My dear,
Today is already month since I am in Moscow.
I miss you so much and I hope that on just two months you will be here with me. You know a lot about my family and Moscow but I want you to meet with my parents and to show you my city.
Moscow is bigger city then yours. I live there since birth so all my life is connected with this city.
Moscow is a historical city with own culture. It is a business city so people`s lifestyle is very different than in your city. But also it is a tourist center. Many tourists come to Moscow to sightseeing. There are many beautiful buildings, parks, historical architectural ensembles.
I hope you'll enjoy being in Moscow and want to live here.
I am looking forward to meeting with you and staying here.
Love you, Nadia

 

Тетрадь со стихами... Открытая. Как давно это было. Я писала их днями и ночами. Не то, чтобы без остановки. Но когда накатывало это нечто... Я помню как писала их ночами под одеялом на телефоне. На следующий день истерично переписывала на бумагу. Помню, как пыталась написать их красиво на листе, как рисовала в уголках листов... С какой любовью я хранила все эти листы. Каждый раз ненавидя предыдущие строки писала новые. Казалось бы все лучше и лучше. Я никогда не перечитывала старые творения. Мне всегда казалось, что я ворошу прошлое. Сейчас я читаю свои стихи периода 2006-2008 года и не могу понять, КТО это писал, зачем... ЭТО НЕ Я! я не могла.
Хотя у меня есть одни любимые стихи. Они прощальные... 9 декабря 2006 года. Кончился очень продолжительный и значимый период в моей жизни. Посвящение... Ещё месяц после этих стихов и начался другой, счастливый ,который длится до сих пор.
Мне было 15. Я жутко торопилась жить и сейчас так интересно вспоминать, какой страшный разброс возрастов был у людей, с которыми я общалась и общаюсь до сих пор) И не собираюсь разрывать отношения.



24 сентября 21:03
Я второй день вожусь с этими стихами и мне кажется, что у меня в 15-16 лет был словесный понос по любому поводу в стихотворной форме. Я насчитала 46 дарных или бездарных стихосложений, которые не видел почти никто. Буквально 2-3 человека читало их.
Я собрала все листы в кучу и не понимаю, если честно, что мне с ними делать. У меня было 2 тетради. Я повырывала из них только свои и нужно как то их собирать. Хотелось бы аккуратненько переписать ВСЕ без разбору. Боже, для этого мне надо выключить мозг и желательно иногда понимание. Иногда ТАКОЙ ОТКРОВЕННЫЙ БРЕД встречается. Но всё ж мое и выбрасывать даже жалко как то... В общем листы валяются пока, и лишь бы не перепутать... потом не соберу.

Мне надолго запомнится эта ночь. Сегодня видела его во сне. Настолько четко, что кажется, будто наяву. Но сон был не счастливым. Мне кажется, что ворочалась...
Все было у меня дома. Это было прощание. Не навсегда, просто уходил возможно на работу, возможно куда-то ещё... ну в общем ненадолго. Прощание как наяву, все те же чувства...
Помню только обрывки. Секс под одеялом с оглядкой на родителей у меня на диване. Целовались у стола в комнате.
Яснее всего я помню свои слезы. Точнее даже не слезы, а ИСТЕРИКА. Такое despair, о котором я писала в прошлом посте. В натуральном выражении. Это страшно. Это ещё страшнее ,чем осознание полного подвешенного состояния.
Я четко видела свое лицо. Красное, зареванное, в слезах. Помню, как кричала сквозь слезы из ванной... Что-то про выживания. На мать кажется, впрочем она не поняла меня. Отвечала что-то, не в тему...
Я проснулась в жутком шоке. Меня не трясло, но внутреннее отчаяние кажется поглощает меня с головой...

Эти 2 чувства я познала совсем недавно. Sweet Home в августе и Despair буквально сегодня. Я не хочу называть то, о чем я пишу по русски. Не могу это объяснить, но так я пытаюсь защититься.

