-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Splash

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2003
Записей: 649
Комментариев: 374
Написано: 816





Разные тесты

Понедельник, 23 Февраля 2004 г. 11:51 + в цитатник

-=Последний Герой 5. Хроники.=- > День 1-й >

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 22:00 + в цитатник
-=Последний Герой 5. Хроники.=-
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша
и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас
было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла.
Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы
им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне
не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою
бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его
назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь
нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду
набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю
самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь
нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро
оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как
нам не хватает Васи и Саши!
Читать далее...

А вот и история про нишшшшшштяковую мышьььььь))

Пятница, 20 Февраля 2004 г. 17:17 + в цитатник
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Читать далее...

Мышььььььььььь

Пятница, 20 Февраля 2004 г. 17:11 + в цитатник

Мышььььььььььь

)) вот

Пятница, 20 Февраля 2004 г. 14:53 + в цитатник

Ё маё))))))

Пятница, 20 Февраля 2004 г. 14:23 + в цитатник
Вот нашла на форуме........ прозрела, должна вам сказать ))

Сегодня слово "коитус" неизменно отождествляется с вагинальным половым контактом. Реже этот термин применяется в отношении анального секса. Однако мало кто знает, что древнейшее руководство по сексу "Кама-Сутра" различало по меньшей мере десяток видов коитуса. Некоторые из этих видов в наше время выглядят весьма экзотично.


Биргхата

В современной сексологии этот способ полового акта называют вестибулярный коитус. Его главная особенность заключается в том, что в процессе полового акта мужской половой член соприкасается исключительно со входом во влагалище или ритмично сдавливается между преддверием вагины и лобком мужчины. Потрясающий эффект может быть достигнут, когда женские гениталии и мужской лобок гладко выбриты.
Читать далее...



Процитировано 1 раз

Сколько черных точек вы

Четверг, 19 Февраля 2004 г. 16:34 + в цитатник
Сколько черных точек вы видите?

Понравилось))

Среда, 18 Февраля 2004 г. 17:29 + в цитатник
-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!

Полезные советы.

Среда, 18 Февраля 2004 г. 13:10 + в цитатник
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)


Если ты смел и отважен........

Среда, 18 Февраля 2004 г. 12:51 + в цитатник
нажми на эту ссылку http://raus.de/crashme

Учебник экономической эротики...

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 14:28 + в цитатник
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели". Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты однимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!". Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку. Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз.
Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - пресс-релиза.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
Это - скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит, что с ним классно в постели, и вы уходите вместе.
Это - натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему, что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Это - оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему, что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутствии венерических заболеваний и вы уходите вместе.
Это - банковская гарантия.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка.

.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - тоже фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет, чтобы ты показала
ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.

Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели.
Это - аудиторская проверка.




Процитировано 1 раз

И опять лирика

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 10:32 + в цитатник
Ветер принес издалёка
Песни весенней намек,
Где-то светло и глубоко
Неба открылся клочок.

В этой бездонной лазури,
В сумерках близкой весны
Плакали зимние бури,
Реяли звездные сны.

Робко, темно и глубоко
Плакали струны мои.
Ветер принес издалёка
Звучные песни твои.
(с) Автора не знаю
_________________________

Я был смущенный и веселый.
Меня дразнил твой темный шелк.
Когда твой занавес тяжелый
Раздвинулся — театр умолк.
Живым огнем разъединило
Нас рампы светлое кольцо,
И музыка преобразила
И обожгла твое лицо.
И вот — опять сияют свечи,
Душа одна, душа слепа...
Твои блистательные плечи,
Тобою пьяная толпа...
Звезда, ушедшая от мира,
Ты над равниной — вдалеке...
Дрожит серебряная лира
В твоей протянутой руке...


1 марта 2000 г. Недавно отмечали закрытие лыжного

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 10:18 + в цитатник
1 марта 2000 г.
Недавно отмечали закрытие лыжного сезона. Операцию решили провернуть прямо на физвосе. Купили, как полагается,пиво, как полагается выпили его. Потом прыгали с трамплина. Серега прыгал выше всех. Сегодня посещали его в больнице. Врачи говорят, раз мозги целы то жить будет, по крайней мере, пока. Он только, что вышел из комы, но ничего не помнит, в том числе и то, как делал сальто с трамплина. Показали ему счет за сломанные лыжи. Теперь снова лежит в коме, отдыхает.

5 марта 2000 г.
Праздновали день рождения Васьки у него на даче. Банально. Ничего не помню, завтра обещали рассказать.

6 марта 2000 г.
Рассказали, как мы праздновали день рождения Васьки. Не верю. Не мог я спалить туалет. Его до меня уже сломал Саня, который хотел им воспользоваться.Кто-то вспомнил, что всем нам было хорошо. Особенно Олегу, особенно в автобусе. Фонтан был чудесный. Весь автобус узнал, чем мы закусывали. Сегодня видел Олега, решил бросить. Не будет пить до ближайших выходных, т.е. до завтра.

15 марта 2000 г.
Ездили в Белкино. Развели костер. Тушили вместе с пожарной бригадой. Все остались живы, кроме семи акров леса.

