Как я и обещала,этот пост будет грустным.Сегодня не пошла в школу,сижу теперь дома.Скучно.Настроение как и погода,не самое лучшее,даже можно сказать чуток ужасное...нетт..оно обсалютно никакое,полностью испорченное,вот..Я не хочу писать здесь что-то личное,потому что это все таки не личный дневник,его многие читают,но и закрывать я его не хочу.В общем сейчас как то сложно все,нервы заплетаються в косички,каждый день встаю с шухером на голове,а по вечерам истерю..

Узнала что мама уезжает 11 мая в Италию с папой,так что можно будет раслабиться чуток.С утра проснулась сделала себе кофе,залезла в инет,дальше писать свои мемуары)Хотя слово мемуары конечно здесь не уместно,но все равно,оно звучит как целесобразно))Ну в смысле что,я каждый день,зачем сюда залезаю и пишу это,это же никаму не нужно,вот я даже думаю,зачем это мне нужно?хии..странно это все,как то глупо и нелепо,зачем?

Странно еще ,что мама как обычно,с утра мне ничего не сказала,хотя обычно начинает мозги компансировать,ну и хорошо))А...у меня нос заложен,я себя говном таким ощущаю,ненавижу болеть.Ладненько,потом еще зайду,допишу,а то сейчас чета лениво,да и не знаю о чем даже(.Сегодня идет дождь.Наверно,это потому что миллионы тучек впали в дипрессии.и сейчас плачут.А их слезинки попадают на наши окна и зонты...

Давно не писала..я заболела чуток,горло и нос заложен,ненавижу болеть,я себя таким говном чувствую...фуу...Выходные прошли очень быстро,ничего почти и сделать не успела.Вчера гулять пошла.порезалась об банку,из пальтика кловка тикла...няя...

Сегодня я его забинтовала и все терь шикарно.Сегодня  еще пыталась как то позаниматься,пописать билеты там,ну в общем уроки поделать,но так вроде ничего особенного и не написала..Но хоть уроки сделала и то хорошо.Села заниматься в 13 00 а закончила  где-то вечером.Так вот время быстро пролетело.Сегодня солнышко было,а мне на улицу запретили ходить,поэтому из окна пришлось наблюдать за тем что на улице..*(

Мама бесится,что я постоянно чихаю,но я же не виновата.Так неприятно,даже немного больно в груди когда чихаю.Завтра уже в школу.Ну почему так быстро,я и вообще не отдохнула.Кажеться,чем больше пытаешься отдохнуть,и  затрагиваешь на это усилия,тем больше наоборот устаешь.Это не справедливо.Ну да ладно,хватит ныть,надо взять себя в руки!!Вот еще я седня сделала очень хорошую вещь,а помыла конверсы,я богиня!!!Мама купила тортик,мы его седня с амкали за две сикундочки))вкусна..

Скиньте мне в каменты кстате фон какой-нибудь,чтобы поставить за место белого,на котором написан пост,что-то не яркое,но и не серое.можно былый с серым горошком)

Не хочу ничего писать о грустном,потому что настроение тогда окончательно испортится.Но все равно тогда грустное останется в моих мыслях и оттуда не уйдет.Тогда пусть следующий пост будет грустным.Этот мне почему то не хочеться наполнять своим и без того негативным негативом.

Хочеться чего-нибудь новеньго,веселово,а все однообразно.Ну вот ,опять начала о грустном.ведь пообещала сама же себе что не буду.Но я не знаю ,что такое.просто меня на это кто то наверно подталкивает,потому что положение сейчас действительно грустное)эмм...больно печатать,мой бедный пальчик болит,пожалейте миня*(

так все как-то сложно,вообще теперь ничего не понимаю,неужели прям вот я во всем виновата...что на меня надо так все гнать.Ну и гуляй один,раз привык и не можешь нормально ответить,я же пытаюсь с тобой нормально по-человечески поговорить,а ты только ужимаешься и молчишь,сложно мне ответить?Ну ладно..вот и поговорили..молчи дальше,но это погоды не сделает...

Если честно я вообще не понимаю что такое могло случиться,что ты мне предъявляешь претензии,что я с тобой мало времени провожу,у меня ЕГЭ,мне никуда не деться и подготовка занимает почти все мое время,и даже просто чтобы выйти на улицу погулять,сил не хватает..Это так все сложно...

