сегодня в 8:56 я поставил себе задачу. задачей являетс...

Эпизод первый.

Место: холмистые предгорья, океан в 10 милях на западе
Время: 2300.
Три человека в ССовской форме и камуфляже лежат на земле, кое-как прикрываясь ветками, травой и накидками от наблюдателей в долине.
Один из этих людей -- ты.

*думаешь* ну вот, сейчас.

советская колонна внизу разбивается на отделения, выдвигается вперед в боевом порядке.

ты поворачиваешь голову налево и кричишь шепотом: "хельмут, скажи мюллеру -- пусть сгоняет к оберюнкеру, идут. и сам отходи, нечего тут делать."

когда колонна выйдет из тумана, она будет в 30 метрах. это плохо. услышав не очень-то чеканный шаг метрах в ста, ты, перекатившись на спине, отрываешься от земли, и легко, как балерина, бежишь через овраг.

неожиданно, ты спотыкаешься о что-то мягкое, перелетаешь через него тысячи раз отработанным (5 лет айкидо) кувырком, приземляешься на ноги и оглядываешься.
"Мюллер, ты че тут лежишь? а Шифф где? я же ска..."
упираешься локтем свободной левой руки солнечное сплетение поднявшегося Мюллера, и, закрыв ему рот ладонью, валишь на землю, придавив его сверху.

первые 5 секунд рассматриваешь его огромные, ничего не понимающие глаза в 3х дюймах от своего носа. мысли, долгие и тягучие, как мед с пасеки дяди Коли, ползут через твой трезвый, холодный мозг. ты думаешь: "как же изменился Гитлерюгенд за три года! и почему их шлют нам, а не в 12ую?"

теперь уже и Мюллеру становится слышно клацанье, доносящееся с той стороны, откуда ты прибежал. в 10 футах слева, тяжело дыша, пробегает толстый дядька с противотанковым ружьем и два существа неопределенного пола и возраста с винтовками.

отлично.

"Пистолет есть?"
"М-м"
"Давай сюда. Винтовку мою возьми. Сиди тихо, пока десантники не подойдут. Тогда сам знаешь, что делать."

ночь предстоит длинная, поспать не удасться. ты еще не знаешь, что к шести утра будешь кавалером Железного Креста 2ого класса, что сразу после получения этой новости и двойной порции специального рациона отправишься за линию фронта вытаскивать Мюллера, которого все-таки поймали совки, что вся твоя рука будет покрыта ожогами, ибо нехуй хвататься за стволы пулеметов, тем более чужих.

нифига-то ты не знаешь.

Эпизод второй.
Ты:... Вот такой вот план, оберюнкер. Согласны?
Лиллефельд смотрит на тебя пристально, улыбается наконец. "Согласен."
Ты поворачиваешься к пленному: "Раздевайся."

ты, в потной советской пилотке и запахнутой шинели без ремня ведешь оберюнкера, уперев ствол русской винтовки ему в спину. это видит наблюдатель на той стороне.

а не видит он двух деталей:
1) под шинелью у тебя ССовская форма
2) у оберюнкера за поясом сзади "Вальтер."

Ты: вот, пленного привел.
Наблюдатель: погоди, счас лейтенант придет.
приходит лейтенант. ТТ в новенькой блестящей кобуре. откроется не сразу.
старым, остоебенившим движением пинаешь наблюдателя пониже колена. он роняет ручной пулемет, ты упираешь винтовочный ствол ему в шею.
"Вальтер" уже направлен лейтенанту в грудь.

оберюнкер поворачивается к тебе. на его лице сдержанная улыбка.
"так вот она какая -- немецкая сдержанность" как бы про себя шепчешь ты на непонятном никому из присутствующих языке.


Current music: Ночные Снайперы -- Зву-чи!

Справа: первый -- Шифф, третий -- Мюллер, пятый -- ты.


Лиллефельд пьет клюквенную:

сидишь третий час на философии, рисуешь по памяти гербы дивизий СС, до 17ой дойдешь, собъешься, подумаешь: "через 80 минут налью стакан водки и лягу спать," прислушаешься, поднимешь руку, скажешь: "Это не Рассел сказал, а Декарт."
и так тебе станет тоскливо, и захочется тебе, если не во Псков, то хотя бы в Тарту, где злые эстонцы носятся со своей незалежностью как с писаной торбой, и сигареты дороже, чем в Америке.

Current music: Михаил Круг -- Владимирский Централ

приехавши с фронта. очень заебато.
утром первого дня, получив приказ развернуть русский пулемет на 180 и гнать врага до самого Урала, взялся по неосторожности за ствол оного, получив ожоги 2ой степени по всей ладони. решил поизображать из себя героя Советского Союза, продолжал вести из него огонь по врагу, пока совсем пиздец нах болеть не начало.
остаток дня занимался хуйней, учился заряжать винтовку одной рукой, устроил по собственной инициативе захват пленных, очень невовремя сорванный советским наступлением, и вообще пинал хуй.
к ночи рука моя прошла, и очень вовремя -- под прикрытием темноты советские войска подошли к нашей позиции на 30 метров, когда и были замечены. самое прикольной попиздище в моей жизни. натуральный мордобой с применением огнестрельного оружия. очень активно наотдыхались.

я сегодня утром:

Куплю себе билет на самое лучшее в вагоне тридцать восьмое место - боковое, верхнее, возле туалета и поеду. Буду курить в тамбуре папиросы беломор, беседовать с трактористом из челябинска про президента путина, виды на урожай и другие разные интересные штуки, проезжать Сарапул и Чебоксары, покупать там пиво и малосольные огурцы, смотреть в окошко на неказистую свою нечерноземную Родину и будет мне печально и охуительно.

( c ) Горчев

*шепотом* ф-ф-фсе готово:

Вот уже трое суток Дроздов выступает в роли недолеланного анархического идеолога, Кропоткина местного масштаба.
Сначала все чего-то пил, потом трахал страшных готцких бап, при все при этом не пропустил ни одной лекции, хотя и не сделал ни одного задания по книшшке.
Причина проста: дроздовская мать уехала в Сан-Диего с деньгами. У Дроздова, понятное дело, таких бабок не водится; у анархических идеологов традиционно нету нихуя. Кроме того, вы-то знаете, ЧТО для растамана деньги.
Вот например по философии общая стоимость использованных материалов в коммисионке -- $128.85. в последний раз я такие деньги в руках держал перед тем как...м-м..проебал. На новые материалы я даже не смотрел, чтоб настроение не портить без надобности.
Дроздову был оставлен номер карточки, но просто номером без карточки можно воспользоваться только по И-нету, а к моменту, когда доставят по почте, дроздовская мать уже приедет и привезет денег.
Но Дроздов ведь тоже не пальцем сделан, как вы могли бы догадаться. Взял сегодня цифровик, пошел в магазин, отснял все страницы на хорошее (более-менее) разрешение. По той же философии 26 страниц. Заебало разбирать. А есть еще физика и английский.
Можно сходить в гор. библиотеку, хотя если в институтской нету, то там и подавно. Можно занять, только у кого? Можно, как обычно, спиздить.

Посреди комнаты на сером ковре коричневатое пятно полтора фута в диаметре с белым ореолом. Оно было мокрое от моих предыдущих попыток его отчистить, и я решил его подсушить. Феном. Затея была хорошая. Примерно через 2 минуты работы фен сказал: "кх" и начал дымить мотором. Ну и хуй с ним.

Еще, мне было очень интересно узнать, какие у меня в четверг лекции, когда начинаются, и все такое. Но ниче не вышло, расписание, как водится, куда-то проебалось.

От пищевом довольствии. Питаюсь яйцами вкрутую и бананами. Мне, конечно, оставили бабок на еду. Бабки эти были сразу частично проебаны, частично отложены на реконструкцию.

Солюшены. Пропылесосить ковер ТЩАТЕЛЬНО, чтобы белые пятна, являющиеся содой, себя израсходовали. Пойти в магазин еще пофотографировать. Проверить комнату на предмет оберток от гандонов, самих гандонов, пустых бутылок, предметов готского туалета, финансово-ганджубасных средств и пр.

А еще, мне прошлой ночью приснилось, что Ремарк называет меня хуйней. Я даже не знаю, как он выглядит. Во сне он был похож на Славу Штайнера в унтершарффюрерской форме.

Такова средняя хуевость фотографии книжной страницы:

никто не знает, чем с ковра выводить рвотные массы?

вспомнил тут, как у меня и Бога было тесное взаимодействие, не знаю, как по-другому назвать. три недели назад, в пятницу. иду я по невскому, ниче уже не болит, типа анестезию принял, четки для Аси купил (Майку потом подарил по пьяни), иду, значит. думаю: "Че-то не хватает..." думаю снова: "God, I need a girl." без шуток, двадцать секунд не прошло, "молодой человек, а как вас зовут?" смотрю, а они такие страшные; во всем таком розовом, я испугался, нах, че-то глупое сказал, иду дальше. думаю: "yeah, very funny. God, I need a girl, my EQUAL, please..." здесь уж понадобилось немного поболее времени, минут 10.
в продуктовом напротив макдональца девушка на голову меня пониже и лет на 5 постарше пытается продать шведам просроченную красную икру. ну че, думаю я, надо помочь товарищам, загнал я им эту икру, представившись менаджером по продажам этого самого продуктового. так вот и познакомились.
пивка попили, халя-баля. и тут я подумал: "у нее же есть молодой человек, видно же. че я буду тут хуйней заниматься, комсомолок всяких разных с пути истинного сводить, мне все равно два дня осталось?" вот так я лишился my equal. на самом деле, если астрально поднапрячься, толком поговорить с Небесным Отцом, то можно её потом опять встретить, причем в каком-нить странном месте при необычных обстоятельствах. я даже не шучу.
я таким образом с Ольчиком общался: выхожу из дому, думаю: "надо с Ольчиком поговорить." и забываю о цели моего похода совершенно, пойду, с Асей морожным поторгую, с Анечкиными подружками с оч-чень острыми зубами о смысле жизни поговорю, да мало ли занятий в городе Пскове жарким летнем днем...
через несколько часов, если только Ольчик в городе, я её встречу. и сразу вспомню, за чем ходил. причем, если б так один раз случилось, то хуйня, а то так раз, наверно, десять было, если не больше. вот подумайте о теории вероятности, подумайте о том, что Ольчик не каждый день выходит на улицу, и совсем не каждый день выходит на улицу поздно ночью, и далеко не каждый день выходит на улицу К.Маркса поздно ночью, и что я может раза два в год ищу Ольчик с целью попиздеть, и вот теперь перемножьте все это друг на друга, и вот вам вероятность. а то, что это случилось больше одного раза в течении недели, это же совсем охуеть, не так ли? вот и верь после этого разным теориям...

отправился сегодня на место работ. у ста-а-а-а-аренькой бабушки произошла закупорка сосудов в мозгу, и домой она приедет нескоро. скорее даже никогда, раз мои услуги потребовались -- я её дом готовлю к продаже по заказу наследников.
по приезде увидел, что вот здесь я заработаю свой первый миллион. нехуевый объем работ, короче.
когда с закатом пришла мне пора идти домой, оказалось, что денег у домовладельцев недостаточно. а поскольку они непъющие, а я как раз наоборот, мне разрешили влезть в старушкину алкогольную коллекцию. я прихватил полбутылки шерри и бутылку мерло (10 лет выдержки обе), пузырик заебатого ямайского рома (20 лет выдержки), плюс флягу коньяка спиздил в кармане. обошлось мне это в $40. навскидку, реальная цена раза в два больше.
по приезде домой первым делом допил шерри к черту, чтоб полбутылкой этой глаза не мозолило. гадкий такой портвейн, под картошку с вареной колбасой пойдет.
завтра пью спизженный коньяк.
я еще не решил, что делать с ромом, больно уж он пиздатый, жалко из горла на заднем сиденье жрать без закуски.
кста, завтра опять на работу. может, у них снова денег нету?

дабы не быть голословным..:

сходил сегодня в институт. оч. смешно.
английский битком. еше и стулья доставляли.
на журналистике нас пугали. по мере того, как нас пугали (общением с опасными незнакомцами, работой по 12 часов в плохо проветриваемых, неосвещенных помещениях, и реалиями, которые нас ждут, если мы все-таки успешно закончим и даже, может быть, сдадим сессию) люди вставали и уходили со своих мест. лишились одной трети за первые двадцать минут. какие американцы пугливые пошли...
физика. в четвертый раз в жизни начал механику. вот тут-то и началось смешно. никто не понимает, что есть вектор. пока все не разобрались, никто домой отправлен не был. все 3 часа, которые потребовались для вышеозначенного акта (объяснения, что есть вектор, а не ухода домой) я рисовал свастику. свастика получилась очень красивая. ушел с чувством морально-эстетического удовлетворения.

