Нет, я не пьяная... не больная... не сонная... хотя...
Накануне дня встречи выпускников (который в нашем классе, разумеется никто не организует) меня вдруг потянуло в нашу группу вКонтакте. Увидев записи людей, которые окончили школу в 2010, например, я прикинула, что они младше меня аж на 4 года!!! А выглядят уже так взросло...
И я поняла, что и я уже не маленькая девочка. Жизнь-то проходит... Реально страшно. Скоро 24 года уже! Почти четверть века! И чего я достигла???

Надо отметить, что уже давно мы с сестрой гадаем в Сочельник, а в этом году как-то всё сумбурно получилось...
Выросла, что ли?

Блин, аж до слёз...

Я ничего ещё не сделала, ничего не добилась. Всю жизнь только и делаю, что учусь-учусь-учусь. Ни пользы родителям, ни обществу. Ужасно дурное ощущение... Отвратительное просто...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Отвратительное

Настроение ни к чёрту. Накосячила + ПМС. Всё не айс. Надое ещё статью писАть - не могу, фантазии нет и мотивации. Проревела полдня. Плохо. Накатала сообщение, а он его так и не прочитал. Пока ещё. Может и завтра не увидит. Мда...

"Коленька.... меня бросает в дрожь, когда я представляю, что сказала тебе мама, увидев твою шею.... и в слёзы, когда я думаю, что она может запретить тебе со мной общаться....

Мне очень стыдно... Прости меня, пожалуйста! Я не специально... я не знаю, как так вообще выходит... Но я буду следить за собой. Да.

Ты мне очень дорог. Я не хочу возвращаться опять в то время, когда я тебя не знала. Там было скучно и не интересно. Там не было твоих кудряшек, твоих ласковых рук и нежных губ.
Ты мне очень нужен, Коля!!!!!

Ваще жеееесть какая-то.... Сижу, блин, реву. Благо, клавиатура далеко стоит, а вот текст условий конференции залит напрочь)))) И всё размазалось. Дурацкий струйный принтер)))) Скорее бы лазерный установить, да вот провода нет пока что....

Последний раз я так ревела аж 4 года назад, когда меня бросил мальчик, который мне весьма нравился. И вот щас вот.... Я реально чувствую, что накосячила. Да ещё как!!!! И чего теперь ждать от твоей мамы??? Терпеть не могу неизвестность...

Блин, если бы мой белый, холёный Беляшик пошёл к подружке-крольчишке в гости, и вернулся бы с порванным ухом и выдранными клочьями меха!.... Эээээ.... Я была бы мегазлая! И не факт, что отпустила бы его туда второй раз.... Либо нацепила бы на него защитный комбинезон))))) Чтобы тельце и шкурка не пострадали)))

Но одно дело кролик, другое дело ты...."

Мда.... Короче, показала себя не с лучшей стороны. Поныла. Проявила ненужную слабинку. Ну чё ж теперь...

Я очень надеюсь, что всё, что ни делается, всё к лучшему. Поэтому, будь что будет! Надо просто серьёзней и внимательней относиться к своему поведению и поступкам. Может, ещё и не всё потеряно?...

 

В очередной раз порываю со своей он-лайн жизнью. Всё. Выросла. Наверное. Интересно, на долго ли хватит??? Ни аськи, ни вКонтакте, ни дневника. Не нужно. Буду слушать книгу ("99 франков"), вышивать крестиком, учиться, работать, ухаживать за кроликом и котиком.

Надоело жить чужими новостями, чужими фотками, чужими радостями. Да, я искренне за всех рада, но мне не хватает своей жизни! У меня её просто нет! Всё сжирает Инет! Новых друзей я так всё равно не приобрету. А старые никуда не денутся. Так что... неделька, две... Сколько получится. Не ставлю срока, но надо расти. Надо избавляться от ненужности для всех (а это ведь именно так и есть!)

Итак... Время пошло!

