Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, а мне — рог.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена…

Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая!». Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врёт.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

Разговаривают два мужика:
— Ты свою жену утром будишь?
— Буду.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
— Вот что ты будешь делать, когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
— А я просто прятать ничего не буду.

— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

— Мой папа говоpит, что вcегда пpиятней дать, чем получить.
— Он у тебя, навеpно, cвященик?
-Hет, бокcеp.

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного
звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,
денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается
и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 312 рублей возьми!!!

Правда от бухгалтера
— Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть?
отсюда

Серия сообщений "юмор,позитив":

юмор,позитив

Часть 1 - Я вообще-то женщина трепетная, то одному нервы треплю, то другому))
Часть 2 - Узнай, чем ты отпугиваешь мужчин: гороскоп невыносимых женских качеств
...
Часть 17 - Лучше юмора нет ничего,чтобы сломать тебе линию настроения.
Часть 18 - Любителям кошек о котах и кошках,и что они думают о вас.)
Часть 19 - Давайте просто улыбнёмся!)
Часть 20 - БОЛЕЗНИ НАШЕГО ВРЕМЕНИ: