Дорогой дневник, я тебя очень прошу, матери меня на чем свет стоит с 9.30 до 13.00.
Мне очень надо получить четверку, а с моей невнимательностью я имею все шансы вылететь на первом задании.

Сижу дома, жду, блять, принца на белом пони, никуда не хожу, за собой не ухаживаю. Волосы отрастила до жопы не потому, что красиво, а потому что стричь лениво. Маски делаю не для того, чтобы кожа лучше была, а потому что делать больше нечего. Одежду с утра выбираю долго не потому, что хочу понравится, а потому что когда встаешь в 6 утра, моешься за полчаса, а выходить еще через 2 часа, делать откровенно нечего. Взвешиваюсь и голодаю не потому, что я хочу похудеть, а потому что иногда хочется ляпнуть в компании, что я тоже сижу на пиздец, какой сложной диете, хотя на самом деле меня полностью устраивает мое тело, пускай оно не вписывается в модельные параметры совершенно, то есть абсолютно.

Так вот. Я к тому, что сижу я такая страшная, не накрашенная и жду Принца. А кандидат, сука, второй день заехать не может. У меня депрессия.

В это воскресенье у меня должно было быть пять свиданий. Все потому, что на вопрос про свободное время я отвечала: "Воскресенье", а потом уже думала, вспоминала, что на этот день еще куча народу записана, которые желают меня лицезреть. Но из-за определенных обстоятельств, которые вызвали у меня ночную истерику и двухдневную депрессию, я все отменила. В итоге у меня завтра три свидания, из которых я выберу одно, уже знаю - какое; в субботу два, в воскресенье пока, слава богу, одно. Подарите мне ежедневник.

А еще, народ, вы что, сошли с ума со своими симпатиями? Мне очень приятно, честное слово. Но подписывать симпатии-то можно? Я не телепат, честное слово.))

Всегда знала, что странные знакомства не доведут меня до добра.
Теперь у меня не 10 дней, а всего несколько часов.

Господи, да чтобы я еще хоть раз после этого посмотрела в сторону человека, старше меня больше чем на 10 лет??! Все. Никаких больше женатых, красивых мужчин. Пора переключаться на худощавых, прыщавых сверстников - так безопаснее.

-Можешь написать в инете, что я не хотела ложиться спать, а ты дала мне конфетку, и я уснула. Напиши, а я потом посмотрю!

Просьбу передала, моя совесть чиста, :).



И еще пара слов о "симпашечках и антипашечках". Можно поздравить меня с первой антипатией, коих у меня не было все 3-4 (не помню точно) года на ли.ру. Довольно громкий дебют. Жаль только, что не подписались.
Ну и спасибо за сегодняшнюю симпатию, :).

Меньше чем за год.
Ушла из колледжа, хотя проучилась больше половины.
Ушла с работы, на которую потратила пять лет жизни.
Разорвала все контакты, которые были эти пять лет.
Набрала кучу занятий и по очереди ото всех отворачивалась. На курсы давно плюнула, вчера отказалась от вокала.

Что дальше? Я не поступлю в универ, останусь один на один сама с собой (ведь дружить с людьми я до сих пор не научилась), а потом? Что потом? "Будешь плохо учиться, пойдешь дворником работать", - так запугивал меня маленькую папа. Накаркал, кажется.

Апофеозом моих душевных терзаний стал отказ от занятий вокалом. Вот буквально только что я сказала Р., что не могу больше так заниматься, когда меня не понимают, а лишь режут острыми словами и фразами каждый раз.

Сквозь слезы улыбаюсь, пытаясь приободрить себя тем, что сэкономила родителям две тысячи рублей в неделю. Не выходит. Паршиво все равно.

Два часа просидеть, насилуя оба компьютера по очереди, переливая программы из одного в другой, путать папки и документы и все-таки суметь залить гребанные несколько песен в телефон с помощью мэмори стик и сайта сони эриксонов - мое сегодняшнее счастье.


-Ты себя плохо чувствуешь?
-Угу, а что, заметно?
-Ну, ты так накинулась на еду.. Такого рвения не было уже с месяц.
-Я просто счастлива своим маленьким, глупым, пустым для тебя счастьем. А счастье отнимает много сил, я проголодалась. Впервые за долгое время.

Да никто тебе не поможет, пока ты не поймешь, что дело все не в красоте и длине ног. Масса красивых, очень красивых девушек так же одиноки, как и ты. А почему? Спроси меня - почему?! Да потому что они тоже ищут свою вторую половину! Проблема в том, что никто не знает, по какому принципу Бог разделил людей. Все почему-то считают, что на симетричные части, а что, если некоторых из них он разделил не вдоль, а поперек!? Я хочу сказать то, что каждый ищет того, с кем ему хорошо и уютно, и тогда неважно, какой у тебя цвет волос, рост, важно, какое место ты занимаешь в жизни этого человека.

И ты мне еще советуешь? А тебя нет! Я тебя придумала! Тебя нет!... ненавижу...

Никогда, слышите, никогда больше не смейте мне говорить, какая я сексуальная и красивая. Никогда.
Потому что это не помогает удержать ни-ко-го рядом. НИКОГО. Он все равно ушел. Все равно ушел. Понимаете?!
Оставьте меня в покое, вы ничего не знаете обо мне! Ничего, кроме размера груди! Вы только слышите мой смех, который как взятка для вас от меня, чтобы не открывать свою душу. Вы только видите мою оболочку. Никогда не говорите мне, что меня многие любят, что я многим нравлюсь. Мне никто не нужен.
Если бы вы знали, что это такое....

Я больше никогда не буду просить у первой звезды "чуда", никогда не загадаю его. Никогда. Он все равно ушел.


Upd.

У вас не модно слушать Братьев Гримм?
Вам не нравится какая-либо субкультура, кроме собственной?
Люди - насекомые, которых надо давить?

Мне не нравится такая мода.
Я слушаю все, что хочу.
Я ношу все, что хочу.
Я говорю все, что хочу.
Я люблю всех людей.

И мне совершенно наплевать, что вы мне на это скажете. Я вашу моду не признаю, не надо на меня насильно ее вешать.
Вопросы есть? До свидания. (с)

Смой меня.
Смой меня машиной со шлангом, которая чистит улицы. Однажды она украла у меня боссоножку, смыла ее. А потом тетенька отдала. Красненькая сандалька.
Смой меня сильным дождем. Как в то жаркое лето 1999 года. Чтобы я бегала в сарафане под тобой, выпивая парное молоко из трехлитровой банки, обливаясь. Чтобы я заливалась смехом и захлебнулась счастьем.
Смой меня навсегда. Я согласна даже через канализацию. Даже через люк или унитаз.
Смой меня вверх. Я согласна стать паром, снегом - чем хочешь. Сгореть в атмосфере на корпусе ракеты, испарившись казалось бы навсегда. Я согласна.
Потому что я сделаю все, чтобы вновь найти тебя во всем мире, как нашла когда-то в Канаде. Просто протяни мне руку, сделай шаг навстречу. Тебе же уже проще - ты знаешь, как я выгляжу, ты знаешь цвет моей души и вкус плеч.

Поцелуй меня на ночь.. Пожалуйста..

Мило, забавно, сентиментально. Хорошая актриса - передает дебильновато-позитивный характер героини, правдиво плачет, за что мое отдельное спасибо. Плод ее воображения мне определенно понравился - приколист, юморист. В принципе, я не против пересмотреть фильм еще разок и спокойно поплакать во время сентиментальных моментов.
Петербург очень красиво снимают. Что не могу до сих пор сказать о фильме "Питер FM". Очень красивый центр. На набережной очаровательные фонари, я даже не знала, что там такие - у меня просто не хватало ума поднять голову, обратить внимание. Безумно красивые крыши в Питере - это правда. Обязательно хочу квартиру с выходом на крышу. Очаровательно красив Петербург утром.. В общем, твердая пять.
Саундтреки порадовали. Очень подходят под фильм. А как ее "Ангел" играл на флейте? Поразительно. Качаю уже. Тоже пять.
Сюжет в принципе предсказуем. Но главная мысль мне нравится - поверь в себя, и все получится; ты сможешь. Хотя, не исключена и вторая часть фильма. Если появится - разочаруюсь. Четверка.
Актеры - про актрису уже сказала, ей пять. "Ее воображение" играет отлично, просто супер. Кто мне не понравился - адвокат, я вообще ненавижу этого актера, его роли - ему всегда достаются такие уроды. Не понравилась Кэт и Вадим (? как его?) - слишком "слизано" играют. Не понравился мне модель, хотя, может, это было именно то, что нужно. Не знаю. Троечка за состав всем, кроме главных героев. Им пять.