Поддалась на эмоции... Повелась, тупо повелась за этой смазливой милой мордочкой и абсолютно никакими обещаниями. Сама себе придумала. Ну и чё, блять? Сижу расстроенная.... Но нет же, зазвонил сотик - очередной хахаль. И чё будет? Ну на первый раз, надеюсь, ничего. Но вообще, ...блин, так обидно... Чесслово.... Как раскрыли душу (нет, я сама, дура, раскрыла), а мне туда заглянули и плюнули. Хех... Ладно-ладно! И тебе того же, детка! И тебе ТОГО ЖЕ!!!!

Я буду спокойной, ну и хер бы с ним, с сегодняшним вечером. Ой, да ну и ладно! Завтра есть дела поважней, не буду на всяких возомнивших себя very important person отвлекаться. Ну нет, так нет! Девочка уже не маленькая, переживу. Если б в первой, так ведь неееееет! Опыт уже большой... Еблом не вышла, поэтому уже ко многому привыкла.

Не понятно только - за что??? Вот правда, ЗА ЧТО????

Ну ладно, ничего. Переживу, перетерплю. Сделаю вид, что ничего не произошло. Да, именно. Руслан научил меня хоть чему-то хорошему. Спасибо ему. Он попал в список людей, повлиявших на мою психику.

А слёзы? Ой, да ладно. ПМС. С кем не бывает? И вообще, осень, хандра всеобщая, депрессия наверное.

Надо валерьяночку и спать. И не просыпаться до самого утра. И не думать ни о ком и ни о чём. А завтра будет новый день, который, надеюсь, будет отличаться от сегодняшнего бОльшим позитивом %)

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - грустное

Never say "I love you" if you really dont care
Never talk about feelings if they arent really there
Never hold my hand if you are going to break my heart
Never say that you are going to..if you dont plan to start...

Ох, как меня это расстраивает. Напрягает. Сколько сил отнимает... Слов нет.

Я хочу снова стать весёлой и позитивной. Но нет пока такой возможности.

Так странно.

И наверное со стороны это почти не заметно, но я-то знаю.

У меня зато красивые ноги. И теперь есть даже юбка. Выше колен. Вот надо в ней ходить. Может кто оценит?

Д.! Я оч сильно хочу к тебе прижаться, обнять тебя, постанывая от наслаждения, что ты рядом. Я хочу быть с тобой чаще. Каждый день. Всегда. Но это невозможно, потому что ты далеко и у тебя есть ОНА.

К.! С тобой оч хорошо, по-доброму, по-простому. Очень мило по-детски. Жаль, что только так. Жаль, что ты не берёшь меня за руку. Жаль, что не целуешь при встрече. Жаль, что не хочешь быть со мной. А может ещё что-нибудь изменится?

Р.! Детка, я почти о тебе не вспоминаю. Это радует, потому что ты мне кроме страданий ничего не приносишь.

РФ! Когда же, чёрт возьми, такой хороший человек найдёт себе жену и будет с ней счастлив??? Я тогда тоже буду за тебя рада. Честное слово.

Жуткостная апатия и ничего не хочется.

Всё может изменить только случай...

Сначала аська, чтобы общаться с Серёжей.

Потом Ли.ру - ну надо было, накипело уже...

Затем вКонтакте - у всех уже был и я старалась до последнего не заводить страничку. Где-то месяца на 4 отстала от друзей.

Одноклассники - совершенно случайно и непродуктивно.

Mail.agent - автоматически приглашал друзей. А вот фотки на Мейле - это даже раньше Контакта, между прочим!

Самара.фото - в поисках фотографа на фотосессию.

Я.ру - тоже почувствовала себя фотографом.

Skype - надо было проверить работу камеры на новеньком ноуте.

Facebook - у всех уже есть, а как же я???

Кинозал.тв - качать "Теорию большого взрыва".

Зайцев.нет - музыка.

Kupikupon, vigoda, grupon - акции и скидки.

Twitter - надо всё-таки узнать, что это. Уже даже запостила 2 записи. (<iframe type="text/html" width="607" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/YWnfdyMuwWc" frameborder="0"></iframe> )

И это только то, что я вспомнила. А как же "помой скунса" или "покорми кролика"??? О, я и их оказывается спасала, мыла, кормила (судя по сообщениям в почте, что мой кролик сыт и с ним надо бы поиграть. Как в воду глядела - через год появился настоящий ушастик).

А ещё это - лопни шарики и прочая хрень с Рамблера. Там тоже регилась.

Молчу про количество почтовых ящиков - rambler, yandex, mail, km, yahoo, google.

А да, на You.tube ещё.

Блин, это жесть... Мата Хари так бы точно не наследила, а тут куда не ткнись - везде аккаунты, все друг друга обсуждают, комментируют, поливают грязью.

Ещё новости на Рамблере комментирую. Но теперь это удобно - с помощью Контакта. Т.е. соц.сети теперь прям объединились и можно с одной странички на другую сигануть. Клёва. Пароли перестала запоминать - бесполезно. Выписала на листик. Мда. А на работе своя сеть, локальная. Но меня там пока нет. Видимо, скоро и там засвечусь. И везде фотки, инфа, интересы....

Но эта публичность... Этот "не понятно кто, стучащийся в аську/звонящий в скайп/дающий совет/комментирующий фото/ставящий оценку" - абсолютно не дают ощущение нужности, ощущение дружелюбности или доброты. Всё равно, мы один на один с нашими фотками, проблемами, плеерами, комментами. Мы - никому не нужны. Это всё популизм. Но как тяжело от него избавиться....

Иногда прям хочется раз - и такой месадж оставить (мистер Фриман, ага!). И вот по статусам вКонтакте, аське, скайпу, на одноклассниках, фейсбуке мы узнаём, что Маша ненавидит тебя. Кого???? "Ненавижу тебя!" Кому это написано??? А он типа (или она) сам (а) поймёт. И начинается перебранка, занижение оценок, комментарии всякие ругательные. Оооо.... Ну кто так не делал?))) Даже я. На Ли.ру. Напишу сообщение - и знаю, что его 100% прочитали, месадж дошёл до адресата, так сказать. И вроде как и мысль передана, и говорить не пришлось, не ругались вроде как.

Клёва-клёва! О_о

Зато как в реальности начинаешь разговаривать - так del уже не нажмёшь, смайлик не вставишь, не скажешь, что инет вырубили. И вот приходится реагировать на всё услышанное и увиденное. А как??? Навык общения теряется. И тут то и всплывают все наши реальные эмоции, наш характер...

И на домашний уже почти не звонят. А я раньше ооочень любила поболтать. И письма не пишут через Почту России. Хотя я даже с девчонками из лагеря переписывалась, хоть и в одном городе живём. И фотки почти никто не печатает - с компа посмотреть можно, да и вообще, уже всё в сети!!!! И в кино ходим редко - всё скачать можно, через месяц после премьеры, а то и раньше. И музыку тоже. Наверняка уже диски почти не покупают - MP3-плееры заполняются с ближайшего torrenta, прямо через bluetooth устройство.

В общем, всё клёва. Всё просто.

Помню, как Димочка спросил: "виртуальные презервативы брать?"

Эх, студенчество))))) Тогда казалось смешным, сейчас уже грустным. Обидно, что с большей частью друзей общаемся только через смайлики/сердечки/оценки в соц.сетях. Даже не по телефону!!!! А как такое предложение: "Оль, я тут фильм качнул, скачай тоже, посмотрим щас, обсудим потом!" И это вместо того, чтобы вместе сходить в кино или хотя бы вместе посмотреть, с одного ноута хотя бы! А когда я предложила сыграть в бильярд или сходить в боулинг, мне кинули ссылку на он-лайн игру. Да, и в дурака я тоже играла по инету, там тоже регилась.

Блин...

Пригласите меня погулять, м? А то я скоро сдохну от этой скуки! Погулять нормально, не тыкаясь в аську на сотике, не делая записи в твиттере, не отвечая на смски и звонки!!!! Пригласите меня погулять СО МНОЙ, а не с кучей друзей, которые он-лайн и которые жаждут знать всё о ваших перемещениях в пространстве.

 

 

P.S. Ну, и до кого должен дойти этот месадж? Этот глас вопиющего в пустыне???

