Я картонная, не трогай – я сломаюсь;

у меня в крови обнаружен алкоголь

вперемешку со страхом перед вечностью,

в моих венах пульсируют сладкие мечты о

красивой жизни.

Вот я пишу сюда, пишу. И душу изливаю. Только тут можно написать то, что не могу сказать в реальности. И жду, когда же станет легче. Когда наконец-то зажжется свет в конце тоннеля, дошла до конца, а впереди ещё один тоннель.

Я думала, что это поможет мне воссоздать себя, а не помогло. Я так искренне надеялась, что когда это прочтет Бог (потому что в усной форме до него не доходит), он обязательно попросит прощения за то, что игнорировал мои просьбы столь долгое время.

Каждый раз, нажимая на "новую запись" я мечтала, что откроется окошко: "Прости. Я обязательно исправлюсь". А ничего такого не было. Очередная запись, очередная страница, очередной новый дневник. И опять без ответа.

Мне бы забраться на Эверест и громко-громко закричать. О безвыходности. О недопонимании. О том, что я люблю жизнь, а та не отвечает взаимностью. О том, что я даже не могу дать определение счастью, потому что не знаю, чего действительно хочу. О том, что больше не могу спокойно смотреть на деградацию нашего поколения, но сама то ничего не делаю, дабы это изменить.

Мне бы рассказать кому-нибудь о себе, не боясь плохого отзыва. Мне бы обрести индивидуальность, засунуть многочисленных кумиров и добиться чего-то самой. Стать кумиром для других.

Мне бы летать.

Я часто смотрю на небо.

И вспоминаю, как мы с тобой слушали музыку, тесно прижавшись к друг другу, у тебя - один наушник, а у меня - другой.

А теперь я смотрю на небо и ничего не вижу.

Моя маленькая жизнь стала совсем крохотной.
В ней больше нет того неба.
В ней больше нет тебя.

И меня тоже давно нет.
В твоем сердце.

Остракизм

Не борясь ни за что, никого не виня,

Моей сказке приходит конец.

Вдоль разрушенный станций, на юга уходя

Покидать этот мир вечных герц.

Обернувшись назад, не увидеть людей

Только ветер пронзает всё тело.

Здесь был город когда-то, теперь это тень.

Сейчас сердце молчит, раньше - пело.

Кто ограбил его? Кто посмел превратить

В совокупность металла и пыли?

Кто с моею душой так решил поступить?

Сейчас мысли стоят, раньше - плыли.

Не постичь солнца свет и сиянье луны

Человеку, чей разум фальшивит.

Не вернется в то место, которого нет

Только тот, кто свободу не видит.

Так куда же идти мне ранимой такой,

И нести ль за собой своё бремя?

Проще вновь попрощаться с своей головой,

Чем забыть все обиды на время.

Доказано,

что мужчина слушает женщину

лишь в первые 15 секунд.

Мне нужен человек, который будет меня слушать.

Всю ту ахинею, которая вытекает из меня несдержимым словесным потоком.

Пол этого человека_уши совсем не важен. Он просто меня выслушает.

Мне не нужно от него никаких советов или банальных фраз "всё будет хорошо". Человек_уши будет знать, что у меня и так всё отлично.

Поэтому он будет молча сидеть (непременно сидеть, ибо я уверена, что именно сидя информация воспринимается особенно; не то, что бы лучше, а просто по-другому) и время от времени делать удивленные глаза и судорожно выкручивать свои ладони.

В остальном человек_уши обладает полной невозмутимостью.

Мне просто нужен человек, который будет меня слушать.

Тест на оптимизм/пессимизм:

Исправьте ошибку в слове "хорово".

Система не функционерует.

Адреналин. По телу дрожь.

Страх с каждой клеткой контактирует.

Забыть мечты. Бутылка. Нож.

Ночь автономность постулировать,

Детерменировать устав.

Не радость счастьем имитировать,

И день за днем считать состав.

А показаний неизведанность

Устроит пляски в голове.

Я деградирую за преданность,

Твою отверженность в молве.

Помню, как год назад мы переписывались весь день и всю ночь. Как ненормальные, будто это наш последний день вместе, последняя возможность хоть как-то быть рядом друг с другом.

Да и вообще, хорошее было тогда время. Я же могла ему позвонить, написать в любое время. Или просто приехать к нему в гости с воздушными шариками. Так по-детски глупо. В любое время суток, в любой день недели, вообще когда я захочу. А я этого не делала.

