На моем месте любой бы ребенок был бы рад такому отцу. Наверное, я разбалованная сучка. Неблагодарная тварь. Эгоистичный выродок. Но я ненавижу наши отношения. Я ненавижу плакать из-за любого его словца. Ненавижу делать вид, что мне приятно. И ненавижу брать у него деньги.

Лучше бы мы жили в общаге, а папа был бы и сегодня таким радостным, любил бы меня так же, как и тогда. Лучше бы мы никогда-никогда не меняли свой социальный статус, но папа бы приходил домой не уставший и загруженный, а по-домашнему уютным. Лучше бы он проводил время с нами, не терял со мной контакт.
Это все было бы лучше.

Но мы сменили образ жизни, у нас изменились отношения. Мы больше не любим друг друга, но боимся признаться в этом самим себе.

Ох, мне бы сейчас в душ.
А потом напиться до потери сознания. Чтобы было смешно. Но мне никогда не смешно, когда я выпью даже шампанское.
-Когда человек пьет, наружу вылезает то, что он подавляет в себе. У кого-то агрессия, у кого-то веселье.

Когда я выпью, становлюсь загруженной дебилкой. Потому что слишком много притворства в поведении. Слишком много "хи-хи" и "ха-ха".

Я просто ненавижу, когда отключают воду.

Всю весну как на минном поле - отключат/не отключат.

Надо пойти в сепору и купить сухой шампунь. Потому что нашим отключателям пофиг, что кому-то надо мыть голову каждый день, потому что длинные волосы.


Вообще мерзкое утро. Такое мерзкое, что хочется убить себя ап стену.

-Что для тебя Рай?
-Я не верю в Рай, в Ад, в Бога.
-Ад у каждого свой. А для меня Рай - ветер в моих волосах.

Мне легче представить Ад. Я актриса трагедий и драм.

А кофе был очень вкусным.



upd.
Скоро я сойду с ума. Это все ненастоящее. Мне так легче думать. Мне легче так, чем знать, что я могу дотронуться, получить ответную улыбку, приглашение погулять и человеческое: "Ты как себя чувствуешь?".
Я пять лет не слышала ничего подобного. Мне трудно привыкнуть к такому за месяц.

Наследственный рак у меня может быть, почти 80% гарантии. Рак груди - 50 из 80, рак мозга - 40 соответственно.
В последнее время у меня ужасно болит грудь, мне кажется, что внутри есть маленький шарик. Я не пойду к мамологу. Больше всего на свете я боюсь лишиться груди.

Страшно.

Странно, почему я не замечала этого человека полгода. В упор не замечала, а он меня видел.
Спасибо ему, что "выгулял" меня сегодня, забрал из этого безобразного места с пьяными девочками и пошлыми мужиками за соседним столом. Спасибо, что поговорил как нормальный человек, а не как богатаязажратаясука.

Хороший вечер. Я, конечно, обещала не звонить, но очень хочется. Позвоню и спать лягу. Потому что день был приятным и теплым. И я хочу сохранить это ощущение до завтрашнего утра.

И все-таки всё это очень странно.

upd.
Внутренний голос: "Аха, размечталась, а матан кто за тебя делать будет, дурында?"

Ну, написала я сочинение, даже сама, вроде довольна. Сижу, жду кого-нибудь. Вообще, вы знаете, жизнь прекрасна, на самом деле прекрасна. Я устала, как собака, мне жарко, как белому медведю на экваторе, но все все равно классно.

Пойду помаюсь))

Начать что ли считать дни до дня рождения?
21 день.

Умер Борис Ельцин.

Не могу сказать, что я помню его политические ходы, да мне и неважно это было, но Ельцина я помню столько, сколько себя. Год в год. И у меня почему-то шок, что он умер. Из-за остановки сердца.

Вот жил-жил и умер. Просто так. В один миг.
Странное ощущение.

Что может сделать счастливой маленькую девочку?
Правильно, дневной сон и коктейль с картошкой фри из макдака))
Жизнь прекрасна, господа))

Еще бы не этот чертов ужин...)) Пойду искать рецепты)) Ненавижу курицу, честное слово, так досталааааа!!!)

Раньше, когда я работала в Портале, меня тоже интересовали отношения, раритетные ники, галочкии и прочее. Я так же не могла до конца понять тех, кто уже "перебесился", даже после многомесячного отсутствия в Портале - все равно не понимала.

Это пройдет, у всех проходит. очень хочу, чтобы у него друзья с сети остались друзьями реальными на долго. У меня не остались. И теперь я как кукушка сижу одна и кукую о своем одиночестве сама себе.

Блять. Как же все хуево.

Просто надо перестать пытаться с кем-то подружиться.
Просто надо перестать думать, что слова людей - правда. Что когда они куда-то зовут, что-то говорят, делают - правда.

И жить станет легче. А пока мне чертовски обидно. Но я сделаю вид, что все хорошо.

Как я себя ненавижу, кто бы знал.
Особенно в такие моменты, когда кажусь себе толще еще раза в три.
В такие дни, когда кисточка с тушью настойчиво бьется о глаз, а не красит ресницы.
Когда сумка падает с плеча не два, не три, не пять раз, высыпая все содержимое по полу.

Как я себя ненавижу.

То ли из-за масок, то ли из-за средства для кожи, а может вообще из-за нервов, но у меня лицо покрылось красными пятнами. На щеке, под глазом, около обоих ушей и под носом.

Радует одно - с 13.15 понедельника до 16.00 пятницы можно никуда не ходить. Надеюсь, аллергия пройдет. Выглядит это ужасно.

Саша слушает Бьянку. И еще какую-то хрень про водку, вино и отходняк. Напомню, ребенку 9 лет. По-моему, это откровенно говоря пиздец.
Плюс ко всему, ее телефон назван "крутая девка".

Отсюда у меня вопрос возникает-таки: это что, попытка самоутвердиться в обществе "продвинутых малолеток"?
Нет, на самом деле, я пытаюсь сделать вид, что мне все равно - ну как многим старшим пофиг на младших. Но выходит плохо. На мою просьбу удалить "я бухая", ребенка ощетинилась и свалила в неизвестном направлении.

Очень надеюсь, что переходный возраст, начавшийся у нее так же рано, как и у меня, закончится раньше моего. А то 8 лет жить в такой жесткой мясорубке я не смогу - лучше сразу выкиньте меня в окно.

Я обещала вчера Саше, что буду с ней два дня. Сегодня свалилась с температурой, проспала до 21.10.

-Сашуль, прости меня, я завтра с тобой поиграю, честное слово.
-Оль, не надо, ты только выздоравливай. Ладно?
-Хорошо, малыш, но завтра мы точно поиграем, обещаю.
-Хорошо, но ты выздоравливай, я очень волнуюсь за тебя. Я еще зайду, чтобы сказать тебе "спокойной ночи". Не болей, Оль, я переживаю.
-Спасибо, малыш.


Может, я сентиментальная дура, но, когда за ребенком закрылась дверь, у меня упала пара слезинок на подушку. Какой у меня очаровательный ребенок, господи. Какой у меня ребенок!!

Фото - начало января 2006 года. Саше 8 лет. Отель на о. Тенерифе.

Здесь было много букоф о моей жизни.

Но, поговорив с дедушкой, мне стало очень стыдно. Самое мерзкое чувство - чувство разбалованности.

Спасибо, что у меня такая семья. Папа, мама, дедушка, бабушка, Саша. Никого мне больше не надо. Никого. Это самое великолепное сборище самых неординарных и творческих людей. Люблю.

Ну вот ей-Богу странная какая-то страна. Я молчу о мнении об их тупости, о людях, живущих там, об их президенте. Полно.
Но сколько можно пахать из пистолетов из-за измены, из-за увольнений и прочего? Это же какую убитую психику надо иметь, точнее совсем не иметь. Это же с ума сойти. Может быть, у нас тоже такое происходит, в других странах - тоже. Но не с такой периодичностью это все освещается в СМИ.

В общем, я к тому, что надо бы США как-нибудь подумать не только о том, сколько мозгов у президента, не только о том, сколько гамбургеров в год сжирает население, и прочее, а о том, как сделать так, чтобы у людей была здоровая психика, чтобы не было таких проишествий. Ну потому что достали уже.

Сегодня была у Даши, сорвала ей свидание. Бегать и прыгать на каблуках очень весело. Здорово поиграли с Настюшкой, я сорвала себе горло, вся вспотела, разлохматилась, но настроение отличное, у ребенка тоже. Наверное, на следующей неделе снова поеду к ним.

А еще мне пора привыкнуть, что люди удивляются тому, что у меня нет друзей.

Пойду спать, чтобы настроение сохранить до завтра. Все так тепло и уютно, отлично все.

У меня очень давно придумана маска, которую я ношу на людях. В последнее время она постоянно слетает.

У кого-нибудь есть клей момент?