девушкам, в поисках себя, посвящяется)

http://www.valyaeva.ru/?p=776

иногда все просто. все просто начинается с Я. 

Кубок Признания. Моя версия)

Приятно было в минувшие выходные обнаружить сообщение от Nevesta_Solnca и узнать, что теперь я обладательница

Кубка Признания "за творчество, оптимизм и хорошее настроение )" Ей, естественно, я мысленно шлю ответный Кубок))

Теперь мой черед раздавать 10 кубков моим ЛиРушным друзьям!:)
Итак, дорогие, держите:

1. cerca13

За родственность душ и интересов:)

2. Mrs_Stephanie

За искренность)

3. Укушу_за_попу

За вдохновение в изучении немецкого языка))

4. Elftida

За изысканный дневник))

5. Hippie_Changer

За ясность излагаемых мыслей:))

6. --Ах_Карамель--

За эмоциональные посты и за то, что землячка, а подогревает интерес к блогу:)

7. sperantsa

За добрые и любопытные посты:)

8. Nastya483

За то, что уделяет внимание каждому моему посту!)

9. Devocka_Dojdi

За доброту душевность:))

10.boo_maga

За чудный ник и интересные посты)

Та-да-да-дааам! Слонов раздала. Спасибо вам еще раз за ваши дневники!
И теперь уже вам, кто нашел себя выше, перешла эстафета в раздаче этого признательного жеста:)

Ваш идеальный образ: путешественница

МК: скрапбукинг (альбом)

Автор: Oolgas

Источник: http://blog.scrapbooking.com.ua/?p=7047

мастер-класс

МК: альбом для CD

Автор: Quest

Источник: http://blog.scrapbooking.com.ua/?p=4335

Читать далее...

Современный английский язык (неофициальные термины лексикона)

Мак-наци (Mac-nazi) — человек, помешанный на продукции компании Apple.
Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) — ненависть к женщинам-писателям.
Расплывающееся рождество (Christmas creep) — феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше.
Менопорш (Menoporshe — от «менопауза» и Porshe) — страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.
Футбольная вдова (Football widow) — женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа временно умершим.
Хейтриотизм (Hatriotism) — чувство ненависти к людям или явлениям, на которые указывает власть.
Брендализм (Brandalism) — завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.
ПТ (PT - Permanent tourist) — перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.
Викиальность (Wikiality) — явление, существование которого подтверждено большим количеством ссылок на него в интернете.
Гейдар (gaydar) — умение быстро отличить гомосексуалиста от гетеросексуала.
Сценический звонок (Stage-phoning) — попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.
Биоаксессуар (Bioaccessory) — человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.
Рефрижераторное право (Refrigerator rights) — синоним очень близких отношений: в буквальном смысле, право залезть в холодильник без спроса.
дальше

Приколы программистов

Вэб-программисты изготавливая клиенту сайты, иногда шутят, о чем не догадываются ни заказчики сайта, ни его посетители :)

1. http://miss.sporthit.ru - у девушки, которая слева, в руках доска. Надо кликнуть мышкой в доску несколько раз.

2. http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
дальше

Перлы из американских судов

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

*

Мама мне сказала – «ты порочная».
Мама мне сказала – «ты игривая».
Ты б гордилась мама, лучше дочкою.
Дочка, говорят, твоя - красивая.

Мама мне сказала – «ты доступная».
Ты не слушала бы, мама, нарекания,
Дочь твоя бывает неприступною,
Дочь твоя не верит обещаниям.

Пусть кому-то где-то как-то нравилась,
Целовалась до изнеможения…
Дочь твоя играет не по правилам,
В ночь летит, не чувствуя скольжения.

Мама, ты не веришь, а я – сильная!
Я упрямая и закалённая!
Поцелуи – те, что не сосчитаны,
Не сменяю на слова учтённые.

Мама обо мне не беспокоится.
Мама говорит, что я порочная.
…Под глазами тени от бессонницы…
Я устала, мама. Я – непрочная.

Значит, выпускной!

В колонках играет - Raw
Настроение сейчас - хочу еще выпускной!

Дожила я и до этого дня. Конечно, первыми выпустится в Москве в этом году удостоилась чести наша драная школа.После получения аттестата нас послали в "Радужный".Это такой центр ,специально оборудованный для проведения выпускных.Там встретила бывшую однокашницу ,с которой училась в начальниых классах.И как она меня узнала ,если видела в последний раз 5 лет назад! Неужели я совсем не изменилась.
Потом мы обнаружили,что не смотря на наличие ментуры по всему периметру "Радужного", выпить нам все-таки налили.Это порадоволо. Выпили. Потом еще выпили.Потом еще. Потом танцевали,кажется...........Мое платье начало напоминать половую тряпку примерно через 2-3 часа колбасни под песни в исполнении какой то группы мужичков, касящих под Элвиса. В процессе я пыталась отвязаться от какого то слишком настойчивого парня.Отвязаться не получилось. Пришлось бегать. Тут пришла на помощь подруга,которая решила сказать этому парню что она- моя девушка и мы уже давно лезбиянки.Тоже не получилось...
Еще я где то потеряла свои туфли.
Плюнула и ходила босиком,пока их не нашли.
Часов в 6 утра , я огляделась : кто то жевал недоеденный букет роз,кто то спал на полу, кто то допивал оставщееся вино в перемешку в пепси,кто танцевал танец бешеных коров под песни ДИБИЛана.Больше всех на танцполе зажигали наша медалистка Катя и "ученик года" . А еще отличники называются....
Таким образом, можно сделать логический вывод, что выпускной прошел весьма и весьма неплохо.