Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела? Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

(Вера Полозкова)

А

мне хотелось бы сейчас дождь проливной

за окном.

И кофе. Много-много кофе. Отступлю от принципа

пить зеленый чай.

А мне хотелось бы сейчас завернуться в

теплый плед и читать

что-нибудь ужасно глупое, слезливое, но интересное.

Дорогая мама!

Ты же знаешь, что я тебя люблю. Но даже при всей обильности моих чувств, я не могу тебе рассказывать о себе.

Понимаю, что требовала бы аналогичного, будь я на твоём месте. Да, я понимаю, что ты хочешь это всё знать потому, что ты - единственный человек, которому я не безразлична. Спасибо.

Но и ты должна понять меня. Я всячески оберегаю тебя от того шока, который ты бы испытала, если узнала бы всё обо мне.

Например, о том что я не придумываю себе проблемы. Они у меня есть, реальные.

Если бы ты знала, сколько говна я разгребала (и не только по своей глупости).

Если бы ты знала, с каким рвением я скрываю от тебя свои увлечения, ты бы явно поняла, зачем я это делаю.

А я не хочу, чтобы ты узнала это всё обо мне.

Я берегу твои чувства.

P. S. Прости за такую неидеальную дочь.

"Пусть у всех

блокноты

купюры

банкноты

работа

заботы

вечерние дозы

а у меня ты"

Поверь, это действительно было не важно. Это не стоило Твоего внимания.

А ты обиделся. Хотя и знаешь, как я подбираю каждое слово, чтобы оно вдруг не задело Тебя.

Мир?

Существует некоторая вероятность, что вы когда-нибудь станете... Самоубийцей    У вас имеются тенденции к суициду, наверняка вы уже хоть раз об этом думали...    Пройти тест

У неё в письменном столе лежит тетрадка, куда она записывает когда и что она употребляла. какие эффекты, ощущения испытывала.
дневник на 98 листов , исписанный больше чем на половину.
каждая запись примерно на лист, в начале дата и название - в конце каждой записи фраза "я брошу".
и каждый раз после фразы новая дата. с интервалом в 2е суток.
учиться в престижном вузе на отлично. читает книжки в метро, слушает хорошую музыку, одевается в меге, не ожидая распродаж.
у неё хорошие друзья и любящие родители.
они всей семьёй смотрят тв в гостинной и обсуждают, как же ужасен человек, принимающий наркотики.
она кивает, но ничего не говорит.

Настроение сейчас - как в детстве, после падения коленками на асфальт

 

Тебя, нарисованного, искоренить из своей доброй памяти.

Раскатами грома, по ветру летящего знамени.

Тебя, живого где-то лишь в моей фантазии.

Монотонными звуками фразы скользят по стеклу,

повторяя, без умолку, что без тебя умру.

Хотя и с тобой и без тебя я просто не могу.

Глупо_сочиненныё нерифмующиеся строки черным на белой бумаге

Для того, чтобы ты прочел - дать? Боюсь, не хватит отваги.

Нести за собой на Голгофу тот камень.

Вновь падать, катиться опять без укора

Писать о тебе снова и снова

Лишиться потом и последнего крова.

Я не хочу читать, слышать, произносить, писать слова, содержащие в себе буквы твоего имени.

Прекрасно помню «наши» дни и всё, что с ними связано. Взорвала бы это к чертовой матери, ибо забыть не могу.

В такие моменты кажется, что все песни мира о нас, для нас, против нас, что все они косвенно относятся к нам – нафиг с этого моего мира. Нафиг!
Пусть катится на все четыре стороны моя комната, квартира, улица. Хочу уничтожить, разобрать на мелкие составляющие весь город, всю страну и планету. Не могу жить там, где всё напоминает о тебе.
Я не могу смотреть на парней, напоминающих о тебе. А ведь в каждом есть что-то такое твоё_родное. Отныне выселяю со своей Вселенной всех особей мужского пола. И женского заодно.
Пусть к ним присоединятся и все животные, потому что их любил ты.
Отрекаюсь от всего.

А у тебя, наверное, тоже так? Да? Ты тоже дышать не можешь спокойно? Тоже боишься просыпаться? Тоже хочешь всё время спать, потому что там, во снах, есть я? А ты тоже перенял все мои привычки, вкусы, предпочтения? Ты, видимо, тоже шугаешься от всех этих до_одури_счастливых_пар?

Прекрасно помню: в ту минуту, когда ты рассказал о своей традиции – раскладывать перед сном пасьянс «Паук», мне до изнеможения захотелось стать монитором, чтобы перед сном ты смотрел на меня. Честно, всё бы отдала, чтобы стать частью Твоей Жизни.

А ещё помню свою обиду на то, что ты променял меня на героин. Но уже не обижаюсь.
У тебя ведь, всё тоже так?

P.S. А как ты думаешь, она (Маша/Даша/Катя/Зина; не важно, кто) сможет ли когда-нибудь полюбить тебя хотя бы на половину так, как люблю тебя я?

Настроение сейчас - радость

Так счастлива...
17-го иду на Бумбокс, 24-го - Сплин, 25-го - Кипелов. 26-го - КиШ и Кукрыниксы. Люблю их)

А потом...
01.11 - 7РАСА, ФЛІТ, [AMATORY]
08.11. - ДЕЛЬФИН
19.11. - Lumen
13.12. - Animal ДжаZ

... осталось дожить до этого времени, не сойти с ума от учёбы, что собственно, будет не так уж и просто.

Настроение сейчас - очень устала

Я боюсь жить дальше. Просто боюсь.

Потому что время идёт. Как это не больно осознавать, как не прискорбно это звучит, но оно идёт.
Шаг за шагом. Идёт.


Каждые полметра я прощаюсь с дорогими мне людьми. Каждые полметра встречаю новых. Ужасно, но чем дальше - тем хуже. Люди хуже.
Гнилые такие все пошли.
Фу.
Я боюсь жить дальше.

Я боюсь, что время не вернется назад, когда всё было хорошо. Или, на худой конец, не остановится.
 

Все остальные пусть остаются в прошлом. Она и сама для себя, кажется, осталась в прошлом. Ее больше нет. А другая, новая - еще не родилась. И сейчас на мосту, в ее обличье, стоит девушка, которая НИКТО. (с)