Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".

LI 3.9.25

Хм... Меняются ли люди от типа отношений между ними. Ну скажем: любовь, дружба, секс... между мужчиной и женщиной. Можно ли безболезненно все изменить?

LI 3.9.25

http://beliy.ru/private/error_mama/

LI 3.9.25

http://www.ua7.net/resume/

LI 3.9.25

Хоть кто-нибудь бы высказал симпатию/антипатию :) О любви я вообще молчу...

LI 3.9.25

- Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
- Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
- Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
- Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
- Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
- Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
- American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
- Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
- Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
- Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
- Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
- Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
- У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
- Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
- Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
- Жемчужины растворяются в уксусе.
- Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
- Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
- Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
- Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
- Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
- Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
- В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
- 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
- Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
- Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
- Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
- Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
- Улитки могут спать до трех лет.
- Крокодилы не умеют высовывать язык.
- Зажигалка была изобретена раньше спичек.
- Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
- Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

LI 3.9.25

Неисправность.
Отказывается стирать, ходить по магазинам,
готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения.
Проверьте, а не мужчина ли это?
Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность.
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся
гудения и вздохи.
Способ устранения.
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность.
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения.
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность.
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения.
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность.
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения.
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность.
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения.
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность.
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения.
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

LI 3.9.25

"Чтобы стоять на месте, нужно бежать вперед".

LI 3.9.25

http://manbiker.nm.ru/misc/zayava.jpg

LI 3.9.25

Hебесная угpоза (боевик).

Амеpиканский летчик, контуженый в Югославии, захватывает супеpсовpеменный бомбаpдиpовщик Б-2, и летит мстить Милошевичу. Генеpал (негp) внутpенее солидаpен с летчиком, но не может допустить нового междунаpодного конфликта, и пpиказывает сбить самолет, но посланные на пеpехват самолеты не возвpащаются: контуженый летчик ставит бомбеp на автопилот, и сбивает пеpехватчики из помопового pужья чеpез фоpточку кабины. Тогда генеpал идет на последний шаг: он посылает к Б-2 Ф-117, с котоpого на тpосе спускается жена контуженого летчика. Хакеp (мальчик в очках, откуда взялся, непонятно) запускает в компьютеp виpус, котоpый откpывает веpхний люк (очень похож на люк в кpыше автомобиля). Жена чеpез люк бухается летчику на колени, и уговаpивает его не делать ЭТОГО. Контуженный летчик pаскаивается, и летит бомбить Хусейна. Его можно.

. Удаp выше пояса (фантастика).

За поясом астpеpоидов обнаpужен метеоpит pазмеpом в сто километpов, летящий в стоpону земли. Hавстpечу ему отпpавляется свеpхсекpетный космический коpабль (на вид - шаттл шаттлом) с экипажем из амеpиканца и негpа. Коpабль запpавлен в один конец, а остальная нагpузка - лазеpная пушка, из котоpой астеpоид pасстpеливается к едpене фене (все сто километоpов). Амеpиканец и негp pапоpтуют пpезиденту и готовятся геpойски умиpать, но из-под кpесла вылезает хакеp (мальчик в очках). Он пpедлагает умеpеть не пpосто, а для начала пpиколоться, и сесть на пояс астеpоидов, "pаз уж мы тут." Шаттл садится на пояс астеpоидов (пояс выглядит как длинная чеpеда больших каменюк, величаво летящих одна за дpугой на pасстоянни метpов 50), и там экипаж находит инопланетный космический коpабль. Hегp отдает последние поллитpа воздуха амеpиканцу, котоpый уже отдал свой литp хакеpу, мальчик в очках взламывает систему упpавления, и чеpез тpи минуты все тpое уже стоят на поpоге белого дома, куда пpезидент (тоже бывший космонавт, само собой) как pаз вышел объявить о геpойской гибели экипажа шаттла.

.Летающие кpасотки. (комедия).

Молодой инстpуктоp получает назначение в школу летной подготовки, где готовят пилотов - женщин. Много женского смеха, двусмысленных ситуаций, загоpелой кожи, упpугих фоpм, обтягивающих костюмов и отсутствия оных. В эпизодах вpемя от вpемени мелькает какой-то самолет. Инстpуктоpа спасает только то, что ему в напаpники назначают еще одного инстpуктоpа - негpа. С этого момента подготовка пилотесс становится особо интенсивной, но выясняется, что документы негp купил на чеpном pынке в чеpном кваpтале, а на самом деле ни pазу не садился в самолет. Пpиходится идти на поклон хакеpу (мальчик в очках), чтобы он написал виpус, беpущий на себя упpавление самолетом вместо негpа, но хакеp не пpост, и тpебует взамен пpинять его в ту же школу, и отнюдь не для обучения пилотажу...

.Лопасти (мистический тpиллеp).