Все,надоело бесконечно выяснять отношения.Все равно ты походишь один день,а потом начинаешь молчать,не понятно на что обижаться,раздражаться и так далее...НАДОЕЛО!!!

Вот щас читаю то,что написано сверху и не фига не рублю,что написала.видно была сильно обижена))Ладно пошла я спать,голова болит.

Ура!!!

Мне купили шоколадку,даже не одну,а целых две!!Как я и канючила вчера)*ходила весь день в необъяснимом позитиве*И даже не уснула на уроках..

Не хочеться даже писать о чем-то грустно,только всее рвно,когда думаю о школе,поневоле так грустно и становиться,потому что скоро экзамены,да еще стихи сдавать..АА!!меня хатят завалить...амк амк..не знаю что еще писать

Захожу сюда и так каждый день,так что еще делать то!!!Хотела вчера постирать Converse в стиральной машине,потом подумала  и решила,что помою так,потому что они расклеятся и наверно,привратятся в какафку...бууууээ...А какафку я носить не стану!!вот!!

Блин,ну где лето,уже 10 апреля,обычно в это время уже птичку во всю распевают,а у нас выйдешь только на улицу,одно говно везде...фуу...

ААА!!хочу лето,ну или хотябы плюс пятнадцать....аааа....

Не хочу учить душные уроки...бууу...скучно...

Еще у нас в школе щас проводяться без конца осмотры,всякие...там гениколог,дерматолог,и всякая другая херь..так надоело все...Вы не подумайте,что я ботан,что пишу о школе,просто больше писать щас не о чем..

еще мы с мужем седня целовались,а нас училка запалила,хиии...дурашка я.....*))Хиии....я лошня...мне уроки нада делать,а я тутачки сижу...буууэээ...надоело все.жутко...Шоколадка почти закончилась...все..дипрессняк,конец,The End....хочу какой-нибудь фильмец посматреть.а то совсем скучна*)

Посматрела старый мультик-Спящая красавица,офигенные чувства,помню давно давно,еще когда маленькая была,смотрела его по нескольку раз,впучив глаза в экран телевизора)

Эмм...одна из моих первых работ в Photoshop...

Пыталась сегодня здесь написать днем,но мысли перемешивались и никак невозможно было составить ,хоть какое-то предложение.Сегодня в школе стало плохо,голова болеть начала.

Я отсидела все таки все уроки,нет,представляете,все уроки,ну во общем потом пошла домой.Был сильный ветер,и зонтик превратился в непонятно что..Даже чуть ли не сломался.(мама бы убила)

Сейчас....сижу размышляю,об идеалах и о том,что в моих отношениях тоже все идеально....(я не вижу никаких ссор),да возможны мелкие какие-то междоусобицы,или просто несогласие....но это не ссоры,нет,это не ссоры,это только плохое настроение,твое или мое,неважно,но это не ссоры!!!

Странно,но мне совсем не кажется,что у нас все так сложно,но мне кажется,что ты так считаешь,потому что сам себе все накручиваешь и усложняешь,это неправильно,очень неправильно..

я приставала к мужу в подъезде(правда при свидетелях,но они были слишком увлечены,что наблюдать за нами)...хии...я извращенка))Но я же не виновата,что у меня такие ручонки шаловливые.

Немного о школе,ведь без нее никуда не деться...во общем  задают офигенно много,стихов 6 или 7 учить,правда по выбору,что радует,необъяснимо радует.Одноклассники с каждым днем все тупее и тупее,но что же с них взять..мне даже поговорить не с кем в школе на серьезные какие-либо темы,кроме мужа...АААА!!мой зайка!!!А еще мне надо к егэ по физике готовиться.жутко страшно.потому что я скорее всего не сдам,но смама сказала ,что ей пофиг,главное ,что я ее учить буду,потому что,тип,потом понадобиться!!

Еще я очень сильно хочу шарик в форме сердечка.Мы недавно по магазинам с мамой ездили,так там шарик с меня ростом 450 рублей стоит.Он как раз в форме сердца..так мило..но мне так и не удалось его выпросить,тип  я уже большая,сказала мне мама.А в детстве ты мне не покупала шариков тоже!!!УАААА!!Хочу шарик сильно сильно,а еще хочу синие штаны,но почему я не могу их купить?!!Почему у меня нет денег??И почему синих штанов нигде нет!!!

