В колонках играет - Дайнеко- ты не со мной рядом
Настроение сейчас - сорняки на планете сердце

        Быть ребенком в 20 лет нельзя! снова говорю про возраст,ну тут уж никуда не денешься...почему?ну может потому что, когда ты ребенок смерть близкого человека воспринимается так ......болезненно...Когда мне было 5 лет,бабушка сильно болела, ну и я воспринимала это не задумываясь,и однажды ее  не стало, что я?я ничего...восприняла это, как-будто, она ушла в магазин, нет, я ее любила,хоть может сейчас и непомню многого, но что такое смерть...я не поняла..просто этого человека болььше нет, и все,было только непонятно, почему мама так устала, и постоянно грустит....грустит

Итак, с последнего момента,когда я появлялась здесь,прошло пол года. Произошли ли изменения в моей жизни?

 Ну наверное существенных нет. Да, я начала работать в школе, говорят у меня получается, но все теже страхи присутствуют. Стала ли я более самостоятельной? Думаю нет, все также завишу от дорогих мне людей, боясь потерять их. 

Что может произойти с девушкой в 20 лет? Ну наверное, она уже может выйти замуж, родить 

ребенка, влюбиться, сняться в фильме,записать диск, пойти в клуб, изменить имидж,поменять парня, прыгнуть с парашутом, поехать путешествовать...Так вот, ничего это со мной не произошло.Почему? Ну, наверное, я не обычная....нет, не вплане необыкновенная, а  в планестаромодная,скучная,неинтересная. Моя подруга успела съездить в лагерь,сходить на день рождение в парню, влюбиться, разлюбить, уехать на море и найти там нового парня))))ее ничего не смущает,у нее есть принципы,воля,характер, что же могу я? ну....я могу переживать, что я хуже ее....Глупо, непрада ли???

Что же касается моей личной жизни,ничего нового, все теже старые люди - Сергей,да  может отношения стали теплее, но у него есть девушка,так что с ним полный пролет))) Мы просто друзья) да,а что можно желать, после того,как я 2 или 3 раза его продинамила?вечной преданости??нет)я и сама это понимаю,но дружба с ним это хорошо))он мой лучшиц друг)хотя, чесно та розовая футболка не его, цвет ужасен, но я соврала)) и мне немного стыдно)

Ну ладно,дорогой дневничок, побегу отдыхать, да,кстати,я снова еду с инстом на море)))УРА!!!!!!!!!!жаль, компания не та.....((но надеюсь,мы проведем время хорошо)

Новый год!а я поняла что мне страшно и одиноко!

В колонках играет - Guf - Желаю тебе счастья

Настроение сейчас - свободное парение в мягких тапочках, если упаду)

ну вот... сегодня ночью я похоронила свое лето. как?да очень просто, просто сломала в дребезки кулон, и уснула.....
да и просто ночью видела сон, в котором мы смогли все таки попрощаться, просто и безоговорочно, в нем ты сказал, что не любишь меня, и я ответила взаимность)))я просто поняла, что ты не мой. Именно это и перечеркнуло все мое лето, оставив все хорошее. Просто поставило точку... и теперь я не буду ждать его, не надеяться, да и если увижу буду рада как другу, ведь он не любит и не любил в ту замечательную ночь на берегу...что хотела сказать еще ...не знаю...в голове ни слез, ни мыслей только одно слово ПРОЩАЙ мне было ХОРОШО с Тобой.. .

 но вагон поезда не послушал меня и остановился...и мы расстались по английски...

________________________________........................................................

может и хорошо что все так кончилось, что нет чейчас слез, грусти, осталось только немного пустоты и ожидания...но его я точно больше не увижу, ...а потом я его забуду, обещаю, нас не что не связывает , да и не связывало никогда...к сожелению это действие алкаголя, я знаю точно что он забыл, про меня)))да это и к лучшему, я обещала что отпущу его для своего сердца, я это сделала!хоть и прошло достаточно много времени...

ты был дорог в тот момент, и вспоминая тебя, я обещаю что буду помнить только хорошее и улыбаться не смотря ни на что...                                                                                                            Спасибо тебе ...я....... Да теперь только Я!

