Секретарь не опаздывает - он ходит по магазинам.

Секретарь не отсутствует - он моет посуду.

Секретарь не ест - он дегустирует блюда шефа.

Секретарь - не секретарша (секретарша - жена секретаря).

Секретарь не кокетничает - он релаксирует шефа.

Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой шефа.

Секретарь не флиртует, он проверяет силу воли шефа.

Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет руководителю.

Секретарь не болтает по телефону, он тренирует речевой аппарат.

Секретарь никогда не почесывает затылок.

Секретарь не курит - он снимает стресс.

Секретарь думает о том, о чем не должен думать шеф.

Секретарь не должен думать о том, о чем думает шеф.

Если надо, секретарь вообще не думает.

Если секретарь забыл о задании шефа, он выполняет более важное задание шефа.

Вспомни, как ты нежно ласкал меня своими губами. И хотя след от зубов оставался на моём теле часами, я никогда не роптала. Я всегда любила тебя и старалась не обращать внимание на досадные недоразумения в наших отношениях. Я постоянно была рядом. Днём и ночью, в праздники и будни, в "горе и радости". А теперь ты говоришь, что между нами всё кончено. Уходи.
Да-да уходи. На сердце нет злости и обиды. Ты всё равно вернешься. Это уже было, наши отношения идут по кругу, поэтому рано или поздно... В общем, я была готова к очередному разрыву с тобой. Что? Ты говоришь: "Мы больше не увидимся"? Ты врёшь милый. Мы будем, встречается и не раз и не два. И даже не тысячу. Мы будем встречаться постоянно. Просто ты будешь делать вид, что я перестала волновать тебя. Но когда ты увидишь меня со своим другом, коллегой по работе, твоё сердце забьётся быстрее. Я не оставлю тебя равнодушным и ты не сможеш не сможешь обмануть меня своим напускным пренебрежением. Я не хвастлива, но слишком многие, познакомившись со мной, жаждали, хотели и сходили с ума по мне. Терпение и умение ждать - стальной стержень моего железного характера.
Наша первая встреча... Тебе, стройному брюнету, смотрящему на мир широко открытыми серыми глазами, пятнадцать лет. Твои безудержные фантазии, твоё дыхание в полную грудь. Смеешься? Вы все, когда то были молоды...

Это только доля правды. Газеты, журналы, книги, ящик с постоянной частотой кадров. Не слушай их и помни обо мне только то, что знаешь сам. Они не говорят всей правды. Они выкрикивают гадости, а при таком внимании рано или поздно из-за угла достанут грязное бельё. Я не хочу, чтобы ты это видел. Посмотри мне в глаза. Только двое, только ты и я, только я и ты.
Все равно уходишь? Твои мечты?! Ты кричишь, что я им помеха. Зенаешь, я уже давно привыкла к этим истеричным попыткам расстаться и забыть обо всём, что было между нами. Я мало волнуюсь. Ты вернешься и станешь прежним. Это пройдёт, я уверена. Лишь единицы уходили от меня сами, остальных забирала смерть. Я люблю тебя. Вечно твоя сигарета.

Я Вас люблю, клянусь RESET`ом,
И расскажу я Вам об этом
Как кибернетик-программист
Ну все я начинаю LIST.

Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд сверкает словно сканер,
Вы так прекрасны - нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннер,
Ну или лучший из Gif-Ов

Как коврик Ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу, подруга,
Как же в руке лежит она.

А ваш живот мне вдруг напомнил
Samsung`а плоский монитор.
Ваш образ душу мне наполнил,
Спалил на кулере мотор.

И мое сердце перегрелось,
Сервачный словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
как гигагерцевый "Атлон".

Хочу я с Вами слинковаться,
По протоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

1. Повтоpитель «Хватит секса». У некотоpых pаботает наобоpот.

2. Устpойство запоминания телесеpиалов

3. Скpытая и малоизученная область «Водительское мастеpство»

4. Pубильник «Хочу бpюлики». Покоpежить, блин, отвеpткой.

5. Постоянное запоминающее устpойство «Кто, с кем, где, когда»

6. Генеpатоp головной боли

7. Зона контpоля «Только не залет»

8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания

9. Центpальный оpган «Импульсивный шопинг» («я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!»

10. Зуммеp «Хватит сегодня пить уже». Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа

11. Блок pубильников «Туфли, сапожки, босоножки»

12. Анализатоp «Хочу и можно». Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11

13. Автоответчик «Ты меня не любишь»

14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин «Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу»

15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда

16. Имитатоp «Хpанительница очага». Есть удачные pеализации.

17. Симулятоp оpгазма

18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

19. Центp самокpитики «Свет мой, зеpкальце, скажи...»

20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. «да я за него глаза выцаpапаю»

21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)

22. Неоновая вывеска «опять все пpопил». в удачных pеализациях нео зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой

23. Центp слабомотивиpованной плаксивости.

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д».

20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к
батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора...". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой,
мыльной Ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена
Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов...В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке.
Водил,разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа...
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском
порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате
изображен
доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь!
Скажи
НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать
минут,
вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными
наркотиками.
Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.Читать далее...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один. Читать далее...

Лучший друг
Давай поговорим под одеялом,
Сплетеньем рук и языков...
Когда огни со мною рядом,
Срывают бред дневных оков.
Прочтём в солёных каплях пота
Что наслажденье не порок
И говорить всегда охота
И говорил ты всё, что мог.
Давай поговорим под одеялом
Во избежаньи глупых ссор
Тебя давно под одеялом не хватало
И ждал тебя наш разговор.
Нам говорить с тобою было мало
И мало так смотреть в глаза
Но люди ничего не обещают
Нас снова разделяют небеса.

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие
женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль.
Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота -- постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Читать далее...

http://www.bereg.ru/psytest/test1.htm - очень неплохой тест

Поймет тот, кто имеет представление об Онлайн игре под названием Ультима, но вцелом тоже вроде ничего ))
1 день
Поселил Нюк в пещеру. Серо и скучно.
2 день.
Обои в пещере не нравяться. Хочу такие же, но с рыбками.
3 день
Никто обои не поменял. Скучаю.
4 день.
Приезжал рыцарь из ПСА. Обижал. Пришлось убить.
5 день.
Возвращался за доспехами. Отдал. Может еще раз придет.
6 день
Скучаю.
7 день.
Создал демона. Демон оказался существом глупым -
поел весь продовольственный запас, обозвал меня плохим словом и исчез.
Не буду больше их вызывать.
8 день.
От обиды на демона, убил еще одного рыцаря из ПСА.
9 день.
Подселили Найтмара.
10 день.
Толку от него никакого. Ест да гадит. Громго ржет. Заснуть невозможно.
11 день
Пришел Имп - затамил и увел черное животное. В тишине спал спокойно.
12 день
Пришел Морбид. Обижал. Дообижался.
13 день
Доспехи ему не отдам. Пусть еще раз приедет. С ним веселее.
14 день.
Снова приезжал Морбид. Я предложил ему поселиться у меня.
Он испугался и уехал. Может он понимает Kal Vas Flam как то по другому?
15 день.
Приезжал ПСА в полном составе. Пришлось отдать им доспехи Морбида.Читать далее...

Мне, как убийце комаров,
Никак в нирвану не попасть.
Дороже мне гнилая кровь,
Чем жизнь иного существа.
Комар летал, жужжал и жрал
Гемоглобин невпроворот,
А я его газеткой - бах! -
Оставив горевать сирот.
Злодей низвергнутый лежит,
Его злодейство только в том,
Что так устроен организм,
Таким родился, бедный, он.
И вот над нами кто-то сверху
Уже занес свой белый тапок,
Чтоб нудную убрать помеху
И сна досматривать остаток...

Буря в пустыне-2 или WinWars 2002

Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.

01.04.2002, 4:30.

Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину.
Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об
этом от генерала Брейка, который сказал:

"Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет
на новейшем сверхсекретном самолете F-22M."

""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон.


""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет
полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи
сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного
из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр."


"Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр",-ответил Фолкон.


Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная
панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся
месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами
и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося
из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002.
Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
Читать далее...

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех
бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у
настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу,
жду сигнала по аське. А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла. Читать далее...

* ALC - American Language Center, центр американского английского
1 июня
С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.
2 июня
Мой мужик выучил артикль "a". Теперь азговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.
3 июня
Зарплата завтра.
4 июня
Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.
5 июня
Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.
6 июня
Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.
7 июня
Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.
8 июня
Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку.
Возможно про тушенку мне уже привиделось

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.
Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери
замечали только его внешность, на что Медведь жутко
обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери
его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко
возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень
злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и
не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому,
что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро
побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был
трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому,
что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло
всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей,
потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою
злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли
дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый
месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.
Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был
виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли
выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.
Читать далее...