А потом эта возможность стала *невозможностью*. 4 месяца назад. Пиздец, как много всего случилось за это время, а я до сих пор отчетливо помню те дни.

Я же, как и каждая нормальная девочка, которая бросает своего "не любимого" парня, сразу  напилась с подругой. Якобы, отметила начало новой жизни. А потом, как и каждая нормальная девочка, когда осталась одна, долго-долго рыдала. Дура. Рыдала день, два, неделю.

"А, собственно, чего ты хотела?" - звучало в моей голове. Ты же САМА его бросила.

Долгими неделями, месяцами спустя стало вообще нормально. А до этого, - жопа - как не зайди в этот злосчастный Контакт, горит ппц какое обнадеживающее online. И опять крики, слезы, алкоголь. Новые знакомства, встречи, парни. Счастливая жизнь. Не задумываясь.

А потом опять online и взрыв в мозгу. Система не работает. Кровь по венам не пульсирует. Неровное дыхание. И крики, слезы, алкоголь.

Ты знаешь, что я сделала перед тем как лечь в ванну?
Взяла 2 лезвия. А как ты думаешь, зачем?
Потому что я знала, что начну истекать кровью и буду терять силы.
Боялась выронить лезвие, не доделав дело до конца..
Ты представляешь, насколько надо ненавидеть жизнь, чтобы позаботиться о втором лезвии?!

                                                                                                                                                                                                                                    (с) Останься

Renée C. Byer. Лауреат Пулитцеровской премии. Она получила одну из наиболее престижных наград США в области литературы,журналистики, музыки и театра, – за эти фотографии.

Мальчика зовут Derek Madsen, в ноябре 2004 года ему поставили диагноз –
нейробластома(злокачественная опухоль симпатической нервной системы).
Ему десять, рядом с ним мама. 21 июня 2005 года.


Derek нуждается воперации.Нужно удалить злокачественную опухоль в его животе. 25 июля 2005 г.

Я собираюсь сделать все, чтобы он был счастлив, чтобы видеть его улыбку» – его мама Cyndie.Она была вынуждена бросить свою работу, чтобы заботиться об умирающем сыне.

27 июля, Davis MedicalCenter

Derek’у делают татуировку, его готовят к лучевой терапии 30 ноября 2005 г

6 февраля 2006 г.,после разговора с лечащим врачом Derek’а.Она не говорит ему о беседе, но отступает позади закрытой двери дома, чтобы кричать.Ощущая ее печаль, Derek пытается ободрить маму.

По улицам WestSacramento.В этот день – 9 февраля 2006,ей сказали,что времени остается совсем немного.

14 февраля 2006 гНастоящий врач


8 марта после лучевойтерапии.

Она читает ему,надеясь, что он может еще понимать, о том насколько храбро в течение всего этого времени он сражался с раком.24 апреля 2006 г.

Она плачет.Он не понимает,что мама рядом.Есть,и была 24 часа.25 апреля.

26 апреля


28 апреля

1 мая


8 мая. Она держит его,он уже не может говорить, но знает, что мама рядом.

Это была его последняяпоездка на открытом воздухе.Картинки на стене – это подарки одноклассников из Bridgeway Island ElementarySchool.

10 мая.Медсестра готовиться ввести успокоительное средство,которое подарит 11-летнемуDerek’у мирную смерть

Она качает умирающегосына: «It's OK, baby.I love you,little man.I love you,brave boy.I love you.I love you».

Он умер на ее руках,10 мая 2006 года

Mount Vernon Memorial Park in Fair Oaks,California, on May 19,2006

Сейчас очень модно организовывать внутри себя кладбища. Те, на которых "хоронят" людей, ушедших, причинивших нам боль.

Все аргументируют это примерно так: этот человек для меня умер, его больше нет в моей жизни, пусть отправляется на кладбище.

Боже... Ну как же это глупо! Почему нельзя просто отпустить человека? Сказать себе: "не сложилось, не судьба". Это же жизнь. А жизнь непредсказуема.

Ну к чему устраивать эти похороны, да ещё и внутри своего сердца? Не проще ли выпустить оттуда человека?

человек интересен людям до тех пор, пока в состоянии решать чьи-либо проблемы, давать советы, короче - пока ты в состоянии звонить и беспокоиться о ком-либо (причем, дружба здесь вообще не имеет значение - пустые слова) - ты отличный человек и друг из себя - супер.

но как только у тебя самого появляются какие-то проблемы, ты отдаляешься от людей, перестаешь звонить им, к примеру потому, что у тебя не хватает сил или времени - ты говно. и вообще, люди в тебе ошибались. ты, тварь такая, мог бы написать смс несмотря на все свои гребаные и никому неинтересные проблемы! ты обязан был написать смс! ведь ты тут не один такой умный, с проблемами. тоже мне.

а вдруг у твоих "друзей" что-то не так? вдруг нужно что-то сделать/придумать/помочь? чувак, ты не врубаешься. как только ты пишешь пост на дайри, в момент какого-то отчаянья, или хуй знает чего, о том, что все на тебя на плевали - ты дерьмо. да как ты вообще посмел такое подумать? ведь всем твоим друзьям не насрать, что тебя выгнали из школы. не насрать, что с тобой происходит. конечно, нет. они просто ждут, когда ты позвонишь им первым, потому что то ли гордость, то ли усталость звонить первыми их заебала - и вот тогда они будут готовы тебя пожалеть. только перед этим, нужно выслушать их самих. это круто.

хотите узнать, кто вам по-настоящему друг? спросите, все ли его устраивает. настоящий друг скажет "что за вопрос? я бы не общался с тобой, если бы было иначе", а другдерьмо скажет, что вы недостаточное количество раз звоните, недостаточное количество раз помогаете, да и вообще, часто клевещите на них, таких хороших и замечательных.
дело в том, что одни говорят, что ваше поведение - ненормально, а то, что вы говорите - абсурдно. тут никто не собирался вас доводить, никто не желал вам зла, и дрянью мы вас назвали для того, чтобы привести в чувства. а убираться отсюда мы вообще не говорили. что вы, понимаете ли, ерунду говорите. а вот другие, хоть и соглашались в тайне с нами, теперь говорят, что не хотят вмешиваться. ну как же так? они, понимаешь ли, устали от скандалов. им просто нравилось с нами обсуждать, какой же вы идиот. и они с нами согласны, но ссориться не хотят потому, что не видят к этому причин. (согласны, но не видят причин - это такая фишка, когда еще не решил, насрать тебе на человека, или нет, лучше всего просто сказать: не вмешивайте меня! я не при чем)

и вся проблема в том, что человек, к которому приставили все претензии - не понимает, с чего это, и зачем это. если он такое дерьмо, почему бы просто не перестать с ним общаться? но вот беда: просто так сделать этого нельзя. нужно, конечно же, найти всевозможные мелочи, собрать их воедино, и вылить в один стакан - нифига себе коктейльчик. и все для того, что нужно быть оправданным перед собой, для того, чтобы потом совесть не мучила, что ты распрощался с человеком просто так, а проделав все это - совесть спокойна. можно дальше искать людей, влюблять их в себя, а потом выставить счет плевков и недозвонов - веселое дело.

by  Чарли и я

POSTSCRIPTUM

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существование для тебя.
...В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения... Увы,
тому, кто не умеет заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

Иосиф Бродский.

По-моему, гениально.

Однажды все узнают о моём мире.

Там красиво.

В принципе, он не такой уж и большой… Так, небольшая комнатка. Но там есть много воздушных шариков и огромный эркер посередине стены. Непременно с  соответствующим ему по размерам подоконником.

Весь мой мир находится в ужаснейшем беспорядке. Ну, знаете ли, на полу разбросаны книги, фотографии и музыкальные пластинки. Да-да, именно пластинки! Это так здорово!

В редкие моменты, когда за моим чудесным окном светит солнце, я рисую. Всегда хотела научиться рисовать! Хоть это и не произведения искусства, но я вкладываю в эти рисунки часть себя. Рисовать я буду масляными красками и непременно руками. Доминирующие цвета – бежевый (мой любимый) и красный. Наверное, кто-то скажет, что это уродство, но мне всё равно. Это же мой мир. Там царят мои законы и правила.

И вообще там всё идеально! Там пахнет ванилью и земляникой. У меня всегда отличное настроение. Никогда не заканчивается зеленый чай и не надоедают книги и музыка. Там даже телефон не разрывается от постоянны звонков и SMS .

Возможно, мне там скоро станет скучно надоест и я захочу переселиться в другой мир. Но это будет потом. А сейчас там – рай.

Настроение сейчас - мечтательно-осеннее