 

 

сегодня с нами попрощалась наш декан и пожелал хорошего отдыха в поселке Абрау-Дюрсо, не знаю что ждет там нас, но надеюсь что-то очень хорошее и захватывающее

Настроение сейчас - душераздерающее беспокойство с ложкой пофигизма и удовлетворения

В колонках играет - Drew Seeley- Just that girl

Настроение сейчас - задумчивое с долькой лимона

Все мы пытаемся что-то доказать друг другу или себе, что мы единственные в чем....что  утебя нпример, только у тебя красивый цвет глаз, у тебя только у тебя такая неповторимая улыбка...и мы верим...и потом при всетрече с кем то другим рассказываем какие мы не повторимые.....а так ли это? сегодня один из таких дней....
     нет, что вы такое говорили не мне,если вы так подумали...)))так говорит одна моя знакомая девушка.....что с ней?ей говорят какая она замечательная,неповторимая,что у все есть только у нее...
     нет,это ревность к ее "заслугам" и не просто зависть, просто интересно наскольмы правы в этом? а существуют ли действительно люди с какими то необыкновенными глозами,руками, да и вообще необыкновенным характером...
     не знаю, всем нам рано или поздно говорили комплементы.молодые люди, подруги иногда, а так же родные, особенно это заметно когда нам что-то нужно, ну или в праздники, особые даты и многое, многое...
     так как тогда вообще верить во все хорошее?нет на протяжении дней ясных или дней сумрачных встречаются искенние люди...да...везет тому человеку который окружен ими)))да с такими не страшно пройти всю дорогу жизненного пути,не боясь зайти за поворот или слететь кубарем вниз...

да кстати 2 новых факта в моей жизни:
1-ое я не ною, ну всмысле не буду жаловаться на жизнь, ну по крайней мере людям при общении;
2-ое начинаю ценить человека,которому должна жизнью, так что: где ты? я волнуюсь... позвони....,а лучше приди

вечно не понимающая смысла жизни.......Ксю......

 

В колонках играет - T9 feat U 21-остановим время
Настроение сейчас - красный нос, растепанный вид, и мечта о скорейшем выздоравлении

привет...каждый раз когда собираюсь написать что-то останавливает....и я закрываю страничку и иду бороть с буднечной действительностью.....

Почему люди заводят дневники? не знаю возможно как я из-за того что не кому высказать что-то откровенное,ведь знаю чот мой дневник не является в рейтингах 1 скорее он последний,но это и не страшно)))возможно у когото очень обширная жизнь и он хочет поделиться с ней с другими....не знаю причин можно найти много....

да,кстати я заболела....такое чувство что в горле трут наждачной бугай...поверьте ощущение не из приятных тем более что  у студентов сейчас каникулы))))

вот и кисну дома)))тем более осталось без общения с друзьями)))...спор видетилт вещь суровая!)))

В колонках играет - триада

Привет!

Да, давно я здесь не была,да вроде не было чего-о такого страшного или очень неприятного,вот только щас жизнь вывернулась опять на изнанку...

интересно ведь без таких плохих дней мы не увидим счастья или непоймем значимость удачи! я так скучаю по тому как можно было без облачно радоваться жизни,но всему то когда то приходит конец,очень странно я заметила одну закономерность...о чем я пишу?

всегда одно и тоже...либо о любви (есть нету, и всегда ответ разный),  либо о своих. так называемых душевных болячка...так почему мы пишем только тогда нам плохо...так же мы например обращаемся за помощью к Богу, может зря я провела такое сравнение, но ведь это так! радость мы ни с кем не хотим делить...мы скупы на чувства...так ...? ну не знаю, лично я хочу порвать эти оковы!

опять скучаю по солнцу, хоть мы и не живем под землей,но тучи нагнетают. Странно, но у меня в уме Вовкины слова, люблю его друга, это наверное тот человек с которым легко общаться - общаться ни о чем, его проблемы, мне кажутся простыми...и он из-за них тоже особо не парится,это самый позитивный парень. наверное у многих людей есть свое соднце, это тот кто помогает, тот с кем хорошо и ты не думаешь что у тебя есть проблемы....так это наверное одно из моих солнц. Если рассматривать меня, как какую-то планету, то думаю моя структура довольно сложная...я имею 28 лун-спутников, огромное количество солнышек, и большое количество черных дыр! да дыр, но вытягивают меня и не дают в пасть в беспамятство именно те, кто освещает мою дорогу! хоть  я полна света, но я не сгораю, я наслаждаюсь и стараюсь, хочу подарить хоть кусочек моего тепла другим, тем кто не так  бывает счаслив в минуты стресса, всего плохого!

