что же такое счастье??? все мы ищем его, мечтаем о нём... но часто плохо представляем себе, что это такое... вроде есть это, есть то, но человеку кажется что чего-то определённо не хватает для этого самого Счастья... "мы отдали бы всё то, что у нас есть за всё то, чего у нас нет" вот так многие и живут... и не ценят, то что даёт жизнь, не ценят то, что имеют... живут вечно чем то недовольные и ждут пока на них с неба упадёт какое-то абстрактное Счастье... и все проблемы решатся сами...

как будто написано должно быть СЧАСТЬЕ... как будто это что-то такое неведомое...

что за абстракция такая???

СЧАСТЬЕ = ЖИЗНЬ.

вот что это.  Счастье - это то что мы живём на этой планете, то что мы можем дышать, слышать, видеть, чувствовать, радоваться, смеяться, плакать, страдать... что у нас есть близкие и родные люди, есть дом, есть работа, есть учёба... много чего у нас есть...

нужно понять, что счастье ниоткуда не падает и не появляется... оно - в нас!

вроде выздоровела, во вторник выписали, в среду вернулась в нижний... ненавижу нижний ненавижу универ всё норм было. и вдруг насморк. чудесно. очень вовремя. надо щас идти яиц покупать, нос буду греть. за выходные надо вылечиться

в универе всё по старому. английский по прежнему то есть то нет, как мы экзамен будем сдавать, неизвестно... по лексикологии со следующей недели семинары, по Аверкиной мне на следующей недели доклад  делать про одну из земель Германии. и вообще чё-то мне в универе прям удивительное везение сопутствует) как бы не сглазить)

как всегда всё хочется выучить на выходных... на месяц вперёд... ну надо хотя бы выспаться а то ведь опять душевные травмы мучать будут)))

на улице погода замечательная))) то солнце 5 минут посветит, то снег пойдёт...

завтра в книжный хочу сходить, по психологии каких-нибудь книг купить хочу типа "как забыть бывшего". и ещё хочу самоучитель по фотошопу купить на диске, книга у меня есть. я вот дома на компе случайно нашла фотошоп неустановленный, установила там и вот на ноутбук свой перекинула))) супер))) теперь у меня будет фотошоп) какой я счастливый человек) вот ещё работать в нём научусь, и будет вообще отлично... так давно этого хочу)

что вам ещё сказать... у меня всё прекрасно))) всё складывается как нельзя лучше))) надеюсь, у вас тоже всё отлично)

 приветик!) я тут диз решила поменять) старый поднадоел как-то) 3 часа тут возилась)))) вроде нормально получилось)

уже почти выздоровела совсем)

сегодня купила брючки новые чёрненькие))) так классно на мне сидят! а всё потому что я вешу 50 кг)))) представьте себе! не знаю, что происходит, но за последний год я похудела на 8кг! (а когда-то вообще 62 весила) ужас!) но я питалась абсолютно нормально! раньше при таком режиме питания я почему-то поправлялась) все думают: стресс, учёба, травмы душевные,  да ещё и еды собственно иногда нет))) но я сладости и чипсы всякие очень люблю покушать! не знаю... девчонки из группы прям распереживались за меня, что я скоро совсем исчезну) думают, что какая-то болезнь это наверное. но я анализ крови сделала, щитовидку проверила, всё норм) самой странно... чудеса просто) я 50 кг весила в 14 лет и то после полтора месяца диеты! загадочно как-то всё это, может я и вправду ем меньше, тока не замечаю)))) короче меня пока всё устраивает!

а раньше так мучила себя всякими диетами... так мучила, что сейчас уже не могу мучить. желудок сразу даёт о себе знать.)

 Я сейчас дома. у себя на родине, не в нижнем) разболелась совсем:-( в среду приехала опять домой и решила уж поболеть тут) уж если болеть, то с пользой) а универ подождёт)))) я так отдыхаю хорошо) сплю, телевизор смотрю))) почти уже выздоровела. на следующей недели поеду обратно в н.н... от этого никуда не денешься...