ААА!!!Очень сильно хочу шоколадку,очень очень хочу.Кто-нибудь ,купите мне шоколадку,пожелейте меня*(Ну пожалуйста!!!!амк?

Все так поменялось за какие-то несколько часов.Мы помирились,хотя и нельзя сказать,что мы ссорились.

Опять выключали свет,и мне ничего не оставалось,кроме того,как просто поспать,спала наверно часов 3 а может больше.Потом пришла мама.Света все не было.Мы поели чета.Вроде вкусно))

Хочеться гулять,лета,мороженного и шоколада.А еще чьих-то теплых обьятий.А иногда бывает все наоборот.Хочеться побыть одной,погрустить,просто поразмышлять,или же я не знаю.Какой-то свободы...

______________________________

Солнышко вылезло на секундочку из-за тучек...так мило....

Ну не знаю что еще писать,просто сегодня настроение не то,да и вообще..как-то противно...

Еще погода вдобавок противнее некуда))

Нет никакого интереса здесь писать...все катиться с горки с большой скоростью,а внизу ожидает лед,крепкий и твердый.Так надоело все,в качестве все то,что происходит со мной,во мне.

Если ты меня бросишь,то пусть так оно и будет.Ведь тебе же решать то что будет дальше.Потому что я не в силах больше с тобой спорить.Я и не собираюсь говорить больше на эту тему,да и вообще не собираюсь говорить.Это слишком сложно...

Сегодня к нам приезжали гости,правда я их не знаю,но факт тот,что меня затавили мыть посуду за другими очень меня огорчил.Хочу поскорее вырваться отсюда.Хочу в город,хочу гулять,хочу вчерашнее мороженное,точнее о котором я еще вчера думала...

У меня из прокола сегодня кровь пошла..бобо...ладна..бред..

АА....сегодня был такой хороший день,но такой не очень приятный вечер.Но все равно я пойду гулять,не охота сидетьдома и тупо пялться в монитор!!

Меня песик мой поцарапал))писька ушастая*))

Амк амк)0А так все хорошо у миня сегодня))Дома появился торт,но это ненадолго!!!

Настроение сейчас - средне

Не писала тут целых очень много часов,да и вообще-то не особо чет хотелось.Я помещалась на Шопинге,просто прям ломка какая-то))

Пришла со школы и отрубилась,спала недолго,но показалось,что уже утро,и хорошо.Потому что сегодня очень красивый закат и мне бы не хотелось его пропускать.

Наконец определилась с егэ,буду сдавать физику и геометрию,потому что с английским я пролетаю.очень хочу ,чтобы поскорее школа закончилась,надоело рано просыпаться.Хочу просто по человечески выспаться,хоть разочек,хоть чуток*(

Забываю уже какой день фотик зарядить,так все и пролетаю с фотосессий...обидно))Заменила фоточки в альбоме,так что все туда,каментить.а то мне надпись Камментарии(0) не нравиться очень*))^__^

Хочу мороженку,но больше конечно хочу в город,очень хочу опять шопинг!!!шопинг!!шопинг!!!Аа...у меня шопингозависимость))девушки миня понимают*))

МММ..только хорошая погода наладилась,и вот опять стало прохладно,а я уже все летние весчи достала..Так несправедливо!!!

чмок♥

> ) Юхууу!!Я все таки купила себе пальтишко,но это не совсем пальтишко,а скорее плащик,ибо он мне очень понравился))

Еще купила штаники черные дудачки,в замен старым.

Потом видела в Seppala офигенные штаны,розовые узкие и фиолетовые,но у них качество страдает,и это так сказать на один присест))

Теперь надо только покраситься.подстричься,наростить косички или дредики,а может и просто прядочки,вообщем надо скорее меняться,а то я себе надоела!!!^____^

Сегодня день как всегда обычной,только я в очередной раз не выспалась,и сегодня хочу лечь спать пораньше*)

амк амк!!!

Еще я очень хочу,чтобы наступили выходные и можно было в очередной раз свалить в город*)

^__^

Люблю люблю своего КотеноЧка и конечно же всех вашу,а еще Jerry и кучу других человечков,имена которых я с трудом вспоминаю*))))♥♥♥

Вчера хотела купить себе новую книжку,очередной бесцелер,или просто интересную шнягу.

Вообщем ,чтобы можно было читать))

Но нет,денег не было,да и книжки интересной не было*(Жалко...Безумно хочу себе пальто!!!!Обтягивающее,черное,может синее пальто,с бальшими бальшими пуговицами!!!!

амк амк амк!!

Кстати,подскажите,кто в Питере живет,где купить можна))Я в Seppala поеду,да на Сенную,а больше не знаю,ну в мегу можна сьездить еще))

В школе как всегда меня все безумно раздражают,но ничего не поделаешь,и вообще я забить решила*))Может сегодня еще в город сьезжу,а то скушно*(Амк,померилась со своей крохой,хотя,я с ним и не ссорилась вовсе))просто  у меня был дп,но он в принципе так  и остался..

Пришла к нему вечерком,затусили,все было так мило,только у него горло болит...

МММмм котеночек мой,не болей!!!

Там много хотелось сдесь настрочить пока шла домой.

А ,когда пришла и уже уселась чтобы начать писюлькать,то все забыла.У нас +20 на солнце,так замечательно))Sweet!!!Это наверно и есть радость.Только вот когда пришла домой.стало грустно.Вчера еще прочитала книгу  очередную.Сеодня хожу под впечатлением вся.Грустно.Ничего не охото писать стало вдруг.

__________________________________________________________________________

Вечером поехала в горд,хотелось отвлечься от всего.Просто забыться.Но ничего так и не вышло.Я постоянно думала о людях,которые меня окружают.Казалось бы,В моем возрасте думать от таком-полная запара.Но я всегда думаю о них.Они просто какие-то все глупые,самовлюбленные.Одноклассники вечно счасливые.Никого из них никогда не видела грустным.Но,может это и наоборот к лучшему.но мне лично,кажеться ,что они просто не задумываються о своей жизни.Живут как растение,тупо растут и ни о чем не думают.

Ладно,надоело здесь ныть и изливать душу,все равно это только мои мысли.

Mvaaaah!!!

Да,я знаю,что пишу очень большие посты.Порой,кажется,их даже не возможно читать.

Мысли переплетаются.

Сопоставить их в один текст у меня не получается.

Вот и пишу все сплошным текстом.

Так,что очень сложно понять смысл и вообще разобраться в в нем.Сегодня вышла в школу после каникул.Опять встретила старые лица,глупые и самодовольные лица...ха-ха,это так угнетает.

Потому что сидя за партой и летая в облаках,мечтая о идеализированной жизни и утопии,понимаешь что находишься в обществе людей,с которыми тебе вовсе неприятно находиться,и это угнетает еще больше.

День сегодня пролетел очень быстро.Конечно,мечтая вся жизнь так быстро пройдет.Хочется чего-то новенького.Например внешность изменить,или шмоток прикупить,а может на концерт сходить.So Yammm!!!

Хотя,как всегда все это только утопия,просто потому что,я домоседка,и как всегда никуда,кроме как в город,просто погулять не хожу.Помню,я недавно ела розово-зеленое,клубнично-дынное мороженное и оно было такое вкусное,может и у меня наконец лето началось.Ха-ха...я лох.

Сегодня кстати солнышко целый день,так красиво и замечательно.

Я ездила сегодня в город,так сказать,разнообразила свою жизнь.

Последний день каникул,так они чего-то быстро прошли.Очень странно,что впервые поход в город не принес мне удовольствия.

Приехала домой,вернулась в серость и посредственность,стало грустно.

Надоело видеть одну и тужу картину каждый день.

У меня катастрофа:дома закончился хлеб,послали в магазин,потом карандаш закончился,сама поперлась в магазин,мама была в ужасе ,сколько я потратила,но ведь главное мое самоудовлетворение,она простит,я не так то и много трачу,ну по крайней мере,мне так кажется.

Каждый день ввела в традицию,записывать здесь все.

В сумке у меня появился блокнот для записей,это странно,но я туда записываю все что вижу,вот например сегодня:

"Ее лицо было полностью бело,а глаза выражали некое смятение,обиду и одиночество..."

В метро я увидела девушку,я не могу смотреть на людей,когда им грустно или они чуть ли не плачут,во-общем я это записала,чтобы хоть как то отвлечься от мысли.

Потом я еще видела двух девочек,лет 7-8,они сидели рядом в вагоне метро и пускали мыльные пузыри,они надували легко,даже от того,что сама штука,в которую надо дуть,наполнялась воздухом метрополитена.

Посмотрела фильм "P.S.I love you",очень тронул.

Я все продолжаю погружаться в чтение,сегодня ограбила магазина,скупила последние бесцелеры,может это болезнь)

Друзья лично удивляются и не понимают,почему в моей сумке всегда много вещей,таких как книжка,а может и две,плеер,естественно к нему наушники,фотоаппарат,карандаш для глаз,сегодня например купила молоко,а обычно там сок какой нибудь)

Она маленькая,но очень вместительная,помимо этого всего,туда еще помещаются ключи,мобильник,блокнот,ручка,косметичка и кошелек))

Зайчик мой,ты же знаешь,что я тебя люблю,не надо на меня пожалуйста обижаться,и на то что я сказала что тебе необходимо от меня отдохнуть,ведь ты из-за этого только начинаешь грустить...что не можешь без меня долго))

Ну ПрОстИ!!!

ARRRRRR....

Сегодня 29 марта,12:10,суббота.

Утро ясное,солнце наконец показалось и уже успело докоснуться до меня своими теплыми весенними лучами,но,несмотря на это,за окном все еще холодно и снежно,очень сыро,и,лично я бы не отважилась туда выйти.

Поэтому целое утро я,сидя на окне,читала книгу,которую собственно говоря ,приобрела еще только вчера в книжном.

Не могу сказать,что она интересная,но тем нимение,все-таки я ее прочту.

Я заметила,что стала читать на много больше,но не программные книжки,наподобие Толстого,Достоевского,Пушкина,а современных авторов,как Патрик Зюскинд,Антон Соя,ну и старая английская литература тоже возбудила во мне желание чтения,например как Шарлотта Бронте.

Кажеться,что совсем недавно начались выходные,т.е.каникулы,но уже суббота и послезавтра надо идти в школу.

Хотя,может это и к лучшему,ведь учиться надо.Вчера размышляла с мамой,какие предметы мне сдавать в ЕГЭ,так ничего я и не надумала,но скорее всего я буду сдавать физику и английский,по крайней мере так хочет мама.

Завтра у моего песика днюшка,буим отмечать!

Вот,не знаю ,что еще написать.

________________________________

Сегодня,утром,когда я смотрела на восход солнца,а было это около 7 часов,даже странно,что так поздно,вообщем ,когда я смотрела на горизонт,почему то меня пробрала жуткая тоска,разочирование,я не чувствовала умиротворения,какое обычно у меня бывает.появилось какое-то беспокойство..возможно,просто волнение,некая скука...усталось от бездействия..

Это странно,я согласна,но тем немение это есть и это факт.

Меня более всего разражает,когда между друзьями,лучшими друзьями,возникает соперничество,каждый пытается показать друг другу на сколько тот или другой превосходит.

Это же так глупо:ссорить из-за мелочей,которые только лишь часть ,составляющее нас и нашей жизни.

Я все никак не пойму,зачем обижаться на глупые вещи,ведь это так странно,быть ранимым человеком нормально,но,лично для меня,странно.

Я могу еще долго писать здесь свои размышления,но к сожелению,они начинают иссякать,и пальцы начинаю болеть,от обильного печетания...

Ненавижу привкус духов на пальцах...

Ну вот еще один день моих каникул,проснулась поздно,в процессе дня поняла ,что потеряла кашелек,обидно,там была штука...

Ближе к вечеру пошла к Семе,устала сидеть дома,и выслушивать всякую херь от родных в мой адрес..Потом домой пришла только в 22,это достаточно поздно,родители как всегда почитали нотации и пошли спать...

Пальцы превратились в сосиски,потому что на улице дико холодно,ну лично для миня,хотя только минус пять градусов..странно...

Дома ничего вкусненького ,скоро начнеться истерика..бууээ...правда.когда нет ничего покушать,это так угнетает....(((

Пиздос...как же телефонный разговор может изменить кардинально настроение))Еще несколько минут назад я грустила,сидела в загрузе,сама в себе,думала обо всем...

