-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Луукфи_Пэнц

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) solnechnolunnaya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.11.2005
Записей: 4704
Комментариев: 7303
Написано: 15362




ברישרוש בציפחה בשקט, הגג נוסע בלי למהר



free counters
Free counters

И вот так бывает

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 17:02 + в цитатник
Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и легалась, она и брыкалась.
Лошадка ушла, а пиписька осталась...

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Рубрики:  Это смешно

Коврик

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 11:17 + в цитатник
Купили с Ванюхой коврик. После пары дней игры в "пробки" ребенок приспособил его под взлетную полосу.
 (500x400, 43Kb)
 (500x400, 39Kb)
Рубрики:  Ванюха

Погуляли

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 11:02 + в цитатник
Вчера поехали на Пруды. Хотели покататься на самокате. Не получилось. Половина бульвара была перектрыта. Оказывается вчера были митинги, о которых лично я узнала уже вернувшись с прогулки.

Так что вся прогулка получилась исключительно из лазания по камням около фонтана.
 (500x400, 44Kb)

Это он пытался улыбнуться и не успел :): :): :):
 (500x400, 42Kb)

 (500x400, 40Kb)
 (500x400, 43Kb)
 (500x400, 43Kb)
 (500x400, 41Kb)
 (500x400, 48Kb)
Рубрики:  Ванюха

Рейтинг самых глупых инструкций

Среда, 11 Апреля 2007 г. 21:41 + в цитатник
Спасибо Сашель.

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции, пишет Rol.

1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
6. На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
9. На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
11. На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
12. На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
26. На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
27. На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
28. На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
29. На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
30. В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
31. На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
32. На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
33. На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
34. На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
35. На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
36. На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
37. Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
Рубрики:  Это смешно

Не Легков. Лёгков

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 13:40 + в цитатник
Александр Легков: Свои «раритетные» лыжи я не сохранил

На чемпионате мира в Саппоро российские лыжники завоевали одно «золото» и три «серебра». С серебряным призером мужской эстафетной гонки 4х10 км Александром ЛЕГКОВЫМ побеседовала корреспондент «Времени новостей» Ольга ЕРМОЛИНА.

-- Александр, подведите итог своему выступлению на этом чемпионате.

-- Я доволен, что возвращаюсь с этого чемпионата с медалью, потому что, кроме эстафеты, в предыдущих гонках мне, откровенно говоря, не повезло. Рад тому, что бежал эстафету с нашими лучшими ребятами. Много раз хотел бежать именно с ними, но по результатам не проходил в команду. Я знал, что норвежец Нортуг -- сильный финишер. Но нисколько не сомневался в Дементьеве. Я в нем уверен больше, чем в себе самом. И так же в остальных ребятах. Могу сказать, что мы заслужили эту долгожданную медаль.

-- Ребята не подзуживали вас потом, что на своем этапе не сумели оторваться от биатлониста?

-- А что биатлонист? Ларс Бергер теперь уже трехкратный чемпион мира. Человек, который у себя в Норвегии бегает коньковым ходом и обыгрывает многих знаменитых лыжников. После гонки он поблагодарил меня за то, что я так быстро всю дистанцию прошел. Я доказал, что в нормальных условиях можно с ним бороться. Да, нормально все. Мы молодые, они все взрослые. Надеюсь, что с каждым годом будем планку поднимать. «Бронза» в эстафете была, сейчас «серебро», будем стремиться к «золоту».

-- «Тур де Ски» призывает к тому, что современный лыжник должен быть универсалом. Почему, на ваш взгляд, спринтерские гонки у вас получаются хуже, чем дистанционные?

-- Склад характера не тот. Спринтер должен быть злым и немного безумным. А я все близко принимаю к сердцу, эмоциональный и добрый.

-- Что же, характер менять?

-- Подготовку нужно менять.

-- Вы родом из Подмосковья. Странно, что в лыжах оказались, обычно москвичи в другие виды спорта идут.