чёрт... чёрт... я думаю про Виталика и днём и ночью...постоянно! засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь с мыслями о нём... и ночью вижу его... он звонил мне. я знала что он позвонит. ну как обычно выждал два дня, типо может я как всегда первая позвоню... (если бы я сейчас это сделала, то чувствовала бы себя полным ничтожеством) но это же мазохизм и я решила больше не ковырять эту рану. я уж решила, что до него дошло наконец, что надо меня в покое оставить... ага! конечно! ему очень даже нравится играть со мной и моими чувствами! так вот, он позвонил 3 дня назад вечером... я не взяла трубку. хотелось это сделать... хотелось вновь услышать его голос... но было бы только хуже от осознания того, что этот мужчина не принадлежит мне... и я не ответила. и не презвонила. ни тогда, ни потом. он не ожидал наверное такого... я же всегда отвечала, всегда перезванивала. это только он трубки бросал...ну подумал сначала, наверное не слышала, а перезвонить денег нет... или спала.... он позвонил на следующий день. и я снова не ответила. но он наверное подумал, я на паре... обязательно перезвоню... больше не стал звонить... понял что бесполезно)... он быстро сдаётся... он наверное никогда так не ждал моего звонка, как сейчас... интересно вообще мне узнать его мысли по этому поводу... наверняка он не может понять что произошло... ведь мы же поговорили и остались френдс) ведь на 8ое марта я ответила...

иногда мне кажется что я смогу забыть его... смогу жить без него. упаси боже возвращаться в этот ад, последний месяц наших отношений! я чувствую, что справлюсь, что я сильная... а иногда мне так хочется снова к нему! всё начать сначала! хочу вернуть его! хочу чтобы он пришёл и сказал, как я ему нужна!

так вот... ЗАБЫТЬ или ВЕРНУТЬ??? вот в чём вопрос...с одной стороны конечно, вернуть человека, который мне столько боли причинил.... но... именно он заставил почувствовать себя такой счастливой...

не знаю, что дальше...легко для него всё слишком было в наших отношениях! первые шаги (и не первые тоже) всегда делала я... и однажды он понял, что я - глупая наивная влюблённая в него девочка...он понял, что я никуда не денусь, можно унижать меня, говорить мне, всё, что угодно... а я буду терпеть, лишь бы не потерять его. он мне всегда говорил, что легко отказывает девушкам. тогда почему он не бросил меня сразу и окончательно? почему выслушивал мои наезды, как он это называет? потому что ему нравилось играть со мной! ему нравилось что я за ним бегаю! это же повышало его самооценку! и он хотел ведь не просто расстаться... "Давай расстанемся, и останемся просто друзьями. Я буду также приезжать к тебе..." это его слова. да! конечно! всё в принципе останется по прежнему,ты будешь приезжать по-прежнему, а я буду влюблённой дурой по-прежнему, только теперь не смогу предъявлять тебе претензии и мы не будем больше ругаться! и ты будешь счастлив! как всё просто! ты ведь знал, сволочь, что я соглашусь даже на дружбу... и ты совсем ни хотел расставаться окончательно....

как всё просто у него было!

нет! всё! хватит! я так больше не могу. если я хочу большего, никами друзьями мы не будем! мы будем никем... пока я решусь на какой-либо либо определённый шаг...

наверное, нет более мощного средства воздействия на него, чем просто отпустить. И нет более верного способа потерять - чем пытаться вернуть. Мне стоит попытаться полностью уйти, и если есть хоть какой-то шанс, он захочет и попытается меня вернуть. Буду учиться жить без него. буду...

может он хоть теперь начнёт ценить меня...

приветик всем моим ПЧёлам)! не хочу жаловаться и делать из себя несчастную-принесчастную, но не могу по другому. мне сейчас действительно очень больно. Это и боль воспоминаний, и боль от раны на моём сердце... и боль от безысходности... я могу только сидеть и ждать, когда же это всё кончится.... Я всё-таки встретилась с Виталиком. всё таки он нашёл время для меня в своём плотном графике) мы поговорили... он сказал, что не хочет продолжать отношения... вообще склонен сейчас больше к одиночеству и может быть даже переедит в другой город... потом я говорила... как хорошо мне с ним было вначале... как я радовалась каждой нашей встречи, каждому мгновению, когда мы были вместе... как я ждала его звонков... а потом всё начало меняться... начались кошмары по ночам, ссоры, недопонимания...унижения... просто я для него ничего не значила... он никогда не был моим... я была для него так... если нечем заняться, то так и быть СДЕЛАЕТ МНЕ ОДОЛЖЕНИЕ, встретится со мной... он действительно, как будто одолжение делал, встречаясь со мной...а я это всё понимала... и мне было нестерпимо больно... но расстаться с ним я тоже не могла... потому что знала, что будет ещё больнее...потому что у меня были чувства... и для меня этот человек много значит... это был тупик... и я видел что он становился всё равнодушнее ко мне... мне хотелось плакать находясь с ним... не было больше того позитива, той нежности... было только убивающее равнодушие... человеку просто пох.. есть я или нет... и наступил предел...он должен был рано или поздно наступить. после очередной ссоры я сказала, что нам надо поговорить... и это был разговор, который положил конец нашим отношениям...

Он сказал мне что мы просто не сошлись характерами... но на мой взгляд всё гораздо сложнее... просто ему было пох.. на меня...он меня не ценил... и никогда особых чувст ко мне не испытывал... может быть мне надо было вести себя с ним по другому... но я не могла...ТОГДА не могла... я была слишком счастлива, чтобы думать головой...

он пожелал мне найти хорошего мальчика, ещё что-то сказал...типо мне тоже было с тобой НЕПЛОХО... и хорошо что мы познакомились. решили остаться френдс...мало ли что...

он плохо понимал смысл того что я говорила ему... видимо до конца так и не понял... и он себе даже представить не может как мне сейчас плохо... может быть окажется когда-нибудь в такой ситуации как я, сможет понять.... а то он видите-ли избалован женским вниманием! как он сказал мне однажды...привык что за ним все бегают....

и он не понимает, что самый худший способ скучать по человеку: это быть с ним рядом и знать что он никогда не будет твоим...его видимо вообще забавляет вся эта ситуация... обещал заехать на днях ко мне... не знаю зачем... я его даже не просила об этом... даже с 8 марта меня поздравил...смс написал, позвонил...правда я спала...и он быстро со мной распрощался....

могу сказать одно: хорошо что мы всё-таки встретились и поговорили. мне стало легче в какой-то степени.... многое прояснилось... я всё высказала ему...

теперь только не надо больше трогать эту рану... рану на сердце... пусть она заживёт... вот тогда мы встретимся снова...

я знаю, что жизнь ставит нам препятствия, заставляет нас пройти через страдания не для того, чтобы убить нас, не для того, чтоб мы смирились с вечным несчастьем, а для того что бы преодолевали эти препятствия! предолевали эту боль! чтобы сделать нас сильнее!

и я смогу с этим справиться! я верю в себя, я люблю жизнь! я забуду Виталика...прощу его... И САМОЕ ГЛАВНОЕ Я БОЛЬШЕ НИКОМУ И НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК С СОБОЙ ОБРАЩАТЬСЯ! НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК УНИЖАТЬ СЕБЯ И ПРИЧИНЯТЬ МНЕ СТОЛЬКО СТРАДАНИЙ! Я ОБЕЩАЮ ЭТО СЕБЕ! ТЕПЕРЬ Я ДРУГАЯ! категорично звучит, но такой сейчас настрой

щас вот лежу болею...температура небольшая и горло болит, голос пропал наполовину, кашель... даже в универ не пошла...хотя вчера из дома уехала (приезжала на праздник)... хотела пойти... но я всю ночь не спала, и решила что не надо так над собой издеваться... я столько таблеток пью) ужас) валерианка до кучи ко всем антипростудным лекарствам...

это я с Виталиком так хорошо погуляла... но это больше не простуда, а на нервах... я себя знаю)

ладно, образуется всё со временем... жалеть о чём-то очень бесполезная вещь... если так произошло, значит так должно было произойти... именно так, а никак иначе... могло всё быть гораздо хуже...

ВООБЩЕМ, Я СПРАВЛЮСЬ И ДОКАЖУ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ САМОЙ СЕБЕ, ЧТО Я СПОСОБНА НА МНОГОЕ!

Всех девушек и женщин поздравляю с нашим чудесным праздником!

Успехов в делах, любви, весеннего настроения, тепла и солнечного света!

Ссчастья, счастья и ещё раз счастья!

приветик!!! всех с первым днём весны! дождались наконец-то! дни становятся длинне, ночи короче... снега тают, солнышко светит ярче! это замечательно!!! всем желаю весеннего настроения! пробуждения от зимы!