Потом позвонила котеночку,и просто полностью настроение изменилось к лучшему,появились новые силы,даже чтобы написать здесь этот пост,захотелось все поменять,поменяла аватарку,посмотрела новый фильм,сделала себе вкусный хавчик,снова засела за компьютер,но это все только потому что я поговорила с зайкой,пусть немного,пусть совсем сравнительно мало,но его голос внушает мне пазитивное настроение))спасибо огромное))

Мне кажеться вечно,что я очень много пишу,длинные посты,странные мысли,все летаю в облаках,размышляя о чем-то.Я записываю здесь все,что бы просто не забыть,а перечитывая это вновь,у меня возникают приятные или же неприятные в зависимости от поста воспоминания,но чаще конечно приятные*)

Начало каникул,ухахах,...ну да..ну да...сегодня надеялась выспаться,но мама разбудила в пол девятого утра,поехали в город,затариваться всякой сранью,набивать холодильник,потом в конце концов я не выдержала,и ,сбежав от них,устроила себе индивидуальный мини-шопинг,потратила хуй знает сколько,но это не важно,надеялась,поднимится настроение чтоль,но нет...все также грустно,странно,давно себя так не чувствовала,неприятное ощущения одиночества,похожее на горький кофе и лимон...Сижу сейчас в тупую ем ананас,кожурки забиваються под ногти,становиться неудобно печатать...потихоньку начинает пощипывать губы...противное состояние,но он вкусный,и это самое главное...

Вчера ездила в город,подстриглась,потом поехали на автово,там сидели в кафе,было так мило.и спокойно,давно я так не отдыхала,так рада,что наконец уехала из убогих Песков...няя....хочу в город...Потом пришлось ехать домой,жалко,я скучаю без дашки.она самый лучший в мире человечик.она меня так понимает.как никто другой...хныкк....((Вот тип и окончилась четверть..неделю теперь отдыхать..хочу в город,я зависима..(....а еще хочу жасминовый чай,он такой вкусный...сладкий...мм....ну что за жизнь такая(((Дома грустно,ничего вкусненького нет....скучно,родители разложились по диванам))а мне что делать?ну как всегда я засела за компутер,фуу..меня тошнит.но делать нечего...в школе заставили проходить какие то дебильные тесты,что тип про семейные отношения.сука !!!это личное,бля..немогу..даунская школа..*(Потом я сперла у дашки зажигалку,начила разводить костерчик в пепельнице,вообщем было мило,но жалко,что мало,очень мало,хочу к ней,скучаю сильно сильно) 

Пришла только сейчас домой,устала,

Ничего особенного,

сегодня весь день провела с семиком,

потом он перестарался....и теперь у него болит нага..

...вот бедняджка....пришла и мама начала мне естественно подтрахивать мозги,

но я открутилась и все ништяг))

буу...я сломала ноготь,бобо...хнык...пожелейте миня....

закрыла все свои оценки,

теперь можно спокойно спать на урока...

Сегодня такой крэйзи день был..началось все с того,что я проснулась...естественно проспала...вообщем собралась,пошла позавтракать,но ничего естественно не было в холодильнике..потом чуть не опоздала в школу,забежа в класс со звонком..мне в лицо полетела чья-то тетрадь,ну вообщем,пробираясь через слэм ,я добралась до своей парты и благополучно заснула,проснувшись в конце урока,пошла на лестницу,сидела там всю перемену,делала шухер на голове от нефиг делать...потом на уроке химии меня облили толи разбавленной серной,толи соляной кислотой,ну вообщем замечательно...Бегала сегодня целый день от Паши:маленький злодей хотел меня замучить,слаба богу...что пока  я стояла рядышком с семиком,все было хорошо,и он ко мне не подходил..После школы пошли на флюрографию...срань какая-то,потом к семику..смотрели какой то бред по телику,вообще я мало чего помню..помню только теплые поцелуи и обьятия,потом его бабушка угостила меня сырниками..ну я из приличия сьела чуток..потом не могла больше есть.но в конце концов я разнылась и мне все таки кушать сделали..да я знаю,я вымогатель))вечером он меня проводил,пошла выносить мусор,стоя рядом с помойкой,я поняла,что  он мне самый дорогой человечек,что мне срочно нужно его обнять,поцеловать...в конце концов,сказать ему,как я его люблю,у меня в ногах появилась дрожь,но я бежала..из глаз лелись слезы..не знаю почему,я не хотела плакать,я просто хотела скорее к нему,ветер бил в лицо...нос потихоньку замерзал..в конце концов я его догнала,да...возможно  я и сумасшедшая,но я готова бежать снова и снова...лишь бы не расставаться с тобой ни на секунду,мне так тяжело сейчас,сидеть и осознавать.что я одна...дома холодно...а под носом вскочила простуда,ну что за срань!!!

Пришла со школы ,грустно и противно,в школе довели,учителя заваливают,получила мячом по балде на физкультуре,потом 2 по физре тоже,как мило,я же не виновата что я не спортсменка с накаченными трицепсами и восемью кубиками на животе...

мама сказала,что ничего страшного,и что можно на физру забить!!

хоть в чем-то она меня поддержала,я кстати даже и не ожидала..хотя с другой стороны возможно мама и права.физкультура это не для меня,попыталась еще исправить положение по оценкам по географии и биологии,но когда я сегодня уже собралась отвечать,мне училка сказала.чтобы тип я забила,потому что она мне и так пять поставить...ну и круто..пришла,завалилась на диван,пересмотрела всю свою видеотеку,от нефиг делать..

фуу...меня тошнит...хоть я ничего и не ела...((

К вечеру стало грустно,на улице потемнело,глаза стали красными,потому что я в буквальном смысле переселилась жить в компьютер,у меня синущие мешки под глазами,своеобразный треш!!!

короче все крута,за исключением того,что испорченное со школы настроение,до сих пор,такое же испорченное,и тут уж не молоко ис печеньем,не шоколад,тут ничего не поможет((

Возможно,я все не так воспринимаю...возможно все против себя настраиваю...может это и глупо,но я всегда так делала,с чего бы мне меняться?

Я всегда воспринимала все близко к сердцу,все на сво счет,и было бы глупо сейчас считать ,что я изменюсь,хотя не знаю.

Меня саму раздрожает тот факт,что я такая,что всегда во все встреваю и всем интересуюсь,а потом  приходиться учиться на своих же ошибках,бесит!

Только что пришла со школы,устала....исправила немного положение оценок,целый день скучала по шоколаду,когда в школе встретила своего кролика,хотела на него наброситься и изнасиловать,только там учителя палили,как всегда...надоело каждый день писать бытовуху,это скучно,как всегда после школы он миня провожала,тебе не надоело пупз?знаю что не надоело,я рада этому.Когда я его целую мне кажеться.что я улетаю далеко далеко от этой обыденной скучной жизни,перемещаюсь куда то в тихое,темное,совсем безлюдное место,когда его мягкие сладкие губы касаються моих,мне кажеться,что я растаю в туже секунду,когда он прикоснется ко мне и поцелует,это так необычно....только сейчас я заметила,какие все таки поцелуи вкусные,и умный тот,кто их изобрел.Да ,именно поцелую меня подбадривают,придают уверенности,и улыбка на губах так сверкает,я так счастлива))...Когда же я открываю глаза и возвращаюсь в эту посредственно и обыденность,мне становиться так грустно,что чуть не наворачиваються слезы,но он мне улыбаеться,и мне становиться тепло и уютно,я тоже начинаю улыбаться..спасибо..Мы сейчас стали видица реже...просто еще одна черная полоса в жизни,сложный период,или ,я не знаю вообщем,как еще обозвать эту хуйню,которая твориться вокруг нас;но мы вместе,и это лично для меня самое важное.Пусть иногда мы не видимся очень долго,но раставания укрепляют отношения.и сейчас мне кажеться ,что я люблю его больше чем когда-либо в жизни,больше ,чем когда либо,кого нибудь любила вообще....хотя я никого еще так сильно не любила.и никем так не дорожила,все были для меня какой то простой посредственность.просто близкими людьми.с которыми можно пообщаться,...Но у меня есть два близких человечка не считая родителей,которых я очень очень люблю...и дорожу.и мне больше и не надо никого))мда..опять накатала откровений.ну и пусть,мне так легче.прихожу со школы,быстро в дневник.изливаю душу,выплескиваю эмоции,пишу все.о чем думаю.и пото целый день хожу в меланхолии...так проще,не хочу не на кого орать,что кому то доказывать,к тому же рассказывать,то что пишу здесь.вообще хочу дневник закрыть,чтобы здесь были только мои мысля и я,зачем кому то нужны мои размышления,разве это интересно?к тому ,кто будет читать так много моего бреда,да и вообще кто разберет..??Наверно,если тото каментит,значит разбирает.и ему интересно,просто обычно,если читают пост,то прочитают,только первые пять строчек,и последние две,и исходя из все этого.пишут отзыв,и получаеться совершенно разное...ведь мало людей вчитываеться в сам смысл текста.мало кто распрашивает о самом происходящем.мало кто подбадривает,но у мен есть такие люди, и я этому очень рада,что я им интересна))спасибо вам всем...