Крик вам в помощь.

«Гиблое» место.

Есть какая-то прелесть в заброшенных местах…. Своё очарование, свой дух… Душа томится по чему-то, когда вижу это…. Какое-то внутреннее узнавание… Только чего? Как будто связь какая-то с этими местами… Хочется оплакать их, а может и себя, и одновременно погрузиться в эту атмосферу… Как в какой-то сказочный лес, удивительную реальность… Тут забываешь обо всём и не можешь насмотреться на эти виды… Кажется, ну что может быть привлекательного в водных топях, болотах, заброшенных местах?

Гиблые места, так их называют… Тут всё гибнет и разрушается… Эти места опасны, но почему-то совсем не страшно, наоборот хорошо… Тут веет покоем, каким-то долгожданным покоем… Умиротворением… Упокоением…. Полной отдачей происходящему…. Ни грамма сопротивления… Можно раскинуть руки и просто быть… Никуда не надо спешить, все дела сделаны… Какая-то фаза завершена… Похожее ощущение поздней осенью: когда урожай собран, запах свежей земли и увядающей травы вперемешку с запахом яблок, распространяется в воздухе вместе с утренним туманом, в котором запутались первые лучи солнца… Уже холодного солнца…. Все дела сделаны… Даже природа успокаивается, всё вокруг расслабляется…

Читать далее...

Как определить причину жора )))



Сразу предупреждаю: занятие не для слабонервных. Ведь придётся дразнить и драконить нашу самую хитрую и опасную часть - наше эго )))))

Итак, приступим.

Лучше всего это начать делать с утра, на голодный желудок. Если мы покушаем, наше эго не будет мотивировано давать ответы, которые нам нужны ))))

Потому набираемся решимости и с утра, как только проявится первый порыв перекусить, мы решительно говорим эго: "Мы покушаем всё, что ты захочешь, но только после того, как скажешь, что мы так усиленно заедаем."

На мгновенный результат лучше не надеяться, ведь эго хитрое и знает кое-что о нашей силе воли, а так же кучу способов как оставить нас с носом. И мы сами можем не заметить, как вдруг окажемся с бутербродом в руках )))

Это может занять какое-то время, тут всё индивидуально и в какой-то степени зависит от силы решимости и вредности )))

Первый этап будет похож на то, что наше эго даже не обратило на нас внимание. И даже может посмеиваться над нами. Как я уже писала, наше эго кое-что знает о наших заявлениях и новых жизнях с понедельника )))) Но это временно и вскоре сменится ощущениями поострее.

Второй этап, когда эго забеспокоится, что вы до сих пор не пошли кушать и начнёт побуждать поесть и поесть немедленно. Эго не интересно раскрывать свои козыри, потому будет сопротивляться как только сможет.

И тут важно внимание и решимость. Опять напоминаем: "От тебя зависит, когда мы покушаем, как только скажешь - холодильник твой". Кушать захочется очень сильно, будет казаться, что если прямо сейчас что-нибудь не съешь, то просто сойдёшь сума. Но продолжаем терпеть и настойчиво задавать вопрос.

Третий этап, когда эго начнёт давать ответы. Но ответы эти будут очень сильно смахивать на: "вот тебе ответ - только отвяжись, пошли уже покушаем." И ответы эти будут казаться подходящими для ситуации, но верить им не надо. Эго хитрит )))) Продолжаем задавать вопрос и одновременно вредничаем, прокручиваем в голове картинки со всякими вкусностями, что ждут нас. Самые отчаянные могут даже подойти к холодильнику и продемонстрировать эго его содержимое )))) Но продолжаем ждать настоящий ответ.

Четвёртый этап это сам ответ. Как же его узнать? Определить очень легко: наступает гробовая тишина в голове, глаза будут широко открыты, возможно даже захочется плакать, появится горечь внутри или желание закутаться в тёплый плед и спрятаться от всего мира, но самый главный признак: кушать перехочется совсем. Еда просто вылетит из головы, но и вид продуктов не вызовет желания перекусить, я уже не говорю о том, чтобы накушаться до отвала.



На некоторые вопросы можно ответить только молчанием. Молчание — цель всех ответов. Если при ответе ум не замолкает, это не ответ.

(с)Шри Шри Рави Шанкар



Главным критерием истинного ответа будет тишина в голове и отсутствие аппетита.



ПыСы. Такой же приём сработает если внезапно напало жуткое желание что-то купить, залезть в Интернет, кому-то позвонить или чтобы кто-то позвонил.



Успехов в разговоре с собой ))))



http://sovaalika.ucoz.ru/publ/moi_zametki/moi_zametki/kak_opredelit_prichinu_zhora/8-1-0-71

Этапы на пути к цели.


Зачем мы начинаем работать над собой? Какая у нас цель? Я серьёзно! Зачем всё это затеяно и начато? В чём смысл стараний? Чтобы на полпути дать обратный ход или и дальше ничего не предпринимать?

Если у нас есть мечта, желание – надо к этому идти! Но бывает, что в нас самих есть знания, установки, страхи, сомнения… Тогда-то и пригождается работа над собой. Чтобы убрать причины мешающие достигнуть цели.

И вот мы выписали все свои страхи, установки, прошлый опыт на бумагу и проработали это. Отпустили, приняли, осознали. Всё вроде бы хорошо, но… где же обещанное счастье? Почему его всё нет?

Вывод: у меня ничего не изменилось\всё осталось как прежде и т.д. и т.п.

Но!!! Мы упускаем из вида, что многие страхи ушли, их больше нет. А это уже МНОГО!!!

-Но ведь ничего не изменилось, - заспорите вы.

Потому и не изменилось, что не осознаёте перемен в себе. Нет понимания того, ЧТО УЖЕ произошло. А если не осознать перемен в себе, то как можно их увидеть эти перемены во внешнем мире?

Почему мы с таким удовольствием осознаём наличие своего страха, но не очень спешим осознать то, что этого больше нет? Почему не осознаём нового себя? Почему не изучаем себя, почему мы не внимательны к себе: а какой я без этого страха? Как я ТЕПЕРЬ поступаю\веду себя, когда во мне нет этого страха?

А ведь это важно. Это первый шаг, чтобы осуществить то, чего хотел, но боялся. А осознание того, что не боишься – поможет сделать шаг туда, куда раньше себя не пускал – к счастью.



Второй момент: кто-то думает, что убрав установки, счастье само свалиться на голову. Оно свалится, обязательно. Но при условии, что мы сами к нему на встречу пойдём. Даже если я стою в реке, и вокруг меня плавает много рыбы, надо протянуть руку и схватить рыбу.

То есть нужно ДЕЙСТВИЕ.

Представим другую картину: мы стоим на дороге перекрытой многими шлагбаумами . А в самом конце этой дороги наша цель. И вот мы начинаем работать над собой, тем самым убирая эти шлагбаумы с пути. И вот наступает момент, когда вся дорога чиста, она открыта. Но наша цель всё так же далека. В чём дело? А дело в том, что хоть дорога и свободна, но мы до сих пор не прошли по ней. Мы всё ещё стоим на месте.

Действие никто не отменял. Проработка помогает убрать причины мешающие двигаться. Но когда причины убраны, двигаться всё равно надо. Желательно в сторону цели ))))))))))



Когда вы, наконец, начали движение будьте готовы к тому, что ваш план не осуществится. Нет, к цели вы придёте, но другим путём. Могут рушиться планы, могут все лезть с советами, что нечего летать в облаках – пора спускаться на грешную землю, могут уходить из вашей жизни люди, на которых вы рассчитывали, но ничто из этого не должно остановить вас на пути туда, куда зовёт вас ваше сердце. После того как что-то развалилось в вашем плане – задайте себе вопрос: я всё ещё чувствую, что моя цель нужна мне, что именно там моё место? И прочувствуйте ответ всем своим существом… Если да, то не ломитесь в закрытые двери. Не пытайтесь пройти там, где намеревались пройти к своей цели. Лучше оцените «ущерб», посмотрите ЧТО у вас осталось и что с этим можно сделать… А с этим МОЖНО что-то сделать, но не в рамках старого плана. Потому составляем новый. И пусть он будет состоять всего лишь из следующего шага и конечной цели. А между этими двумя пунктами будет пустота и незнание как преодолеть её. Всему своё время. Придёт понимание КАК. Обязательно придёт. Доверие к Богу и сердце как компас )))))))))

Задавайте вопрос: как можно сделать это по-другому (не имея в наличии того-то и того-то)? И слушайте… Начнут приходить ответы… Только не старайтесь закрываться от идей, что начнут приходить к вам в голову… Эти идеи могут показаться совершенно безумными. Не идите за стереотипами… Проследуйте за этой идеей, за этой мыслью… Просто прикиньте: а как бы это было если бы было так? А почему нет?

В начале, ваш ум будет в шоке просто от понимания того, что вы даже обдумываете это безумие, но постепенно как вспышки начнут отображаться преимущества этого безумства…

Не отнекивайтесь от этих мыслей и идей только из-за того? что так никто не делает! Не будьте зашорены стереотипами и нормами (я не говорю о преступлениях, чистота намерения(на благо мне и всей Вселенной) важная часть). Не позволяйте этому остановить вас перед тем, чтобы попробовать что-то новое.

Более того, чем меньше вы будете навязывать Вселенной свои представления о том, как всё должно осуществиться, тем быстрее и проще вы придёте к цели.



Не бойтесь мечтать!

Отмечайте свои успехи и перемены в себе!!!

Не прекращайте движения, даже если какой-то момент вы идёте на ощупь…

Не бойтесь вносить коррективы в свой план.

Просто идите за своим сердцем!!!



И у вас ВСЁ получится!!!



Sovaalika

Вчера разбирая вопрос совместной жизни, наткнулась на ощущение, что я не дома. Где бы я ни была, я не чувствую себя дома. Это всё не моё. И это меня жутко напрягает. Но и дома я не чувствую себя «дома». Тут(дома) мне чуток расслабленнее если я одна. Но всё равно не чувствую себя дома, в том понимании, которое есть в моей голове. А в моей голове «ДОМ» - это место, где отдыхаешь душой… И у меня нет такого места… как так? Я везде не дома… я дома только когда в себе. Вот они рамки моего дома: в размере моего тела и разума. И когда я помню, что это единственное, что у меня есть – я успокаиваюсь…
Это как скафандр, ты в него залезаешь и тогда можешь выйти в космос, чтобы наблюдать его. Но ты не в космосе, ты в скафандре. Но и скафандр это не ты. Это ты в скафандре. Это как зайти в помещение, чтобы иметь возможность увидеть/услышать/почувствовать. Как кабина-симулятор.
И как это понимать? Что мне теперь с этим образом делать? Помнить что я просто в смотровой кабине? Осознать, что в этом мире мне ничего не принадлежит? Даже смотровая кабина?

))))

Чувство растерянности…
И другие в смотровых кабинах, и мы плаваем в этом мире, который можем наблюдать через эти кабины… ))))

А кабины разные )))) Каждый своё видит….

Вдруг захотелось расспросить: «А какая кабина у тебя? ЧТО ВИДИШЬ ТЫ?»


(после размышлений о дуальности «чужой дом - мой дом»)

Sovaalika

Ты часть моей реальности. К сожалению (относительному) только виртуальной… Уже больше двух лет… как будто передо мной огромный дисплей, а на нём карточки: кто есть в моей жизни, а кого нет… И как будто сейчас ты есть на этом экране, но начинаешь мерцать… Я боюсь этих моментов, когда ты пропадаешь совсем. Я боюсь, что ты пропадёшь с этого экрана. Хотя даже когда тебя нет на экране я всё равно тебя чувствую… я всё равно тебя чувствую… А так бы хотелось вывести твоё изображение на весь экран… но это не в моей власти… Ты как часть меня…

Я как экран… Да, я это экран. А на экране маленькие пиксели показывают всех, кого я знаю, всё, что я когда-либо читала, видела, слышала, через что прошла…. Я очень натуральная (почти как настоящая) голограмма…. Постоянно перестраивающаяся и отображающая настоящий момент…. Но есть места, которые неизменны… Они внутри этой проекции, в самом сердце её.
Так странно видеть себя такой. Как будто стою на месте состоящая из малюсеньких размером с пиксель экранов, показываю, отображаю, а кто-то, это тоже я, летает и любуется этим творением. Легонько дотрагиваясь до этой сенсорной голограммы постоянно что-то убирая, где-то увеличивая… При этом видит своё творение самим совершенством...
И так творится жизнь Светы….

(после проработки дуальности "Безответная любовь - Взаимная любовь")

Sovaalika

Состояния ума после проработок.

Отдельной темой хотела бы коснуться некоторых состояний после проработок.

Часто во время сеансов мы возвращаемся в прошлые события. Те, что происходили год назад, десять лет назад, в раннее детство, в утробу матери, порой даже в прошлые жизни или проходим в прошлое по линии рода на несколько поколений назад… Всё зависит от того, где берёт начало в прошлом наша проблема в настоящем. То есть в прошлом, было ли это в этой жизни, или наше прошлое воплощение или это был наш прародитель, который запустил «нехороший» клубочек, ниточка из которого вьётся до сих пор. Мы по этой ниточке отправляемся к самому началу и уже там поработав, делаем другой выбор. И от этой отправной точки перед нами открывается как новый вариант реальности, в которой события пошли по совершенно другому сценарию. И теперь в нашем сознании есть оба варианта жизней: старый и новый.

Сразу после проработки может быть смешанное чувство, непонимание, неуверенность, растерянность. Потому как осознаёшь оба варианта жизней, только прежний вариант кажется нереальным. Он как будто тускнеет и на первый план выходит новый вариант, более гармоничный. Создаётся впечатление/внутреннее ощущение, что вся реальность дрожит и рассыпается. И по маленьким пазликам перестраивается всё прошлое, как будто в прошлом был сделан другой выбор, и жизнь действительно потекла по другому руслу. И теперь даже ощущение настоящего момента меняется. На многие вещи, ситуации смотришь по-другому. Теперь видишь то, что раньше заметить была просто не в состоянии. Это очень не просто момент. Который естественно не может не поставить ум на уши ))))))))))))))

На самом деле наш ум просто напуган, логика давно в коме и только эго устроило разгул ))))))))
Эго запугивает тем, что это начало сумасшествия, пугает всякими картинками как я теперь буду жить или что может случиться в этом новом мире. В уме орёт сирена: «куда я попала?» ))))) А эго нагнетает страх: «вооот, вот теперь ты довольна? Допрорабатывалась? ну и как теперь жить собираешься, ты понимаешь что вот этого (перечисляет что именно) больше не будет? Как ты теперь без этого жить будешь? А я тебя предупреждал!!!»

И если не знать, что это просто страх, то можно запросто попасться в эту ловушку эго. Первый раз я здорово напугалась и после пары дней соплемотаний, чисто интуитивно нашла выход из этого состояния – через принятие.

На деле всё обстоит следующим образом, наш ум резко остался без прежней модели поведения, а из-за паники не может разглядеть новый способ. Чтобы его увидить, надо успокоить ум.

А успокоить его можно только поговорив с ним. При этом общаться надо бережно, нежно как с плачущим ребёнком. А потому садимся, начинаем спокойно дышать и даём уму высказаться(мысленно, хотя можно и в слух(только в одиночестве, поберегите психику близких)). Речь у него скорее всего будет сбивчивая, захлёбывающаяся, несвязная. Не спорим, соглашаемся со всем, просто даём выйти всему, что у ума припасено. Когда поток словестного(мысленного) недержания подойдёт к концу, можно начать диалог. Объяснить, что уму страшно, но что он не один(говорим как с ребёнком), что вы с ним. Что страшно только потому, что старое и привычное рассыпалось. И мы теперь в новом месте. И именно новое и пугает – своей неизвестностью. Но то, что неизвестно – это не обязательно что-то плохое, просто незнакомое. Это то, что вы оба ещё не испытывали.
Пригласите свой ум в исследование этих новых пространств внутри себя, в исследование нового взгляда на жизнь, исследования новых эмоций и впечатлений. В начале ум может покапризить, высказывая желание чтобы всё осталось как прежде, но постепенно он вовлечётся и ухватится за идею исследовать новое…. А когда ум увлечён, он уже не создаёт панику. Эго сердито отворачивается нашёптывая «ничего-ничего, ещё увидите, что я был права» )))
Тут-то и открываются новые грани ощущений и новые модели восприятия и поведения.

В начале может показаться, что все чувства пропали. Вообще ничего не осталось. Но это не так. Просто ум пытается найти старые и привычные чувства, а их нет. На их месте другие чувства. Более спокойные, глубокие и даже более насыщенные, чем раньше… Но к этому пониманию приходишь постепенно, в начале это воспринимается бесчувствием. Но потом там, где кажется, пропала влюблённость, вдруг обнаруживается любовь.

Приведу свою любимую метафору: старые чувства можно было сравнить с фейерверком ночью. Да, он яркий, красочный, шумный, но загорелся на миг и потух… Новые чувства они подобны звёздной ночи. Звёзды не взрываются искрами, безмолвно сияют на небе, но очаровывают своей глубиной и бесконечностью…

Потому не думайте, что после проработки вы остались без чувств, просто вы ещё ослеплены фейерверком, пройдёт миг и вы увидите звёздное небо…


Sovaalika

Ловушки ума после проработки.

Сразу после сеанса тяжело понять и оценить изменения, хотя они уже идут полным ходом.
Но общая усталость и количество поднятой информации во время сеанса немного, а то и достаточно сильно сбивают с толка. Столько всего в голове, ни на чём невозможно сосредоточиться. Кажется ум бежит сразу в нескольких направлениях и одновременно стоит на месте. )))

На следующий день ум уже более или менее приходит в нормальное состояние и тогда начинаются игры под названием «Подножка». )))
Хитрости ему(уму) не занимать в этих играх. А всё потому, что он очень не хочет терять привычные тропинки (модели поведения), по которым он привык бегать. Любые изменения для него нежелательны. И я бы даже сказала обременительны. ))))))))) Потому он в начале попробует всё вернуть на круги своя при помощи ловушек и если они не сработают, только тогда возьмётся за освоение новых способов поведения.

