Лёгкая эйфория закончилась. Подвернула ногу. Хочется секса, от этого в голове всплываю картинки из прошлого, снова воспоминание, желание пережить еще раз.(

В душе какое-то смятение...холодно, хочу спать...вторые сутки всплывают в голове фразы его, которые просто таки заставляют меня улыбаться. Эхе-хе Сева, Сева откуда вообще материализовался в мою жизнь, не понять, но жутко не хочется отпускать...давно меня никто так сильно не отвлекал от негативных мыслей и не заставлял чувствовать себя на столько счастливой.

Вновь депрессия. ну типу яху у меня день рождения 22года и поздравляют, желают найти того единственного и бла бла бла...ну вот я тут типу сижу или вернее лижу, такое короче, ничего особого...

Я знаю, что лучше меня у тебя никогда не будет, я знаю, что когда нибудь ты проснёшься и поймёшь это так же отчётливо как и я. Но ведь дело не в том лучше или хуже, дело в том нужно ли тебе лучшее или ты будишь довольствоваться тем, что есть, ведь если у тебя есть такое сокровище то и ты должен стремиться стать достойным этого.
Я знаю, что это любовь. Я знаю, что она не моя. Я знаю, что всё будет лучше.

Это была безумная ночь, как-то вошла в закономерность ванна вдвоём, а потом массаж пальцы, язык, шумно и дико перетекали друг в друга...стоны, стук кровати и эти фразы...неконтролируемый мной рык и его мурчание... наверно заснули к 2 ночи, а в 7 проснулись и вновь сплелись будто во сне, а потом снова впали в сон...безумно, мне понравилось очень...

Честно, я не знаю можно осудить меня или наоборот. Долгое время после расставания с парнем впрочем и во время отношений, я передерживалась такого мнения как секс без любви не возможен. Держалась, до последнего, девушка по натуре переборчивая отметала несмышлёных кавалеров. Нет, мне не хотелось чего-то сверх естественного, просто бы найти парня с которым было бы приятно разговаривать, которого было бы приятно обнимать вот как бы и всё. Но отчего-то эти два пункта ни как не могли совпасть в каком-то одном человеке либо этим людям уже было с кем поговорить и обниматься...
Мне хотелось, очень хотелось нежности и страсти, счастья до брызг слёз из глаз...одним словом всего того, что мне зачастую приносили занятия любовью. Вокруг меня всегда вились парни желающие без каких либо обязательств овладеть так сказать мной на пару раз. Уставшая от того, что каждый раз натыкаюсь на стену не понимания, я стала давать слабину.
Меня поддержал (если это можно назвать поддержкой) довольно близкий друг. он сказал: " хочешь секса* вперед. никто не запрещает трахаться. это присуще всем. и любой человек поймет тебя , что бы ты не выбрала. а повторяют это все вокруг только потому что понимают что ты куда сильнее их, и хотят тебя сломить, что бы не казаться на фоне тебя говном. ... вот выбери секс без обязательств. и никто больше не будет гулять. под луной по улице, или на берегу реки под звездами. не будет искренне горячих поцелуев. ведь все так просто. решай, но только раз и навсегда. и так, что бы ты не сомневалась потом в своем выборе."
Правда потом он же меня и подтолкнул так слегонца, уже не словами совсем, на вот такую потерю искренности.
Не скажу, что я об этом жалею, трудно потерять то, чего и так не было...
Сейчас я вновь даю отворот поворот...но проанализировав, пришла к выводу, что тот секс дал мне возможность на мгновения почувствовать себя с нормальной душой, без сквозной дырки. Хотя возможно дело было в партнёре или во мне, а не в самом процессе и оргазме... Но то, что это было больше по инерции с его стороны угнетало, впрочем человек отвечал за свои слова никаких искренних поцелуев...
Время вновь берёт своё и мне безумно одиноко, я начинаю подумывать, об ином парне, он мне не предлагал, но вряд ли будет против...

Я не завидую, у меня потрясающая фигура, красивые глаза, я весёлая и заботлива.
Ох милочка, знала бы она, что ту неделю когда они расстались, я его трахала...ох знала бы она какая, он скотина.
Эх, но я всё это знаю и что?, а ничего.

Чувствую себя, не знаю, не хорошо это точно.
Очень хочется плакать и орать, громко дико от боли...но такое уже было, мы это проходили и нам это не помогло.
Устала от одиночества, как же всё убито...чувствую вместо сердца комок, серый и никому не нужный.
Такой бред...полный бред в голове и тупые слёзы которые очень хотят но не идут.
«А тебе все никак не плачется, не кричится, не пьется в хлам.
Хрупкой девочкой в черном платьице ты мерещишься зеркалам. Острой болью
насквозь пропорота обескрыленная спина. Ты любуешься мокрым городом из
автобусного окна»
Вот так и живём.

Вернулась, и всё как-то так как хотела, без души, без боли, без любви. Хороший секс, вкусная еда, ясные просьбы и выполнимые задачи. Когда-то здесь жила нежность, а теперь наигранная брутальность и искусственный стон. Теперь никто никому ничего не должен, мне бы вздохнуть с облегчением, но какая-то тоска.

Он сказал спокойной ночи и ушел из аськи, а в контакте сидит...100% с ней о чём-то говорит, вот точно...так мне пофиг, я его трахнула, оргазма получила и не один и всё...его дальнейшая жизнь меня не должна касаться, ведь так. Я уверенная самостоятельная девушка, оу её нет в сетки...ну и славно...)
уезжаю, хоть отвлекусь от этого бреда...

Ох если бы он только знал, что одно его имя спасает меня от ностальгии за прошлым.
Если бы он знал как я ему благодарна, за то, что просто есть такой человек как он в моей жизни, который просто присутствием своим у меня в друзьях, спасает меня в моменты паники...
если бы он знал...
он бы подумал, что я сума с шедшая и не пообещал встретиться и погулять в ближайшее время)

Часто люди не обращают внимания на то, что говорят и как они это говорят. А слова таки могут убить...