Крик души, опубликованный на одном из сайтов, на одной из тысячи страниц в Интернете.

Скорее мой кролик станет кроликом из "Алисы в стране чудес", наденет шляпу и портянки и будет сверять время по карманным часам, чем меня кто-то здесь услышит...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - гневное

Это не дневник, а клоака гадостных, вонючих, склизких воспоминаний! Прости меня, spring-dream, но здесь и правда не больше 10% позитива. Остальное - до безобразия отвратительные, грустные и неприятные для вспоминания вещи.

И сейчас, я в гневе. Гнев, который доводит до истощения нервную систему, и, кажется, я вот-вот взорвусь, вспылю, не выдержав напряжения.

Мне не хочется никого видеть, меня никто не понимает, и не может, по сути, т.к. я сама ещё себя не поняла.
Мой кот постоянно задирает кролика, пытается погрызть его уши и выдрать глаза.
Моя племянница соображает на удивление медленно.
Моя мама подарит мне на Новый год платок, который уже месяц носит сама.
Мои одногруппницы поразили меня своей завистью и наглостью.
Мои друзья хотят от меня только улыбок.
Мои коллеги на работе уходят на праздники ещё до того, как я успею их поздравить с НГ.
Мой друг... его просто нет сейчас рядом, и это неприятно.
Мои друзья, с которыми отмечаю НГ... мне бы не сорваться там...
Мои знакомые
Моя сестра, которая требует от меня участия в воспитании своей дочери, а сама бывает дома (кроме сна) часа по 2 в сутки.
Моя голова, которая всё сильней и сильней накручивает меня саму.

А мне всего-то навсего хочется прижаться к чему-то тёплому, уткнуться носом и зареветь. Выплакать всю эту сажу, копоть и гарь, скопившуюся за неделю, месяц, год. Хочется круто изменить происходящее. Тишины хочется...

И почему я не завела себе привычку записывать сюда все самые яркие моменты жизни???
Прогулки под снегом с Рр.
Валяние в сугробе с Громилой.
Походы в гости к Димочке.
Просмотр фильмов с Илюшкой.
Весёлые тусовки на дачах.
Походы в клубы.
Фотосессии.
Поездка на море.
Блин, ещё Париж, Италия, Чехия, Германия, Москва, Питер.
Лазанье по крышам.
Скручивание роллов.
Лечение и выздоровление кролика.
Поездки на велике.
Философские рассуждения с Булатом.
Тайные свидания с Русланом.
Кальяны с Алексеем.
Бредовые мысли Димы.
Поездки с животными с РФ.
Встречи с классом.
Пиво с группой.
Посиделки у Р.

Да всего вот так вот сразу сейчас и не вспомнить! А ведь это были очень приятные моменты.
А я всё - мне не хватает эмоций! Да вон, блять, сколько эмоций! И положительных, и отрицательных!
Но толку-то от них...

Голова болит

…бывает разное. Сёдня оно не имеет однозначного определения…
Утро началось просто великолепно! Я проспала… Целых полчаса. Уже подумывала о том, чтобы в принципе не ходить в универ. Но… но мой дорогой папа согласился меня довести. Шикарно! Я даже позволила себе лишнюю чашечку кофе и журнальчик – роскошь, доступная мне лишь по выходным.
Приехала в универ – тоже вроде всё прекрасно. Но на долго меня не хватило… Только на 40 минут. Потом пришла она… Самая жестокая на свете… Навязчивая и отвратительная… Она – моя вечная спутница на протяжении вот уже 3 лет… Мигрень… О боже! В такие минуты мне хочется оказаться в Средневековой Европе. Непременно с рыжими волосами и зелёными глазами. Тогда меня тут же обвинили бы в магии и колдовстве и без суда предали бы жестокой инквизиции. Я бы с радостью на это согласилась. Терпеть эту головную боль невыносимо! А окружающие только усугубляют моё и без того плачевное состояние. Мне больно открывать глаза, больно слушать, больно двигаться…
И ничто не помогает…
И никто не помогает…