Это так глупо всё.
Держать в голове картинку своего идеального мужчины или женщины, бегать за таким подобием. Выбирать девушку по цвету волос, а парня по цвету глаз. Заниматься сексом только ради "конечного результата", а не процесса. Курить ради нахождения общего языка. Думать, что всё делаешь правильно, но при этом занюхивать очередную дрянь. Не смотреть в глаза. Врать. Не доверять свои чувства. Не раскрывать эмоций. Копить всю злость и обиду до пика. Думать, что слёзы - это слабость. Слабость - это страх признать то, что ты тоже испытываешь разные эмоции.
Боятся отпустить своих детей прямо в лапы к счастью. Кричать "Она беременна?" или "Ты что собрался жениться?", когда он говорит о своих чувствах к девушке из другого города. Это не правильно, это абсолютно не правильно... Мы слишком взрослые уже, чтобы кто-то мог нас остановить. Мы хотим на ближайшие праздники только одного, быть рядом в другом месте, далеко отсюда, по-дальше от вранья, лицемерия, насмешек и слов: "да у вас ничего не получится".
у нас всё получится, а вы так и будете захлёбываться в своих стереотипах и книгах "как правильно жить от четы Малаховых", смотреть новости, верить сплетням и думать, что за нами, когда мы выходим из дома, бежит толпа маньяков и извращенцев. да и вас обсалютно уже не волнует, что нам давно 18 лет, пускай я даже полгода с этим возрастом не прожила, но ему уже 21. сколько можно? мы блять хотим этого.
хрен вы когда-то поймёте нас... хоть и сами были такие же...
 

Мне уже настолько плевать на всё, что я уже смирилась с тем, что не нужна.
Хорошая, но ненужная.
Где моё одинокое лето? Как и весна, зима... что там ещё было?
А к чёрту... нежность на кончиках пальцев, смотри... готова отдать её тебе.

но тебе же нужно другое.
может слава, признание, смешные нарощенные ресницы и волосы, да нет... не отдельно, тебе они не к чему, я про людей, про девушек.
а я.. что я? обычная. во мне ничего нет абсолютно.
не пытайся найти, я тебе всё равно не покажу этого.
хотя... может быть... попросишь меня?

и опять же... фотка просто нравится, он тут вообще не при чём))

Меня раздражает моя слабость и немощность.
Во мне уже умерло столько всего нераскрытого, просто из-за того, что я не могу доводить всё до конца.
Единственное, что я хорошо делаю - это слушаю и пытаюсь что-то сделать.
Это ппц, кризис какой-то.
Похвалил бы кто, а то скоро действительно буду обычной такой амёбой, которой ничерта не надо.

Между тем, идеи со здоровым образом жизни провалились.
Я свалилась с больным желудком и всё утро была зелёная, однако, отсидела одну пару и отпросилась со второй.
Хочу красивых фотографий.