-- Поначалу у нас в Красноармейске я занимался хоккеем, и довольно успешно. Даже признавался лучшим игроком в сезоне. И как лучшему юному хоккеисту мне подарили... лыжи. Лет десять мне тогда стукнуло. Может, это был знак судьбы? В общем, хоккейные тренеры сказали моим родителям, что надо отдавать меня в серьезный клуб в Москву. Но ни денег, ни времени на это не было. На этом моя хоккейная карьера закончилась. Переживал страшно. Кстати, до 9-го класса я учился без троек, а потом стал ездить на сборы, и успеваемость снизилась. Помнится, когда двойки получал, то вырывал из дневника страницы, чтобы мама на тренировки отпускала. Я дневал и ночевал на катке. Обожал хоккей. Но... Какой-то период спортом вообще не занимался. Тогда отец сказал, что надо что-то выбирать, а то от безделья немудрено и спиться. Так я оказался в биатлоне.

-- Подарочные «раритетные» лыжи остались?

-- Нет, не сохранились. Они были «Карелия», полупластик. Я когда потом в лыжную секцию перешел, мне новую пару выдали, лучше этой.

-- Кто стал вашим первым тренером в биатлоне?

-- Владимир Иванович Загулов. Царство ему небесное. Хороший был дедушка. Недавно скончался. Он никогда не давил на нас. На тренировках мы играли в футбол, занимались чем угодно. Стреляли редко. Но, как ни странно, навык в стрельбе остался. Я до сих пор стреляю очень хорошо. Черезов, Круглов отмечают, что и стойка, и лежка у меня правильные. Плюс к этому я охотник-любитель. У меня и отец, и брат тоже охотники.

-- А как из биатлона в лыжи перебрались?

-- Поехали на летний сбор с биатлонистами. Там меня заметили тренеры-лыжники. Я переехал в Москву. Вскоре стал чемпионом города, и вот уже шесть лет тренируюсь с Юрием Викторовичем Бородавко. Доверяю ему полностью.

-- Не жалеете, что поменяли биатлон, ведь он сейчас более популярный, чем лыжи?

-- А я уверен, что в будущем лыжные гонки перехлестнут по популярности биатлон. Сами посудите, у нас проводятся гонки с масс-старта, 70 человек стартуют, и как минимум 40 из них могут выиграть. А в биатлоне все как в «Формуле-1». Десяток лидеров, и имена их известны. Плюс к этому надеюсь, что и «Тур де Ски», и спринты раскрутят лыжные гонки.

-- Не думаете попробовать себя и в биатлоне, и в лыжных гонках, как, к примеру, Бьорндален или Бергер?

-- В ближайшее время нет. У нас с Бородавко есть планка, есть цель, которую надо достичь, поэтому я не стану распыляться. А там посмотрим.

-- Ваши родители не спортсмены?

-- Мама занималась легкой атлетикой. Сейчас она работает учительницей физкультуры в средней школе. Папа увлекался разными видами спорта, в том числе и лыжными гонками. Он бизнесмен.

-- Какая медаль из завоеванных в этом сезоне вам греет душу больше всего?

-- Все победы в этом сезоне были очень яркими.

-- Если не спорт, то что бы вы выбрали для себя?

-- В театральный институт пошел. Чувствую к этому склонность. Люблю пародировать. И это у меня получается. К тому же многие мои друзья -- кавээнщики. Я и сам играю в КВН. После Олимпиады в Турине мы с ребятами из нашего города создали команду «Олимпийская деревня». Я всем раздал форму, кому шарфик, кому футболку, кому шорты. Прикольно было выступать. На передачу «Комеди Клаб» с удовольствием хожу. А еще клички для ребят из нашей сборной придумываю.

-- У Васи Рочева какая кличка, например?

-- У него клички нет. Ваня Алыпов зовет его Длинным. А Вася Алыпова -- Толстым. Дементьева все называют по фамилии или Дема. Меня -- Кошка. Но эту историю я уже рассказывал. Вообще-то правильно моя фамилия произносится Лёгков. В городе моего детства до сих пор удивляются, что ее произносят не так.

http://www.vremya.ru/2007/38/11/172889.html
Рубрики:  Лыжи?

Даром

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 01:46 + в цитатник
Зашла в ЖЖ на сообщество даром.
Просто улыбнуло

Господа, вы будете смеяться, но нужен вантуз.
Меняем вымпелы и/или значки на вантуз.

Корпус АТ с проводами в отличном состоянии. (если под АТ понять АИТ, то смешно получится)

Примерно 4 килограмма пуговиц с блестящками отдадим за такой же вес в пиве за сколько не жалко.

За тамагочи хочу сок Caprice (вишнёвый), за Стинга - шоколад Ритер-спорт (тёмный с лесными орехами)

кому-нибудь нужен телек рубин 15 дюймов почти исправный)
кинескоп гаснет, а потом зажигается вновь, особенно если его стукнуть слегка с тыла. потом опять гаснет - и так по кругу))) когда подольше поработает - не гаснет)))

Работает, но периодически перестает работать; а если подергать ему шнур в месте присоединения, то снова начинает работать (это про телефон)
Рубрики:  Другие дневники

Книжка. Ура

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 23:55 + в цитатник
Сегодня я еще наконец купила. Ждала лет пять пока выйдет. Зато, как совсем недавно выяснила моя подруга по цеху тоже ждала именно эту книжку. Замечательно повспоминали с ней первые три части. Потому, как это четвертая. Теперь смеемся, что пятая выйдет еще лет через пять, и шестую столько же ждать придется.
 (400x496, 40Kb)
Рубрики:  Все остальное

Мысль

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 23:27 + в цитатник
Вот такая светлая мысль мне сегодня пришла в голову:
Афоризм, практически.

Пока одни на них молятся, мы с ними тусуемся.

ЗЫ. Это к тому, что все в этой жизни возможно. Определите себе цель и идите к ней. Если действительно вы чего-то хотите, то вы это получите.
Рубрики:  Мысли

Сегодня

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 21:37 + в цитатник
Опять была метель. Попыталась сфотать последсвия (правда живьем это смотрелось красивее
 (500x400, 72Kb)


 (500x400, 53Kb)
Рубрики:  Все остальное

Надо же

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 10:27 + в цитатник
Поздравляем!!! Вы - Кот Леопольд
Дефицит в наше время...казалось,такие люди больше не живут,ан нет:)
Пройти тест
Рубрики:  Тесты

Ане Родионовой в честь дня ее рождения посвящается

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 10:21 + в цитатник
Игра: пригласи журналиста на пресс-конференцию

День подготовительный .
- Здравствуйте, редакция. Кто у вас пишет о (культуре, экономике,
цветочках-бабочках)?
(диалог в стороне от телефона)
- Валька, кто у нас пишет о культуре?
- А хер его знает. Тебе зачем?
- Да тут какие-то звонят: (произносит по буквам название организации.)
- А-а-а, - с сомнением произносит Валька (ей явно не хочется брать на себя
какую-либо ответственность), - Скажи, чтоб такому-то позвонили!

День первый
- Здравствуй, журналист такой-то. Приходи к нам на мероприятие. Сначала
будет интересно, а потом будет водка.
- Я не журналист, журналиста нет на месте, а я - маленькая глупая
секретарша, пришлите факс и я его передам журналисту!

День второй.
- Здравствуйте, маленькая глупая секретарша. Вы передали факс журналисту?
- Передала.
- Он на месте?
- На месте, соединяю.
- Здравствуйте, журналист. Приходите к нам на мероприятие:
- А я другой журналист! А этот журналист от нас уволился. Я теперь за него.

- Вам передали факс?
- Нет. Он же был адресован не мне. Пришлите мне лучше письмо по электронке.

День третий.
- Здравствуйте секретарша! Позовите журналиста такого-то.
- А он вышел пописать. Перезвоните через пять минут.
тот же день, через пять минут
- Здравствуйте позовите журналиста!
- Ой, а он как пописал - сразу уехал на задание (напился водки и
уснул, подавился несвежим бубликом и попал в больницу).

День четвертый
Все телефоны в редакции наглухо заняты. Или к ним никто не подходит.
День пятый. За полчаса до начала мероприятия.
Раздается звонок телефона.
- Але, ну что же вы не звоните, это журналист такой-то! Аккредитуйте
меня, подготовьте мне пресс-релиз, а еще я останусь на фуршет!

Обычно в расстрельных списках значится около 30 журналистов.
Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы и предупредительны!

