придумайте название для марки сигарет.
сигареты очень натуральные, на это весь упор.
табак трубочный вишневый, пиздато натуральный.
фильтры из типа ваты такой, не обычные (в обычных содержиться стекловолокно, для тех кто не знал).
вот так. победителю прыз.

блять, денег нету нихуя.

очень у меня чесалась дырка на месте зубы мудрости. вчера стал ковырять -- вытащил обломок зуба. пидарасы когда распилили его, обломки до-о-олго вытаскивали. вытащили не все. приколько. я сам у себя зуб вытащил. хи-хи.

сегодня начал писать рассказ про эмоциональный багаж. задание такое нелепое.
написал половину, попросили почитать, говорят складно.

с час назад первый раз в жизни убегал от ментов. открылся нехуевый талант бегуна. бежал впереди всех. обогнал своего друга, бывшего бегуна и нынешнего форварда. как-то стыдно.

скоро на фронт.

прочитал в газете, как чувачок "заставил" свою 14-летнюю герлу прислать ему свои фотки в неглиже виа труба с камерой. потом переслал своим товарищам, короче, об этом узнал директор общеобразовательного учереждения, всех выгнали из оного. блять, это ж надо. я бы расстроился. несильно, правда.
а я знаю кого-то, кто снял 5 (!) минетов с помощью этого нехитрого девайса. все минеты исполнены различными дамами. фотографии сделаны без их ведома. смешно.
думаете, Дроздов вам опять начнет толкать пропоганду свободной любви, анархии или ядерной войны? хуй. спать пойду.
пысы. выпить хочется.

продают HJ кинжал оригинал 4+ за 50 баксов. брать? денег просто мало осталось...


редакция: взял.

сидел тут слушал группу Звери, композицию "Камикадзе", и думал: "Как же много в этом мире хуевой музыки". потом заебался совсем и врубил любимый GWAR. вроде как получше стало.
стало совсем нечего делать, поэтому я отправился на самый главный амерский сайт знакомств Lavalife.com и зарегился как MrNazySkinhead. объявил себя шизофреником, которого прет от базаров о религии, смысле жизни и сексе. ну и что, что не притязательно, зато правда.

а вообще я не так и много бесплатного барахла нарубил. предлагали мне китель, да я не взял -- 6 дырок, предложение лишнюю зашить было похерено. штык не взял, у меня уже есть один, он хуевый, зато мой. сапог нет, каски нет, кепки нет, нихуя вообщем нет. разгуливаю по дому в шерстяных штанах с подтяжками босиком без рубахи. разнашиваю, значит. блять, жарко, 32 градуса. бляцкая жизнь.
на фото -- мое отделение.

блять.

сегодня съездил в Сан-Франциско, забрал барахло.
1. Штаны М43
2. Ремень с прягой.
3. Хлебный подсумок
4. Патронные сумки (2)
5. Yремни
6. Фляга в комплекте со всякими ерундами
7. куча собачьих ошейников, которые должны собой представлять ремни для Zeltbahn и котелка. издалека незаметно, зато дохуя дешевые.

ха-ха. потом выпил полтора стакана текилы, несколько трудно нажимать правильные кнопки и жарко как-то.

познакомился с одним чувачком на реконструкции, вроде ниче особенного. шлет мне сегодня и-мэйл, говорит, что не собирается больше немцами заниматься, поэтому ОТДАЕТ все барахло мне. я ему конечно отсыплю грошей, все что есть отдам, но там барахла под 6 сотен грина минимум. одни оригинальные Yремни состояние 5+ чего стоят...
слава Христу, господу нашему.

приехал.

это просто охуеть.
в субботу подъем был 0300. кителя нету, поэтому камуфляж был одет на рубаху. что явило собой ошибку. прохладненько, бля.
к шести утра уже дошагали до места американской высадки. видел парашютиста, который застрял в дереве. висит, ссука... фотки скоро будут.
к восьми прибежал разведчик, говорит, бля, идут. ямка у меня уже была выкопана, поэтому я даже поспать успел. а когда проснулся, обнаружил, что железные части моего барахла покрыты инеем.
короче, к часу дня все заебались и поехали пить пиво в казарму. я выпил 3 литра и пошел спать.
сегодня поднялись, покурили, подмели все, окурки собрали и поехали. пиздато.

вот, посмотрите. особенно Lover.
я думаю, что я бы себе там нашел панамку по размеру...

сегодня в покер выиграл пенопластовый готский бюст. такая фиолетовая телка с настоящими человеческими волосами. нахуя-то он мне надо?

мыл посуду (первый раз за две недели) и слушал немыслимые повизгивания земфирЫ. докатился, бля.
меня жыды приглашали пить мою же водку под предлогом ихнего несовершеннолетия. я охуеваю. попросили бы -- я бы им купил. за чужой-то счет всегда вкуснее. бляди.

как меня все заебало, это просто не объяснить. ниче не хочется, ну, может пива. манда.

страстная, бля, пятница.

доклад.

в воскресенье поехали пить. пили текилу. штоб не бегать второй раз (я себе отливаю 450-600, остальное американским друзьям) взяли сразу 2 литра.
помню, объяснял какой-то не шибко (как потом было мною проанализировано) красивой девушке про Гитлер Югенд. потом помню плохо. проснулся в 5 утра без штанов на полу в коридоре. похуй.
Нашел человека, который отвез меня домой.
в полдвенадцатого мне начали рвать зуб. в полпервого закончили. наложили швы. сижу тут теперь, как бурундук-мутант, с распухшей рожей. по ходу, кровь текла два дня без перерыва, наплевал на ковер, очень смешно получилось.
работать ездил. заработал бабло. тока мне зарплату задерживают. в рассрочку хотят платить, суки. я им обещал уволиться, они говорят похуй. ну и мне похуй.
завтра пойду устраиваться на вторую работу. может, хоть им не похуй.

Lover, фельдграу выглядит вот так. а форум-то наш полетел. в пизду-с. а у меня там инфо по продаже. блядь, все стоит, денежку надо платить, а я не знаю куда. стыдно-с. не РОА какое-нить, СС. похуй.

Мне тут пользователь Shaky посоветовал(а) прочитать книжку парфюмер немецко-фашыстского писателя зюскинда. дроздов же не может прочитать и забыть, обязательно пользу извлечет.

к делу.

был у Дроздова выбор -- три девушки. и не знал Дроздов как определиться. очень хлопотное и опасное это дело.

а потом подумал.

выбрал самый лучший запах. теперь посмотрим, что из этого выйдет.

я продолжение сценария написал.
а вам не покажу.
вот вам фотка оч. заебанных немцев. температура где-то 45.

иногда у дроздова выдаются свободные дни, но он нихуя не делает, втыкает интернет-порнуху и мается вот такой вот хуйней. а зря.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ
1. кастанеда, карлос
2. женсчины вообще
3. женсчины с которыми я имел связь в частности

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ
1. Винтовка гаранд автоматическая
2. темнота
3. правительство американское и всякое другое (оч. хуевое)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ
1. пердеть под музыку
2. не потеть когда не надо
3. безотказно цеплять женсчин и телок

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ
1. трусы
2. а больше
3. нихуя

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ
1. зажигалка зипо
2. удостоверение на имя меня
3. пластырь использованный

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ
1. заорать Фюр Фатерлянд!
2. проткнуть штыком первого попавшегося человека
3. выдернуть чеку

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. умный
2. честный
3. скромный)))

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. пижжУ много
2. ленив как триста нигеров
3. мне поебать

TРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НРАВЯТСЯ МНЕ В МОЁМ ТЕЛЕ
1. хуй
2. правое яйцо
3. левое яйцо

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ГОВОРЮ ЧАЩЕ ВСЕГО
1. блять!
2. йобаныврот
3. че нада?

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ
1. псков ниибаца
2. кэмп суканах робертс
3. да все вроде

ТРИ ПЕСНИ, КОТОРЫЕ Я ВСЕГДА СЛУШАЮ
1. "Северо-Запад" попсовой группы Сплин (оч. стыдно)
2. ГрОб "Моя Оборона"
3. "Stoned Immaculate" зыДорс

"Дельный вы человек, обершарфюрер!(сержант)"

Любимцы всех рот - обершарфюреры. Они не такие разгильдяи, как шарфюреры, но и не дубовые гауптшарфюреры (у которых, как известо голова гранитная) - они те, которые пригодятся на фронте. как правило добрые, милые, хозяйственные люди, приносящие с собой хорошую погоду и еду. Но чаще всё же еду...


Пройти тест "Какой Вы Эсэсовец? (обнавлённая версия)"



миня интересует вапрос. вапрос: автор хоть раз видел обершарфюрера? для этого надо долго служить, поэтому обершарфюреры обычно очень заебанные жизнью. и если угостить спичкой попросишь в лучшем случае отворачиваются. в худшем можно помаршировать правильными квадратами некоторое время.

на фотке человек справа унтершарфюрер, но заебан жизнью не меньше бляцкого оберюнкера.

хуй.

всякая хуйня