В общем, милый такой фильмец. Очень милый. Надо бы узнать, где квартира, в которой действие происходит. Я ее хочу. И ванную такую же. И луну, и крышу. "Приглашение на нашу крышу".. Осталось четкое ощущение, что часть фильма списана с меня (у меня когда-то был почти такой же Ангел, разве что он был материальный; крыша была, луна была... Очень тянет порыдать в подушку, но я не стану). Теплое ощущение, приятные впечатления. Фильм со своими минусами, несколько нудный, но пересмотреть можно.

-О, снег пошел. Сейчас сетка упадет, не будет у тебя инета, - сетка упала через несколько секунд. Сестра, выкрикнув "ведьма!" ушла звонить провайдеру. Оказалось, что вырубился инет в районе или что-то в этом роде.
-О, смотри, свет на лестнице включился, инет сейчас появится.
-Да он просто включается в определенное время, - пришли домой, инет есть. Знакомый кидает сестре вот этот бред. Я смеюсь, сестра отодвигается подальше.

Чертовски приятная лесть.

По пятницам у меня творческая импотенция.
По вторникам у меня отмирание пальцев.
По понедельникам и четвергам у меня пропадает голос.
Бросить все к четрям..

-У тебя в доме живет Хабенский! Мы с ним в лифте ехали! Ты почему не сказала?!
-У вас в доме, что, Хабенский живет? Я его встретил, когда входил.
-Ты знаешь, что этот, который Городецкий, в окее был!! Я его видел! Он в вашем доме живет?

Да, я знаю, что в моем доме он живет. Но знаю-то я это от таких вот восторженных знакомых, которые с ним столкнулись нос к носу. Живу тут пять лет. И за эти пять лет так и не встретилась с ним (тот случай, когда я его не узнала - не в счет). Где же справедливость? Я тоже хочу, если у меня, конечно, полчится, верещать от восторга, видеть эротические сны с ним в главной роли, после секундной встречи, хвастаться все налево и направо, etc.

Сидим с подружкой в кафе, болтаем, как водится, о всяких глупостях. Мне приносят латте, а ей чай. Достаю трубочку, облизываю ее, чуть прикрыв глаза, отпиваю из кружки маленький глоток. Моя собеседница замолкает, слегка розовеет и отвешивает комплименты моему поведению, возведя его в ранг "соблазнительных, нацеленных на всех присутствующих".
На занятиях, слушая краснеющего юношу, который, запинаясь через слово от волнения, рассказывает мне про фашизм в Германии и Италии, я, погруженная в мир тоталитарных государств, рисую себе в воображении Гитлера, который вещает народу о его прекрасном будущем, о его индивидуальности и непоколебимом превосходстве. И все это переживается мною настолько волнительно, что вспоминается привычка касаться кончиком мизинца губ, которая трансформировалась из привычки грызть ногти. Юноша в конец теряется, а Е.А. смотрит с упреком, мол, ты по что мальчика смутила, развратная девка?
Снова на занятиях, преподаватель - молодой, строгий, суровый учитель. Сдавать ему зачеты - одно удовольствие для моей мазохистской натуры. Смущаясь его взглядов, стыдясь того, что не знаю ответы на какие-то вопросы, роюсь в учебнике. Рука попеременно бегает от кудряшек, наматывает их на палец, ко рту, касаясь уголков губ. В зачетке твердая пятерка. В душе почти непонимание. По дороге домой - куча кудахтанья от знакомой, которая "видела, как он смотрел".
В столовой покупаю себе трехслойное печенье: вафелька, крем, вафелька. Подсаживаюсь за стол, расстегиваю молнию чуть-чуть - очень душно, когда вокруг 7 человек, а столик расчитан на четверых. Откусываю от печенюшки нижнюю вафельку, языком занося ее в рот полностью. Слизываю крем. По взглядам вокруг понимаю, что моя детская привычка отделять слои друг от друга воспринимается окружающими сегодня как что-то возбуждающее.

Где грань между детскими привычками, которые с возрастом несколько эволюционируют, и сексапильностью?
Есть ли смысл убирать из себя эту совершенно ненарочную сексуальность, в которой, по замыслу "автора", нет ни грамма секса на самом-то деле?

1. "Форте" - это не состояние пальцев, это состояние души.
2. Ты уже обречена на эту ноту.

(с) мой учитель по пианино.

Так ли это?