*****

Игра: получи от пиарщика информацию

две недели до дедлайна
- Здравствуйте, я такая-то из журнала такого-то, кто у вас занимается
пиаром, дайте мне быстро.
- Ой, а нам реклама не нужна!
- Мне тоже не нужна реклама, мне нужен ваш пиарменеджер.
- А зачем?
- Хочу ему дать место в журнале за так.
- Ой, щас-щас я его позову!
- Я пиарменеджер.
- Охуеть. А я редактор. Дайте мне релиз, я про вас новость поставлю.
- Модуль? Почем?
- Новость. Бесплатно.
- Как бесплатно? Это почем?
- Бес-плат-но. За релиз и фотографии.
- Вы хотите, чтобы мы вас сфотографировали?
- Я хочу, чтобы вы себя сфотографировали. И прислали мне. А я про вас
напишу в журнале. Новость. Тыщу знаков и картинку. Бесплатно. По любви.
- Ух ты, здорово, я пришлю!
- Не позже, чем через неделю, пожалуйста.
- Конечно-конечно, я завтра прямо пришлю!

неделя до дедлайна
- Здравствуйте, пиарменеджер!
- Здравствуйте, редактор!
- Где же ваш релиз?
- Ой, а вы не получили? Я вам отправляла-отправляла, пять раз отправляла, вся вспотела, а потом оказалось, что у нас интернет не работал. Так вы не получили?
- Нет, не получила.
- Ну, я вам щас еще пришлю.

четыре дня до дедлайна
- Здравствуйте, б***, пиарменеджер!
- Здравствуйте, редактор! Я щас все сделаю, я болела-умирала-выходила замуж три раза, щас я все пришлю.
- И фотографии?
- Какие фотографии?
- Прямоугольные. Вы обещали.
- А они у нас только на буклете. Три на три сантиметра.

Стырено тута: http://tatka-glam.livejournal.com
Рубрики:  Другие дневники

Мрак

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 00:58 + в цитатник
Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ты никогда не сможешь узнать его в толпе. Он и есть толпа.
Когда ему этого надо, он смотрит на тебя сотней глаз, его руки тянуться к тебе со всех сторон. Убежать, спрятаться, но куда, если он - повсюду? image Будь предельно осторожен, ибо ты- именно такой человек, который может его заинтересовать. Попытаюсь объяснить почему. Есть люди, которые ощущают окружающий мир несколько тоньше, и глубже, чем другие. Это не хорошо и не плохо – это данность. Назовите их впечатлительными – и ошибетесь. Скорее – чуткими. Реальность, как известно, состоит из нескольких слоев. Люди обитают на одном из них, они хорошо адаптированы к нему. Однако, благодаря своей «тонкой настройке» ты иногда видишь и чувствуешь то, что человеку в общем знать не положено. И это - один из путей творчества. Вот только границы расширяются в обе стороны. Ты можешь почувствовать сверхъестественную красоту, гармонию сфер…но и темный ужас, таящийся в глубине затронет тебя больше, чем любого другого. Есть такой смешной старый эксперимент: человека просят пройти по широкой доске, лежащей на земле – и он с легкостью это делает. Но стоит гипнотически внушить человеку, что эта доска подвешена над пропастью, как движения его станут менее уверенными, шаткими…шанс оступится возрастет в тысячу раз. На самом деле – все наоборот. Люди прогуливаются над Бездной, но поскольку они ее не видят то им нечего опасаться. Ты – можешь увидеть. Демон этого и добивается. Видишь ли, именно в ситуации непрекращающегося падения во мрак твой дух засияет ярко и неистово, тем ярче, чем глубже будет тьма вокруг. И в этот момент демон протянет свою лапу и сожмет драгоценность в ладони. Не слишком-то приятная перспектива, не так ли? Но выход есть, и ты можешь его найти. Надеюсь, впрочем, что он еще не начал на тебя охоту, и ты будешь достаточно осторожен, что бы не попасть в его поле зрения.
Пройти тест
Рубрики:  Тесты

Сегодня

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 00:25 + в цитатник
Попали с Ванюхой в метель.
 (500x400, 44Kb)
 (500x400, 34Kb)
 (500x400, 38Kb)

Это после метели:

 (500x400, 29Kb)
Рубрики:  Ванюха

В Новосиб!!

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 00:24 + в цитатник
Пыталась сфотать самолет.
 (500x400, 25Kb)
Рубрики:  Все остальное


Поиск сообщений в Луукфи_Пэнц
Страницы: 192 ... 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь