"Детство - это то время, когда не думаешь матом"
Сложные взаимоотношения постигли меня, моего мужа, мою подругу и парня подруги. Все началось очень давно, а именно когда подруга только начала встречаться со своим парнем. С первого же взгляда я сначала ужаснулась, потом тихо и уверенно ненавидела его. И за 2-2,5 часа нашей первой встречи я поняла, что ненавижу и буду ненавидеть этого человека всю оставшуюся жизнь. Это циничный, высокомерный, многовозомнивший о себе человек по сути, возможно, и представляющий из себя что-то. Но я ничего достойного в нем не увидела. Мало того, что мы гуляли в лесу, замерзли, проголодались и хотели домой... так ещё и заблудились. А вел нас именно парень подруги. Мы гуляли по парам. С нами был ещё был брат подруги. Я ходила с ним, а подруга со своим парнем. Все кончилось тем, что я чуть не подралась с этим парнем, но нас разняли. Он пригрозил меня, что если я скажу про него что нибудь плохое, то он взломает мою аську, взломает дневник и т.д. [Страшно то как! О.О] Я поклялась себе, что в жизни больше не увижусь с этим человеком, но, к сожалению, клятву поневоле пришлось нарушить.
У подруги был день рождения. И естественно она пригласила и его, и меня. Я, собрав всю силу в кулак, пошла. Обижать подругу очень не хотелось, тем более что отношения были с ней более чем теплые, сестринские. Посидели за столом, я вытерпела пару тупых шуток со стороны парня о своей одежде. Хотела было домой пойти, но оказалось нет. Мы пошли гулять. Как в прошлый раз выручил брат подруги и плеер. Слушала музыку. да. Тут опять была куча тупых шуток. Сначала меня хотели отвести в тюрьму за не совсем славянскую внешность, потом мне сказали, что я выгляжу, как мама подруги [не она выглядит молодо, а я - старо], а потом ещё сказали, что я шуток не понимаю. Мол, у меня с чувством юмора плохо и я не поняла, что это были шутки. Хорошо шутит. Меня ещё никогда в жизни никто так не унижал. Сначала я культурно молчала под музыку, но потом не выдержала и наговорила кучу гадостей. Потом, когда он поехал домой, я истерически орала на брата подруги, который прекрасно меня понимал. Мне стало значительно легче, но осадок остался очень неприятный. И тогда второй раз в жизни я подумала, что не дай Бог я с ним встречусь или что нибудь услышу о нем. Но судьба меня не миловала и на этот раз.
Я не искала поводов. Все само собой. Подсознательно пытаюсь оценить сложившуюся ситуацию, а выходят только голоса прошлого. Есть все та же подруга, её парень и мой. Они учатся в одном вузе. И есть я, учусь на другом конце Москвы, треплю себе нервы всем, кроме стоящего. Я стараюсь воздержаться он гнусных существительных, но мы уже как бы не в детстве да и мозг цензуру особо не фильтрует. И поэтому, все что на уме немедленно в разгоряченной ситуации летит на язык. Жалости совсем никакой, все равно терять нечего. Ей все равно не понять. Тогда не поняла, и сейчас не поймет. Рассказывать даже не хочу. Запутано как клубок. И все ненавистью окутано. Все друг друга задевают, игнорят, потом срутся, кричат и ругаются. А все почему? А потому что гладиолусы...

Весна на улицу, приключения вы сами знаете куда. Жить стало проще, жить стало веселее. А мне вот все наоборот и неймется совсем. Мне все тяжелее и тяжелее...
... сдерживать себя рядом с мужем. Когда моя мечта сбывалась, я была счастлива. Когда моя мечта сбылась, я загрустила. Нет, я не вышла замуж. Хотя это собираюсь сделать в не таком уж далеком будущем... И нет, я не беременна, хотя и это тоже не за горами. Уж мы то устроим. Просто познав его стало труднее смотреть только в его глаза, а видеть не только их. Куча преград между нами и мы ничего не можем с ними сделать. Недавно пришла к мысли, что все же рано мы переспали. Да. Двоякое чувство любви и покорности. Я не жалею, все было правильно и это было нужно нам. Только я совсем не подумала о том, что за возможной на тот момент беременностью, принятыми мной таблетками, проблемами со здоровьем и кучей физических неладностей рано или поздно придет боль душевная. Мне по прежнему хорошо с ним, ему хорошо со мной, живем, горя не знаем, а вот пробудится от какого-то долгого сна не можем. Будни, правила, мораль, законы, возможности, родители... Рамки, ограничения, преграды... Благодаря собственному идиотизму. Мертво кругом. Ничего естественного. Кучка муравьев, в которой каждый исполняет свои обязанности. [Когда сдавала философию, попался вопрос о природе общества] А где естество, где любовь?
И все равно больно. Что вкусила, того ещё хочется.
В детстве я даже подумать не могла. Никогда такое в голову не приходило.