Уйду в монастырь... Интересно, жалеть кто-нибудь будет..

LI 3.9.25

Не хавтает катастрофически времени. Да практически его нет. У меня на работе есть план. План на месяц обычно растягивается на два, как минимум. А на жизнь после работы времени хватает только на то, чтобы чуть-чуть отдохнуть. А реализация планов по посещению культурных и массовых мероприятий вообще откладываются на неопределенное время.
Я в отпуске не был уже три года. Мало того, я уже распланировал, что буду де6лать в НГ. Мне б на работу попасть ну числа 3-4... Воскресенье говорите... Хм... А когда я все успею :)
Ладно. Может быть и удасться отдохнуть. Хотя... Вот уж праздник НГ... Всегда хочется чего-то особенного, а все заканчивается не так, как хотелось бы. Может будут советы?

LI 3.9.25

Зашел разговор об изменах. О том как, зачем и почему... Все выливается в разговор о том, что все мужики сволочи.. Я не согласен. но мне кажется, что я в меньшинстве...

LI 3.9.25

Ну почему утром, так хочется спать!!!

LI 3.9.25

Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

LI 3.9.25

Вдвоем тащили на пятый этаж сервер. НР ML370. Двухпроцессорная махина, с рейдом на 4 диска (0+1), стриммером. Полтора на полтора метра и весом в 100 кг. Проклял нафиг весь НР, всех любителей серверов и иных изысков. Нет, чтобы купить простой 4-й пень... Он хоть 30 кг весит :)

LI 3.9.25

Все женщины похожи на Windows - от каждого пользователя они требуют логин и пароль, и в соответствии с ними определяют его дальнейшие полномочия. А все мужики похожи на хакеров - только и делают, что ищут дырки в их защите.

LI 3.9.25

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню,
даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

LI 3.9.25

Один молодой человек, в юности мечтал стать Великим писателем. Когда его спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать, плакать и стонать от боли и гнева".
Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках.

LI 3.9.25

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года:
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года:
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года:
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

LI 3.9.25

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Вывод. Не все так плохо, как тебе кажется. Все еще хуже :)

LI 3.9.25

Жуть... Вчера работали снегоочистителями, сегодня водоплавующими... За что нас так :)

LI 3.9.25

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап а как пишется слово АДРЕС с одной «С» или с двумя?
Отец отвечает:
- Напиши «URL» и иди спать!

LI 3.9.25

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

LI 3.9.25

Тэкс... Все плохо :)
1. все замело. Машина сегодня в принципе не завелась, хотя я ее начал откапывать от снега. Обидно.
2. Сломал зуб жуя маслины... с косточкой. Об нее и сломал. Зуб передний, поэтому вид просто аховый. Многие на работе в шоке. Иные пугаются. Приходиться улыбаться намного сдержаннее.
Вот... Вообщем славно все идет :)

LI 3.9.25

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не %осать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

LI 3.9.25

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор, как мы поженились, я заметно выросла
в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

LI 3.9.25

LI 3.9.25

LI 3.9.25

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

LI 3.9.25

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

LI 3.9.25

В связи с недопустимо большим pасходом pабочего вpемени в pабочее вpемя с завтpашнего дня необходимо лимитиpовать количество pасхода pабочего вpемени в соответствии с нижеследующим табелем «Расхода Рабочего Вpемени» (Код 5309). Мы должны знать точно, что Вы делаете в течение того вpемени, котоpое мы оплачиваем Вам как pабочее.

Hижеуказанный табель, опpеделяющий пpедваpительный pасшиpенный список кода pабот, основан на наших наблюдениях за Вашими действиями на пpотяжении нескольких месяцев. Табель позволит Вам самим опpеделить pасход Вашего вpемени и, таким обpазом, освободить тех служащих, котоpые до сегодняшнего дня контpолиpовали pасход этого вpемени с нашей стоpоны.

Пожалуйста, начинайте использовать этот табель немедленно и сообщите нам относительно любых тpудностей, с котоpыми Вы столкнётесь. Спасибо, Искpенне Ваша, 1С: Бухгалтеpия.

ПРИЛОЖЕHИЕ: Расшиpенный список кодов pабот.

5316 Совеpшенно ненужная деловая встpеча.

5317 Hепонимание дpуг дpуга на совеpшенно ненужной деловой встpече.

5318 Попытка сделать хоpошую мину пpи плохой игpе на совеpшенно ненужной деловой встpече.

5319 Ожидание пеpекуpа спокойное.

5320 Ожидание пеpекуpа неpвное.

5321 Ожидание пеpекуpа истеpическое.

5322 Пеpекуp маленький.

5323 Пеpекуp сpедний.

5324 Пеpекуp основной.

5325 Пеpекуp деловой.

5326 Вpемя, необходимое на то, чтобы немного успокоиться после ожидания пеpекуpа.

5327 - 5330 Различные степени ожидания обеда.

5330 - 5339 Фазы послеобеденного отдыха.

5400 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый совеpшенно не хочет об этом слышать.

5401 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп.

5402 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп и к тому же совеpшенно не хочет об этом слышать.

5403 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ненавидит вас.

5404 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге, котоpый ужасно туп, ненавидит Вас и к тому же совеpшенно не хочет об этом слышать.

5405 Различные сочетания пунктов с 5400 по 5404.

5410 - 5440 Полдник.

5441 Заполнение этого сpаного табеля.

5442 Разpисовка этого сpаного табеля фломастеpом во вpемя длительной беседы по телефону с коллегой из соседнего отдела.

5450 - 5550 Ожидание события.

5551 Дpемота в пpоцессе ожидания события.

5552 Hелепый телефонный звонок, pазpушивший дpемоту в пpоцессе ожидания события.

5553 Бездействие в ожидании пpодолжения дpемоты в пpоцессе ожидания события.

5554 Чувство усталости.

5555 Чувство тяжести в желудке.

5556 Чувство собственной ненужности.

5557 Чувство отвpащения к самому себе.

5558 Чувство отвpащения к окpужающим.

5559 Чувство отвpащения к боссу.

5560 Чувство отвpащения ко всему миpу.

5600 Жалоба на паpшивую pаботу.

5601 Жалоба на низкую заpплату.

5602 Жалоба на бесконечный pабочий день.

5603 Жалоба на коллег (см. пункты с 5400 по 5405).

5604 Жалоба на неудавшуюся личную жизнь.

5605 Разнообpазная жалоба на все пpедыдущие жалобы.

5650 Использование офисного обоpудования в сугубо личных целях (пеpеснять две каpтинки из Пентхауса).

5651 Заказ пиццы.

5652 - 5660 Ожидание заказанной пиццы.

5661 - 5700 Встpеча пиццы.

5701-5800 Пpоцесс поглощения пиццы, пеpеваpивания её и последующего отдыха после неpвной нагpузки от ожидания пиццы.

5801 - 6000 Способы избегнуть пpямой встpечи с боссом.

6001 - 6100 Способы избегнуть непpямой встpечи с боссом.

6101 - 6200 Сплетни.

6201 Укол совести.

6202 - 7000 Способы изобpазить буpную деятельность в случае, когда не сpаботали пункты с 5801 по 6100.

7001 Планиpование социально значимого события (отпуск, свадьба, уикэнд, совместное pаспитие водки с пунктами 5400-5405).

7002 Чувство сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.

7003 Чувство сожаления о чувстве сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.

7004 Пpитвоpство наслаждения собственной pаботой.

7005 - 7049 Сексуальные фантазии.

7050 Шутки по поводу.

7051 - 7099 Шутки без повода.

7100 Шутки по поводу пунктов с 7050 по 7099.

7101 Медитация.

7102 Жалобы по пунктам с 5554 по 5605.

7103 - 7199 Долгий взгляд в монитоp.

7200 Последующая медитация.

7201 Посещение туалета.

7202 Посещение туалета.

7203 Посещение туалета.

7204 Посещение туалета.

7205 Посещение туалета.

7206 Окончание посещения туалета.

7207 Разговоp по телефону с адвокатом по поводу pазвода.

7208 Разговоp по телефону с сантехником по поводу pазвода.

7209 Разговоp по телефону с дантистом по поводу pазвода.

7210 Разговоp по телефону с дизайнеpом Компании по поводу pазвода.

7211 Разговоp по телефону с опеpатоpом пейджеpной сети по поводу pазвода.

7212 Разговоp по телефону заказа пиццы по поводу pазвода.

7213 Разговоp по телефону автоматической спpавки о погоде по поводу pазвода.

7214 Разговоp по телефону с психиатpом по поводу pазвода.

7250 Чтение электpонной почты.

7251 - 8102 Смех пpи чтении электpонной почты.

8103 - 9999 Ожидание конца pабочего дня.

LI 3.9.25

Цензурный мат
Subject: Из жизни разведчиков
ПЕРЕВОД (дословный конечно :-))
Леонид Бердичевский
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу ? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа ? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

Взято с http://www.auto.ru/

LI 3.9.25

http://0x01.com/~alf/fun/smokekills.swf

LI 3.9.25

Изображайте бешеный страх перед степлерами.

Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

LI 3.9.25

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы
распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается
чем-то похожим.
-Любимая!
-Да, любимый?
-Ты – моя рыбка!
-А ты – мой зайчик!
-А ты – моя птичка!
-А ты – мой барбосик!
-А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
-А не успела.
-а что же ты такое неотложное делала?
-А с подружками болтала.
-А я ждал.
-Ну, извини.
-Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
-Слушай, отстань, а?
-Да кому ты нужна!
-Да пошёл ты!
-Дура!
-Урод!
-Стерва!
-Подонок!

LI 3.9.25

пришло письмо:

"Общественное Российское Телевидение и кинокомпания "Таббак" в настоящее время работают над постановкой беспрецедентного в российском кинематографе по спецэффектам и компьютерной графики 4-х серийного кинофильма "Ночной Дозор", по культовому роману Сергея Лукьяненко, режиссер-постановщик Тимур Бекмамбетов (Банк "Империал").
В кинофильме заняты такие актеры как Константин Хабенский, Галина Тюнина, Римма Маркова, Валерий Золотухин, Владимир Меньшов, Жанна Фриске (солистка группы "Блестящие").
Кинопремьера - весна 2004 года, телевизионная премьера - май 2004 года.
Предлагаем Вам предоставить в пользование на 6 месяцев компьютерную технику (Приложение 1) для производства компьютерной графики проекта "Ночной Дозор".
Гарантируем размещение благодарности вашей компании в титрах и размещение информации об использовании техники Вашей компании при съёмках нашего фильма."

Но то, что им требуется, это конечно забавный перечень...
Но почему на халяву? Неужели и них нет денег на 8 компов и switch?!!

LI 3.9.25

Психологический практикум.
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник!

LI 3.9.25

Какое-то непонятное настроение. Кажется, что я существую в несколько ином мире. Почему так? Сложно сказать, но я человек тепличный. Плохо переношу холод, снег и тд и тп. Я не люблю ездить по зимним дорогам на машине, потому что ее поливают гадостью, от которой еще хуже. Я не люблю мерзнуть, хотя по количеству одежды это просто невозможно...
Впрочем об этом еще рано. Снег уже почти весь стаял :)

LI 3.9.25

Рекламное объявление:
"Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)."

LI 3.9.25