Мне кажется я взвалила на себя кучу разных дел и что самое важное - не нужных дел, которые меня отвлекают и не дают сконцентрироваться на других вещах, которые более важны для меня. Писать диплом важнее, но ествественно не очень хочется. Куча второстепенных дел влезают и говорят - ок, давай тогда сделаем сейчас это,вместо того,что не хочется. Мне жаль отказываться от вещей. Я знаю, что нужно это сделать и было бы мудро так поступить. Сил нехватает и в итоге вся жизнь встает на стоп. Как в басне, где каждый тянет на себя. Блин, а заставлять себяставить временные рамки еще один стресс. А если от чего-то отказаться - то от чего? Когда я заболела, первая моя реакция была - отказаться от клуба. Проекты делать мне интересно. Но клуб достался мне в придачу, не было моей инициативы и желания его вести и перенимать. Меня попросили - я взяла. Мне не интересна волонтерская социальная работа. Да и еще с имигрантами, русскими. Да, мне дико нехватает движа и социума.Но вести целый клуб - кому это нужно вообще?! Тупизм. Я бы хотела больше заниматься собой и моими хобби. А не втягивать в мои хобби левых людей. Можно ли решить эту "проблему" прямо сейчас? Сколько еще я могу тянуть с решением? Сколько еще буду просто тянуть на себе непонятные вещи? Что можно сделать - так это снести мою должность. Надо предложить ребятам, чтобы председателей было бы несколько, как минимум. Тогда отвественность бы разделилась на нескольких человек официально. И внегласно люди бы перестали смотреть на меня как на босса.

А то я босс везде - работа, дом, хобби. Отсюда и усталось. Мне жутко тяжело. Может залечь на дно на время?

Почему  я не пменяла ничего до сих пор? Потому что удобно! Удобно в отношениях, которые надоели. Удобно на месте директора клуба, потому что всегда есть оправдание своих бездействий. Удобно, когда уже сложено что-то. И менять не особо - то хочется что-то. Это кстати довольно новое для меня состояние и чувство. Обычно я не думала об удобстве. Мне удобнее было разорвать,чем оставить, поменять,чем продолжать. То ли возраст дает о себе знать, то ли страх - не знаю. Но с другой стороны, почему бы и нет.

Настроение сейчас - подумать о себе

В колонках играет - uno - little big

 Человек просыпается.Он спал,как спит гора,о которую бьются волны.Он спал,но проснулся ,и теперь гора сама управляет волнами и ветром,даже солнцем и дождем. Он протирает глаза и смотрит по сторонам,приходя в сознание и осознание себя.Кажется ,он очень долго спал и теперь бесконечно счастлив,что проснулся.Он открыл глаза и вместе с ними,проснулся и весь мир для него одного.Теперь он знает,чего хочет и действует незамедлительно.

Поднимая руку,он тянется за стаканом,чтобы уталить жажду,после ,так же осознанно ,ставит стакан на стол. Он движет энергией ,материализуя ее в желаемое,он пропускает ее через себя,чувствуя хрупкость,нежность и одновременно мощь и силу этой тонкой материи. Он энергичен,пребывая в бесконечной радости, и притягателен,ощущая любовь. Он не оставляет равнодушным спящих.Они, подобно зомби, бегают туда сюда с закрытыми глазами и взъерошиными волосами.

Они бегут из стороны в сторону.Без цели.Их рты открыты,изрекая беззвучный крик хаоса. Проснувшийся человек не останавливает зомби-человека,ибо он знает,что это бесполезно, но пытается  говорить с его сердцем,с помощью вибраций любви. Это помогает. Постепенно зомби-человек останавливается и на мгновение он будто исчезает,но потом появляется вновь,но уже совсем другим.Теперь рот  его закрыт,идет он гораздо медленнее и увереннее,уже приблизительно зная свою цель.

Это беззвучное общение происходит недолго,ведь как известно любовь растопит любой лед и тут проснувшийся человек решается произнести вслух свои тонкие вибрации любви, и вдруг зомби открывает глаза...

 

Сегодня Катя повела меня в оперу на "Князя игоря". Это было ,мякго говоря,пиздец... 4 часа непонятных странных действий и скуки.Я предложила уйти после антракта,но Катя ответила отрицательно,а зря. Плюс,я не понимаю почему так,ведь ее тоже раздрожало то ,что мы смотрели. Одно положительное могу сказать: актеры-мастеры,огромное им уважение,костюмы и декорации тоже на ура. Да,это было в Мариинке. 

~~~~~~~~~~~~~~

Германия. О да! Моя любимая Германия.. Закрыв сессию попросила бабушку о летнем приезде к ней. Она не сопротивлялась,но сказала одно "но" : они скорее всего будут в Питере,то есть...квартира будет свободна.. "Ну что поедешь одна?" Как ты думаешь ,что я ответила? "ДАААААА!"  Вот. Таня предложила вчера поехать с ней летом : 1-Швецарию, 2-Австрию,3-Германию. А я ей о бабушкином предложении рассказала. Глаза загорелись. Так что я очень хочу в Таней на пару недель съездить. Это было бы такое мистическое переплетение моих двух жизней. Я с Таней в Гамбурге у бабушки..Это так необычно. Честно говоря,я очень соскучалась по всему,что там есть..по людям,воздуху,зданиям и т.д. И знаешь..я счастлива от одного воспоминания ратуши или прогулкам по площади.Я очень счастлива от этих мыслей.

Человек ищущий все время будет смотреть вперед,даже если глаза слепит солнце. А человек противоположный первому будет только смотреть под ноги.

Зима в Германии..Что может быть прекрасней?Месяц свободы.

```````````````````````

Я видела его там.Через 3 дня после прилета.Видела его девушку,узнала,что он переспал с ней еще в сентябре.Он обжимался  с ней на моих глазах.Почему-то тогда я не испытывала ни боли,ни тоски..все так же тянуло к нему.Вот только сейчас,вспоминая картины тех недель,что-то клокочет внутри и рвется на свободу..что-то похожее на плачь или крик.Это стало бы прекрасной песней,я смогла бы донести до зрителя прекрасный луч чувств.

````````````````````````

Сцена..Я так мечтаю о сцене.Выступая прошлый раз,я особенно четко прочувствовала свою связь со зрителями и собой.Я полностью погрузилась то ли в себя,то ли в песню,то ли в образ..Знаю,что этот путь нелегок,но он прекрасен.Каждый человек существует для того л иного дела.Я создана для передачи человеку его же собсвенныйх переживаний.Я как флэш-накопитель сохраняю все свои переживания ,чтобы потом излить их двойной дозой

 

Я расторгла наш союз.Не хочу врать,не хочу играть. Я хочу жить,хочу любить,хочу быть любимой и не скрываться ,не играть.

Мне так лень писать про себя,что просто жуть=)

В последние время много болею.Но это все мелочи жизни..

 

Хорошо это или плохо?-сложно сказать....

Скажу так,хорошо там ,где нас нет))) И если относится к вещам с позитивной стороны,то жить становится легче)))

 

Так быстро время летит!!Как-будто и не было этих 2 месяцев...

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 20:16 (ссылка)

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 20:07 (ссылка)

Теги: картинкимыслиочередной день

Комментарии (0)Комментировать В цитатник [+ в друзья]

Суббота, 20 Октября 2007 г. 19:57 (ссылка)