Интересно кто же всё таки сорвётся первым?
Да, я знаю, виду себя не правильно. Но что поделать если это приносит мне удовольствие?
Он говорит мне, что любит, что ему никогда так сильно никто не нравился... а мне приятно конечно.
Я играю с ним. Одному богу известно, что творится в моей душе на самом деле...ведь эмоции так легко с имитировать. Возможно это жестоко. Но кому от этого плохо? Ему? Вряд ли...я окружила его теплом и заботой, я стараюсь для него делать всё что бы ему было приятно. Скорей всего он даже не понимает что это просто игра, милый...он так боится мне навредить...просто скучно... он один раз ошибся, и эта ошибка стоила ему настоящих моих чувств...но я уверенна моё притворство идеально...просто когда кому-то из нас надоест мне не будет так больно...мне уже никогда не будет так больно как тогда, когда он ошибся. Я постараюсь воспитать из него хорошего мужчину потом подарю кому-то.)
Хотя впрочем я допускаю возможность, что он тоже может со мной играть...(сужу по себе, если человек сильно ревнует, значит сам может легко изменить если ещо не изменяет, подозревает во лжи, врёт хорошо видно и т.д. и т.п.) Если так обидно конечно но нечего переживу.За-то быстро всё это закончится безобразия....

Пол жизни за тебя, а остальная половина для тебя...
Холодно...

вам кажется что мир через чур скучен и однообразен, просто у вас слишком убогое восприятие реальности...
Вроде бы утро, а на улице будто вечер.
Пойду, побегаю по лужам от счастья, что зима пришла!!!
В таком полумраке тишина особенно пугающа и слышна. Всё напоминает "затишье перед бурей"
\\\\\\\\\\\\\
Вчера списалась с давним другом. Тот вспомнил, что я когда-то увлекалась фотографией и свёл меня со своим другом, которому нужно фотки. В принципе мне до сих пор нравится фотографировать и обрабатывать фото, так что приятно что обратились именно ко мне ведь я не профессионал, та и забросила это дело.)
\\\\\\\\\\\\\
Ну вот пока писала и день настал. У друга день рождение, я правда поздравила его в 00.03, но он очень хотел что бы я ему ещо и позвонила. Вчера просто пожаловалась, что звоню ему, а он трубку не берёт... он весь в делах, весь в делах.
\\\\\\\\\\\
Знакомый эгоист заявил, что он бы не встречался со мной, потому, что у меня в основном друзья мужского пола и я не сознательно перенимаю мужскую модель поведения, (прикол недавно увидела подобную фразу в женском журнале, интересно он тоже такое читает и берёт на заметку))) Я немного опешила и сказала, что у него в окружении большинство девушек и он волей не волей перенимает женскую модель поведения, потому я тоже не рассматриваю его кандидатуру в парни. Вот так вот. Услышав наш разговор люди констатировали, что мы идеально подходим друг другу с такими замашками.) В свою очередь мы просто мило улыбнулись и помахали друг другу)))
/////////
Открыла для себя новую сторону творчества Сальвадора Дали и осознала, что некоторые картины Пабло Пикассо и Винсента Ван Гог чем-то схожи. вот просто что-то стукнуло в голову и я начала рыться по художественным сайтам.

В колонках играет - ГДР - Честность
Темно. Сломалась лампа, теперь сижу и нечего кроме монитора не вижу. Уже третий раз сбиваю ногами бутылку с минералкой.
Вчера хорошо погудели, начали конечно в понедельник, а закончили вот вчера, с перерывом на ночь)
Не хочется разговаривать почему-то. Жизнь постепенно, пенно, перетекает в обычное русло...

Какого чёрта...
я в полном ауте...
я так не могу...я надеялась что смогу, но нет.
Он мне написал и всё вот просто так спокойно, безразлично, заезженное доброе утро...и бла, бла о своих проблемах... а у меня сердце кровью обливается... почему он не в состоянии молчать...вечно ему надо всем рассказать какой он несчастный... Я не чувствовала себя плохо после того как он меня бросил и всё вроде норм было, даже смеялась с друзьями гуляла, некоторые зная происходящее удивлялись моему приподнятому настроению, да я и сама была приятно поражена своей стойкости.
Так глубокий вдох и в игнор, в игнор его ... сегодня устраиваю кальян пати...есть у меня друзья которые всегда готовы толкнуть меня на не обдуманные поступки)

Настроение сейчас - скверное

Сегодня меня бросил парень по аське. Впрочем он хотел мне сказать в лицо, но я не захотела ждать, потому всё произошло вот так. Я даже немного рада что он не стал тянуть, да он решил за нас двоих что лучше. О Боже, но почему всё должно быть так банально... эти избитые фразы, я не достоин, хочу только дружбы...
хочется матерится какая дружба, почему тебе не пришло это в голову когда ты лез мне в штаны??
Позвонила после другу, он давно спрашивал когда я с ним расстанусь...захотелось что бы хоть кому-то стало радостно....
Ему действительно стало весело, он раз 5 повторил что парень молодец использовал меня и бросил...ыы утешил братик..
Хотя да сказал не парся найдёшь ещо кого-то себе...я вот в этом не очень уверенна...

Всё...на .....Всё Я маленький зелёный Уругвайский попугайчик из Португалии.)) А вы знали что в моей родной стране в 1929 началась Великая депрессия и от этого Уругвай пострадал очень сильно в экономическом плане? Увы мне пришлось ей покинуть. Пролететь 9709 км через Атлантический океан. Но мы маленькие зелёные Уругвайские попугайчики и не такое выдерживали так что я смог!!! Португалия расположена на юго-западе Европы, так что я практически Европейцем стал.) Скорей всего поселюсь в Лиссабоне, в столице моего нового дома.
Буду кушать оливки которые там в изобилии и гадить сверху на этих наглых, бессовестных людишек.)))
Будете в Португалии посмотрите в небо может увидите меня там)))

А никого нет, не было, и не надо.
Он больше не желает мне "спокойной ночи", просто говорит скучаю при встречи по привычки наверно. Ему стали делать больше комплиментов, а он всё также обнимает меня за талию в метро. Тепло его руки сжигает поясницу и по телу прокатываться лёгкая дрожь... Очень надеюсь что он не заметил этого. Впрочем если и заметил то не подал виду.
Смотрю на него и радуюсь своему утекающему сквозь руки как песок, счастью.
Он всё ещо как только просыпается желает мне "доброе утро", но увы уже не только мне одной...
Спокойной ночи вам...

А вы видели сегодня был первый снег...

Быстро растаял, так и не упав на землю.

Холодно...

Это не симптом и даже не чувство, это просто вечная спутница настоящего одиночества.

Бывает всё вокруг кружится как сегодня утром, испытываешь разного рода ощущения которые не должен был. Запутавшись в своих воспоминаниях, уже не можешь разобраться где вымысел, а где правда. Может тебя уже нет? Вернее ты есть конечно, но это не ТЫ. Какая-то очень важная частичка твоей истины замёрзла... Неуверенна, что тысячи раскалённых от ненависти или страсти взглядов, смогут отогреть.
Придется привыкать жить без неё...

В колонках играет - Би-2 & Агата Кристи - А мы не ангелы
За что...За что мне такой...разве я многого хочу? Если не можешь заинтересовать меня собой, заинтересуй чем-то другим...Ну держи меня, держи же, почему я должна это кричать сквозь слёзы... Ты думаешь это так просто. Почему ты не тот кого я представляю закрывая глаза??? Просто легкая добыча, поддался на провокации и всё думаешь от тебя больше нечего не требуется.\
Господи, да если бы недостаток денег и опыта я ещо могла пережить, но лож никогда... ты играешь со мной как с котёнком, но я же могу и оцарапать..........
и снова одна...совсем одна без ласки и любви.......