21 марта того же года.
Ходил в молодежку. Повезло. К терапевту было только 3 человека. Уже через 2 часа дошла и моя очередь. Вошел в кабинет уже жутко злой. Накричал на врача. Она сказала, что я псих. Я попросил оформить это в письменном для предъявления в военкомате. Отказалась.

22 марта.
Сдавал анализы. Хотел выставить на стол, но кто-то сзади подтолкнул. Лужа была большая, запах был ужасный. Врач сказала, что я ещё за это заплачу. Не знаю только чем, наверное, тем что угробил. Всего 52 анализа. Ничего, сдам, говорят человек на всё способен, если поднатужится.

25 марта.
Ходил за результатами анализов. Моих не нашли. Взял чужие. В конце концов, лучше что-то чем ничего. Дома повнимательнее посмотрел результаты, несколько раз перечитал, оказался беременным. Очень обрадовался, беременных в армию не берут.

1 апреля.
Ха-ха-ха. Много шутили. Всем факультетом скинулись декану на путевку в Бразилию. Он очень обрадовался. Улетел в тот же день. Забыли только ему сказать, что это тур на выживание через джунгли Амазонии. Ничего прилетит в Бразилию, там ему обязательно скажут. Пустили утром спецавтобус с номером 27 ( спасибо Лехе, у него отец работает водителем автобусов). Народу набилось много, настоящий 27 уехал пустой. Лехин папка катал народ до вечера. Потом привез на ту же остановку. Тут появились мы и сказали: "Первое апреля, никому не верю". Все пассажиры дружно засмеялись, и избили нас сумками. Да, знания это тяжелый груз.

11 апреля.
Ходил на медкомиссию в военкомат. Было весело. Окулист попросил прочитать строчку сразу над заклеенными, т.е. единственную оставшуюся , самую верхнюю. Зрение 1.0 на оба глаза, даже у тех, кто в очках с линзами в несколькодюймов. Отоларинголог сказала закрыть одно ухо, а другим слушать то, что она будет шептать. Так крикнула, что правым ухом до сих пор ничего не слышу. Потом мерил рост - оказался 165 . Странно в том году был 175. То ли я
к низу росту, толи бабушка в очках приуменьшила. Был у невропатолога. После ударов молоточком сильно болят колени, надо сходить сделать рентген, может перелом. Всех быстрее принимал психиатр, 1 человеко-час. Предположили, что он из племени VODOO и каждый раз исполняет ритуальные танцы. Надежды не оправдались. Оказалсяпростым тормозом. Первые полчаса пытался прочитать фамилию, потом еще полчаса расписывался. К службе в армии годен с небольшими ограничениями, наверное, слишком умный.

20 апреля.
Всем факультетом читали письмо из Бразилии. Организаторы тура извинялись за то, что потеряли в джунглях нашего декана. Очень расстроились. Решили устроить группешник, т.е. всей группой отметить пропажу декана. Сильнонапились и обсуждали актуальную проблему ... расширение вселенной. Выпили еще и ... решили собрать компьютер, для этой цели разобрали унитаз. Девчонки очень расстроились, что мы к ним не приставали. Мы сослались на то, что было мало пива.

30 апреля.
Посетил лекцию дискретки. Серега сказал, что он, наконец, начал понимать. Всерьез опасаемся за его здоровье.

12 мая.
Снова пришел в университет. Леха приехал на велосипеде. Обратно ехали на автобусе, в том числе и Леха с рамой от велосипеда, остальное скоммуниздили. Вышли из автобуса все, в том числе и Леха, без рамы от велосипеда - скоммуниздили.

15 мая.
Сдавал лабораторную по ЭВМ. Очень доволен. Работает, только после запуска кроме нее ничего уже ничего не функционировало. Не знаю почему, работа не моя, купил у кого-то с четвертого курса.

30 мая.
Вернулся декан. Весь в лианах, с попугаем на плече и драных штанах. Наверное, добирался пешком. Разговаривает мало, иногда беспричинно смеется. Думали сошел с ума. Славу богу нет, рассудок на месте. Обещал нам после сессии тоже устроить тур, внеочередной, в российскую армию на 2 года. Все были рады.

32 мая (или 1 июня; лучше бы май никогда не заканчивался)
Вспомнил, что началась сессия. Завтра Первый экзамен. Пора начинать подготовку

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 10:17 + в цитатник
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.

К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу."

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий."

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

Просто шедевр)

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 16:56 + в цитатник
Всмотритесь в открывшееся окно внимательно, прежде чем его закрыть))
http://beliy.ru/private/error_mama/

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 10:27 + в цитатник

Я плакала)

Игрушка типа "пингвиномании", только тут нужно

Пятница, 06 Февраля 2004 г. 14:34 + в цитатник
Игрушка типа "пингвиномании", только тут нужно убивать америкосов..........
http://www.ehms.ru/media/194.swf

Словари

Пятница, 06 Февраля 2004 г. 10:26 + в цитатник
Женский словарь.
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая не yдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтин y здесь = я имела ввидy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!



Мужской словарь.

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почем y ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дуpацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки
захочешь заняться со мной сексом.

Просто понравилось))

Вторник, 03 Февраля 2004 г. 14:16 + в цитатник
Закон для Усех Гоблинов

Про Меня

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон
жрать што попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут
больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого
замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што
валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе
памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил.
Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.


Поиск сообщений в Splash
Страницы: 32 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь