Обычно я гвоздей не кушаю - проявляю, так сказать, кулинарную солидарность с остальными двуногими прямоходящими. Уж больно они необычный продукт для съедания: ни пожарить, ни сварить, ни в салатик покрошить - никакой от них пользы, окромя железа и ушибленных пальцев при забивании. Опять же: сотка, хоть формой и похожа на советский макарон, думается мне - шляпкой за зубы зацепится, или остриём в щёку пребольно сразит, за нецелевое использование. Гвоздь шпалерный - другой разговор. Мягкости, нежности или оригинального вкуса в нём, конечно, никакого (чай не спаржа какая), но вот нахальной вёрткости - огромадный запас!

Но вот сегодня взял, да и откушал: тот кузнечиков кушает, этот муравьёв, а я вот гвоздя отпробовал, в собственной смазке. Да и как было не откушать, когда ты под потолком на стуле, стул на столе, в одной руке - прибиваемая штуковина, в другой - разящий молот, во рту - гвозди, немного, всего парочка (все знатные столяры и плотники так делают, точно-точно, сам видел), и удар самое главное получился славный, но не туда: молоток отчего-то выписал рукояткой сложный, артистический кульбит и встретился с пальцем на любимой правой ноге, которая предательски дёрнулась, стул обижено крякнул, а рот стал почему-то сразу орать, чем подло и воспользовался юркий гвоздок. Пока я, почти грациозно (если забыть про грохот), приземлялся, этот феррумический пройдоха освоил и с блеском промчался по трассе в моём пищеводе, так что приземлились мы одновременно: я - на пол, он - в желудок.

Ситуация несколько облегчалась отсутствием дома сердобольных наблюдателей, иначе мчаться бы мне в красно-белой машине к ближайшему хирургическому отделению, слушать участливо-издевательское с исходом в ржач: "Ну, что, коллега, вы, я вижу, на гвозди перешли, на остренькое потянуло?" Про остренькое обязательно бы сказали, всенепременно. Правда был бы и положительный момент эксклюзива: чудное неординарное фото собственного желудка с гвоздём и датой, можно было бы даже завещать кому-нибудь, на долгую память. Так и вижу золочёную раму с фото и латунной табличкой: "Мой предок. Эпизод с гвоздём" - ну где такое найдёшь?

Однако медлить было нельзя. Я обратился к советам классиков, земских лекарей, тех, что временами могли сказать "доктор сыт и больному легче" и которые с успехом используют и поныне, особенно там, где племя глотателей и растопырщиков многочисленно, ненасытно, всеядно и изобретательно (это я про учреждения исполнения наказаний). В таких случаях, тем, кто малодушно не желал ложиться под нож, настоятельно рекомендовали есть побольше хлеба, булок и густых каш. Медицинские светочи доверительно сообщают, что при подобных диетах удивительным образом, благодаря магии кишечной перистальтики, острый предмет: будь то иголка, спица или гвоздь, всегда покидает организм тупым концом вперёд. Скажу даже больше: сам пару раз был свидетелем подобного лечения. Результаты блестящие, если отмыть конечно.

Ем булку, уже третья. Сварилась каша, которая пыхтела, чмокала и пахла, заставляя спящий народ в доме ворочаться и, как мне кажется, укоряюще урчать животами. Надеюсь им приснится какой-нибудь шикарный пир на природе, там где ни одного гвоздика.

---

Я ж совет хотел дать! Если перед тем как исполнять акробатический танец с молотком, отвёрткой и уровнем под потолком, можно положить в нагрудный карман магнит, а всякие гвоздики, шайбочки и шурупы просто прилеплять на него снаружи кармана. Я всегда так делал, пока не проголодался.