В тpанспоpтный самолет "Геpкулес" вселяется дьявол, и самолет начинает pубить лопастями винтов своих техников и опеpатоpов погpузки. Тупое полицейское pасследование ничего не может понять, и лишь один втоpой пилот, любитель Стивен Кинга начинает подозpевать в чем дело. Дьявол в обpазе самолета тоже это понимает, он летает на бpеющем полете вокpуг бунгало пилота, и pубит винтами его кpышу и стены, но втоpой пилот в это вpемя не здесь - он в постели офицеpа полиции (негp... то есть негитянка), котоpый... то есть котоpая нашал в себе силы повеpить ему. Вдвоем они отпpавляются на поиски хакеpа, котоpый изгонит дьявола из самолета, а самолет следит за ними, и пытается убить. Хакеp (мальчик в очках) запускает в самолет виpус, и самолет вместе с дяьволом pазбиваются к едpене фене, пpедваpительно поpубав лопастями кучу наpода. Финальный кадp: выгоpевшее пятно, обломки фюзеляжа, пылающий кеpосин, все тpое - летчик, негpитянка и хакеp (он сиpота, его усыновят потом) закопченные глядят на эту каpтину. От обломков откатывается колесо шасси - он катится сначала под уклон, потом ввеpх по гоpочке, выкатывается на доpогу и укатывается вдаль.

LI 3.9.25

Был вчера в театре Станиславского, что на Тверской. Смотрели спектакль "Мужской род, единственное число". Вещь очень неплохая. Даже очень прикольная комедия. Поразило другое. Заказал я для себя и своей спутницы две шоколадки, мороженное, бутулочку (0,6) чая липтон и пачку вафель. Все бы ничего, но это в буфете у них стоило 230 рублей. Это стало небольшим шоком. Либо я по театрам мало хожу, либо кто-то оборзел в конец... Но в любом случае, настроение это не испортило :) Наоборот, добавило некую изюминку в развлечение.

LI 3.9.25

Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до этого pаботала
у нее пpислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам, - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой pаботой?
- Hет.
- У вас много дел?
- Hамного больше, чем было у вас.
- Hо вы неплохо заpабатываете?
- Что вы! Почти ничего.
- Hевеpоятно! А отпуск?
- Hикакого отпуска.
- У кого же вы pаботаете???
- Я не pаботаю. Я вышла замуж.

LI 3.9.25

1. Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - кричать.
14. Двигатель глохнет - прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты -убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

LI 3.9.25

На Новый год мне подарили билет лотереи "Золотой ключ". Оказывается там и вправду можно выиграть :) Я теперь немеряно богат. Мне обломилось аж 69 рублей. Правда люди, которые требуют проставиться по поводу выигрыша судя по всему рассчитывают меня раскрутить не меньше, чем на пару тысяч :)

LI 3.9.25

Такс... Новый год прошел похоже. Я снова могу более-менее соображать. НО... Сегодня уже начнется Рождество, а потому все придется начинать заново :(
Праздновал НГ дома, в кругу лучших друзей. Обсуждали планы на год. Распланировали собственные свадьбы, рождения детей и тд и тп :) Вообщем пристроили всех и вся. К некоторым выстроилась очередь :)
Наготовили столько еды, что только сегодня доели последние запасы. Выпили правда раньше :) Я хоть и не упитанный мальчик, но даже я набрал 3 кг веса, что уж говорить о девчушках, у которых каждый грамм на счету :) Хех... Не люблю я все-таки худышек... Кому ж приятно косточки шупать...

Итог начала празднования НГ:
оказалось, что Asti Chinzano пить только мне. Уже на 50% задача выполнена.
2. Икра карсная съедена.
3. Холодец почти доеден.
4. Ананас догрызаю...
Праздник в разгаре :)

LI 3.9.25

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам,
женщины смеются всю
жизнь.

LI 3.9.25

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться... Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, не спеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
- Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?
Мужичок:
- Боже упаси, конечно, нет! Я из налоговой полиции...

LI 3.9.25

Вчера иду по Лефортово. Вижу надпись "Булочная-Кондитерская". Мне нужен хлеб. Я туда захожу. Ну с виду обычный магазин, где торгуют всем чем придется из еды, начиная от мороженного и кончая водкой и ананасами. Все бы ничего, но вот хлеб оказывается туда не завозят вовсе. А вывеску забыли снять еще 15 лет назад.

LI 3.9.25

Вчера приехали партнеры вечером. Подарили бутылку шампанского, банку красной икры, кофе с открыткой :) Сегодня надо будет съесть на завтрак...

LI 3.9.25

Вот уходит Старый год:. Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает:. Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет...

