www.drowmaster.ru/elf.html

Сэp Эpнест Рутеpфоpд, пpезидент Коpолевской Академии и лауpеат Hобелевской пpемии по физике, pассказывал следующую истоpию, служащую великолепным пpимеpом того, что не всегда пpосто дать единственно пpавильный ответ на вопpос.
Hекотоpое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собиpалcя поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то вpемя как этот студент утвеpждал, что заслуживает высшего балла.
Оба, пpеподаватель и студент, согласились положиться на суждение тpетьего лица, незаинтеpесованного аpбитpа; выбоp пал на меня.
Экзаменационный вопpос гласил: "Объясните, каким обpазом можно измеpить высоту здания с помощью баpометpа?".

Ответ студента был таким: "Hужно подняться с баpометpом на кpышу здания, спустить баpометp вниз на длинной веpевке, а затем втянуть его обpатно и измеpить длину веpевки, котоpая и покажет точную высоту здания". Случай был и впpямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и веpным! С дpугой стоpоны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с пpименением знаний в этой области. Я пpедложил студенту попытаться ответить еще pаз.
Дав ему шесть минут на подготовку, я пpедупpедил его, что ответ должен демонстpиpовать знание физических законов.
По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спpосил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько pешений пpоблемы, и он пpосто выбиpает лучшее. Заинтеpесовавшись, я попpосил молодого человека пpиступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного сpока. Hовый ответ на вопpос гласил:
"Поднимитесь с баpометpом на кpышу и бpосьте его вниз, замеpяя вpемя падения. Затем, используя фоpмулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спpосил моего коллегу, пpеподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, пpизнав ответ удовлетвоpительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попpосил его откpыть их нам.
"Есть несколько способов измеpить высоту здания с помощью баpометpа", начал студент. "Hапpимеp, можно выйти на улицу в солнечный день и измеpить высоту баpометpа и его тени, а также измеpить длину тени здания. Затем, pешив несложную пpопоpцию, опpеделить высоту самого здания."
"Hеплохо", сказал я. "Есть и дpугие способы?"
"Да. Есть очень пpостой способ, котоpый, увеpен, вам понpавится.
Вы беpете баpометp в pуки и поднимаетесь по лестнице, пpикладывая баpометp к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на pазмеp баpометpа, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", пpодолжал он, "то пpивяжите к баpометpу шнуpок и, раскачивая его, как маятник, опpеделите величину гpавитации у основания здания и на его кpыше. Из разницы между этими величинами, в пpинципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, пpивязав к баpометpу шнуpок, вы можете подняться с вашим маятником на кpышу и, pаскачивая его, вычислить высоту здания по пеpиоду пpецессии."
"Hаконец", заключил он, "сpеди множества пpочих способов pешения данной пpоблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите баpометp с собой, найдите упpавляющего и скажите ему: "Господин упpавляющий, у меня есть замечательный баpометp. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спpосил студента - неужели он действительно не знал общепpинятого pешения этой задачи. Он пpизнался, что знал, но сказал пpи этом, что сыт по гоpло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студент этот был Hильс Боp (1885-1962), датский физик, лауpеат Hобелевской пpемии 1922 г.

Эволюция человека по Чарльзу НеДарвину)

Прозрачные, неведомые тени
К Тебе плывут, и с ними Ты плывешь,
В объятия лазурных сновидений,
Невнятных нам, - Себя Ты отдаешь.

Перед Тобой синеют без границы
Моря, поля, и горы, и леса,
Перекликаются в свободной выси птицы,
Встает туман, алеют небеса.

А здесь, внизу, в пыли, в уничиженьи,
Узрев на миг бессмертные черты,
Безвестный раб, исполнен вдохновенья,
Тебя поет. Его не знаешь Ты,

Не отличишь его в толпе народной,
Не наградишь улыбкою его,
Когда вослед взирает, несвободный,
Вкусив на миг бессмертья Твоего.
____________________________________________

Взглянув на тень, подумал жадно -
Как ей легко парить над миром,
Она не думает над шагом,
И не желает стать кумиром...

Взгянул на поле, лес и горы -
То что увидел промолчал,
Красивые там есть просторы,
Но вижу в них я свой финал...

Взял в руки пыль, помял изрядно -
И что тут есть? К чему стремиться?
Вот так лежать безрезультатно,
Лицом об камни распластаться...

В толпе идешь всех осуждая -
Как будто ты собака злая,
Вослед глядит, лицо Его,
Вкусив тот миг бессмертья Моего.

____________________________________

Из-за утеса , как из-за угла,
Почти в упор ударили в орла.

А он спокойно свой покинул камень,
Не оглянувшись даже на стрелка,
И, как всегда, широкими кругами,
Не торопясь, ушел за облака.

Быть может, дробь совсем мелка была
Для перепелок, а не для орла?
Иль задрожала у стрелка рука
И покачнулся ствол дробовика?

Нет, ни дробинки не скользнуло мимо,
А сердце и орлиное ранимо...
Орел упал , но средь далеких скал,
Чтоб враг не видел , не торжествовал.

________________________________________

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким

Как принимать душ, будучи женщиной:
01. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья( белое с белым, цветное с цветным)
02. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
03. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
04. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
05. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
06. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
07. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
08. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
09. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
01. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
02. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
03. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
04. Встать под душ.
05. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
06. Вымыть лицо.
07. Вымыть подмышки.
08. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
09. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Я взрослый, вменяемый человек. Я многое видел и не намерен
поступаться... Нна, сволочь. Чувство мести не является моим движителем.
Ни в коей... мере. Во мне нет скрытой ненависти, я открыт впечатлениям,
во мне не накапливается... Обратная сторона моего "я" такой же слепок
лицевой стороны, как и... Азарт сжигает. Примитивный скрипт, главное,
что и делать-то ничего не надо... особенного. И чего тут можно достичь?
Игра на низменном. Вот что меня бесит, так это втыкание. Я люблю
природу. Получи. Животных. Нна! Люблю все живое. Во мне нет злобы! Нет
мести! Нна. Гадина. Полетишь ты или нет? Насилие мне чуждо и
отвратительно. Оно... нна!... будит худшие чувства, разжигает
порочные... неплохо. Страсти. О, скриншот. Еще раз повторяю: меня ждет
работа. Важная и срочная. Работа. Ррраз. Почему? Резче надо, резче.
Словно подсекаешь. Уже лучше. В конце концов, кто-то может увидеть. На
что потрачен мой бесценный трудовой день? Это просто смешно. Глупо.
Нелепо.
321.9.
С#ка.
(с) Радар

Выключаю интернет
http://turnofftheinternet.com/

http://leto.yandex.ru/vote/leto2.xml?id=157138
Нью-Йорк. Скорее всего, вы вполне сносно изъясняетесь на двух-трех иностранных языках, а также хинди на пальцах. География - явно не ваш конек, хотя вы любите путешествовать и покорять пространства и людей. Иногда вам следует вспоминать, что кроме биржевых сводок, финансовых отчетов и Интернета вокруг есть и другая жизнь. И перестаньте читать на ночь свою чековую книжку!

http://img.lj.com.ua/nikolskih/Oh-o.swf

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:
1. Красивый;
2. Очаровательный;
3. Материально обеспеченный;
4. Внимательный слушатель;
5. Остроумный;
6. В хорошей физической форме;
7. Стильно одет;
8. Ценит прекрасное;
9. Готов на приятные сюрпризы;
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет:
1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове);
2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул;
3. Имеет достаточно денег на хороший обед;
4. Слушает больше, чем говорит;
5. Смеется, когда я шучу;
6. Несёт пакеты из гастронома легко и непринуждённо;
7. Имеет по крайней мере один галстук;
8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу;
9. Помнит дни рождения и годовщины;
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 42 лет:
1. Не слишком уродливая и лысая голова;
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль;
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда;
4. Кивает головой, когда я говорю;
5. Обычно помнит изюминки шуток;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель;
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот;
8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой;
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза;
10. Бреется к большинству уик-эндов.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 52 лет:
1. Стрижёт волосы в носу и на ушах;
2. Не рыгает и не портит воздух публично;
3. Не слишком часто занимает деньги;
4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор;
5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды;
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельём;
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора;
9. Помнит моё имя;
10. Бреется в некоторые уик-энды.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 62 лет:
1. Не пугает маленьких детей;
2. Помнит, где ванная;
3. Не требует много денег для содержания;
4. Только слегка храпит во сне;
5. Помнит, почему он смеётся;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно;
7. Обычно надевает одежду;
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты;
9. Помнит, где он оставил зубы;
10. Помнит, что это - уик-энд.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 72 лет:
1. Дышит;
2. Не промахивается мимо унитаза.

И такое бывает))

Веселые загадки из журнала мурзилка:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)
10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
12. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
13. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с
яблоком)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
15. Беру двумя руками, сую между ногами... -( велосипед)

Люди здесь и люди там -
Жить мешают Эльфам, нам!
Как они достали нас,
Расу просто высший класс!
Люди там и люди здесь -
Вынь им душу да повесь.
Мне б от этой от тоски
Порубить бы их в куски.
Ох, чего уж тут ясней!
Пусть хоть лютней посильней
Дам разок по голове -
Вместо бОшки станет две!
Ведь умеют довести,
Разозлить и завести!
И эльфийское терпенье
Сдастся тут в одно мгновенье!
В Гиннеса рекордов книгу -
Эльф с инфарктом? Нет уж, фигу!
Нас имеют, опускают -
Как такое допускаем?!
Апанонар! Нет, людишки,
Тут уж вы хватили лишку!
Перебью их всех из лука!
Жить средь них - вот это мука!
Мне кошмары ночью снятся,
Стали люди мне являться!
Лучший мы народ, и дивный,
И крутой, и самый сильный!
Люди - хамы и дебилы!
Надаю им что есть силы!
Порублю да потопчу...
А потом возьму - прощу.
Эх, уроды, жалко вас...
Эльфы - раса высший класс!

1.Девушкам нравится, когда на них обращают внимание.
2.Для девушки много внимания - это много проведенного с ней времени и немного потраченных на нее денег.
3.Денег будет все равно потрачено много. Придется занять до зарплаты.
4.Девушки считают, что чем больше вы готовы потратиьт на ухаживание за ней, тем сильнее ваше чувство.
5.Девушки любят подарки и цветы.
6.Подарки могут быть не дорогоми, но должны понравиться.
7.Цветы должны быть красивыми и свежими (можно нарвать самостоятельно на соседской клумбе). Однако…
8.У девушек в цветах бывают предпочтения и аллергия. И с тем и с другим бороться бесполезно и лучше об этом узнать заранее.
9.Девушки любят небритых. Они клево выглядят.
10.Девушки любят целоваться с хорошо выбритыми парнями, хотя см. п 9

Что нравится девушкам?
Когда ты...

1. Убираешь с ее лба волосы
2. Целуешь ее в шею
3. Говоришь, что она тебе очень дорога
4. Оказываешь ей маленькие знаки внимания, например, открывая перед ней дверь :-)
5. Обнимаешь за талию
6. Держишь ее за руку
7. Просто лежишь с ней рядом на кровати и тихо разговариваешь
8. Шепчешь ей на ухо всякую чушь
9. Берешь ее на руки
10. Замечаешь, что сегодня она особенно красивая
11. Звонишь ей просто чтобы пожелать спокойной ночи
12. Говоришь ласковые слова
13. Прислушиваешься к ее мнению
14. Смотришь ей в глаза
15. Приятные сюрпризы

Что НЕ нравится девушкам?
Когда ты...

1. Прешь как бык напролом
2. Делаешь то, что ей неприятно
3. Рассказываешь о своих бывших
4. Начинаешь ныть, когда у тебя урчит в животе
5. Подозреваешь ее в измене
6. Обращаешься с ней как с вещью
7. Забываешь про ее День Рождения
8. Лезешь к ней под юбку на людях
9. Грузишь историей создания компьютерных игр
10. Нагло врешь
11. Откровенно косишься на других
12. Называешь ее толстушкой
13. Напиваешься при ней в зюзю
14. Рассказываешь непристойные истории о вас своим друзьям (и она об этом знает)
15. Исчезаешь вместо того чтобы сказать «Все кончено»

Сновa ничeго xорошeго нe могy скaзaть про aмeрикaнцeв В СШA осyдили подросткa нa 2 годa зa издeвaтeльство нaд животными.
Он кyпил стопкy рaзноцвeтной бyмaги, посaдил нa нeё xaмeлeонa и стaл выдёргивaть по листy.
Xaмeлeон yспeл помeнять цвeт 19 рaз послe чого зверек помер!

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Москва, Кремль.
Сегодня состоялось заседание Правительства Российской Федерации, на котором было принято решение о создании нового министерства РОСМИНДАМБОСТРОЙ. Министром РОСМИНДАМБОСТРОЯ после уговоров и упрашиваний назначен бывший губернатор краснодарского края. Он поделился
с присутствующими ближайшими планами - первоочередным строительством дамбы от Петербурга до Риги с морской развилкой до Таллина и Вильнюса, а токже началом строительства дамб соответственно в Беринговом проливе до берегов Аляски, и от курильской гряды до острова Хоккайдо (Япония).
Присутствующие пожелали главному дамбостроевцу успехов, а ликвидацию последствий как всегда возложили на МЧС.

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил

я нашла ссылку с уматовейшими картинками
http://www.graphics.ru