Совсем недавно я рассказала Андрею о том, что когда мы вернулись вместе к нему домой из Вадул-луй Водэ я почувствовала, что я вернулась к себе домой. В свой дом, куда я действительно хочу вернуться, точнее хочу возвращаться каждый день. Скорее всего этого не будет никогда. Ну или у меня другой "дом" (квартира, комната, шкаф, угол нужное подчеркнуть), куда я буду приходить и чувствовать себя ДОМА. Раньше меня никогда не посещало такое чувство. Я никогда не хотела возвращаться домой здесь, в Москве. Я не помню такого, чтобы меня захлестнуло такое теплое чувство. Да я и не жду этого... если честно. Многие говорят, что в моем случае важно понять, что представляет конкретно для меня то место, которое я называю домом и куда возвращаюсь. Сколько не думала, для меня всегда то место, где я сейчас живу вовсе не мой дом. Я не чувствую... Здесь мои вещи, здесь прошла вся моя жизнь... Я не помню. Возможно была какая-то связь... Но сейчас нет. Я уезжаю на недели, на месяцы раньше каждое лето. И я никогда не жаждала возвращения. Я не скучала. Более того, для меня было каким то наказанием. "Опять эта Москва, это опять дурацкий район... Опять все это... Ну за что? не хочу..." и иногда рыдания. Иногда я чувствую себя несчастной из за этого. У других есть дом, по которому они скучают, когда куда то уезжают. Если за границу, то скучают по стране, называют её родиной... А я как без пристанища. Отвязалась, но не привязалась никуда.

А Despair посетило меня сегодня на лекции по маркетингу. После приезда изменилось все и я не устану это повторять. У меня окончательно потерялся интерес к учебе. Я хожу в институт на автомате. Я скорее оправдываю деньги заплаченные родителями, провожу ещё один семестр для отметок в дипломе и (не)весело провожу время в обществе (не)интересных людей. Когда я осознала это, мне стало грустно. Ибо как бы я раньше не притворялась безразличной, без нервов, этакая "каменная леди, ледяная сказка", мне не было все равно. Я пыталась что-то узнать, найти что-то интересное, подумать, шевелить мозгами... Сейчас же и притворяться не надо. Откровенно корыстные цели получить все зачеты и экзамены и свалить куда подальше чтоб глаза мои не видели. Нет надобности никакой в знаниях. Поэтому плевать кто, как и за счет чего читает нам лекции по бумажке, ведет семинары на собственном опыте, пишет учебники для нас на основе наших докладов... да, встречалось и такое, что лекция это доклад студента, который ты слышал на прошлом семинаре. Причем ты знаешь что доклад спечатан ни из какого нибудь научного труда, а из журнала "Космополитан. Психология". Это было в прошлом семестре на предмете Человек и его потребности. Ну это все лирика. Вернусь к чувству... Ну в общем писала я лекцию. Посмотрела на часы, поняла, что скоро домой. И на меня нахлынуло страшное для меня чувство. Я не хочу домой, я не хочу сидеть в институте, я не хочу быть одна, я не хочу никого видеть сейчас. Потом до меня дошло, что мне некуда пойти в этом случае. Только в ту самую пресловутую московскую квартиру, которую я по привычке называю домом. Во мне проснулось глубокое чувство страха, настолько сильное, что я неосознанно посильнее закуталась в куртку. Смотрела в окно, пыталась успокоиться. В итоге у меня это только получилось к концу пары. Это примерно час прошел... Видимо, для меня это было очень глубоким шоком. Кстати и музыка не помогала особо. Хотя я включила её, когда из дома выходила в инст и выключила когда домой пришла.

У меня сегодня весь день посвящен фотографии. Сначала я отнесла свои фотографии из Молдовы в печать. 23 глянцевые фотографии на халяву. Правда пришлось заполнить дурацкую анкету. Там были как всегда глупые вопросы. Ну в итоге фотографии будут готовы примерно 20 числа.

Ещё мы с Аней в очередной раз устроили себе культурный выходной. Сходили на фотовыставку "Россия из окна поезда". Проходит на Новом Манеже с 10 сентября. Когда первый раз увидела афишу выставки сразу загорелась желанием обязательно сходить.

10 сентября 2010 года в Московском Государственном выставочном зале «Новый Манеж» состоится открытие второй выставки совместного фотопроекта ОАО «РЖД» и фотографа Антона Ланге – «Россия из окна поезда».

Экспозиция выставки включает около 300 фоторабот, сделанных во время экспедиций Антона Ланге и творческой группы проекта. Экспедиции проходили с ноября 2006 года до конца 2009 года, за это время творческая группа проекта побывала в Сибири, на Дальнем Востоке и Сахалине, на Среднем и Полярном Урале, БАМе, Транссибе, Северном Кавказе и Черноморском побережье, в Центральной полосе России, на Волге и Приволжье, Северо-Западе и других регионах России.
Совместный проект ОАО «РЖД» и фотохудожника Антона Ланге реализуется с 2006 года. Его цель – посредством искусства фотографии красиво и доступно рассказать о России XXI века.
Идея выставки «Россия из окна поезда» – показать глазами путешественника, наблюдающего по пути следования на поезде за сменяющимися за окном пейзажами и картинами жизни, продемонстрировать целостный образ России, ее уникальность и величие.
Первая выставка фотопроекта «Россия из окна поезда» состоялась в Новом Манеже в мае 2008 года и стала своеобразным промежуточным отчетом о проделанной работе.
Открытие второй выставки в Новом Манеже станет, по сути, завершающим этапом и подведением итогов более чем трехлетнего периода экспедиций Антона Ланге и творческой группы проекта.
Выставка продлится до 1 октября 2010 года.
 