у меня впринципе всё нормально) в прошлые выходные домой ездила. мне mp3-плеер купили (это подарок на день рождение ещё от родителей). супер! MuSiC Is My LiFe sTyLe) я сегодня туда полдня музыку закачивала. оказалось просто, что оказывается у меня столько песенок на компе, о которых я даже не подозревала)

с универе всё нормально...более или менее...хотя эта учёба прям наваливается на меня...столько всего надо сделать! и так не хочется) ещё я сонная всю неделю ходила...дома как всегда спать некогда было особо) а те выходные не спалось по личным причинам) ну в эти выходные надеюсь высплюсь)

продолжаю бороться с воспоминаниями, которые очень не хотят меня отпускать! они наваливаются с гораздо большей силой чем домашние задания! я просто помню каждую встречу, каждый разговор по телефону, помню как я ждала этих самых встреч, помню всё, что было между этими встречами! я помню каждое мгновение этого промежутка времени начиная с нашего знакомства! я просыпаюсь утром и эти воспоминания надвигаются на меня с новой силой! от них не убежать! но я думала будет больнее) так что ещё всё нормально, терпимо)

вот на сегодня договорилась встретится с ним. ещё в четверг договорилась. и он мне за 2 часа до назначенной встречи звонит и говорит что не сможет! бесит просто! неужели даже расстаться со мной по нормальному нельзя! мне просто нужно с ним встретится, чтобы поговорить нормально обо всём. и расстаться официально. как всегда у него дела! неотложные. только меня можно отложить. так всегда и было. просто бесит! ну встреться со мной, расстанься и занимайся своими делами сколько влезит! поиздеваться чтоль ещё напоследок решил! ругаться я с ним щас не буду. это просто тупо и бессмысленно. как же это всё достало...обещал позвонить как освободиться... ждём-с...всё таки хорошо что мы уже почти расстались...я как представлю, что до сих пор жила бы в этих страхах и унижениях...

всё наладится со временем, ладно))) скоро всё будет супер))) пойдут опять happy-посты) я это знаю))) вот и весна уже наступила)

приветик! я продолжаю жить дальше... после пятницы мы так и не виделись с Виталиком...хотя наверное, правильнее теперь говорить не МЫ а Я с НИМ не виделась...хотя я просила заехать ко мне на выходных...он мне правда в субботу позвонил...спросил чем занимаюсь, ещё что-то...понял что я не настроена на разговор (не знаю, зачем вообще я трубку взяла), сказал что завтра вечером наверное заедет ко мне...я спросила во сколько, потому что днём собиралась уходить...он сказал что в таком случае ещё позвонит предварительно тогда...я сказала: ну хорошо. и мы попрощались. на следующий день он не позвонил и не приехал. это к лучшему конечно...хватит уж издеваться над собой. зачем ему было приезжать? чтоб я видела его равнодушие (и это ещё мягко сказано)? чтоб опять слышать ЧЕГО ТЫ ВЕЧНО ЧЕМ-ТО НЕДОВОЛЬНА, ЧЕГО ТЫ НА МЕНЯ НАЕЗЖАЕШЬ или ещё что-то в этом роде...ну вот и до сих пор он не звонит...а я теперь только хочу поставить окончательную точку в отношениях. сейчас к этому человеку, как это не больно сознавать, я ещё чувствую лёгкое магнитное притяжение...но сильнее этого оказывают своё действие воспоминания...они не отпускают...они давят на меня с огромной силой...так хочется позвонить ему, узнать как дела...но это тупо и бессмысленно...я решила, что на след неделе позвоню ему и встречусь, чтобы расстаться...выскажу ему всё. и хорошее и плохое. хочется мне так) на самом деле, я думала, что это расставание будет больнее...что я буду месяц не переставать плакать. просто Виталик перекрыл своим поведением так сказать все хорошие воспоминания, всё хорошее впечатление о нём! так странно...этот человек дал мне почувствовать себя такой счастливой, он так поднимал мне настроение в декабре!!! он переменил моё отношение к жизни кардинально! я сама не переставала удивляться! а потом он же доводил меня до слёз...

вообщем сейчас мне хорошо...потому что нет больше унижений, страхов и фобий!!! это просто прекрасно наконец-то освободиться от этого! хватит уже мазохизма! всё, что не делается, к лучшему.

надо теперь только морально подготовиться к разговору с ним...в принципе можно было бы сейчас поговорить. расставить все точки над i. чего тянуть-то?! но я боюсь что если я сейчас снова с ним встречусь, и он не будет однозначно говорить о конце наших отношений, то я радостно брошусь к нему в объятия и скажу: отлично, в таком случае продолжаем отношения, забудем всё плохое. и это будет называться ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД. нет. так нельзя. неделя. через неделю я смогу. и буду окончательно свободна...только вот другой вопрос: оставаться ли нам друзями? я знаю, что глупый вопрос. если бы мне говорила всё это другая девушка, я бы сказала: ты чё дура??? какие друзья??? выкини человека из своей жизни! это будет не дружба а неизвестно что, мягко говоря!

но я вот просто не могу выкинуть человека из своей жизни. всё понимаю. но не могу. такая я.

ладно, всё решится со временем...я щас просто в тупике в таком...поживём, увидим))

всё...я рассталась с Виталиком...как это не больно сознавать, но это так. он вчера приезжал ко мне. перед этим опять было недопонимание, напряжённость...да у меня прям фобия началась уже...боязнь расстаться с ним. потому что подсознательно, да и сознательно вообще-то тоже я чувствовала что к этому всё и идёт. мне постоянно кошмары снились, что мы ругаемся и расстаёмся. или даже ещё хуже...но я до последнего отказывалась верить в это. потому что хотела чтоб всё было хорошо. чтоб были нормальные отношения. чтоб он относился ко мне не как к обязанности какой-то, не как к проблеме, а как к своей девушке. но это оказалось невозможно. он не ценил меня. и он не хотел принимать мои чувства. я для него видимо была просто развлечением. это очень больно сознавать. но по другому нельзя. мне очень-чень больно выкидывать этого человека из своей жизни и сознавать что всё кончено. но раз так сложилось, никуда не денешься...просто именно тогда, когда я поверила, что счастье есть и теперь я могу быть счастлива, всё разрушилось...просто я не та девушка, которую он смог бы полюбить. и это надо признать. и жить дальше. вчера он сказал мне ДАВАЙ РАССТАНЕМСЯ. я плакала. а ему было плевать. он предлагал остаться друзьями. но как можно остаться друзьями, если я хочу большего??? он просто убил меня вчера этим заявлением. я вижу что человеку вообще похрен девушка я ему, друг или никто...и вот это простота, это равнодушие меня просто убили. немного посмотрев на мои слёзы, он ушёл. сказал что ему своих проблем в жизни достаточно, и на меня свои нервы он тратить не собирается. вот так печально всё заканчивается...просто я поняла что нельзя сразу так доверяться человеку, нельзя сразу отдавать ему всю себя. Виталику это просто было ненужно. всё. хватит уже этих бессмысленных страданий и унижений.  хватит издевательсмтва над собой. просто я не могу понять, зачем он мне дал надежду, если ничего не чувствовал ко мне...

я две ночи уже уснуть не могу. просто пью валерианку, курю и плачу. ни хочется не жить не умирать, хочется просто исчезнуть. лопнуть как воздушный шар.

я мозгами прекрасно понимаю, что этот человек не стоит всех моих слёз и переживаний. но сейчас от этого не легче. а хуже ещё что нет рядом близких людей. хорошо хоть домой поеду на след. неделе. и хорошо что есть настоящие друзья. которые могут выслушать и понять....

пока всё. скоро ещё что-нить напишу....

привет...всем кто ждал моей записи и кто не ждал...) добралась всё-таки))) учёба отнимает всё время((( эх ин яз ин яз...немецкий...стилистика. очень весёлый предмет. по английскому препод нормальный только. задаёт реальными объёмами. очень интересно вообще у нас учится))) нечего больше рассказывать...точнее можно много об этом говорить, но ни к чему это всё))))

самое главное, это то что настроение на спад пошло. кошмар. одно дело когда оно всегда такое у меня было, другое дело так...rise and fall...депрессии опять пошли...слёзы...кошмары по ночам) а всё из-за личной жизни...причём ситуация тупиковая, как я это понимаю. не будем пускаться в подробности, но короче тупик...такие отношения с моим мч меня не устраивают, ну или наполовину устраивают...короче я страдаю. а расстаться с ним равносильно концу света. даже конец света в этом случае лучше) для меня этот человек много значит. я успела привыкнуть к нему. у меня от одной мысли что всё закончится слёзы текут.. грустно...надо спасать отношения. будем надеяться на лучшее.

14 февраля уже совсем скоро) интересно что будет в этот день...

иногда так хочется заглянуть в будующее...а чаще всего вернуться в прошлое и пережить некоторые моменты снова...очень хочется...

ещё весны хочется...хотя всему своё время)))

кстати кто смотрел САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ? как вам? по-моему тупость какая-то...сплошной пошлый юмор...

ну вот и всё наверное на сегодня) щас Друзей посмотрю немного) наконец-то купила диск)))) 9-й сезон)

всем удачи, простите что не комменчу))) стараюсь по возможности)))

пока))))

привет))) вот и снова я!!! учёба просто началась, вот только удалось зайти!!! на самом деле столько всего рассказать хочется))) ну на учёбе тогда пока останавливаться не буду)) нас загрузили короче по полной, могу только сказать.( и это только начало...

самог главное наверное это моё ДР))) супер отметили!!!)))) справляли у одногруппницы дома) нас было 7 человек. одногруппники в основном) на след недели мне валя фотки скинет, посмотрю)) там оборжёшься))) мы ещё просто конкурсы проводили разные и снимали их на камеру)))) жесть)))

всё супер на самом деле было))) правда я 16го со своим  молодым человеком поругалась (а 17го у меня как раз ДР). очень плохо мы с ним поговорили. так плохо, что меня всю трясло после этого разговора. я выпила огромное кол-во валерианки и обкурилась( а на след день даже заболела. вот так...я уж думала он на след день меня даже не поздравит)))) всё-таки поздравил) даже пришёл в пятницу ко мне, когда мы справляли)))) букетик вот стоит его))) глаз радует))) сёдня утром ездила к нему))) вроде всё выяснили, что кого не устраивает. надеюсь, что у нас с ним всё хорошо будет))))

а ещё сегодня вечером ходили в театр с группой. ну не совсем с группой..чуть-чуть из нашей, чуть-чуть из английской....сначалав кафе посидели, потом пошли в театр...правда со временем получилась неувязочка. спектакль вместо 7 начался в 6) повезло нам))) мы как раз почти на антракт пришли.) ну ничё, ещё раз как-нить на это сходим))) просто у нас Валя организатор всего этого))) теперь каждую неделю будем проводить какие-нибудь мероприятия))))

ну это всё наверное, основное)))

простите,что никого не комменчу. реально некогда. со временем ко всем зайду, обещаю))))

приветик))

ВОТ И ЗАКОНЧИЛИСЬ МОИ КАНИКУЛЫ!!! В ПОНЕДЕЛЬНИК УЖЕ УЧИТСО!!!)))

завтра, короче, еду в Н.Н.)))) всё супер)))

наскачивала себе музона))) всё что можно и нельзя)))) иностранное всё скачала что нравится, перешла на русское уже, песни 80-90х)))) так вот)

вообщем отдохнула как хотела!) выспалась))) пора на учёбу) скока меня всего ждёт....

дэ рэ у мну совсем скоро кстати) ещё даж не знаю, буду отмечать, нет)

у мну две сиреневые звезды уже))) но число симп и антисимп портит всю картину) первых-13, вторых-одна. непонятно кем поставленная.) ну фиг с ними, ладно)

короче всем ПЧ удачи с трудовыми буднями)))) целую всех)))

пошла я....)

привет всем...думаю пора бы уж мне что-нить написать)))) рада, что всем диз понравился! я старалась захотелось просто чего-то нового, ещё более позитивного)))

вообщем, всё у мну хорошо) отдыхаю) в воскресенье вот родственники неожиданно нагрянули)))) хорошо так посидели немного, пообщались)))) сегодня целый день фильм смотрела))) ЕСЛИ НАСТУПИТ ЗАВТРА называется (по Сидни Шелдону). классный! я как села около 12 за телевизор и в 19.00 тока всё закончилось! жесть) мама порекомендовала посмотреть я и стала) но не жалею! фильм клёвый! может кто смотрел?))))

завтра на рынок пойду))) надо одежду покупать)))) а в пятницу в нижний!!! жаль, что каникулы закончились, конечно))) НО у меня уже свои планы насчёт того чем там заняться) поэтому и пораньше еду)))хих))))) так что всё супер! ждо недождусь)))

так что последние деньки дома)))

надо успеть насмотреться bridge tv)

хочу знать мнение моих дорогих и обожаемых ПЧ)))

решила сменить диз...мне нравился старый, но надоел уже) захотелось сменить привычную обстановку)))) скажите как вам этот? я тут блин чудила чудила с этим дизом...решила остановиться на таком варианте)))