Катался сегодня на машинке целых два часа с инструктором, Ромой-евреем. Бля, быстрей бы мне дали права. Вторую половину пути Рома мне объяснял, почему в Америке лучше, чем в России. Решил не спорить. Потом резонно подумал, что я своим волюнтаризмом? нет! нигилистическим похуизмом! что я своим похуизмом и так заебал, всех, кого только можно. Завтра с утра опять в дорогу. К концу недели закончим. Радостно.

Луи курит сигареты "Alliance." Оч. хорошие, абсолютно заебические, после баклахи Ленинграда особенно. И цена приемлимая, 7 рублей:

Разве не красотища? Такая ностальгия...
Вот под эту кровать я ставил стакан с водой каждый вечер около 7 обычно, перед выходом из дома. Вот через это окно в мою комнату на пятом этаже залетали перегарные испарения местных люмпенов, силы, достаточной для возвращения меня к утлой действительности поутру. Вот этот галстук я собирался подарить восходящей звезде российского рэпа Dr. CHU, да так и не подарил. Справа от телевизора зоркий читатель может заметить пачку из-под сигарет «Прима», на которой я написал начало рассказа про девочку Лену (проект заморожен до появления нового материала). Да много разных воспоминаний.

Прочитал еще одну книжку. Ремарк. Хуйня полнейшая. Так и хочется сказать: "Ну че ты, Эрих Мария, не знаешь, как и о чем люди разговаривают по трезвянке? А когда выпьют? А ты не замечал, что редко об одном и том же?" И так далее.

Вопрос этот (то есть, зачем же ты живешь?), помнится, вводил Асю в ступор. Она начинала строить невозможные рожи, отворачивалась, закуривала, и отказывалась от спиртных напитков под предлогом того, что она на работе.

Хуяссе, если б у меня были 12-часовые смены -- короткие и 16-часовые -- длинные, без выходных на улице в любую погоду за 150 рублей в день -- я бы приходил на работу с двумя бутылками портвейна. Одна в кармане, другая в желудке. Так бы и работал. Потому что нехуй.

Че-то все как то не так. ((с) Чайф) Вчера хотел попиздеть с Ольчиком. Сегодня хочу попиздеть с Асей. Завтра вообще захочу попиздеть с Сергеймихалычем, у которого я чуть военный билет не спиздил.

Сергеймихалычу чо? Получит наряд, или просто поставит старшине бутылку "Дамской," вот и новый аусвайс. А мне за него надо косой грина отдать. Почувствуйте, так сказать, разницу.



Вот тут я отдал бомжу все деньги, кроме 11р40коп. на "Ленинградское" и полбутылки того же "Ленинградского." Взамен получил кошмарную сигарету "Примстон" и штук 7 "Благослави вас Бог, молодой человек."

Слева на некотором расстоянии расположено Сергеймихалычевское заведение. Угадайте, нах, как оно называется.

Зашел в магазин, сдал мелочь. Взамен получил банкноту в $10. все. И нехуй у меня теперь просить денег под предлогом "я хачам должен, они меня убьют."
Позвонил бабушке. Она, похоже, просекла, что с утра люди не ожидают подвохов и вообще очень наивны, и развести их на попиздеть часик-другой весьма легко. Вот и пиздит теперь.
У папы на работе сидит какой-то молодой человек, который очень медленно думает. Я так понял, он хотел глупо пошутить, подумал, подумал, что ничего не придумал, подумал: "как заебали звонить, это ж просто охуеть!", и просто сделал то, о чем его просили. общаться с такими людьми -- одно удовольствие.
Хотел позвонить Ольчик. Не позвонил по трем причинам:
1. Нам не о чем говорить. Абсолютно. Две параллельные прямые. Получается, мы движемся в одном направлении? (Про то, как мы тыщу раз пересекались до того, как познакомились, я потом расскажу)
2. Она на работе.
3. Я не знаю её телефона. За два года не удосужился спросить. Зато у меня был адрес, пока я его не потерял, что случилось через день после его получения.

Откуда, интересно, такая забота о людях, с которыми как-то раз встретился и мельком нажрался в сопли? Непонятно.

Пока шел до парковки -- решил стать наркоманом.
На обратном пути понял, что моих финансовых вливаний хватит на два косяка. Не катит.

Последние деньги:

Мне сегодня дали аусвайс.
Теперь мне можно водить тачку под присмотром лица старше 25 лет.
Во, бля, наивные. Я бы мне ни за какие бабки не дал бы такого аусвайса.

вчера выпили водочки с Ягермейстером. похоже на микстуру, только очень противную. ну и пивка. литрик.
сегодня на похмельную голову по неосторожности выпил жыдкость для полоскания рта. теперь болит еще и горло.
пошел работать, два с половиной часа грузил мешки. мешали мне два обстоятельства: температура за бортом +35, головная боль как следствие интоксикации сивушными маслами. отгрузил 13 тонн, получил бабки, пошел домой.
переоделся, пошел сдавать на права. сдал. теорию. вождение потом.

Странно это всё. Очень странно. Любовь с течением времени превращается в судьбу. А во что превращается влюблённость?

11 лет совместной супружеской жизни - много это или мало? Да нет, вполне достаточно. Достаточно для того, чтобы два человека люто возненавидели друг друга. Или притерлись к друг другу и к этой жизни так, как притираются детали двигателя в японских автомобилях - качественно и надолго.

А как же быть с другими женщинами? А не знаю. Каждый этот вопрос решает сам для себя. Любить их, ухаживать за ними, дарить им цветы? Не знаю. Не думаю. Вряд ли.

А ведь это парадокс. Потому что в других женщинах мы не ищем чисто физиологического секса. С такими устремлениями можно просто сесть на унитаз и начать мастурбировать. Парадокс. На самом деле мы ищем любви, которую не можем себе позволить. Мало того - мы не можем себе позволить даже просто влюбиться. Хотя бессознательно ждем именно этого.

Именно этим объясняется наше плохо скрываемое отвращение к проституткам. Вернее, к их товару. Тут дело не в количестве, никогда не переходящем в качество. Тут дело в другом. Просто не нужно нам это. Вернее - нужно, только не это. Мы хотим, чтобы нас любили - ну хоть немного. И естественно - не за деньги.

Не правда ли, странно? За деньги мы получаем товар, который нам абсолютно не нужен. Бесплатно мы можем взять самую нужную нам вещь, но не берем. Она нам не по карману. Нам не по карману любить еще кого-то, кроме своих жен. Это обходится слишком дорого. Развод, невыносимая тоска по ребенку, которого усыновил другой, пустота в душе. Нет, это СЛИШКОМ дорого. И поэтому мы стремительно черствеем. Мы ставим бронированные двери на наши души и запираем их навсегда. Наш удел - физиология в чистом виде. Наш удел, наша трагедия.

Но если все уже решено, если корка нашей души уже стала бронёй - почему тогда появляется это странное чувство? Почему вдруг так безумно захотелось купить "Кензо"? Почему Джо Коккер стал вставлять больше, чем Гуано Эйпс? Почему хочется прилечь на диван и закрыв глаза, представить себе...
Почему?

Потому что мы сентиментальны. Мы не можем позволить себе любить, но можем позволить себе хотя бы помечтать об этом. Сентиментальность - это любовь в мечтах. Этим легко заразиться. Правда - и вылечиться тоже легко. Легче, чем хотелось бы.

Через пару дней ты уже здоров. И на вопросы своих друзей - а что это с тобой было, с кривой усмешкой отвечаешь - так, ничего. Желудок что-то болел. Всё нормально, брат.

(с) Удав

Посмотрел сегодня с утреца в зеркало и подумал, что молодость прошла.

Почему-то, когда я жрал водку из горла, стакана, и всяко-разно хитровыебанно наперегонки (не далее, чем две недели назад), я с утра выглядел га-а-а-а-а-араздо лучше, чем сейчас. интересно, почему?

Я уже целую неделю ниче не пил, после того, как мы с Майком скинулись по 8 баксов и купили бутылку рома. да и тогда я был сторонним наблюдателем олмост, так сказать, энтайерли.

То-есть, реально я в последнии раз пил с гомосеками в TIR'e 3 недели назад.

Счас подумал, что есть что-то нездоровое вот в таком вот вспоминании.

Ася. По моим расчетам, должна была бы уже встретится со своим кавалером. Хоть у кого-то все хорошо:

абсолютно уничтожен. чего только нету на Удаве? просто литературная ВДНХ.


Хочется девку румяную, краснорожую, пышущую мармеладом, пахнущую еловыми шишками и изнанкой ношеной пуштунской шапки. Отменить понедельники, вычеркнуть из календаря осточертевший ноябрь, прокатиться по рабочим кварталам в душном троллейбусе, щелкать орешки, пережевывать будни больничных тягот и наращивать былую бодрость. Восторгаться грамотными реформами правительства и словно мантру, нашептывать на ухо соседу государственный гимн. Гладить домашних животных против шерсти, плевать шоколадом в загорелые детские затылки. Водить опийные хороводы в карамельные праздники и глупо смеяться над шутками Жванецкого.
…а иначе нельзя.
Видеть в глазах Ментов надежду, а в закопченных лицах гастарбайтеров – обязательную теплоту и понимание. Лобзать алый стяг, целовать в засос империю, отстукивать каблуком остроносого ботинка надоедливый мотивчик эстрадного шлягера, видеть свет...
Растворяться в толпе, красить пергидролем засаленные косички моложавых чеченок, спать…
…а, знаешь, я помню, до сих пор помню.
Смешно как- то все получилось, наивно даже. Помнишь, у тебя куртка была такая дутая, по-моему - синяя, на правом рукаве маленькая заплатка… Глазки – капельки, губки бантиком, маленькая родинка на предплечье в форме октябрятской звездочки.
Хорошие песни без гнусного смысла
Усталых игрушек большие глаза
…мальчик упал в гавно.

(с) Спизжено

Станция Дно, 4 часа утра, 22 июня:

Я поездил по миру. Везде в метро ездят негры. А у нас - нет. Потому что у нас Вьетнам. А во Вьетнаме негры появляются только во время войны. Если в московском метро появится много негров, значит, началась война.

Dr. CHU с Грязным Луи:

О, печальная и безнадежная наша страна. Как жила в говне, да так и будет жить вовеки веков.
Как ебётся окружающий нас мир? При свечах, под музыку элвиса пресли "лав ми тендер, лав ми тру", в серебряных туфлях на высоких каблуках, в кружевном белье, слово даже для него есть специальное - линжери, то есть не трусы в цветочек и не лифчик на пластмассовых застёжках, а именно линжери, глядя на которое мы в лучшем случае можем выловить из мутной генетической памяти некие слова: супонь, подпруга и чересседельник. А мы как ебёмся? Вот так вот и ебёмся: среди окурков и малосольных огурцов, в носках, а иногда и в тапочках. У соседей гудит труба - они уже поебались.
А бывал ли кто на настоящей "парти"? Наверняка бывал. О, прекрасная парти! Кругом расставлены подносы с орешками, снаксами, канапе и кукисами и все вокруг приветливо беседуют. Все заботливо спрашивают друг друга как обстоят дела, говорят о банковском кризисе и о цене за баррель. В разгар веселья вносится сырная пицца, вкуснее которой ничего в мире нет и не будет. И никто, никто не бьёт друг другу рыло и не поёт песню ой цветёт калина.
Мы, помнится, с водителем Сашей очень любили такие мероприятия. Мы с ним обычно отправлялись прямо на кухню, поближе к холодильнику, доставали из этого холодильника бутылку текилы, садились на подоконник и пили её, не утруждаясь ритуалами с солью и лимоном, прямо из горла. Текила - довольно скверное пойло, но весьма зато нажористое. Потом говорили про баб. Про баб всегда есть о чём поговорить.

Сейчас говорят и у нас уже появились такие люди, которые годятся для прекрасного этого окружающего со всех сторон мира, но их видимо очень мало, я во всяком случае не видел их никогда.

(с) Горчев.

вот такой вот постапокалиптический пиздец украшает панораму города Пскова: