девочкой, сидящей на камне посреди океана, где на сотни миль вокруг нет ни одного корабля...

***
Почему-то захотелось зарыться в одеяло и не открывать глаза даже на запах кофе. Переменя. Ои, как яркий свет в 5 утра из щели под дверью, режущий глаза. и куда ни повернись в комнате, в какой тёмный угол ни заберись, свет все равно тебя найдет. Хочется законопатить щели. Потому что за дверями может быть всё, что угодно.

***
У кожи свои ощущения. Она настолько самодостаточна, что переживает свои собственные оргазмы. Которые заключаются в ни с чем не сравнимом удовольствии ДОТРОНУТЬСЯ...
Ощущение прикосновения... Чем не восьмое чудо света?

LI 5.09.15

Интересно, сколько нужно времени, чтобы влюбиться?
Больше или меньше того, за которое можно остановиться.

Интересно, если не знаешь, любовь это или нет, что делать?
Вообще, что делать, когда возникает вопрос "что делать"?

Интересно, что на самом деле происходит в голове человека, когда он надменным тоном отвечает на звонок и говорит что занят? а когда говорит ласковые слова?
ведь на самом деле в реальности может быть все по-другому…
тогда что такое виртуальная реальность? Может, это наши слова?

Интересно, где находятся границы возможного?

Интересно, сколько можно ждать, когда любишь?

Интересно, если бы не женщины ждали мужчин, а мужчины женщин, то выдержали бы они хотя бы пол года?

Интересно, почему мы отказываемся от возможности счастья, потому что боимся все усложнять? Может отказаться - это на самом деле и есть "усложнить"?

Почему уверенность приходит перед потрясением?

Интересно, "почему"?…

LI 5.09.15

Наверное, сейчас меня можно назвать Алена-Будда. Откуда-то снизашло на меня буддийское спокойствие. перестала волноваться по какому-либо поводу. Есть что-то - хорошо. Нет - не трагедия, придет время и все будет.
Откуда такое состояние взялось - без понятия. Может, отдых так сказался. Может, усталость от прежних волнений. Но хорошоооооо - не передаваемо. Смотрю на всех волнующихся и не понимаю - зачем?
Хорошая есть буддийская поговорка: "Если проблема имеет решение, волноваться не стоит. Если проблема не имеет решения, волноваться не стоит".
Вот сейчас я ее оценила.
правильно обо мне сказала моя науч. рук - "она спешит не торопясь" :))))
Точно. Делаю кучу всего, но не переживаю, если не успею...
В колонках играет: Putumayo Presents - Canto A La Vueltabajera / Alfredo Valdes
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Подруга рассказала историю про свою знакомую. Похоже на анекдот, но является чистой правдой.

Девочка должна была ехать на работу куда-то за границу танцовщицей (сексуальное рабство, в общем), и вот когда должна была получать визу на нее дома рухнула люстра и сильно повредила ей ногу. Ее отвезли в больницу. Врач, осматривая всё это безобразие откомментировал, что таких идиотских случаев в его практике не было. только вот один. Девушка полезла в шкавчик за банкой с вареньем, для этого стала одной ногой на унитаз (в первый раз вижу, чтобы варенье хранили в туалете). Нога соскользнула и застряла в унитазе. Вызывали спасателей. Те достать не смогли, стали резать унитаз, случайно поранили ей ногу и с этим "ранением" девушку доставили в больницу к этому доктору. Рассказывает он все это пациентке, а она смотрит на него и говорит: "Доктор... это была я"...
В колонках играет: Arthur Adams & B.B. King - Get Next To Me

LI 5.09.15