ну вот опять! у меня не получается не писать о плохом!я не уверена, что меня когда кто-либо читает, или собирается прочесть, но надеюсь мои мысли не потеряют свою маленькую, но историю...пока не написанную до конца, и возможно как канчаются большинство романов я выскажу избитую фразу: "я не буду говорить пращай, я скажу лишь досвидания..."...

Приятно думать о том что для какого-то являешься солнцем, даже если это и просто слова сказанные ради улыбки... вот так и я ...так я уже почти второй год являюсь солнцем для какого, поступив в инстититут я только и слышу...Ксюша солнце, Солнце, Солнышко....приятно и необычно слушать такие слова обо мне...я сказала приятно?..хм...я даже и не знаю ....

быть такой какой ты есть бывает очень сложно, т.к.  кому то это не нравится, поэтому как и все мы натягивают маску на наши личика и идем...идем...и никто не знает как больно бывает идти ко краю ножа с улыбкой и гордо поднятой головой....упала?больно?ну и зачем реветь, бежать нужно встать и идти дальше пусть никто не знает что у тебя внутри!

вспомнилась притча о трех сестрах:"... -Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
   -Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт! "

правда? ссмешно!ну да ладно...))

В колонках играет - dato - пойми меня
Настроение сейчас - за чашкой чая, наполненной мыслями

я построила свой мир из воздушных шаров и облаков, не задумаясь ни о ветрах, ни о уроганах...не просто о ночи....да, ночи,той которая накроет своим плащом все то что я любила, все...действительно ли все так как говорят люди?! вот так я проживала дни, но теперь мне очень плохо. я задыхаюсь в этом месте...пытаясь помочь я вскрыла вены дружбы и потеряла человека...без наркоза...

во всей душе наступило одиночество и ни что не может спасти! я хватаюсь за строчки сообщений как за последний глоток воздуха...воздуха...да наверное это не самый прочный фундамент для взаимоотношения людей... а в голове все отзвуки слов:...прости...прости...прости...прос.......но что в ответ? да ничего...пульс тишины..../\...__/___/\\___ _ _ _....

одиночество наполняет каждую клеточку моего тела...вот так просто...я чувствую себя одна,но мы все одиноки по-своему и для каждого оно кажется сильней чем у другого, но я навверное исклюение...это для меня то чувство когда я чувствую себя свободной, да свободной, но в тоже время координально никому не нужной и от этого покой...покой...опять это странная мысль в голове)))))как это...

В колонках играет - 23:45 5ivesta family - зачем?
Настроение сейчас - игривое)))щас заиграюсь и просплю на пары

плохо влияет осень на холериков... и я не исключение)))...вот ...и в эту "золотую" пору не обошлось без конфузий...по-моему я влюбилась...да опять или снова...как кому удобнее)))но тут явно что-то не то...при мысли о нем...голова идет кругом, в животе что-то сжимается...и я перестаю дышать...

а что самое странное я перестала учиться!совсем!...сижу а в голове он...его глаза, волосы, губы... нет или да?нет все таки нет...уф....ну вот опять началось...этот парень явно сводит меня с ума!!!

...эх...вот так все просто...действительно, как сказал наш гуру-Дима КВН сводит людей...я бы не обратило на него внимание если бы не он... все просто и глупо)))любка пришла и оставила свой след...вопрос зачем?...ведь обещала себе никогда не влюбляться!!!просто ведь ...на первый взгляд...

ха....просмотрела ранние записи...ДА!ЛЮБЛВИ НЕТ! - ха...дура)))вот и проучили...примерно такое уже было...только не с этим глупым чувством, когда я теряюю контроль над собой!первый раз...прям так...сижу и он...глупая улыбка до ушей )))))))ай-яй-яй...ка не красиво!!!

все ...если я так и буду продолжать то не выдержу и лопнут щекиЗ))))

гуляла сегодня по городу...как ни странно улицы были полупустые и даже деревья грустно качали своей листвой провожая проезжающие на бешенной скорости машины...случайно оказалась в тех местах где прошли недавно мои мысли...все думала....думала...... после чего мысли заснули....оказавшись в пилене отчаяния и тумана...
все чаще ставлю многоточия в конце предложений)))наверное так и нужно...а может и нет)))гластность чувств не была одним из моих достоинств...)))но не более...!
больше стала любить ромашки..простота не была моим +, но и - я это не назанову)))глупые мысли, нескоординированных помылов, блуждающих в переулках и каналах старого города моего сердца))))) а почему старого???да потому что истерзаного мною же...исчерпавшего все свои качества:доброту,ненависть, да и любовь наверное...

Настроение сейчас - меланхоличное

как странно...когда думаю ...ни о чем... то сразу возникает много образов,странных образов...явно не похожих на меня... настроение последнее время ...особенно сегодня когда так глупо получилось с преподавателем ... мне очень, очень стыдно!!!
почти каждый хочет быть индивидуальным, не похожим на всех...но в какую-то минуту ты начинаешь понимать что идешь за всеми, ведомый толпой...под влиянием других идей...я не хочу так!!!!!!:scenic:
весенний ветер по лицу
навеял в голову слова:
лишь потому что я люблю
я и дышу,я и живу
повеет тихий ветерок
и раздаются вновь слова
хочу туда где тишина!
хочу туда где я одна!
хочу туда лишь потому,
лишь потому что я живу..!
ведь там садов немая гладь,
снегам которых недостать,
прекрасных черт седая стать,
прудов чистейших глубина...
все это я, все это я! - но вот беда...
одна осталась я, одна....
и не нужны теперь слова, да вряд ли уж и я...нужна

пападос!!!!! сегодня один мой сокурсник узнал тайну,мою тайну......просто веголишь навсего потому,что я балда!!!!хоть это и было связано с дальнийшим,но боюсь он этого не понял!настроения нет как обычно,испортили....!!!усталость ужасная,т.к. получала стипендию,спать не могу...............боюсь не усну,помирилась с врагом!!!испортила жизнь подруге,вмешавшись с своими советами.....да еще поняла,что дано тебе от рождения,может легко потеряться...если об этом узнают многие............да,я не господь бог,чтоб решать кто виновен,а кто нет....в общем день как обычно плодотворный,как и всегда....((((
P.S.для идеалисток,ромаристок и многих,многих - любви нет!!!:Pэто жестокая правда жизни!запомните ее и не пудрите мозги другим!

странно но мне очень грустно, это не потому чот у меня большущая температура и вообще нет голоса...а просто одиночество съедает мои мысли сердце и .............что-то еще...
я тут недавно поняла,что фантазия у меня действительно сильная,но вот подкрепить ее нечем(((я думала я нравлюсь сереге,но поняла что-лишь напридумывала мечту,которой нет....)))))может есть те кому не суждено любить....может и я в их числе.....недавно умер близкий мне человек...он был мне как дедушка,как друг как хороший человек.....это не справедливо!!!почему?а?((((

В колонках играет - все тоже+ранетка "было или не было?"

Настроение сейчас - запутавшееся

я дура,сегодня он меня ждал, когда я поднималась он стоял с моей подругой и ждал меня...а может не меня?я не знаю, но когда я поднялась лицо его озарилось доброжелательной улыбкой,от которой на сердце стало очень приятно,но тут...!!!я сглупила, прошла мимо него как будто его не существовало.....зачем?ну зачем я так летела на пару?нужна она мне была, чтоли????он же такой милый.... :лапочка!!!....Сеёфка!а после на перерыве,он поступил так же как и я....обидно ужасно,не поболтали, ничего....хотя я и так знаю что он не герой моего романа,однако только от его улыбки мне становится так тепло, как не от чье другой!!!...гЛустно,но ничего не поделаешь, еще глупо с Колей получилось,я не хочу чтобы он меня встречал,но его просят и ему приходится,хотя в этот раз он хорошо отмазался)))сказал что живет на другой квартире - за это я его ценю и уважаю,но последнее время он ходит какой-то грустный...на него и так много исвалилось,как он держится - непонятно!!!я бы не смогла, да я знаю я размазня, но ничего не могу с собой поделать, хочу - но не могу, воть!!!! Тем более когда ты думаешь, что у тебя есть лучшая подруга, да и она бросает, забывает про тебя, про твой день рождения, и никак не пытается извиниться...даже после того как узнает!!!все-таки мы разные!!!!когда ей стало неприятно когда ее "подруги" ее бросили я поддержала ее позвонив за много км быв от нее и поздравив, а она....она.... у меня просто нет слов....я думаю что надо порывать такое общение.но вот только одна проблема - все теки с кем я дружила и расталась, по непонятным причинам - катятся по наклонной, как их только мне сейчас и нежаль,я все думаю о том чи то с ними было бы будь сейчас я с ними, поддерживая их и помогая им во много....
Странно но у меня такое чувство что я погубила чьи-то жизни, судьбы, вот просто взяла и выбросила какого-то человека, подсчитав его непригодным для какого-то моего мира....мира, где все происходит по странному совпадению......я боюсь этого,не хочу этого, я понимаю,я не Господь Бог чтоб решать казнить или миловать,но все это приводит к одному!!!...мне правдо страшно, кто бы это не читал,ему сложно понять мою ситуацию в которой даже и я понять не могу...сложно если ты не знаешь свое предназначение в жизни, для чего ты был создан, какие муки ты должен преодалеть, чтобы достигнуть какого-то своего странного, но счастья...
Да я такой странный человек, влюбчивый, скромный, наивный, глуппый, доверчивый, идеалистический, верющий в то что нет ниодного плохо человека,есть только запутавшиеся,не знающие куда идти и "идущие на ощупь" в какую-то пустоту, в бездну неизвестности и заманчивости...!!!
Да.......что-то я расчувствовалась..."немного" что для меня не характерно, ну да ладно...главное выговорилась, набрела всякой паутины что у меня в голове....но это так и никак иначе....ну ладно всем пока,если вспомню что-то еще напишу..... всем пока!,,,

В колонках играет - "служебный роман"
Настроение сейчас - меланхоличное

интересно о чем ОН сейчас думает..... какая я все-таки романистка ....готова придумать такое....хуже чем в сериалах.......сказку какую-то...которой не бывать((( но это все лишь мой маленький секрет! тс....... я не могу так...! в голове одни воспоминания,которые не приятны и приятны, глупы и единственно правильны...воть так!!!почему все это со мной??? одиночество любви всегда приследует меня там где с тобой мечта моя осталась я со всем одна. хочу туда где будешь ты, ведь только там вся жизнь моя. слез много пролито совсем не зря и вновь и вновь бежит слеза, и за окном опять одна....да.......чушь како йне слышала! завтра я его увижу! и возможно поговорю,но ему на это думаю, как говорится по барабану!!!(((((жаль...но надежда умирает последней!!!

Сегодня был день встречь выпускников 2008 года,т.е. мое и параллельного класса. Встретились,посидели, поговорили.....и меня заела зависть,да зависть,плохое качество, но тут и ничего не поделаешь. мне стало завидно,что они учатся в Москве, что у них полно возможностей реализовать себя,нито что у меня......что они могут ходить в театры, кино, музеи, клубы и т.д. А я?куда здесь идти,там жизнь к которой я привыкла,не минуты свободного времени, а здесь скучно!!!! Поэтому я решила, буду меняться!нужно изменить что-то в себе,так чтобы это осталось надолго!!!а не как обычно,запал до конца недели...воть!!!ну что,значит нужно изменяться!!!!

Ха!.....вот и стукнуло мне 18 вот я и получила права!!!! теперь осталось только машинку купить......ну с этим то как раз и проблемки(((( ведь мне нравятси когда меня подвозят!!!!ведь это же так классно!!!когда едешь с человеком. который тебе ........знаком)))) ну ладно,я не про это! я 7 часов проторчала в ГАИ оформляя эти фиговые документы!!!как вспомню, так плохо.....!ну я через это прошла и это главное!!!! да...............вот оказывается в чем настоящее счастье - осозновать что теперь ты можешь решать что-то сама....!воть

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО.
Это разбросанные в беспорядке вещи, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ.
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА.
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ.
Это какие-то слишком умные книжки, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»
Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ, НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ РАЗ?

В колонках играет - бумбокс-вахтеры
Настроение сейчас - такое же

не уже ли я такая плохая как обо мне думают?а?
Что я сделала такого что Алиса на меня так взъелась? непонимаю!
мы с ней мило общались когда я училась в шкле,а тут....странно,чем же я ей так могла насолить?мы с ней все лето не общались!и Анька молчит,я волнуюсь за нее,неделю назад отправила смс,оно дошло,но она молчит,странно,и телефон сейчас не отвечает!БЛИН!!!
Что за черт!!!все как с говорились!ну ладно дальше видно будет!поживем увидим!
да кстати надо к институту покраситься

Настроение сейчас - среднее

Как много в нашей жизни происходит,
Как быстро все меняется,в секунду,
И хочется сказать что будет трудно,
Но жить мне хочется,а значит будет просто...

Решила начать опубликовывать интересные мысли найденные книгах,вот одна из них:
Первую половину жизни человек тратит, придумывая
для себя отговорки и самооправдания. Вторую же
половину пытается понять, почему они не сработали.

Я тут подумала надосуге как может быть не справедлива жизнь,ты мечтаешь,надеешься.веришь,а в конечном этоге это все рушится. У мня были друзья - они ушли,был смысл жизни-пропал,была мечта-испарилась,т.к. мне воскресить,то чего мне хочется,если в ээтом и есть проблема?!Странно,но почему-то когда плохо я пешу именно здесь...читала сегодня один дневник,девчонка размышляла о жизни,нет,не примитивно как у меня,а так в действительности,наткнулась на нее случайно,искала информацию по сериалу "Доктор Кто",а тут она,дай думаю почитаю,
и что,все классно - молодец,респект ей!!!
Опять одна в пустой квартире,я все лето без вылазно в ней,друзья разъехались и мне скучно!!!!!:cray: вот бы что интересного произошло!!!нпверно я скучный человек!в своей семье я чувствую себя лишней,просто ненужной,я у них как 3 лишний,да если честно у меня вся жизнь такая.....!

Этот файл я нашла по одной ссылке,ничего хорошенький

Твой образ..

Ваше имя Тебе подойдёт образ... Волшебной феи

все гадания на aeterna.ru

Все таки,он мне нравится,и боюсь что я в него втюрилась.Он только улыбнется,пошутит,а я уже вижу...мы вместе...Жаль я не знаю толком,встречается ли он с ...ладно проехали.Главное что мы помирились,теперь надо набирать прежнюю хватку,и делать шаги к нему...только меня приследует странное чувство.что он этого хочет и боится одновременно. Блин!кого он боится?а?надеюсь что 21 мои мечты сбудутся...ох...жизнь жизтянка - но в болото ее брасать не буду,ведь она моя,и прожить я хочу ее достойно!вот!!!столько мыслей...как обычно,а сформулировать не могу!хреново.ладно пора спать.всех люблю и елую!

В колонках играет - rate it
НЕ ВЕРИТСЯ,СЕГОДНЯ ПАРЕНЬ СДЕЛАЛ МНЕ Предложение,смешно,а я его послала....ха!так ему и надо))))он друг и не более!на этом и порешили....

В колонках играет - стася- хорошая музыка,для депрясника

Настроение сейчас - хуже не бываеет,не пожелаю и врагу

Жизнь - это странная штука,как говорится полоса белая,полоса черная,но почему то в этот пасмурный день она оказалась на черной полосе.....Вчера я поссорилась с друзьями,почему даже понять не могу.но стало так обидно....они меня не понимают, вчера так же мне угрожал EXC-парень моей подруги,как странно,что я ему сделала???
сегодня была готова разорвать всех,кто бы навредил моей подруге, почти сестре, но как обычно помогли друзья,бывает же,в нужную минуту раскрутили всю ситуация....здорово!а еще обижалась,какая же я трусиха что боялась не понимая с их стороны...
пишу эти строки и думаю,почему все так???они за меня а я.....даже помочь им не могу,хотя они и не просят, говорят, что только я могу их выслушать,дать совет,но разве это дружба с моей стороны???по-моему я эгоистка!!!!от бессилия хочется разрыдаться!но я держусь,ведь я - твердая,и не кому не покажу свою слабость,вспомнился случай когда гуляли с друзьями и я подскользнулась и сильно ударилась ногой,мое падение было столь нелепым,что вместо того чтоб разреветься от разбитой до крови коленки,я засмеялась,как же все были удивлены,когда я смеялась,но никто потом не знал что слезы и смех были от боли,а не нелепости,как я говорила....надеюсь,что завтра все будет лучше,чем сегодня!!!!!!!!!!

я милый ребенок,с скрытыми талантами!!