Все о живописи: коротко и ясно...

Серия сообщений "ЖИВОПИСЬ":
Часть 1 - Михаил Сатаров - это эксперименты с различными направлениями живописи.
Часть 2 - Просто и реалистично о козацкой жизни,истории и доле.Столько задора и козацкой удали в этих картинах!!!
...
Часть 15 - Всемирная картинная галерея. Карл Брюллов.Видеоуроки матушки Совы для детей
Часть 16 - Всемирная картинная галерея.Жан Батист Симеон Шарден.Видеоуроки матушки Совы для детей
Часть 17 - Все о живописи коротко и ясно...(Шуточный урок)

Серия сообщений "Художники":
Часть 1 - Все о живописи коротко и ясно...(Шуточный урок)

Серия сообщений "Мои посты в ММ":
Часть 1 - ЗАПАХ ДЕТСТВА. Моя любимая работа из блога в Майле
Часть 2 - К европейскому дню языков 2013(26 сентября)
...
Часть 24 - ЕСЛИ ВДРУГ У МЕНЯ ЗАБОЛИТ ГОЛОВА
Часть 25 - Памяти мамы посвящаю.Это было Видео ревью...
Часть 26 - Все о живописи коротко и ясно...(Шуточный урок)
Часть 27 - Хочется синий,как в детстве,бант...
Часть 28 - Пойду,схожу за счастьем на базар...
...
Часть 32 - С этим тестом не согласна!Не скупая а просто экономная я!
Часть 33 - ЛЮБЛЮ БЫТЬ ГЛАВНОЙ ГЕРОИНЕЙ...ОСОБЕННО В СЕРИАЛАХ :)))
Часть 34 - А кто может сказать о себе - Я - Ангел!!!Вот и я не...

Астрид Линдгрен придумала историю о Малыше и Карлсоне, живущем на крыше, почти шестьдесят лет назад, и, наверное, среди нас нет ни одного человека, кто бы не читал эту сказку или хотя бы не смотрел мультфильм. «Лучший в мире» друг, строитель, поедатель тортов, плюшек и тефтелек, рисовальщик петухов и, конечно, самое очаровательное привидение с моторчиком для многих из нас останется одним из ярких впечатлений детства.

На самом деле, Карлсон — жуткий самовлюбленный эгоист (достаточно вспомнить, сколько раз он оставлял Малыша без конфет, игрушек и прочих радостей), но это, наверное, самый жизнелюбивый и обаятельный эгоист на свете. Астрид Линдгрен на вопрос, почему она сделала Карлсона таким, отвечала: «Я не делала, он сам таким стал».

В общем, у Карлсона вполне можно можно поучиться жить в свое удовольствие и оставаться собой в любой ситуации. Мы собрали правила жизни этого чудесного героя.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Случай в театре.

Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

*******

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!  

Читать далее...

Как привлечь деньги в дом?

Деньги привлекают деньги, поэтому пусть у вас деньги будут везде.

Дома в копилке, в разных банках на счетах, в сейфе.

В каждом кармане должна находиться, как минимум, 100-рублевая бумажка.

Эти деньги должны лежать там всегда для привлечения денег.

Когда деньги приходят к вам в руки, говорите: "Мои доходы постоянно растут", "Деньги к деньгам", "Спасибо, что пришли ко мне", "Принимаю с благодарностью!"

Никогда не тратьте все деньги из кошелька! У вас всегда должно там что-то оставаться.

Вы не должны видеть свой пустой кошелек. 

Принесли в дом деньги - положите их на ночь под зеркало. Доходы ваши возрастут. 

Важное правило, которое многие нарушают, - не храните в кошельке фотографий ваших близких и вообще ничего, кроме денег. Об этом еще необходимо помнить, чтобы, случайно не навлечь неприятности на своих близких - мало ли кто смотрит на них, когда Вы расчитываетесь.

 Давать в долг можно далеко не всем. Деньги не очень любят, когда их дают в долг, особенно людям недостойным. Всегда берите проценты, хоть рубль. Тогда деньги поймут, что их «отправили работать», а не избавились от них потому, что они вроде как не нужны.

 

С сайта: http://www.mudryiecitaty.ru/publ/interesnye_stati/229

Перлы ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ

Перлы Ларисы Гузеевой...

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.

***- Не надо менять апельсин на клизму

***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали....

 

Читать далее...

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!


Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, у нас выпускается всё: и фильмы, и музыка, и книги...

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.

Дружба мужчины и женщины невозможна. Между ними постоянно что-то встаёт.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице.

Совершенно бескорыстна только резиновая женщина.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня - и пахать, пахать, пахать...

Только свинья с мозгами понимает, какая она свинья. А свинья с деньгами считает, что она львица.

Гимном России на олимпийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

Это во Франции лягушек едят, а в России на них женятся.

Сегодня встала на весы... Поняла, что надпись на конфетах: "Коровка" - это не название, а предупреждение!

Мужчины сначала посылают женщину, а потом обижаются, что сходила...

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Как заставить мужа приготовить завтрак (из инета)

http://spbfei.ru/putans/263.html

 

      Как женщины мстят мужчинам

                       Похулиганим? )))

Читать далее...

http://domo.forblabla.com/blog/46032504606/Sovetyi-domohozyayke-:%29?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43420326581&bpid=43420326581

Перед тем как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу.

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…

"Куда нибудь" - самое популярное место отдыха.

У нас в стране 3 вида погоды - грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!

Взрослым становишься тогда, когда на телефонном звонке стоит стандартный рингтон.

Как можно довести девушку до сумасшествия? Дать кучу денег и закрыть все магазины)))

Прикасайся так, чтобы хотелось ещё...Уходи так, чтобы не хотелось отпускать...Люби так, чтобы тебя никогда не могли забыть.

Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ СИДЯТ!

Практически живу на работе....., но зарплата все меньше......Видимо начали вычитать за проживание.......))

Есть люди, для которых ваш внутренний мир не более, чем ливер, поэтому будьте осмотрительны, не подарите, по ошибке, своё сердце мяснику!

- Не отвлекай Бога с просьбами того, чего ты сам сможешь для себя добиться. Ведь может… именно в эту секунду… кто-то молится за чью-то жизнь!

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: "Зачем салфетка?" Услышала ответ : "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!

Если тебя бросила девушка,не нужно прыгать с десятого этажа,помни у тебя РОГА А НЕ КРЫЛЬЯ.

Под лежачий камень мы всегда успеем…

ДОСТОИНСТВО - для мужчин — это стиль жизни! Но для некоторых - это всего лишь — часть тела.

Бооооже… как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.))

Понедельник 10 утра.50 друзей на сайте. Все работают:"МОЛОДЦЫ"

Каждая женщина — художник… утром, она рисует себе — выспавшееся, счастливое лицо!

Все люди делятся на три категории:1. совы (встают и ложатся поздно).2. жаворонки (встают и ложатся рано).3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно..)

Однажды мужчина спросил у Бога:"Почему все девушки милые и ласковые,а все женщины стервы??"И получил в ответ:"ДЕВУШЕК СОЗДАЮ Я, А ЖЕНЩИН ИЗ НИХ ДЕЛАЕТЕ ВЫ!!!"

ЕСЛИ ДОЛГО СМОТРЕТЬ НА ДЕВУШКУ И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ....МОЖНО УВИДЕТЬ,КАК ОНА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ.....

Мне муж подарил книгу "Как экономить деньги"... в результате он бросил курить... и похудел на 10 кг.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать...

Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии...!

Простой способ проверить, на сколько ты кому-то дорог. Перестань звонить, писать, и начни считать дни.

А сыплется из меня вовсе не песок !!!... Это не сгоревший в молодости.... порох

Отец - дочерям: - Ну что привезти вам, доченьки мои? - Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!

Непьющие, при этом хозяйственные, верные, рукастые мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел!

Легкой и изящною походкой Как модель по улице иду, Мужики кричат - "Респект красотка!" Но а я и бровью не виду. Всех цепляют бабы как с обложки Правда был там маленький нюанс.. На спине несла мешок картошки, А в руке арбуз и ананас!)))

Нууу...что ж! Будем пить, пока друг другу не понравимся..

.с каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе... Одни тормозят, другие гонят...)))

Чем хуже в душе,тем выше каблук и короче юбка. Так что,когда вы видите женщину в кедах и джинсах,знайте-она счастлива.

Серия сообщений "позитив":
Часть 1 - Всех, всех, всех моих друзей поздравляю с наступающим Новым годом!
Часть 2 - Просто прелесть! Приятный шок!
...
Часть 33 - Парад "статусов" которые заслужили моё внимание - 8
Часть 34 - Парад "статусов" которые заслужили моё внимание - 10
Часть 35 - Парад "статусов" которые заслужили моё внимание - 11

улыбаемся дальше.....

Забудь о прошлом, наживём другое... Нет, я не против, только не согласна! Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! Лишь изредка я привстаю с диеты... ...Я не вернусь, поскольку не ушла! Я выгляжу неплохо, но не часто. Мужчинам проще, их свекрови любят... Да согласись же наконец: я не упряма! Он так молчит, что хочется раздеться... Я в третьем браке. Муж - в последнем. Люблю без памяти... без памяти... кого? Он в розовых очках сменил мне стёкла... ...я стою дорого, особенно в одежде. Да нет, до свадьбы он не заикался... Мне замужем не очень, но живётся... Я сохраню вам верность под проценты... Lkis klavdia-France

Серия сообщений "Фразы,фразочки,высказывания":

Часть 1 - КРЫЛАТЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ.
Часть 2 - Если по Фрейду...
...
Часть 35 - Креативность Чтобы заработать на жизнь, надо работать, но чтобы разбогатеть — нужно придумать что-то другое. (Альфонс Жан Карр)
Часть 36 - АФОРИЗМЫ О КОМПЬЮТЕРЕ.
Часть 37 - ПРИКОЛЬНЫЕ ЖЕНСКИЕ ФРАЗЫ И ФРАЗОЧКИ
Часть 38 - О ЛЮБВИ! ВЕЧНАЯ ТЕМА НАШЕЙ ЖИЗНИ...

    

 

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги???
 Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!  

Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась… Блин… БОГИНЯ!

Читать далее...

Нарочно не придумаешь! Часть 1

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.
Читать далее...

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей и без вас хорошо!...

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блuн.... пентхаус…)))

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? - Я в баре. За твоей спиной стою.

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

90-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!"

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем есть после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!