Итак, первый этап «мелкие пакости»:
«Всё, что ты видела/слышала/чувствовала – это лишь выдумка (фантазия/визуализация/галлюцинация и так далее с разными вариациями)»
И говорит он это так убедительно, что невольно начинаешь сомневаться в полученной информации. Тут подключается логика, говорящая, что проверить эту информацию невозмозможно, и вообще это всё несерьёзно… )))) Знакомые истории?
Что делаю я в такие моменты? Начинаю разговор с умом. В прямом смысле. Спрашиваю:
«-Выдумка, говоришь?
-Да.
-Но ты ведь со мной был во время проработки, так?
-Так.
-Что же ты тогда не возникал? Ты ведь был со мной? Всё это видел/слышал/ощущал и даже помогал? Так?
-Так.
-Выдумка?
-… »
И вот так возможно несколько повторов с разными аргументами. Иногда даже прокручиваю (воспроизвожу) именно тот кусок сеанса, к которому у ума есть претензии. Каждый раз акцентирую внимание ума, что в тот момент у него было ощущение реальности, а не фантазии.
В итоге он признаёт, что да, это не выдумка.

Но естественно на этом не успокаивается. )))) (Нам бы поучиться целеустремлённости у ума(смеюсь))

Следующий этап «тяжёлая артиллерия». Связан как правило с попытками пробежаться по старой тропинке.
Ум вспоминает тот вопрос, что брался во время сеанса… И начинается паника: «ничего не убралось, я всё ещё думаю об этом и прочее» В этот самый момент стоит остановить себя и напомнить себе, в частности уму, что во время проработки стираются заряды с воспоминания, а не само воспоминание. Память никто вам не сотрёт, разве что травма головы или «люди в чёрном». )))) Потому в этот самый момент стоит сделать глубокие вдох-выдох. И дать воспоминанию прокрутиться в голове. Ни в коем случае не мешайте уму это сделать. Только пока вспоминаете, присмотритесь к ощущениям. И обратите внимание ума, на то, что эмоций стало меньше или они совсем ушли. Порой бывает так, что одно чувство перетекает в другое. Только ум ещё не видит разницу. Потому следует быть внимательными к ощущениям. Это уже не то, что было до этого.

Бывает что человек ненавидел кого-то, а после проработки ему кажется, что он вообще перестал что-то испытывать. И называет это «ничего не чувствую». Но это(«ничего») в сравнении с силой прежнего чувства, в данном случае ненавистью. Но если присмотреться к этому новому ощущению, то можно будет заметить, что это не «ничего», а принятие на самом деле. Понимание. Ум и этому может посопротивляться, мол, не хочу я его/её понимать. Но это чисто для галочки, и уму придётся признать, что уже, и понимаешь, и принимаешь.

Далее попытки воспроизвести старое поведение в жизни. Возьмём тот же пример с ненавистью. При любом упоминании ненавистного человека раньше сразу шли реакции. Теперь произойдёт заминка. Ум споткнётся, и вот этой доли секунды хватит на то, чтобы заметить, что теперь есть выбор КАК реагировать на этого человека. И даже если в первый раз всё-таки захочется поязвить, то это будет непродолжительно и хиленько даже в ваших глазах. )))) Во второй раз заминка будет сильнее, а спустя несколько раз ум устанет играть в эту игру и признает, что этой тропинки больше нет. И в следующий раз пойдёт по тропинке принятия этого человека.
Не стоит сопротивляться желанию вернуться к воспоминанию. Это только подстегнёт ум в попытках навязать вам нежелательные эмоции. Лучше прогуляться с ним и показать, и ему, и себе, что там больше нет того, что задевало/пугало.

Следующий этап, для меня самый страшный, это «снайпер». ))))
Наступает он тогда, когда мелкие страшки/обиды и прочие вопросики проработаны… Уму мало тем, которые можно посмаковать с подробностями, эго мало подпитки без привычной дозы эмоций и переживаний… И вот тут начинается…. В моменты счастья, безмятежности, радости и так далее в сознание врывается мысль как правило связанная с сильным страхом. Например, что это счастье скоро закончится… Во время бодрствования осознанность как правило уже хорошо развита. И потому справиться с этими приступами внезапного страха достаточно легко. Как правило хватает глубокого дыхания и не сопротивления этой мысли. Дать возможность уму её(мысль) подумать. При этом не вовлекаться, а наблюдать как бы со стороны. И покой возвращается.

Но ум и эго будут пытаться подловить в самые разные моменты.

Со мной это случалось по ночам. Хватало момента пока я переворачивалась во сне с одного бока на другой, чтобы самый сильный страх вдруг всплыл в голове. Например, что у меня нет работы, или что с родными может что-то случиться… Вот в такие моменты сложнее всего вернуться к осознанности. Я ещё толком не проснулась, а тело и сознание уже погрузилось в панику. Сердце колотится, я задыхаюсь. Хотелось закрыться от этого страха, спрятаться, блокировать его… То есть начать борьбу с ним. В начале я так и делала. Вспомнить об осознанности было невозможно, как сильно мне было страшно. Потому просто начинала глубоко дышать и старалась открыться этому страху. Давала ему разлиться в себе. Не сопротивлялась страху … Принимала его. И тогда страх исчезал.

Не стоит бояться этих ловушек. И тем более винить себя если сразу не получается включить внутреннего наблюдателя… Дорогу осилит идущий.

И ещё, самый лучший подарок, что нам дал Бог в этой жизни – это смех… И ум, и эго, бессильны перед смехом. Учитесь искать забавности в проблемах и страхах ))))))))) Хохочите над страхами, проблемами и над собой. Жить станет веселее, а ум и эго хорошо подумают прежде чем попробовать подловить вас ))))

(продолжение следует…)


Sovaalika

Сопротивление принятию.

Часто во время сеансов сталкиваюсь с ситуацией, когда
человеку очень сложно открыться. Да и на себе это не раз испытывала. ))))
Тяжело открыться перед другим человеком. Это происходит мысленно, но всё равно
идёт сопротивление. А ведь тот «обидчик» даже не рядом с нами и не смотрит нам в
глаза… Но всё равно сразу же окружаем
себя энергетической бетонной стеной, чтобы даже духа этого человека не было
рядом с нами.
-Я ведь права, - думаю я, - это меня обидели, я жертва!!!
Почему именно я должна делать первый шаг? Почему именно я должна понимать,
прощать, принимать?… Вот ещё!!!
И ещё вагон и тележка аргументов от уязвлённого самолюбия
жаждущего справедливости.

И вот тут встаём перед выбором. Либо дальше быть в бетонной
стене, не впуская в себя жизнь. Либо… открыться самим. И посмотреть на всё
другими глазами.

Если уж говорить о справедливости, то на задворках сознания
плавает мысль, что «внешнее равно внутреннему». Следовательно, всё создали сами,
«подобное к подобному», «за что боролись - на то и напоролись» и так далее. Но
перечитав кучу умных книг, всё равно тяжело открыться.

А «надо, Федя, НАДО»! ))))))))))

Причины сопротивления могут быть разными:
Страх не справиться с выпущенными (часто негативными)
эмоциями. Так же как и страх запустить этим негативом бумеранг, который
вернётся к отправителю, другими словами, к нам )))
Но! Есть огромная разница между тем, чтобы
злиться/обижаться/ненавидеть и чтобы принимать эти чувства. В первом варианте
бумеранг действительно запустится. Во втором, открываясь этим чувствам, пусть и
негативным, мы принимаем их. А в принятии растворяется любой негатив. Плюс мы
можем увидеть причину этой ситуации.

Меня часто спрашивают: «А не наврежу ли я тому человеку
таким мысленным посылом, если стану испытывать ненависть к нему, буду мысленно
его лупить и говорить гадости?»
Мой ответ: «Нет». Если делать это правильно. А именно: не
просто испытывать негатив, а принимать его. Когда нас кто-то обидит, мы злимся
и ненавидим… А обидчику хоть бы хны. Этот негатив в нас самих. И именно мы
сгораем от него. Именно мы страдаем, именно мы несчастны. Своими негативными
мыслями мы вредим только самим себе.
Потому принятие и ещё раз принятие ))))

Следующая причина, которая мешает – это страх возможности взять
на себя негатив того человека (обидчика/тирана).
Опять-таки, не возьмём. Чувствуем/видим/слышим только то,
что надо почувствовать/увидеть/услышать. Только то, что имеет отношение к
ситуации и к нам в этой ситуации. В конце концов, мы с этим человеком вместе
творили ту реальность, и привлеклись друг к другу не просто так. Следовательно,
нашей ответственности за эту ситуацию ничуть не меньше,чем второго человека.

Следующий пункт, это нежелание отрабатывать негатив за того
человека… ))) Да-да-да… Вот такие мы эгоистичные и ленивые, что не хотим
работать за других и брать на себя лишнее. )))
На самом деле отнюдь не лишнее, а очень даже нужное. Это,
так сказать, та помощь, то внимание, что мы не оказали тогда… Да, мы не должны
и не обязаны были помогать или уделять внимание. Но тогда и наши претензии
стоят ровно столько же… а именно – ничего. Ведь никто никому не должен. Откуда
тогда обиды? Потому сейчас мы возвращаем то благое дело, что не совершили
тогда. Тем самым выравнивая весы. Часто
мы видим лишь одну сторону медали, что мы помогаем обидчику(хотя он этого не
заслужил, на наш взгляд), не понимая, что мы тем самым помогаем себе. Чтобы
обоим выйти из лодки на берег, в любом случае надо вначале доплыть до берега. Потому
берёмся за вёсла ))))

Следующий пункт, что вот эта проработка другого человека не
так важна, как проработка моих личных проблем. Это тоже ошибка. Потому как нет
важных и неважных… Перед Богом все равны… Потому думая, что я важнее, мы
смотримся в лицо своему эго… Любой человек важен в нашей жизни. У любого
чему-то можно научиться. Ни один человек не случаен в нашей жизни…

Так же есть неосознанный страх увидеть чужую боль. Понять не
умом, а сердцем, что у другого может болеть ничуть не меньше, а порой и больше,
чем болит у нас самих. Это всегда пугает. Потому как, побывав в «чужой шкуре»
уже не можешь на него сердиться. Даже если он был не прав, в душе остаётся
только принятие и понимание… Так же не всегда приятно смотреть на себя глазами
другого человека, понимая что не такие мы белые и пушистые, какими себе порой
кажемся… Видеть, что и мы были не правы… Это всегда потрясает и от этого очень
хочется убежать. Только ведь от себя не убежишь…

Не бойтесь впускать в своё сердце людей. Не важно, что они
вам приносили или принесут: добро или зло. (что тоже понятия относительные).
Закрываясь, вы в первую очередь обделяете себя… Это вовсе не защита. А тюрьма…
Только сделав свою душу и сердце гостеприимным домом вы увидите многообразие
миров в самом себе… Каждый человек откроет вам новую грань себя. И это того
стоит. Запираясь от людей, мы запираем часть своей души от нас самих…

(продолжение следует …. )))) )

Sovaalika

Мне тут подумалось…

Точнее «заметилось»…

Каждый начинает работу над собой по разным причинам…
Но начинается всё с признания, что пространство, в котором я живу не такое чистое и приятное, как я себя старалась убедить… Это первый шаг, признать, что я не там, где хочу быть… Что старые модели поведения не оправдали себя.

И вот я берусь за очистку пространства… Думая, что наведу порядок и останусь в этом привычном пространстве, с той разницей, что оно будет чистым…

Но получается иначе )))) И об этом я вроде где-то читала, слышала… НО!!! Не понимала пока не ощутила на себе )))
Пока я чистила и убирала, я не заметила, что меня перенесло в другое пространство ))))))) Я уже давно не там, где была на момент начала работы над собой…

Но я пока этого не вижу, не понимаю… Я вижу только, что всё ещё больше запуталось… Мне начинает казаться, что техники не работают или я не так их делаю… Начинается период смятения и суеты.. Ещё больше усилий прикладываю, чтобы расчистить непонятное пространство… Новые способы, большее количество ежедневных практик… А всё непонятнее и непонятнее…

Да что ж такое???!!! Да гори оно всё синим пламенем!!!

И перестаю выполнять эти практики… А смысл? Всё равно ничего не выходит…
И наконец-то покой в голове…. Я успокоилась, приняла, что не получилось, расслабилась…
И тем самым как будто открыла глаза… Я увидела, что просто оказалась в другом месте…

Вот почему я не могла увидеть перемен, потому как искала в старом месте… А его больше нет…
На какой-то момент это пугает меня. Но не достаточно, чтобы ослабить любопытство к тому – куда же я попала…
И вот в этот момент в сознание врывается столько знания, понимания, ощущения… Это всё переполняет разум и я опять на какой-то момент растеряна…

Но постепенно всё укладывается… Я вижу и чувствую, что многое ушло совсем… Не осталось каких-то привычек, интересов… И если я это раньше воспринимала как депрессивное состояние (ведь мне неинтересны любимые занятия), то теперь понимаю, что моё внимание больше сконцентрировано на чём-то другом… Внимание перестало быть таким распылённым…

Я замечаю, что по-другому воспринимаю окружающий мир, людей, отношения и ощущения чувств…
Я понимаю, что не знала какая я ))) Но начинаю чувствовать в себе стремления к чему-то )))
Больше доверия к Богу и голосу сердца…

Логика и ум бьют тревогу, но я просто чувствую КАК надо… Это знание проходит сквозь меня, а я не имею к нему никакого отношения… Оно просто проявляется через меня…

Какое-то время уходит на осмысление нового пространства… И тогда замечаю, что тут у меня новые задачи )))
И любопытство (или кто-то внутри меня) не оставляет мне выбора, чтобы отказаться от дальнейшего исследования себя и окружающего мира…

Одним словом, СЕБЯ )))

(с) Sovaalika

Мне тут подумалось...
Собсна уже неделю думается...

Понимаем ли мы, действительно понимаем и осознаём то, что прямо сейчас и каждую секундочку происходит?
Ну кроме того, что происходит в головах каждого из нас и в "мире".
Что этот "мир"(далее планета/шарик), этот шарик просто висит в "воздухе". Он висит в космосе, ни на что не опирается, и вся эта громадина не ухает вниз-верх-стороны...
Он НИ НА ЧТО НЕ ОПИРАЕТСЯ, но при этом не падает... Что этот шарик прямо сейчас вращается вокруг своей оси, вращается вокруг солнца... и всё это происходит бесшумно( в сравнении с нашей суетой повседневности)... А если представить ЗВУК, который бы сопровождал наш шарик пока он вращается и двигается?
У меня волосы на затылке шевелиться начинают от этой мощи...
Что это не по небу солнце с луной движутся, а мы сами(шарик) движется? Вот взять обыкновенную модель изображения солнечной системы... В каком положении должен быть шарик, чтобы солнце виделось под таким углом... Но при этом нам КАЖЕТСЯ, что мы на верху...

Мозг закипает...

И что ещё интереснее, это не так: на уровне подумал и забыл...
Это как в мою черепную коробку(сознание) поместили огромный шар, который горааааздо больше этой черепной коробки... и он давит на стены, чтобы приобрести свои размеры... И я знаю, он победит...
Вот это ощущение, оно теперь неотъемлимая часть моего восприятия...
Раньше учитывалось, что сейчас: день или ночь/какое время года и прочее, о чём особенно не думаешь, но и не считаться с этим ты не можешь...
Вот сейчас этот шарик(планета) учитывается при восприятии окружающего пространства...
Немного не комфортно "акклиматизация" проходит... :)))))

Sovaalika

Тёмная ночь души…


Есть моменты, когда тебе просто необходимы люди. Тебе необходимо говорить. Смеяться. Заполнять пространство этим общением… И ты находишь их… Единомышленников, с кем так легко поговорить о наболевшем, почувствовать, что ты не один… И ты говоришь, и говоришь – наполняешься и наполняешься… А потом…
Потом тебе становится тяжело среди них… Ты по инерции пытаешься себя заставить поддерживать тот объём общения, интуитивно боясь того, что грядёт… Но через время понимаешь, что больше не можешь сопротивляться и поворачиваешься к самому себе. Сдаёшься самому себе. В начале тебя пугает одиночество и тишина… Но постепенно ты погружаешься в себя и переживаешь внутренний переворот… Он проходит по разному… Иногда просто в безразличии, иногда в истерике и сопротивлении… Но это происходит.

А потом опять возникает желание пообщаться, узнать окружающий мир через новую призму восприятия… И ты опять находишь единомышленников. Единственное: после каждого переворота, тебе требуется всё меньше людей для общения… Опять говоришь-говоришь…
И вскоре ты опять чувствуешь приближение той самой тишины… Только в этот раз она тебя поражает как гром среди ясного неба… Просто настигает… Не было возможности подготовиться, не было времени свернуть разговоры… Ты просто пропадаешь от окружающего мира, ощущая себя бродящим безмолвным призраком…
В этот раз всё сложнее, страшнее… Это не просто переворот… Это уничтожение. Уничтожение тебя, всего, во что верил… Тебя сминает, перемалывает и размазывает… Хочется кричать, плакать – но ничего не получается… Не видишь смысла, не видишь конца, не видишь избавления… Одна мысль о бесконечности заставляет тебя корчиться от боли… Не остаётся ничего… И в какой-то момент понимаешь как легко на самом деле сойти сума… Эта грань так тонка… Но из этой пустоты ты не видишь смысла даже в сумасшествии…
Размышляешь над вопросом: а как все защитные механизмы тела, разума созданы, что всё равно допускают выход за грань… Как это, чёрт возьми, работает, что и эго, и ум не могут перехитрить этот процесс? Получается, у них нет выбора. Есть что-то сильнее и разумнее…

И вот ты поднимаешься, видя вокруг себя кучи пепла, что остались от агонии, столько времени сжигающей тебя… Ты набираешь полные ладони этого пепла, и судорожно прижимаешь к груди. Ведь тебе кажется это всё, что у тебя осталось: воспоминания как это было: чувствовать людей, мир, себя. Кажется этого не будет больше никогда… И ты прав, такого больше не будет… Не будет в таком виде - в каком ты это привык ощущать. Будет другое, более глубокое и прекрасное, но ты пока об этом не знаешь…
Делаешь первые шаги, свыкаясь с мыслью, что теперь будешь жить без смысла жизни… Вот так день за днём, год за годом в непроглядной безнадёжности… Позволяешь чувству потери разлиться в тебе…

Ты делаешь вещи, которые делал в любые другие дни, бесстрастно просматриваешь когда-то любимые страницы в сети, понимая, что тебе они больше не интересны. Они уже без прежних чувств и эмоций… И рядом мелькает мысль, что теперь со всеми вещами будет так… Уже не важно ничего… Даже где работать: ни претензий, ни амбиций. И ты понимаешь, что в принципе можешь устроиться на любую работу и просто стараться сделать её так хорошо как это возможно… Вот этот коротенький момент, вдруг показывает тебе воспоминания лекций и текстов, где говорилось о служении… Ты осознаёшь это по-новому. И вновь обретаешь смысл…

Сегодня я узнала, что у этого опыта есть определение – Тёмная ночь души…

(с) Sovaalika