Я такая, ну не правильная я.
Вот они долгожданные отношения.Но что-то не то.
Я не хочу, не хочу или хочу, в растерянности.
Так странно я вроде не чувствую к нему отвращения вернее симпатию даже чувствую. Что за глупая привычка сначала делать, а потом думать. Всё это от недостатка внимания.
Разговаривала с подругой. Она мне сказала что не верит во взаимную любовь, говорит что всегда есть тот кто любит и тот кто позволяет себя любить. И в этот момент мне вспомнились собственные отношения.
Это не любовь мне просто с ним хорошо, тепло что-ли но я не готова, не готова отказаться от других вариантов ради него. Но и от него не хочу отказываться, он такой милый, особенно когда нервничает, что ли материнский инстинкт просыпается... это я ощущаю когда он рядом постоянно, а вот стоит нам не видится или не переписываться хотя бы в течении суток как я начинаю посматривать на лево и корить себя, за то что натворила.
НЕ буду ничего менять пусть будет что будет. Думаю, время всё расставит всё по своим местам)))

Настроение сейчас - Уверенное

Эмоции по определению иррациональны, тобиж глупы)
Почему так часто бывает, что мы не в силах контролировать собственные чувства, и они берут верх над разумом?
Как бы то ни было ведь лучше не стремится проводить время с тем человеком который не хочет тратить его на тебя.)))
Гормоны что-ли успокоились...но дышится как-то легче и в голове по не многу рассеивается эта розовая дымка. Хотелось бы, что б так было всегда. Я у себя одна, потому надо беречь.
Тяжело пропускать мимо ушей некоторую информацию, всё же как не крути я всегда была и остаюсь натурой страстной. Чувствую себя паскудно из-за того что не хочу принимать во внимание советы отца. Моё эгоистичное сознание считает себя умнее. Эххх
Гитару расстроила и не как настроить не могу, вообще надо струны поменять... чёрт и на роботу не устроишься с таким графиком с 10 до 18 учёба... Но нечего завтра говорят последний тёплый день потом будет холодать...всё меняется и это изменится.
Как там я медитировала в прошлом году:Я свободная, стройная лань скачущая по зелёным лугам любви

Гениально
Встретила сегодня свою крестную (креативный психолог..бл) разговаривали о том о сём, очень давно не виделись... Впрочем всё было не плохо, пока она не посоветовала мне выйти замуж...Аааа паника!!! Ну так просто что бы избавится от повышенной опеки отца...
Не скажу что мне самой не приходила эта мысль в голову...но всё же, я её быстро гнала туда от куда она пришла...крестную же не прогонишь ^_^
Правда и не это самое интересное из её предложений.))) На вопрос где искать мужа? С лёгкостью она мне ответила цитирую...ищи по сайтам знакомств, да там много пошляков но можно найти и нормального...
Весело...
ыыыыы...а что делать если мне нравится Женя, а он не то что женится он вообще серьезных отношений со мной иметь не хочет?
......................Сволочь. Чего я всегда западаю на вот такое?
..................................
.............
.
.............................
..............................................................................
......................................
...................................................................
Да 20 лет это не 16. Всё могло бы быть хуже...но мы вырвались или лучше сказать прорвались...
НЕТ НЕТ мне ещо 19. И как-нибудь сама справлюсь с дрожащей губой...

Иногда так важно сказать человеку что ты его любишь. Просто так без всяких на то причин. Сказать маме как в детстве: "А знаешь ты у меня лучшая мама на свете!". Сказать друзьям спасибо за то что они есть в этом мире. Позвонить кому-то кто сейчас далеко, ну вот так без повода. Улыбнутся прохожему. Пусть с начало будет немного неловко, но я уверенна кто-то обязательно улыбнётся в ответ.

Я СИЛЬНАЯ...Я справлюсь...у меня всё получится...Я забуду.
Я забуду даже если он будет мелькать перед моими глазами 24 часа в сутки.
Я забуду и буду продолжать ездить с ним домой.
Я забуду и буду так же улыбаться и шутить.
Я смогу, у меня есть силы, я переживу. Я ЗАБУДУ.
Одна в холодной комнате и как на зло вчера закончила последнюю плитку шоколада.
Всё лучше, у меня всё лучше чем у кого-то было...Убейте меня, я просто не хочу жить.
ДА, да опять взялась за старое...жалуюсь...просто накипело...А что делать, когда того самого важного нет и никогда на самом деле не было?
П.С
ВСЁ ХОРОШО

Я подарю тебе прошло- сказал он.
Спасибо, но зачем мне то что уже не изменишь.Я хочу будущее- ответила она.
Хорошо, пусть будет по твоему, только потом не жалуйся.-прошептал он.
Нечего не меняется. Слишком впечатлительная что-то сегодня. Нафантазировала очередную сказку из цикла про темноту... Глупо рассчитывать на людей которых не знаешь. Всё конец...

Хочется перемотать время назад исправить мелкие ошибки, не делать некоторые поступки...не ждать умного ответа, на глупый вопрос. Хочется растворится и забиться в этой темноте, но не выходит. Впрочем есть работа потому и не к чему тратить время почём зря.
Кто прав? кто виноват? я не судья... Такая атмосфера дома вроде как холодная война. В личной жизни не лучше. Её просто нет. Сама себя запутала, на нет и спроса нет. А я не помню когда мне последний раз дарили цветы, это не так уж и важно.
Хуже всего это равнодушие. Мне кажется оно меня преследует. Хотя может я всё слишком близко принимаю к сердцу.
Как перестать строить воздушные замки?
Укутавшись любимым пледом всё ровно как-то дует внутри...

Совсем потерялась во времени. Пять минут назад с ужасом осознала что уже пятница. Это как-то неправильно. Люди часто забывают про время когда дни однообразно-расслабленные, скучны или чересчур веселы...наполнены приятной рутиной. В моём случае трудовые будни кончились слишком быстро... Не люблю выходные. Мне не хочется сидеть дома, но чаще всего так выходит что приходится. Мне надо куда-то бежать, что-то узнавать, общаться, общаться, общаться...
Две новости.
Одна хорошая, другая плохая.
Хотя если вдаваться в подробности то одна ну такая посредственно позитивна, а другая непосредственно негативна(хотя как по мне не привыкать).
Начну с плохой.
Парень сказал что мы не сможем видится ближайшие дни и недели... Что ж это его утрата.(повторюсь позитивненько: как хорошо что МНЕ НЕ ПРИВЫКАТЬ))))
А хорошая...так отчаянно хотелось что бы обо мне позаботились, волновались за меня (но не родители (ни в коем случае) у них это потрясающе выходит, это жуткая привычка поднимать гвалт из-за малейшего неееее.... плохо отражается на их самочувствии, а они не как не могут понять(ну взрослые же люди(!!!!)) всё в этом мире взаимосвязано.
Воплощать заботу и волнение можно не таким агрессивно-депрессивным способом!!!
ну так к хорошему)))
Мне перезвонили...поверить не могу он мне перезвонил!!!!!...я такого не ожидала...что улыбнуло...сказал зачем ты звонишь...просто заходи, если хочешь...этого я тоже не ожидала от него...
Всё таки какие мелочи могут порою так приятно удивить...

Интересно кто-то когда-то испытывал ощущение бледности. Вот мне как раз сейчас преследует это чувство. Такое впечатление будто мурашки бегают по коже, а сама она цвета муки. Погожий день сегодня. Пойти бы на улицу. А организм сказал сиди дома(болею), сиди и не рыпайся. Бурное, сумбурное творится у меня в душе. Смешанные чувств. Столько планов, столько надо всего сделать, а лень. Какая-то депрессия что-ли. Я надеялась что всё будет иначе. Вчера было лучшее свидание в моей жизни. Так бы хотелось что бы оно длилось всю мою жизнь. Жаль, но это не возможно. Забитый понедельник, даже представить не могу как его разгрузить. Надо работать сегодня и завтра.