Выставка произвела на меня колоссальное впечатление. Видишь Россию как бы с новой стороны. Не так часто ко мне приходит мысль, что Россия все таки большая и красивая. Нам есть чем гордится, есть красивые места. Удивительно, насколько разнообразна и богата наша страна. Более 200 фотографий от Москвы до самых до окраин огромной страны. Смотрела фотографии и восхищалась видами))) горжусь своей страной! Горжусь тем, как она богата, горжусь природой, БАМом, Сибирью, Поволжьем и Кавказом! Никаких подобных проектов по масштабу и размаху я не видела.

Оф. сайт проекта: http://www.fotorussia.su

Иногда закрывая глаза я вижу голубые глаза напротив.
Иногда читая сообщения я слышу мягкий голос с быстрой манерой речи.
Иногда слушая песню, которую я открыла для себя в августе, я вспоминаю комнату с открытой дверью на балкон и ветер в занавесках.
Иногда развернувшись на бок я вижу обстановку той комнаты.
Иногда я повторяю текст песни за своим плеером.
Иногда я выпадаю из реальности когда со мной случается что-либо из выше перечисленного.
Это иногда случается слишком часто.
И когда это случается у меня всегда выступают слезы.
Иногда это буквально несколько слезинок.
Иногда это красные глаза бешеного таракана и рев в голос.
Это скоро пройдет.
Но не совсем скоро.

Другими словами позавчера мы с Машей ходили на ШАГ ВПЕРЕД 3D в кинотеатр "Родина".
Делаю акцент на названии кинотеатра потому что в Бельцах мы тоже ходили в РОДИНУ. PATRIA переводится как РОДИНА. Отсюда и название поста.
Теперь про фильм. Я не ожидала от фильма ничего сверхъестественного. У меня, наверное ка и у многих сложился стереотип, что Шаг вперед это фильмы в которых главное это танцы. Вот их то я и ожидала увидеть как всегда на высочайшем уровне. Да ещё и в трехмерном пространстве))))
Ну в общем фильм мне понравился. Вместе с незамысловатой любовной подоплекой, без особого выделения главных героев. Как всегда танцы спасают все и вся, в танце смысл жизни и никуда без них.
Мне очень понравились актеры. Они не лучше и не хуже чем актеры в других фильмах, они просто хорошо танцуют. Я не разочаровалась.
Музыка к фильму, как мне кажется, была очень в тему. Но если оценивать саундтрек, то я не нашла там для себя треков которые я бы просто кинула в плеер. Без танцев в кадре как то не слушаются они вовсе. Ну кроме Club can`t handle me =)))
Я получила огромное удовольствие от фильма)

Осень как осень. День как день. (Д.Майданов - Время-наркотик)

Сегодня второй день моей учебы на 3 курсе. Вроде бы все как всегда, пары, сидения за партой, книжка и плеер на лекциях, но все уже не то. Я не знаю, как так все изменилось, но все не так. Кажется, что пара не кончится никогда. Кажется, что плевать какой препод и чему тебя пытается научить. Главное, чтобы прошло время. Кто-то пытается радуется тому, что наконец-то что-то появилось по теме, я смотрю в одну точку, кто-то огорчается, что опять не тот препод и не по тому предмету, я радуюсь, что мозг на этом предмете включать не надо и проблем по этому предмету не будет. Кто-то усердно пишет лекции и усердно замазывает в лекции. Я теперь все пишу одной ручкой пока она не кончится и ничего не подчеркивая закрываю страницу сразу после окончания лекции. Мне стало откровенно все равно, скучно и не нужно то, чем я занимаюсь. Такого не было никогда. А самое страшное, что у меня нет никакого выбора и мне придется терпеть. А ещё придется придется приобрести необходимое мужество быть там где я не хочу быть, делать то, что я вынуждена и у с п о к о и т ь с я. Все равно я не могу сейчас ничего изменить. Все, что могла я сделала. Было бы жаль разрушить то, что есть из-за моего нетерпения. Тем более, что из этого можно извлечь хоть какую-то выгоду. Это редкие проблески здравой мысли. Впрочем даже в этом случае наперекор родительскому мнению.