Я в вас влюбилась. Но больше вы не узнаете о том, как я очень скучаю по вам и как мне больно перечитывать смс.
Тот дневник, который вы читаете, отныне в нём записи банальные бытовые дневные о том, как у меня всё хорошо.
Но
Это не значит, что у меня всё хорошо.

Я так устала от всего, меня так всё раздражает.
Надоело учиться.
Хочу завтра. Обнимать и целовать его долго.
Соскучилась.

Прошло 2 недели.
2 недели я не знала, что делать.
2 недели я убивалась и плакала при мыслях о тебе.
2 недели у меня в голове были ТВОИ мысли и в плеере ТВОИ песни.
2 недели я ждала твоего звонка.
2 недели я надеялась, что тебя переубедят и ты скажешь мне дохлое ничего не значащее слово: прости.
2 недели...

А сегодня, я поняла, что если бы я действительно тебе так сильно была бы нужна и всё то, в чём ты был "уверен" действительно было бы так... ты бы позвонил.
Или написал. Не имеет смысла.
Я устала пребывать в ожидании и каждый день писать ТВОЕМУ другу поговорил ли он с тобой.

Реабилитируюсь и возвращаюсь к себе. К той себе, которую ты полю... с которой ты поиграл и выбросил.

Хороший день с хорошим человеком. Было круто.

Вобщем да, сижу с опухшим лицом, не сплю уже который день, пытаюсь заставить себя хоть что-то выучить.
Верят в меня, а я верю в шпаргалки.
А родители наивно верят в то, что я сдам без 3 и буду получать степендию.
Возможно, но не латынь.
Устала, хочу уже нормально отдыхать.
И мне интересно, что будет после неё...

Это такая не исполнимая задача что ли для всех просто быть рядом?
Просто не трогать меня, когда я злая? Или дать мне 20 минут посидеть в тишине после универа?
Не посылать, не орать, не визжать, не говорить "нет". Что... сложно что ли?

Единственное, что держит - это желание увидеть то самое обещанное счастье.
Ну где ты там счастье-то, о котором все говорят?
Мой номер 196-196-404. Заждалась. Write me.

Терпеть не могу такое состояние. Save me.
А потом бросай курить... как же.

В моей голове огромная каша и куча всяких раздражителей.
Сомневаюсь в том, надо ли мне всё, что я выбираю.
Будь то шмотки, обувь или же учёба. Я серьёзно, как бы это не звучало, но иногда скучаю по своему физмату.
А вместо этого приходится высиживать пару латыни, потом лекцию Women in Britain на английском, 2 пары английского.
Голова серьёзно лопается уже. И вроде бы иногда позволяешь себе не пойти на какую-нибудь пару, но всё равно.
Радует одно, что завтра наконец вписка.

А ещё так раздражает, когда меня называют всякими "Настёнками, Наська, Настюша".
Ну это... так. А да, ещё... что за дебильная манера думать, что вы животные? Ну, я не конкретно про тех, кто меня читает.
Это так... абстрактно типа. И после того, как я высказываю, что со мной уж извините всякие "мяу,мур,гав,тяф" не проходят меня называют не романтичной и вообще нервной и злой. Угу, всяких собачкам, кошечкам, слоникам и тараканчикам конечно же виднее.

Как устала уже от этих проблем.
А потом удивляются, почему я снова начала курить.
Господи, ну почему когда я устаю обязательно мне надо выебать все мозги?
подумаешь деньги на телефоне кончились, подумаешь кровать не убрала.
так всё теперь.. я бестолковый и абсолютно тупой человек, который может вытворить, что угодно.
18 лет и нихуя не изменилось.

Скорее бы весна тёплая-тёплая. Хочу уже вылезти и пофотографировать зелень, а не серую унылую кашу под нагами и переодически выпадающий снег.
А завтра кстати день рождения. Странно. Что-то все последние праздники я вообще не чувствую праздников.
Хотя... возможно, когда буду в состоянии не алё, то праздник сам придёт. Да, скорее бы уже.

И хрен знает почему меня так всё бесит сегодня.

Мне конечно очень приятно, что все эти сказки придумываются ради меня.
Но... надоело. Я ведь человек всё-таки. Мало человек, девушка я. Ранимая с хрупкой нервной системой.
Вокруг запах лака для ногтей и разбитых иллюзий. Печально, ага

Даже в городе, где 10 слишним миллионов людей можно остаться одной. Одиноко.

Ты только думаешь? А я уже решила.
Последний раз такое у меня было в 7 классе. Мне нравился мальчик из 11 класса, я слепо любила его.
Я даже не знала, кто он такой. Просто нарисовала образ, звонила ему, дышала в трубку, писала глупые смс.
Думала, что он смотрит на меня. Улыбалась с одной только мыслью: Посмотри на меня. Посмотри. Прошу, посмотри.
И глупо пыталась привлечь его внимание всякий раз, когда проходила мимо. Я чувствую себя ребёнком. У меня дрожит сердце.
Чёрт возьми, я снова придумала образ и влюбилась в него. Надо остыть и браться за дело.
От этих влюблённостей у меня только хандра сильнее затягивается и всё больше появляется желание уходить от этого мира на 6 часов.
К чёрту. Пора выбираться.

Ещё чуть-чуть и все мои моральные запреты для меня уже перестанут существовать.
Странные люди кругом. Всё на-до-е-ло. Скорее бы уже родители свалили. Хочу эту субботу оттрешить так, чтобы соседи пищали.)

В колонках играет - The Red Jumpsuit Apparatus - Your Guardian Angel
Люди такие простые, могу написать, что любят тебя, а на следующий день признаться в любви ещё нескольким другим.
Из-за них теряется весь смысл этих слов, вся интимность этого чувства, вся глубина. Глупо симпатию называть любовью.
Любовь приходит со временем, но никак не через неделю. Страсть, возможно, но не любовь. Когда любишь, тебе нужна только душа человека.
Когда ты желаешь его, тебе уже необходимо его тело.

На самом деле... к чему я это всё. Снова холодный вечер и огромное количество нежности, которую хочется подарить любимому человеку.
Я устала быть одна, как воробей под дождём. А в субботу устроим с моим любимым сухофруктом что-нибудь вроде этого, но у нас созрела ещё 1001 идея, как отфототрешить друг-друга.

Сегодня меня назвали мечтой. Какая же из меня мечта?
Мечта, об которую вечно вытирают ноги, всегда её обманывают и никогда не любят.
Мечта, которая сидит вечерами одна и думает о том, когда же уже наконец найдёт счастье.
Мечта, которая уже скорее всего опустила руки, сидит и ждёт в сторонке непонятно чего.
Разве такой может быть мечта?

Всё не так, всё не то. Придумайте уже что-нибудь более интересное, чем "ты мне понравилось". Ещё более убивает реакция после этого на мой ответ: спасибо. Такой прям всплеск эмоций и негодования. Как так? Просто спасибо! Ну и хули? Мне теперь надо раздеться и отдаться вам на пороге что ли?