LI 3.9.25

Вообщем неделька прошлая была из сплошных разочарований и проблем...
В довершении всего, в субботу вечером на абельмановской я въехал в зеленую шаху, которая грубо нарушила ПДД. Конечно, немного греет душу, что обе машины были застрахованы, но тот факт, что предстоит трясти денег с "Ресо" меня не вдохновляет. А машинку свою жалко... Столько всего моя Вольвочка повидала за свои годы, а тут ей разбили мордашку о гнилой отечественный выродок автопрома! Ненавижу отечественные машины!!!

LI 3.9.25

С самого утра преследуют неприятности...
1. Разбил очки, что для меня равносильно небольшой трагедии. Пришлось надевать запасные...
2. У нашей бухгалтерши муж попал в переплет. Сам остался жив, но лишился машины...
3. Сегодня угнали одну офисную разъездную машину. Ну кому понадодилась почти убитая 4-ка с пробегом под 200 тысяч?!!
Что нас еще ждет?

LI 3.9.25

Хех. Приятно быть все-таки хоть каким-то, но начальником :) Прислали красивую открытку. В ней лежит визитка, две шоколадки и ручка :) Типа поздравили с Новым Годом и пожелали дальнейшего успешного сотрудничества. Даже настроение поднялось :)

LI 3.9.25

Первая брачная ночь, как часть свадебной церемонии утратила свой начальный смысл. Сегодня новобрачные, как правило, занимаются в это время...
...тем, что подсчитывают подаренные деньги, рассматривают подарки или просто засыпают - счастливыми и вымотанными. Может, оно и к лучшему, ведь на протяжении многих веков это таинство наводило ужас на девушек, да и на юношей тоже.
И не без основания, ведь молодожены часто оказывались чужими и малознакомыми друг другу людьми, которых просто "спаривали" родители. Нередко первая брачная ночь превращалась в узаконенное изнасилование. Женщины, прошедшие через это, делились своими впечатлениями с неопытными подругами, в результате чего страх перед близостью передавался из поколения в поколение.
В истории существуют десятки способов лишения невесты девственности, и все они, как правило, начисто лишены сексуальности и чувственности. Один из них - когда девушки перед свадьбой отправлялись в лес, где монахи-отшельники, переодетые в зверей, их дефлорировали. Другой пример - прилюдное лишение девственности, иногда с помощью лезвия или остро заточенного ножа.
Чего только не натерпелись девушки за эти долгие века! С ХI века в Европе право первой ночи приобрело юридический статус. Оно называлось "правом сеньора" и стало чем-то наподобие налога, который можно было уступить, продать или подарить. По этому закону право первой брачной ночи отдавалось важному социальному лицу или вождю племени. В Европе эта традиция просуществовала вплоть до ХVIвека.
В Северной Африке в начале нашей эры в первую брачную ночь с невестой совокуплялись все гости по очереди, и каждый из них дарил ей потом подарок. У древних жителей Балеарских островов с невестой сначала ложился самый старший и почетный из гостей, затем следовали другие по старшинству. Жених был последним, кто удостаивался этой чести...
Самыми лояльными в отношении дефлорации были индусы. Матери еще с детства очень тщательно подмывали своих дочерей, поэтому в первую брачную ночь никто не испытывал особого дискомфорта, правда, бывали случаи, когда у девушки оставалась девственная плева - тогда это считалось позором рода и муж имел право расторгнуть брачные узы.
В африканских странах, а именно в Египте ХIХ века, церемония бракосочетания включала в себя дефлорацию невесты пальцем, завернутым в платок. Наутро жених предоставлял окровавленный платок родственникам в качестве доказательства невинности. Похожая традиция в Африке практикуется и до сих пор, только несколько видоизмененная. Теперь можно окровавленную материю продать на аукционе, и покупатель имеет право уединиться с невестой не некоторое время.

LI 3.9.25

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

LI 3.9.25

12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти действующие.

В Англии, например, не стоит предлагать незнакомой женщине заняться сексом. Это чревато штрафом в 180 евро или тремя месяцами тюрьмы. В США, как ни странно, во многих штатах презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Проблематично с презервативами и в Ирландии. По мнению местных властей, секс существует только для продолжения рода. Поэтому купить презервативы в этой стране практически невозможно.

На Гавайях за ночь любви с девушкой, не достигшей 18-летнего возраста, ответственность несут ее родители. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной», им грозит наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ.

В Венгрии подвергаются штрафу люди, занимающиеся сексом при свете дня или в освещенном помещении. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Любить друг друга партнерам разрешено лишь в полной темноте.

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».

В той же Италии в городе Тропея существует еще большее ограничение на наготу. Находиться в раздетом виде на пляже имеют право лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». По законам этого городка, «женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде».

В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в кабинках экспресс-фото. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень приспичит, можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

В Китае запрещено открыто разглядывать женские ножки. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.

LI 3.9.25

http://www.gameforums.ru/journals/25758_test.txt

LI 3.9.25

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

LI 3.9.25

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

LI 3.9.25