Он забрался на двадцать-какой-то-там этаж с чудным и просто потрясающим видом на матушку-столицу, но отчего-то складывается впечатление, что это не столько от желания быть ближе к небу, сколько расположиться подальше от людей, надеясь именно посредством хоть этого стать ближе к нему. А ведь трудно быть простым, ординарным человеком, вернее сказать - трудно понимать и принимать такое о себе. Трудно сказать: да, я простой, совсем даже обыкновенный человек, безо всяких особых талантов, cколь много не хотелось бы владения таковыми или хоть одним, самым завалящим. Как-то даже это мнится неправильным, несправедливым и почти невозможным, а, стало быть, непременно требующим исправления. Обыкновенность - словно преступление или болезнь какая постыдная. Скучно быть просто хорошим человеком, добросовестным, честным, добрым, отвественным, отзывчивым (бывают такие, бывают, недавно видел), непременно подавай нам исключительность, неординарность или уж оригинальность. Ладно - пусть хоть уверенное видение себя таковым. Наиболее умные из числа таких страждущих, конечно, натуры своей никому не покажут, запрячут её поскорее подальше, поглубже, и пусть там себе, в темноте и забвении, сил набирает, чтоб изгрызть уж совсем изнутри, либо сморшиться, высохнуть и истлеть от невостребованности. Но первое чаще. Сам такой. Тут уж - кто во что горазд. А вообще (эх, разоблачаться, так полностью!) - мысль не моя, запомнилась, запала куда-то в редеющие, будто волосы на макушке, извилины, да и стала там непрестанно думаться. Обязательно приведу и цитату автора, лучше него об этом и не скажешь, а сейчас - пора к делу, отвлёкся.

Отчего-то, уж даже и сам не пойму внятной причины, в последнее время больно часто (и, боюсь, "больно" - если так пойдёт дальше - станет физиологической категорией) приходится сталкиваться с вопросами ярко вспыхнувшей религиозности в отдельно взятых и, сказать честно, глубоко небезразличных мне людях. Отчего, почему и как это происходит - понятия не имею. Быть может это следствия суматошного, местами бестолкового самообразования и избытка времени, или, к примеру, знакомства с не тем, с кем стоило бы заводить доверительные разговоры про устои жизни и ея же цели, метания какие идейно-нравственные или от того самого желания непохожести и самоудовлетворения амбиций собственного "я", а быть может, сломился человек напополам, невзначай, схватился лишь бы за что, как за соломинку, да так её и держится, почитая за длань господню.

Нет, вообще говоря, считаю себя человеком достаточно толерантным: хочешь верить - верь, хоть в Будду, хоть в Аллаха, хоть в Зевса-Громовержца. Говорю себе: ну что же, бывает, такой вот способ примирения с жизнью, а скорее - пряток от оной, он/она выбрал/а, это глубоко личное дело. Но - фигушки, неофиты так легко не сдаются, а я очень нервничаю и порой кусаюсь, когда меня тащат к алтарю, норовят приладить пейсы, точат нож для обрезания или призывают подпеть "Хари-Кришна". Оно, конечно - хари, но не готов я, сломя голову читать Веды, Упанишады и прочие Бхагават-Гиты (разве что картинки посмотреть, помнится в первых изданиях чудные цветастые миниатюры были). Не стоит мне как несмышлёнышу и полному профану читать лекции про устройство мира и меня же в нём. Очень даже возможно, приятель мой старинный, что я "погряз в обывательщине", что "огонь во мне потух", что я "плыву по течению" и т.д. и т.п. Я даже согласен с тем, что я "одноразовый", прожил - и к червям, так, что в моём случае - могильный червь - вершина пищевой, а возможно и эволюционной цепочки. Но я делаю очень важную, как мне кажется, вещъ - здесь и сейчас: я живу, в отличие от тебя, только лишь мечтающего о жизни, каковой она должна быть и клянущего ту, что есть, всех и себя в ней заодно, а стало быть, непременно приползущую к негромкому пшику в конце. И всё. А Кришна так и будет себе орать извечное (пусть местами мелодичное и даже дозировано небезынтересное) "хари-хари", а каббала так и будет что-то бубнить по углам.

А ведь нормальный парень, умный, самостоятельный, прям совсем положительный, с обычным лицом обитателя среднерусской равнины, повадками вполне типичного сисадмина, и вот тебе на, экая каша в голове образовалась: дикая помесь черносотенщины, кришнаизма, каббалистики и каких-то неведомых русских "ведунов". Вдруг - вегетарианство и целая система взглядов на молоко. Пардону просим - а как же те 30 с чем-то лет увлечённого поедания умервщлённой плоти братьев наших меньших? Опять же: проснись, какие русские "ведуны", если серьёзно? Мутные интерпретаторы невнятных комментаторов аутентичных толкователей полувыдуманных ими же писаний. Впрочем - я не знаток, да и боже меня упаси. Нет, конечно: каждый уважающий себя русский после третьей - оракул, пророк и пифия, но стоит ли множить их ряды? Переубедить - не в силах, да и вправе ли? Что могу предложить взамен, такой же ординарный, разве что правду, во всяком случае то, что таковой считаю, а она непоэтична, скучна и безальтернативна. Я знал двух кришнаитов. Первый из них, кандидат наук - умница, перспективы и всё такое, закончил тем, что решил немного полетать из окна кафедры на 6-м этаже - крайне неудачное приземление. Второй, к 3-му курсу, как-то постепенно стал до неприличия весел и влюблён во всех людей - сразу, руку зачем-то прятал в мешочке, голову обрил налысо и куда-то пропал, одни говорят - в Тибет, вторые - в психбольницу. Это, конечно частности, но очень бы не хотелось.

Цитата в комментариях.